Странно... Сегодня, наверное, самый грустный день за последнее время...Причем без всяких на то причин. Просто какая-то грусть, светлая, правда, хлынула из самого сердца... И сочилась по пальцам... перетекая на клавиатуру... Только пальцы сначала, как обычно, печатают слова, а потом их же и стирают. Не суть.. Все настолько в моей жизни второстепенно... Точнее нет, не так. Моя жизнь второстепенна.. Мне кажется, что если бы я жила веке в 16-17-18-19, то... Одно из двух. Либо я была бы романтической барышней, увлекающейся рыцарями из романов... Либо... либо я просто пожертвовала собой, своей жизнью или свободой за кого-то или за какое-нибудь правое дело. Это было поистине освобождением. Наверное, все-таки много думать вредно. А женщине тем более. А такой женищне, как я, втройне вредно думать... И вообще мой мозг нельзя перегружать... я начинаю вести себя неадекватно. Знаю, люди, знающие меня в жизни, скажут, что я всегда веду себя неадекватно... Нет... вы не знаете, что такое неадекват у меня.... А сейчас почему-то опустошенность. Ах да, я про мысли. Думать вредно. Наверное, поэтому проза не мой жанр. Там нужен сюжет. В стихах не бывает сюжета. В стихах эмоции, мысли, образы, воспоминания... Ни прошлого, ни настоящего, ни будущего. Случайный стоп-кадр. Шучу. Нет, конечно, для меня это намного больше. Для меня мои (да и не только мои) стихи - это целая жизнь. Моя или чужая. Вот сегодня с Acid751 вспоминали Ахматову... Да, Натусь? Одно стихотворение, а столько в нем всего... жизнь, не иначе. Так и для меня. Я описываю свои мысли, чувства... Я пишу обо всем, что вижу и чувствую. И в последнее время стараюсь писать каждый день, потому что слов в прозе я не нахожу. Не могу написать обычный пост. Только стих. Потому что проза всегда дает твердые рамки... более-менее четкие. А в стихах нужно соблюдать размер и рифму. Приходится подбирать какие-то сравнения, другие образы. А они каждым человеком трактуются по-разному.... И все эти трактовки, собранные вместе, - и есть то, что я хочу выразить. Наверное, никто не понял, что я хочу сказать... Да и не надо. Просто сейчас мне очень хочется поговорить... Да, и сейчас моим языком являются 10 подушечек пальцев рук... Потому что для меня это уже нормально. Вот в такие моменты я жалею о том, что я единственный ребенок в семье. И что у нас давно нет собаки... И что родители в любой момент могут без стука ко мне зайти. Так что я даже поплакать не могу. А иногда просто хочется. Вот просто накапливается. Ни с того, ни с сего. Просто вот где-то глубоко-глубоко появляются эти слезы... И их надо выплакать. Чтобы потом не стало еще хуже. Не так давно один хороший человек говорил мне о том, что всегда готов выслушать... чтобы я не молчала, не держала все в себе. А я не могу... И дело не в том, что я разучилась общаться. Я разучилась вешать свой негатив на других... А человека, который бы сам спрашивал, как у меня дела, и его не удовлетворял бы ответ "нормально", у меня нет... Да и не хочу я ни на кого вешать это все. У меня не самая глупая голова. Она должна с таким справляться. Тогда получается, что у меня слишком слабое сердце... и слишком широкая душа. Черт. Черт. Черт. Вот откуда такой бред в голову лезет? Ведь я сейчас счастлива. Очень счастлива. И радуюсь этому. И все видят, и все знают... Просто это, видимо, накопилось. Не обращайте внимания... О чем бишь я.. ах да... Может, мне сходить на исповедь? Нет, я не крешеная, да и в православии это не принято... К психотерапевту? Нет... Не то все это... Поплакать ночью в подушку. Помолиться? Можно. Только я не хочу отвлекать Бога от более важных занятий... Так... снова отвлеклась. Просто нельзя быть всегда белым и пушистым. Белое очень легко испачкать. Поэтому его надо чистить. Видимо, мой белый цвет как раз сейчас нуждается в чистке. Черт.. Можно было бы завтра позвонить Роме, поплакаться... Он взрослый, он даст совет... Но завтра мама дома... По телефону не поболтать(... Черт... Нет, никаких сомнений и проблем. Все хорошо. Просто я устала. Такое бывает. Когда вот долго-долго собираешься с мыслями и силами, делаешь большой рывок. Потом надо отдохнуть. Выпустить пар. Просто помолчать. Просто расслабиться. Просто у меня это принимает форму слез... Да и все равно дело не в этом. Даже не знаю, чего или кого мне не хватает. Точнее знаю. Лучшего друга мне не хватает. Раньше был Денис. Теперь я его даже не вижу в универе. Просто он всегда выслушивал. Да, у меня есть подруги... Много друзей-парней. Замечательный человек рядом. Но мне нужен лучший друг. Конечно, его роль может исполнять и девушка, но мне очень тяжело представить, как я плачусь девушке... Просто лучший друг. Желательно, чтобы у него была девушка, и ревности не было ни с какой стороны. И чтобы мы оба понимали, что мы друзья и не более. А лучший друг мне нужен просто как старший брат. Чуть более опытный, чем я. Чтобы просто иногда встретиться, поболтать за чаем и попросить совет. Или поделиться тем, как я счастлива. В общем, у меня есть все - любимые родители; подруги\подружки; друзья\приятели; мой львенок... Осталось только друга найти (ты только, родной, не ревнуй). Раз уж старшего брата у меня нет.... Просто иногда хочется поболтать. Неважно, о чем... А приходится молчать. Нет, конечно, печатать вслепую на английском и русском прикольно, но я же все-таки еще и говорить умею... Знаете, почему я хочу, чтобы у меня было много детей? Потому что мне безумно одиноко одной... Черт, слезы бьются о клавиатуры... Львенок, ты сейчас далеко... и не понимаешь, почему мне плохо. А мне просто одиноко сейчас. Ладно... чувствую, у меня снова начинается приступ материнского инстинкта... На самом деле, я уже очень давно гружусь по поводу того, что я единственный ребенок в семье... Просто вот действительно, смотрю иногда на других... Да, ссорятся, да, бывает. Но ведь так классно, когда у тебя есть младший\старший кто-то... Есть кто-то кроме родителей...
А вообще я хочу жить... Я наконец-то стала чувствовать ее вкус, ощущать запах, видеть цвет... И в свете этого всего я очень хочу жить! И очень хочу быть счастливой. нет, я хочу быть еще счастливее... И мне не нужна свобода... И мне не нужно подчинение. Я хочу быть зависимой эмоционально. И хочу быть послушной кому-либо... И вообще... Все хорошо...
Наверное, я просто уже соскучилась... Да, так быстро... Но я чувствую себя защищенной, когда есть ты. И спокойной. И мягкой. И мне хочется быть девчонкой, смешной девчонкой.. как Барбара Стрейзанд в одноименном фильме... И хочется еще быть большой и разъяренной,как самая настоящая тигрица..И я буду такой, потому что я так хочу. И знаю, что тебе нравится это. Просто иногда смешные девчонки тоже грустят... И иногда даже тигрице хочется почувствовать себя маленим-маленьким тигренком, поплакать... и чтобы его приласкали и пожалели, потрепали по голове и сказали: "Не плачь, малышка, я с тобой... я тебя не оставлю. Не плачь. Все будет хорошо"... Просто иногда хочется плакать... потому что на улице дождь, а так хочется солнца... потому что мама сделала очередной "комплимент"... потому что просто я чувствительный человек...