Итак... Собственно сегодня день рождения моего дневника. Короче, нам год. Мне и моему дневнику на ли.ру. Сначала расскажу обо всем, что связано с ним. Завела я его при весьма печальных обстоятельствах. Ну точнее это не первый дневник. 24 марта 2007 года я ушла с ЖЖ. Тогда еще не знала, что почти окончательно. У меня была тяжелая ситуация... в общем, не суть. И мне нужно было где-то выговариваться, куда-то сбрасывать эмоции. ЖЖ на эту роль не годился, потому что там были, в основном, люди с факультета, не воспринимающие меня в серьез. Я что-то слышала про ли.ру. Набрала в гугле. Выдали мне ссылку. Завела дневник. Все ок. Сама со всем разобралась... Все равно тогда, кажется, системы опекунства не было, ну да я бы все равно отказалась. Мне это не надо. Уж как-нибудь с одним сайтом разберусь. Разобралась. Странно. Сейчас заметила, что не обратила внимания на самый первый комментарий. Не ответила. Не заглянула в дневник... Хм... Странно. Наверно, не настроены были уведомления, а так не заметила... Ну ладно. Потихоньку стала писать сюда. Сначала не очень часто. Сюда же стала выкладывать стихи, которые после очень длительного перерыва начала писать. Сейчас вот выспоминаю все, что писала... Глупо... Вот так мы, когда счастливы, начинаем смотреть на переживания, казавшиеся нам серьезными и значительными. Впрочем, это было так. Тогда мне казалось, что наступил конец света... И только много позже, наверное, месяца через два-три, наверное, уже летом пришло осознание того (впрочем, потом был небольшой рецидив, но он быстро прошел), что просто я проиграла первую битву в своей жизни. И что час Х еще не настал. Ну да не суть. На самом деле мой дневник в большей своей массе посвящен рассуждениям об одиночестве и моей собственной ничтожности в нашем большом мире. Ну в общем, все грустные и негативные мысли - мои собственные и не только мои... Просто я общаюсь со многими людьми и не всегда у них все хорошо... Так что многие мои мысли - это лишь какие-то ситуации и факты, которые я пропускаю через себя, примеряю на свой образ или подобие которых нахожу в самой себе. Короче, во-первых, занимаюсь самкопанием и самоедством; во-вторых, я вот это пишу... посты то есть... и как камень с плеч, честно... Простите, мои дорогие ПЧелки, что вам приходится это читать. Если я написала о чем-то, это не значит, что я больше так не считаю или больше меня не гложат этим мысли\идеи, просто они перестают терзать меня каждую минуту и каждую секунду, не давая думать ни о чем другом.Просто в жизни я не имею права показать свою слабость, боль и грусть. Люди злы. Они обязательно добьют... Поэтому слова, даже скорее вот такие вот печатные слова, - это то, чем я владею прекрасно, то, чему я доверяю, и во что обращаю свои эмоции. Мне это необходимо. А в жизни... Я улыбаюсь) Даже когда плохо. И, улыбаясь, на вопрос: "Как дела?" отвечу "Плохо". Это не лицемерие. Просто я могу пересилить себя и не дать плохому настроению отравить другому человеку день. Тем более, если мне плохо, это не значит, что я не рада кого-то видеть. А если мне хорошо, как почти все время в последний, наверное, месяц, то я буду и бегать и прыгать, и еще больше смеяться, потому что мне очень хорошо и я стремлюсь поделиться своей радостью с остальными. Ну так вот. В чередовании очень плохих и очень грустных мыслей и просто плохих и грустных я просуществовала бОльшую часть первого года жизни моего дневника. Что могу сказать про последнее время. Стихи,как видите, в моем дневнике стале преобладать. Да и в душе поют птицы. Конечно, весна. Впрочем,есть, наверное, еще одна такая причина. Во плоти так сказать. В общем, день Рождения дневника действительно проходит под знаком хорошего настроения... Думаю, другие ресурсы, на которых есть дневники, я осваивать не буду, ибо на это есть несколько причин. 1. Я обожаю всех своих ПЧелок. 2. Я очень много вложила в этот дневник - сил, времени, мыслей, стихов и души. С одной стороны, я очень повзрослела за этот год. С другой стороны, я вернулась в то время, когда я начинала строить свой маленький мир. Он строится. И в нем все хорошо. И так будет всегда. Я верю и знаю. 3. Ну и, в конце концов, этот сайт мне нравится больше всего))))
Кроме того, про даты. Вот ты смеешься, а ведь месяц сам знаешь, чему. Не смешно, между прочим. Для меня по крайней мере. Потому что... просто красиво романтично... Ну да, немного весело. Немного по-детски. Но все равно это же так прекрасно))))) Скучаю...
Сегодня с учебой не сложилось. Ну точнее могло бы сложиться. Но тогда это выглядело примерно так. Приехала я к половине одиннадцатого, а получилось так, что второй пары нет, третья - очень скучная лекция (и очень ненужная, кстати), четвертой фактически нет (сдавать пока нечего)... Ну вот а пятая начинается в 16.20. То есть шесть часов сидеть и ждать.. Не, я поехала домой. Вот хоть Deutsch поделаю. Или погулять схожу попозже с подругой. Вон на меня солнышко светит. Еле-еле, но светит. В общем, облом с самого утра... Ну и ладно...
Перечитала "Полет аистов" Гранже. Нет, все-таки он потрясающий. Ничего, что у меня аж мурашки по коже бегали при некоторых описаниях трупов и ран, но само повестовавание и сюжет - бесподобны. Ня....
Что-то у меня в последнее время с музыкальными пристрастиями творится. Я плейере могу слушать только вот следующие вещи: Ночные Снайперы "31 весна", Cinme Bizzare "Lovesongs", Lexter "Freedom to love", Morandi "Angels", Quest Pistols "Я устал" и три альбома Агаты Кристи - "Коварство и любовь", "Опиум" и "Позорная звезда". Все остальное мой мозг пракатически сразу отвергает. Я схожу с ума, да? Причем каждую из перечисленных песен\альбомов я много слушать просто по кругу... Странно. Весьма и весьма странно.

Утро.
Чашка кофе. Две ириски.
Недослушанный альбом.
И рассвет уже так близко.
И пустой стеклянный дом.

Хрусталем дрожала нота.
Песня в пятый раз подряд.
За окном далекий кто-то
Шел в тумане наугад.

Теплый душ по коже бледной.
Под глазами синяки
Словно тени тайн запретных.
Жалко, ночи коротки.

Чашка кофе. Две ириски.
За ночь смятая постель.
И твое дыханье близко,
Мой любовник ты теперь.