Вот, знаете, мне через четыре месяца и 18 дней стукнет двадцатник. И бОльшую часть этих своих почти 20 лет я, как мне кажется, только и делаю, что оправдываюсь. Притом, что я, насколько мне помнится, все-таки ничего плохого не сделала.
Я вынуждена оправдываться по поводу того, что я (сейчас соберусь с духом и скажу) толстая и некрасивая. Да, я такая. И от того, что вы мне лишний раз укажите на это, ничего не изменится. А вот оправдываться мне уже надоело. Я же никого не упрекаю в том, что у него (ну не знаю) прыщ вскочил на носу, что он лопоухий или еще какой-нибудь... Ну да, я толстая и некрасивая. А еще у меня кривые ноги. А еще у меня куча шрамов. В том числе и во рту. И что? Почему, если вам не хватает такта промолчать, то не вынуждайте меня оправдываться!!!
Я должна всю жизнь оправдываться, что я не такая умная, как меня кто-то считает, и не такая тупая, как считает кто-то еще. Да, в школе у меня была золотая медаль. Да, я была самая младшая в классе. Да, кто-то из учителей мог считать меня любимицей. Но, черт возьми, я столько нервов и здоровья угробила на эту медаль. Точнее нервов. Мне она не нужна была. Но я, в отличие от многих медалистов (в т.ч. и тех, что были в моем классе), не могла допустить того, чтобы мне рисовали оценки.. и хотела оправдать... что пять это правда пять, а не план по количеству медалистов. В универе я вынуждена оправдываться, что я не такая умная, как все считают. Блин, если мне препод ставит четыре с двумя минусами, когда я откровенно сливаю билет, ибо ни первый вопрос, ни второй не знаю, это, извините, не моя заслуга. Вот попробуйте ему искренне на экзамене улыбаться и прийти с глубоким декольте... с четвертым размером груди?! Я вот посмотрю, как он будет вас валить. Да, что-то я могу разобрать сама, но я тупа! да, я тупа для своего факультета. Но я учусь там, насколько мне позволяют мои способности и желание.. И я не обязана оправдываться.
А еще меня вынуждают оправдываться по поводу того... точнее не оправдываться, а просто сообщать, как я провожу свободное время. Я с удовольствием могу рассказать, как и где я его провела. Так нет, блин, это еще и никого не устраивают. Мне не верят! И я опять-таки доказываю, что я, мол, не верблюд. Ну елки-палки, покой-то мне когда-нибудь будет?
Нет, я, конечно, понимаю, что виновата сама. Что сама начинаю себя чувствовать виноватой и все такое... сама начинаю оправдываться и люди видят, "ага, оправдывается, значит, есть за что"... Но вот, честное слово, мне все эти оправдания принесли только кучу ненужных комплексов... Но не могу перестать это делать(((