Что-то я так чертовски устала... Не сегодня. И не вчера. Это что-то более глобальное. Нет, ну вот действительно, как можно просыпаться и чувствовать себя уставшей? Нет, может, конечно, во сне я переношусь в другое тело и там устаю (нет, ну я верю в сказки-магию-другие волшебные миры, но вот в такое не верю)... Просто вот реально такая усталость, что хочется умереть, дабы не мучаться... Не от сессии, не от одиночества и от неопределенности в жизни... просто ото всего. И вообще, хочу, чтобы лед растаял, а то я не могу по вечерам бегать в парке((( хм, правда, мне сейчас (пока нога еще не до конца прошла) лучше вообще не бегать. Но тем не менее... бег по крайней мере давал мне ни с чем не сравнимое удовольствие... ощущение свободы... так классно очищал голову, притуплял негативные эмоции.. давал успокоиться и даже поразмыслить. Ну, в общем, что тут говорить... мое! а сейчас я лишена этого удовольствия... (хех, помню, бегала летом, потом уехала на море. Потом после приезда, когда первый раз пошла бегать, пробегаю мимо кого-то - в темноте не разобрать - "о, смотри, опять она бегает"... так смешно. О, еще помню, парочка бегала. Мужчина и девушка постарше. Кажется, муж и жена. Ну точнее, бегал он, а она в основном шла. А он такой прикольный) мы бегали в разных направлениях, а когда встречались, он мне всегда улыбался))) так мило))))... эх)...
Вчера был exam. Только один комментарий - дура... Как можно было умудриться сдать на четыре преподу, который хочет поставить тебе пять. Который не спрашивает билет, задает один-единственный вопрос... а я не помню индекс, до которого считать((((. Фырк. Сдали - и забыли. Впереди еще два. Один хлеще другого. И мне это не нравится.
А еще вчера мне поставили антипатию) так мило) ну вот хоть бы прокомментировали) а то так и умру, не зная, что не так)))
Сегодня... ну что могу сказать.... раздолбай он и есть раздолбай. Правда, в случае со мной, "она" (хых). Три дня на подготовку (ну теперь точнее уже два). И что я делаю? Опять все оставляю на последние полтора (полтора, потому что, если я встану в двенадцать, то все равно раньше часа не сяду... эх)... Прочитала два билета. Ну точнее два и одну шестую(примерно) третьего. "Какая гадость... какая гадость эти ваши" дополнительные главы кибернетики и теории управляющих систем... Эх. А еще мы тут вчера вспомнили, что следующая сессия у нас сдвинута на две недели. Мда... начнется еще раньше... из-за военных сборов у парней. Даже не знаю, хорошо это или плохо. Хотя нет, скорее плохо. Или скорее хорошо. Плохо, потому что как-то уже привыкаешь, что все идет так, как идет. А тут - что-то нестандартное. А хорошо... ну (на что с нашими преподами я, правда, не особо надеюсь) на две лекции каждый предмет будет короче)) радости от этого, признаться, никакой, тем более сейчас...
В лагерь, наверное, не поеду( Анька не хочет. Ну не одной же мне, ей-Богу, ехать.Нет, я-то, конечно, может и не против. Но как-то не айс.
А еще я тут (в сессию что ли) заметила, что стала слушать всякую дрянь. Причем ладно бы была какая-нибудь такая мегаубойная, быстрая и веселая песня... таким весело-позитивным голосом и все такое. Так нет. Чем более заунывная, воющая, медленная, грустная (и все-все-все синонимы и аналоги этих слов), тем лучше. Наверное, это из-за того, что состояние у меня такое же. Воющее... хотя скорее скулящее. В общем, неважно. А еще я заметила, что даже когда я еду в метро и слушаю некоторые песни, которые мне напоминают о ком-то и о чем-то (причем все эти песни тоже такие жутко попсовые и заунывные), у меня из глаз начинают течь слезы... против моей воли.... Странно. Неужели боль не уходит, а просто притупляется, оставаясь вот таким подобием воспоминания... Эх.. это не очень хорошо... Но вот сдержать эти слезы никак не получается. Сколько бы я ни старалась. Даже если слушать ее по кругу. Вот так ехать... а из глаз просто текут слезы. Не могу сказать, что это равносильно "плакать". Просто текут... Так странно.... Эх...
