Как часто настроение может поменяться от всего лишь одного звонка от человека, которого никак не ожидаешь услышать на том конце провода... А ведь я только недавно его вспоминала.. Эх, Лешка... милый мой Лешка... И вот как раз недавно подумала, что, когда говорила, что ни о чем жалею, я лукавила. Жалею. О расставании с этим человеком. (не в обиду сказано тем, кто меня любит). Просто действительно жалею. Он и Олег - это... как говорится, "лучшее, что было со мной". Особенно это касалось Лешки.... Прошло уже более двух лет, а я помню все... каждую встречу... Каждый день, когда мы были вместе. И день знакомства помню... Я ждала Катерину; это было 20 июня 2005 года. Стояла у метро. Она, как всегда опаздывала. Неподалеку стоял молодой человек и строил мне глазки... Ну я (кто бы сомневался) в ответ. Потом пришла моя подруга. И убежала за сигаретами. А он, видимо осознав, что я сейчас уйду, подошел... робея, попросил телефон) потом переписывались. А мы с Катериной ушли на выпускной в школы (через год после нашего выпуска). Она потом со мной долго не разговаривала, ибо почему-то всегда как-то странно относится,когда я: а) рассказываю о своих друзьях-парнях (и о тех, кто больше, чем друзья); б) флиртую с парнями. Хех... он уехал тогда на дачу на две недели. Потом как-то я шла с работы... Позвонил. Договорились встретиться. Я доехала до дома, переоделась и пошла на встречу... Гуляли... Потом целовались... Потом он предложил мне встречаться... Я сказала, что мне надо подумать. Он: "У тебя есть двадцать минут"... Но против таких глаз я бессильна. Сказала: "да".... На следующий день я забила на работу... хех, а мой парень (да, вот такая я сука... неделей раньше начала встречаться с другим... и за два дня он меня достал хуже некуда - и навязчивостью и ревностью. К тому же, ему надо было готовиться к встпуительным, а он целыми днями торчал у нас - и сам не готовился, и мне не давал работать) позвонил и устроил мне разнос, типа почему не на работе, ах ты такая-растакая, где ты и с кем. Причем звонил с номера моего коллеги (сволочи, до сих пор припоминают мне то, что я встречалась... с абитурами... ну не виновата я... ей-Богу).. Так вот... погуляли по зоопарку. Потом он все хотел меня с мамой познакомить и с друзьями, но я отказалась. Поехал меня провожать... СИдели где-то на лавочке. Просто обнявшись. Молчали. И тут: "Я люблю тебя". Я чуть не упала... "А не рано? "- "Сам понимаю, что рано, но почувствовал, что надо сказать"... Потом еще какая-то встреча...Просто гуляли... По Москве. Я шла и прикалывалась над ним: "Смотри какая красивая девушка. Ты бы променял меня на нее?". А он даже не смотрел в ее сторону... говорил: "Нет..."И так постоянно. Долго-долго шли... Потом я в шутку обижалась на какие-то его фразочки. Он так тепло обнимал, целовал... выучил мою коронную фразу: "я обидчивая, но отходчивая"... Потом мы хотели от Водного пройти до моего дома. Ушли недалеко. Началась гроза. Забежали в какой-то подъезд. Я замерзла. Он грел) болтали о какой-то ерунде... А еще как-то я познакомила его с друзьями. Ну точнее это я с друзьями договорилась встретиться, и он меня передал, так сказать, с рук на руки) Друзьям он понравился. Мне вот один из них до сих пор припоминает, что я бросила такого классного парня... Потом как-то он торопился с дачи приехать черт знает каким способом, потому что я уезжала на море... Я написала ему записку... маленькое письмо... (виделась с ним в сентябре... он ее до сих пор хранит)... Где-то я упустила рассказ про кольцо из какого-то камня, которое он мне подарил... красивое такое... Жаль, в поезде на обратном пути я его сломала... (а все Вася