Прошла неделя с последнего экзамена... А я... в общем, ну вот ни хрена не делаю. Нет, ну, конечно, полезное я тоже что-то успела сделать... Хм. Дайте-ка подумать... Прошлая пятница... О да, удачно зашла в книжный... Купила себе пятую изданную в России книгу Жана-Кристофа Гранже... Я только вошла, и вот она уже манила меня своей розовой обложкой.. тут из-за чьей-то спины мне кажется, что я виже слово "Кристоф"... Подхожу, беру.. ДА!!!! Как долго я этого ждала... Ехала домой в замечательнейшем настроении. О, тогда же, еще в универе, одна женщина сказала мне, что я стала "изящной" (гыгы, это слово, конечно, ко мне не применимо, но все равно приятно... видимо последний раз она меня видела еще до лета..).. Хм. Суббота... О, точно, поехала в магазин... Купила замечательнийший комплект белья (такая прелесть... просто слов нет)... И еще не менее классные черные брючки.. я оч хотела купить черные брюки или джинсы... а тут... ну прямо-таки судьба. Они висели одни-единственные... как будто ждали меня... =))) няяяя... Хм.Хм.Хм. Кажется, в воскресенье-понедельник я ничего не делала... По крайней мере, ничего запоминающегося...
Хм. Я перечитала "Гарри Поттера". Всего. Все семь книг. Вот буквально минут тридцать-сорок назад закончила седьмую. И почему-то мне пришла в голову мысль, что чуть ли не центральным персонажем является Снегг... Не Гарри Поттер, а Снегг. И через Снегга - любовь. Эх, любовь... такое загадочное и непостижимое чувство. Которого я так боюсь. Во всех проявлениях. И когда любят меня. И если полюблю я. И, признаться, первая вещь пугает меня намного больше. Хотя нет. Вторая тоже. Она всегда (хм... как можно говорить всегда, если за всю жизнь любила максимум три раза? И то в двух из них не очень уверена)... всегда все рушила... Наверное, я слишком идеалистично смотрю на людей. Слишком долго закрываю глаза на очевидные другим вещи. Слишком долгу прощаю и не принимаю откровенную ложь. Моя любовь развращает... Наверное так... Хотя не знаю... Едва ли легче, когда на тебя смотрят влюбленными глазами, а ты... ты молчишь. Нет, Господи, как же я хочу все забыть... Все начать с нового лица. Эти голоса... эти слова... и мой голос... Мольбы... и слезы... мои и не только мои. Все это так давно было... Я тут как-то думала о том, что писала об одном из парней, как о единственном, кому я не изменяла... И тут недавно подумала о том, что я считала изменой... И поняла, что для меня измена - это не случайный или неслучайный секс, не поцелуи где-нибудь на вечеринке или не знаю, где еще... не что-то материальное... а скорее что-то, что не имеет формы... Это... это словно поиск, внутренний поиск и анализ тех качеств, которых мне не хватает в человеке, который рядом со мной... Это как... это когда тебе кроме твоего парня нравится, просто нравится еще кто-то, и все эти мысли заставляют тебя думать, просто думать иногда о другом человеке.. или, например, флиртовать с ним.. просто флиртовать, без всяких последствий.... Вот это измена... НЕ знаю, наверное, моя ошибка в том, что я слишком слепа. А слепа я в том, что все остальные измены смогу простить сама... Точнее я думаю, что смогу. Потому что обычно дальше моих легких подозрений обычно не заходило. Или не подтверждалось, хотя, признаться, я и не стремилась особо это проверять... Мда.. что-то я опять ушла не в ту сторону..
