Знаете, от чувства безнадежности перекрывает дыхание и становится тяжело дышать. А там, где должно биться сердце... там словно что-то защимили. И вроде все хорошо. А в голове прокручиваю пленку: "Анор, а куда ты бежишь?"... Вот сейчас написала и вспомнила фразу из фильма "Свадьба лучшего друга": "А кто бежит за тобой?"... Там за героиней Джулии Робертс не бежал никто.. У меня несколько другая ситуация... Я бегу. Действительно бегу. От всех и каждого. И в первую очередь от себя. Потому что... что гонит живое существо вперед? Страх... Видимо, этот же самый *плевать, назовем это "животный"* страх гонит меня вперед. Вперед и вдаль от тех, кто готов предложить мне ласку и любовь... кто хотел бы обнимать и целовать.. знаете, так нежно целовать все лицо... вдыхать аромат волос... кто хотел бы защищать меня... дарить цветы и игрушки... обнимать, чтбы просто быть ближе... вдаль от тех, кто любит и терпит мои нелепо-детские выходки. Страх... знаете, такой вязкий и текучий страх... вытекающий из пальцев... из глаз... из губ... такой липкий... его нельзя ни смыть, ни сбросить... даже если содрать до мяса кожу... Это чувство гонит меня вперед.. хотя я уже вся в мыле, как загнанная лошадь. СТРАХ! Да, я чертовски боюсь... Знаю, я никогда этого никому не говорила...даже себе... но я сейчас скажу: да, я боюсь серьезных отношений... Боюсь... потому что.. не знаю, почему... Нет, знаю. Я не хочу делать больно людям и не хочу, чтобы сделали больно мне. Хотя эти два пункта взаимосвязаны. Не хочу увлекаться человеком, потому что всегда, когда мне действительно кто-то нравится, он поступает как последняя скотина. А ведь я так хочу... так хочу почувствовать себя принцессой... чтобы мне встретился прекрасный принц... чтобы у нас был крепкая семья...чтобы бы жили в любви и умерди в один день. Знаете, кажется, в пятницу смотрела фильм "Предчувствие"... он все равно погиб... но изменил и на память о нем у нее остался ребенок.. третий ребенок... Я не хочу, чтобы у человека, с которым я буду строить семью, появилась мысль найти другую женщину. ДА, никто не даст гарантии этого... и обратное тоже никто не гарантирует... И жизнь - это далеко не сказка. Но, черт возьми, разве каждая девочка не заслужила того, чтобы быть принцессой? Чтобы ее любили... правда любили... чтобы она была счастлива со своим принцем... Да даже не так... разве каждый человек не заслуживает любить и быть любимым... любимым человеком??? Заслуживает... Вот недавно я столкнулась с тем, что человек мне не доверяет... даже не как девушке... как человеку не доверяет... и отказывается это объяснить. На самом деле меня это задело. Да, мне любопытно... но мне казалось, что мне можно доверять. Не суть. Вот я и не могу доверять некоторым людям. Вру. Я им доверяю. Но я не могу поверить многим словам из тех, что они говорят!!!! Кому-то, может, нужно, чтобы им доказывали слова... типа раз любишь, то покажи своими действиями, что правда любишь... Нет, я прошу не этого. И даже не времени прошу я... Не знаю, может, и правда надо показывать действиями... Не знаю... Хотя нет, действия тоже обманчивы. Поцелуй тоже обманчив. Хотя я так и не поняла, кого ОН тогда... давно... Господи, это было полгода назад, а кажется, что целую вечность... кого он пытался обмануть... меня или себя. Не суть... ну не знаю, как можно доказать, что ты любишь... как можно ПОКАЗАТЬ, что ты правда любишь, а не говоришь так по какой-либо причине... Ведь я очень доверчивая... Просто если мне говорят, что любят... я поверю... поверю, но все равно мне это очень подозрительно... и я начинаю бояться этих слов и того, кто их говорит.... Страх..
Вот сейчас такое препротивное желание... заснуть...и не проснуться... Почему я не могу заставить свой организм это сделать? Вот прямо сейчас пойти и заснуть... просто заснуть... потому что я измотана всеми этими переживаниями... а нам меня всем наплевать... говорите, что любите... так почему же никому нет дела до того, что, собственно, чувствует предмет вашей любви? как я себя чувствую? что нужно мне? почему я себя так веду? почему я говорю так-то и поступаю еще как-то?? почему никто не хочет просто взять меня за руку... или нет, даже не брать... просто спросить "а почему ты такая? почему ты боишься любви? боишься мужчин и серьезных отношений?"... а потом выслушать...не перебивая... И если возникнет желание, спросить, как мне помочь, и действительно постараться помочь... так, чтобы действительно помочь, а не сделать еще хуже и еще больнее.. Да нет... можно просто выслушать... тогда, быть может, вы поймете, что я за человек... и кто-то, возможно, придет к выводу, что игра (я то есть) не стоит свеч. Неужели это так сложно? Неужели желания обладать вожделенным предметом так затмевает ваш разум и чувства, что вы не замечаете, что этот самый предмет уже не справляется со своими эмоциями... со своими собственными чувствами и страхами??? Неужели так сложно просто подойти и спросить "Настя, а как у тебя дела?... "
В колонках играет - Браво "Если бы на Марсе"