Смски... вчера...
"Я уже три дня места себе не нахожу. Зачем ты так со мной?"
"Скажи, чем я такое заслужил? Тем, что нельзя быть просто хорошим и доверчивым парнем, или тем, что я действительно полюбил тебя?"
__________
Сегодня. Другой человек.
"Я тебя люблю".
Захотелось убежать...
__________
Что делать? Как быть? Сказать "нет, мне не нужна твоя любовь" - разбить сердце. Сказать "да, мне она нужна" - стать сукой, обмануть себя и их.
Что ж это такое? Я всеми силами пытаюсь разобраться в себе, а за последние полгода мне призналось в любви пять человек? Причем почти во всех случаях без каких-либо серьезных действий с моей стороны? Да, я милая, улыбчивая. Да, флиртую.. Но, черт возьми, я ВСЕГДА ФЛИРТУЮ С ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ ПОЛОМ!!! У меня такой стиль поведения. Я всегда флиртую. А чтобы понять, что я чувствую, почему себя как-то веду, достаточно просто спросить... я все объясню и расскажу. Сама. Я флиртую без всяких задних мыслей. Просто... просто я учусь на факультете, где слишком много мужчин. И вообще. У меня по жизни в окружении мужчин было больше. Мне в прошлом году вообще один парень с факультета заявил, что я самая избалованная мужским вниманием вмкшница... фырк... хотя доля правды в его словах есть. Ладно, не об этом...
Пять человек. Может, я, конечно, кого-то забыла... но... неважно, в общем. Так вот. Вот, блин, что за тактика такая... Увидел - хочу - моя - люблю. Я, простите, даже не успеваю за всем этим. Я ж тоже человек. Мне хочется... *блин, вот знать, чего же мне хочется*... мне хочется, чтобы все так красиво развивалось... чтобы сначала познакомились, подружились, потом появилась симпатия... потом ухаживали *впрочем, этап ухаживаний может быть быстрым, все равно все знают, что я без ума от двух вещей - желтых роз и мягких игрушек*... потом уже появлялись чувства. Так, нет, блин. Я начинаю себя чувствовать... ну не знаю. Как земля российская до, во время и после набега татаро-монгол. Ну вот честно. Но нельзя же так, милые мои мальчики. Вы принимаете за любовь что-то другое. Влюбленность. Да, влюбиться в меня легко... Да даже если это и правда любовь, тогда имейте уважение ко мне! Я не могу так торопиться. Я понимаю, вам не терпится... знаю, что часто от любви/влюбленности/страсти иногда просто сносит голову... но и меня тоже можно понять. Я сыта и влюбленностью, и страстью, и мимолетными увлечениям. Я хочу чего-нибудь серьезного, настоящего и крепкого. А для построения всего этого нужно время. Увы, нужно время. И, слава Богу, что оно нужно...
Не знаю, зачем я это все написала. Четверо из пяти никогда не прочтут это. А пятый заставил себя разлюбить. Не спрашивайте, как это, я и сама не понимаю его. Но, пожалуй, он единственный, кому я хотела ответить взаимностью. Или хотя бы попробовать... Но ничего не вышло. К сожалению. Или счастью. Не знаю, он как-то все решал без меня. Не суть... Так зачем я написала это... Наверное, мне нужен совет. Наверное, со временем я открою эту запись для всех, а не только "для авторизованнных"... чтобы, возможно, кто-то из тех, кому я когда-нибудь понравлюсь, прочитал это и принял к сведению... Не знаю... знаю только то, что мне сейчас очень плохо и тяжело. И я не знаю, что мне делать и куда идти. И что я чувствую себя последней *** (тут следует очень много матерных слов, которые я говорю себе)...
А ведь нужно было всего лишь время... но... почему-то никто этого не понимал. Вот уж воистину любовь слепа. К словам и действиям...
Из всего этого, из всех этих историй, выносилась только боль. Ну ладно, не со всеми. Кроме одного. Ну да не суть. Просто эта боль разрывает и мое сердце. И, если у них она проходит (впрочем, по недавней переписке с одним из них... он, кстати, это не прочтет, я поняла, что не до конца проходит), то у меня она остается... накапливается, если хотите, с каждым таким человечком... И ведь все они заслужили счастья... которого я не могла им дать. В тот момент, когда они так настойчиво его просили. Со временем... но... мужчины.. им все подавай сразу и сейчас (не хочу никого обидеть, просто, может, это мне не повезло)... прямо как муж приходит с работы, садится: "жена, хочу есть"... и жена должна быстренько накормить его...
Время... мне нужно время... чтобы разобраться в себе. Чтобы кто-то помог мне разобраться в себе.
Любовь... да, и мне это чувство не приносило ничего хорошего. Хотя я была счастлива. С теми, кого любила. Пусть это было обманчивое, недолгое счастье... но я была счастлива. И любила. Но это было не внезапное чувство. К этому приходила. Ведь даже два месяца - это срок. Это время. А мне не хотят дать и одного. Иногда и недели мне дают... Я так не могу... Черт, вот пишу, и слезы на глазах... мне очень тяжело... писать и думать об этом...
Вот я думаю обо всех тех, кому... не повезло со мной что ли... И вспоминаю, как чуть не наложила на себя руки год назад. Из-за любви. "Чуть не наложила"... Потому что не закончу жизнь самоубийством. Не смогу. Слишком сильная. Или слишком слабая. Не суть. Так вот... Господи, ты же знаешь, что я готова еще раз, еще два раза, еще сто раз разбить свое сердце... еще в более мелкую пыль... еще раз так мучиться, чем принести страдания ни в чем не повинным людям... Я предпочту сама сгорать от невзаимной любви к человеку... чем знать и видеть, как меня любит человек, а я ничем не могу ответить... и никак не могу ему помочь... Вот почему Господь не хочет принять такую жертву...
Как грустно и больно писать об этом.... и как тяжело с этим жить...

Настроение сейчас - *плачу*

В колонках играет - "Что так сердце, что так сердце растревожено.. "