сволочь, проводник... рррр, кстати, едиснтвенный мужчина, по поводу внешности которого мы с мамой сходимся во мнении, что мужчина красивый)... Я все искала второе такое же, еще на юге... чтобы у обоих были... А обломки его до сих пор храню. Не могу выкинуть. Рука не поднимается.... Хех. А еще помню, он как-то меня встречал из универа. Я ему показала свою школу. Хех, еще с Ольгой Арнольдовной болтала (я на улице, а она с третьего этажа кричала=)) А он ждал. Потом ехали в автобусе. Кажется, целовались. И тут заходит мой папа. Сказать, что у меня был шок... - ничего не сказать... Это было 14 сентября... А потом моя учеба+его учеба+его работа... и следующая встреча стала последней. 11 октября 2005 года. Красная площадь... Мальчик мой, знал бы ты, как тяжело мне тогда было... Но я должна была расстаться с тобой. Не знаю, что думал ты, но другого не было... после встречи с тобой не могло быть никого. Ты - единственный на моей памяти (на тот момент), кому я не изменяла. Я даже подумать об этом не могла... Помню, как-то ты не смог приехать на встречу... я пошла гулять одна. Познакомилась с парнем каким-то, его звали Женя ( мы с ним как-то, кстати, еще встречались разок, ну да не суть)... Пошли на какой-то концерт на Васильевском спуске. Так играла медленная песня. Мы танцевали. Он меня обнимал... Пытался поцеловать... а я не смогла... не могла ответить на его поцелуй... не хотела (для меня, вообще говоря, это почти не свойственно в таких ситуациях, гыг)... Но я должна была расстаться с тобой... На тот момент. Ты просил начать с начала, говорил, что исправишь ошибки... А говорила: может быть, потом... Прости, что ты любил, а я сделал больно. Но я дорого заплатила за это. Более двух лет одиночества. Я с головой ушла во флирт.. ни к чему не обязывающий... ни привязанностей, ничего... Тебе было больно. Я помню. По одной из смсок, которую я тебя прислала, точнее по твоему ответу... А сейчас я это знаю наверняка. По нашей встрече. После твоего рассказа я несколько дней не могла прийти в себя... А ты... сказал, что до сих пор хочешь быть со мной... что когда-нибудь я все пойму и судьба сведет нас вместе вновь... А еще ты спросил как-то, этой осенью, любила ли я тебя... И вот я вспомнила все, что было... что чувствовала... вспомнила все-все-все... И ведь я ответила тебе "да". Пусть и через два года. Да, я любила тебя. Хех. Помню, ты говорил тогда, что года через два поженимся, а еще через три можно завести ребенка, но если я хочу, то раньше. Я сказала, что ты меня так долго не протерпишь... Я часто думаю об этом. О том, что сбылись мои слова, правда несколько иначе... И о том, что сейчас я могла бы носить на правой руке на безымянном пальце кольцо... а под сердцем твоего ребенка... Нет... не надо об этом думать. Это все "могло БЫ быть... " У истории нет сослагательного наклонения. Более двух лет прошло. А я помню все... абсолютно все. 18 декабря прошлого года ты ушел в армию... А сегодня ты позвонил. Спросил мой адрес) Так мило. И я вспомнила все... Если ты мне напишешь, я обязательно отвечу на твое письмо. Я действительно хочу на него ответить. Ведь помнишь... мы обещали, даже если расстанемся, - остаться друзьями...
А еще я помню, как ты ночью с 31 августа на 1 сентября прошлого года, позвонил и сказал, что любишь меня... У меня из-за этого ноет сердце. На него давит совесть.... Потому что именно те, кого мы любим больше всего на свете, причиняют нам самую нестерпимую боль. И я не исключение. Прости меня, мой мальчик... я не хотела, но должна была. Я думала, что будет лучше... Должно было стать лучше. Прежде всего для тебя.
В колонках играет - Руки Вверх "Лишь о тебе мечтая"