Так и не знаю, ехать мне на пять дней в лагерь или нет... и за город хочется, отдохнуть, погулять.. А с другой стороны, и тут дел невпроворот будет... Главное - найти в себе силы и желание всем этим заняться... Так... надо завтра стоподуво отнести напечатать фотки... а то я никак письмо не могу отправить... Мама очень долго смеялась.. "Опять "Воинская корреспонденция""... А мне вот было не очень смешно... Не опять. Тогда... тогда мне казалось.. ладно, чего уж там... Я писала любимому, как мне казалось, человеку. А сейчас другу. Действительно другу. Друзья... Смешно... Действительно смешное слово. Я всегда старалась быть хорошим человеком. ВОт честно. И иногда мне кажется, что мои старания не прошли даром... что я хороший человек. Только вот как-то так получается, что никто не горит желанием иметь в друзьях хорошего человека. И снова я вспоминаю слова, которые мне неоднократно говорили некоторые люди... "ты слишком хорошая"... один человек как-то прочитал мой дневник... не этот, а ЖЖ... в прошлом году что ли еще... и сказал, что я, пожалуй, одна из лучших людей, которых он знает... И снова я задаюсь вопросом: неужели можно быть слишком хорошим? Мне кажется, что даже слишком плохим нельзя быть. Хотя, конечно, я признаю категоричность разделения людей только на хороших и плохих. Просто... ну вот действительно одиноко... Об этом мало кто знает. А те, кто знают, не верят... Нет, не могу даже сказать, что мне обидно. Ко всему рано или поздно привыкаешь... даже к тому, к чему, казалось бы, привыкнуть нельзя... Но... но... но... Знаете, один человек... я ему решилась показать настоящую себя, а он... нет, не хочу об этом... в общем, он сказал, что за два года (он на курс младше) ни разу не видел меня одну... Просто он (черт, хотела сказать "слишком молод", потом вспомнила, что он-таки старше меня)... просто он почему-то не понимает, что слова "одна" и "одинока" имеют разный смысл. Принципиально разный смысл... Я помню, каково это было... в школе еще поняла, что такое одиночество... в восьмом классе. И я смирилась. В универе два года все было иначе. Точнее мне казалось, что было иначе... А сейчас.. снова эта пустота и одиночество. Только сейчас уже все кажется слишком безнадежным.. и сил бороться, если честно, уже нет. Да и желания тоже. Осталось смирение. Да, иногда, я пытаюсь, как это говорится... возроптать против этого.. но, признаться, не сильно в этом преуспеваю. Знаете, иногда вот так хочется взять и исчезнуть. Навсегда. Просто поселиться на необитаемом острове. Где никому нет до меня дела. Хотя, по сути, я и так на необитаемом острове. И никому нет до меня дела. Может, я и сама виновата... улыбка - опасное оружие... я слишком себя защищала, видимо.. перестаралась... все думают, что у меня все хорошо... А на самом деле... все не так. Господи, они же даже не представляют, насколько не так... Глупо. Все безмерно глупо. Хотя, наверное, неприятно каждый день видеть улыбающегося человека. И думать, что вот, дескать, кто-то всегда счастлив и у него нет проблем... Странно, что никто не задумывается над ценой этих улыбок... Неужели дружить можно только тогда, когда у тебя дела лучше, чем у друга? Неужели... Хотя чему я удивляюсь... Ладно, не будем об этом... Глупо... но иногда просто некому позвонить... Да нет. Есть кому. Просто я привыкла к тому, что никто не отнесется серьезно. Да и просто не люблю грузить... Хм. тогда зачем я все пишу здесь... впрочем, я не заставляю никого читать... правда, не заставляю... а мне иногда надо эмоции и мысли куда-то выбрасывать... чтобы окончательно не сойти с ума...
Почему-то вспомнилось, что заставить человека смеяться значительно легче, чем заставить его плакать... Или наоборот. Что-то я подзабыла... Нет, наверное, заставить смеяться все-таки тяжелее. Глупо... к чему... Наверно, я просто слишком часто плачу... Точно глупо...
А может, проблема в том, что мне никто не нужен? Нет, вряд ли... готова признать, что эта идея провальна... а то я бы так не страдала...
А еще... почему-то виртуальные отношения даются мне легче, чем реальные. Хотя все виртуальные я с удовольствием воплощу в реальности. С утроенной радостью и старанием. Просто... не знаю, что просто... просто так мне менее страшно потерять часть себя... всегда, если тебя обманут или посмеются, можно сказать, что давно догадывался о том, что мне дурят голову... А в жизни... в жизни тоже можно сказать. Вслух. А потом еще долго отходить от такого удара... хотя и по переписке удар может быть тоже похлеще, чем все остальное... Как тогда. Как год назад. Боже мой... прошел уже почти год... а с этой болью я так и не смирилась... так и не смогла ее выбросить из головы и сердца. Просто до сих пор больно. Что меня обманули... а я этого даже не понимала... Знала. Предвидела, что все будет именно так, как было. Но так хотелось верить... все было слишком красиво... а я... слишком наивная дура... Все в прошлом... как и многое, что было потом. И не только связанное с ним. Боль, сравнимую с той, мне причинил потом еще один человек. Которого мне очень тяжело простить. Даже того, который был год назад, я могла бы простить... не уверена... но не этого. Потому что это было еще хуже... когда ты открываешь душу человеку... рассказываешь все... а он тебе прямо в открытую душу втыкает нож... Он нанес мне еще более сокрушительный удар... Просто потому что от первого человека осталось что-то позитивное в воспоминаниях - он сумел поднять мою самооценку. Такого, на моей памяти, не удавалось никому и никогда. А этот другой человек... он сломал все, что удалось восстановить. И отбросил меня на еще более низкий уровень... заставил бояться еще больше...
Бред... случайные образы в голове... слезы... память... воспоминания... любовь... так хочется все забыть... и так хочется все исправить... но нет... время упущено - исправить нельзя... а забыть... забыть тоже нельзя... это моя жизнь. Говорят, что Господь не дает нам больше испытаний, чем мы можем вынести... Я верю, что это так. Значит, я вынесу все, что будет дальше... пусть даже слез совсем не останется... пусть даже вместо сердца станет камень, а сама я буду вздрагивать от каждого обращения : "Настя,..."... пусть... я выдержу... я должна...