А еще (мда, странно, что это моя любимая фраза)... очень хочется попросить некоторых людей, в основном парней... в основном тех, с кем общаюсь, скажем по аське... ну и в жизни, и тут, разумеется... Пожалуйста, пишите без ошибок. Нет, ну я, конечно, тоже не сильно грамотный человек... я не прошу, скажем, правильно расставлять запятые и другие знаки препинания в предложениях, но, ел-ки-палки, когда пропускают мягкие знаки или, наоборот, ставят их там, где не надо, когда вместе "е" пишут "и", "о" - "а", и еще кучу ошибок... это, право слово, надоедает и раздражает. Нет, я понимаю, что (говорят, по статистике) у девочек оценки по русскому лучше, чем по математике, а у мальчиков наоборот (гыгы, это примерно как экзамены в ВУЗ: на математике отсеиваются девочки, на русском - мальчики)... Но просто исправлять человека, конечно, можно, но кто дает гарантию того, что он на тебя не обидется? Я далеко не идеальна. Правда, в плане аськи мне проще) я пишу в т9 с телефона... а еще у меня там глючная клавиша "5"... так что ошибки в основном из-за нее (самое частое, хотя я почти всегда их отслеживаю, когда пишу: вместо "доброе утро" - "знатное утро")... Да и в дневнике своем (я, правда, когда перечитываю, если уж перечитываю свои записи, воспринимаю именно эмоции и ощущения, скрытые за словами) я сама делаю ошибки... Каюсь... просто ( at least) хочется надеяться, что их не так много. Просто вот так сидишь, печатая вслепую, и чем-то еще параллельно занимаешься, и получаешь различные ляпы... кстати, наиболее часто я такие ляпы делаю в стихах...
Прогнала в голове все, о чем написала... И подумала: на кой черт я все это пишу? Конкретно сегодня и вообще. Разве это кому-то интересно? Разве это кому-нибудь нужно? Почему-то в голову приходят слова: "Если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно". Это Маяковский, если я правильно помню со школы... мда... вот сейчас как раз подумала, что закончила ее четыре года назад... Мда... в общем, наверное, единственно правильный ответ на вопрос, который (уверена) задает себе каждый человек, ведущий блог в интернете, да и вообще ведущий дневник (как сказал мне кто-то: "если человек начинает вести дневник, и в интернете, и вообще, то у него не все в порядке и в жизни, и с головой". Ну лично про себя я не отрицаю второго... Потому что (по большому счету) с первым у меня все хорошо... у меня есть все, чтобы чувствовать себя счастливой (как у любого правила есть исключение, лишний раз доказывающее это самое правило). Поскольку я себя таковой не чувствую, стало быть, проблемы и правда с головой) утверждение доказано))) Эх... так вот. Мы ведем дневники, чтобы через много-много лет мы (или наши дети, внуки или кто там еще захочет) их нашли (как (рррр) бабушка находила мой дневник, когда жила у нас в то время, как мы были на юге... а ведь я его прятала!!! в прошлом, точнее уже позапрошлом году обвинила меня в употреблении наркотиков... после фразы: "кажется, я подсела на r'n'b... ". Мда... даже вспоминать смешно...) и прочитали... или тетрадь с пожелтевшими страницами, или страницу, которая появилась за много лет до их рождения... И чтобы узнали, о чем (простите, скажу о себе) думала я, Ручкина Анастасия Александровна, далеким вечером 16 января 2008 года... =)
П.С. А еще у меня пропал друг( ну точнее как пропал... уехал 25 декабря отдыхать... обещал восьмого января вернуться - типа ему на работу... иии... нет его... в аське нет( как позвонить ему - я не знаю.. видела, как-то он просматривал мой дневник... но это единственное, что напомнило о нем... хнык... а я очень беспокоюсь...и, чего уж там, скучаю. С ним так здорово болтать по телефону долгими вечерами... Димка, объявись, пожалуйста. Уж не знаю, может, я тебя чем обидела, ты прости... но я правда очень беспокоюсь!!!
В колонках играет - Топалов и Бикбаев "Obsession"