Интересно, сколько мне отпущено лет жизни? Доживу ли я до того момента, как увижу своих внуков? А правнуков?... Изобретут ли к тому времени лекарство от старости? Точнее элексир бессмертия.. Освоим ли мы к тому времени полностью космос? Будем ли общаться с другими цивилизациями? Или вообще к тому времени уже грянет Апокалипсис? Не сочтите меня сумасшедшей(хотя, признаюсь, пару лет назад меня очень интересовал Апоклипсис... число зверя и все такое... и предсказания Нострадамуса)... Короче, мне очень интересно, сколько я еще проживу)
А еще мне бы очень хотелось, чтобы мне сейчас снова было пятнадцать... или даже четырнадцать... Не подумайте, что я завидую молодежи, нет... Просто меня очень пугает цифра 20... И так много хочется успеть до нее... И так многого уже не будет) Знаете, меня всегда восхищает первый поцелуй и его предчувствие... А как это романтично показывают в фильмах... особенно в фильмах про подростков и молодежь) Я говорю и о первом настоящем поцелуе вообще и о первом поцелуе с человеком, который тебе очень нравится, но все как-то никак не было подходящей ситуации) Правда самый первый поцелй был... в двенадцать лет))) так смешно было) честное слово) Но... вот для меня что-то потеряно... То ли для меня это стало чисто механическим движением губ... То ли целовалась я всегда не с теми... То ли страсти мне в одном не хватает... То ли чувств в другом... Хотя нет... романтика первого поцелуя остается... К чему я это все... не знаю... просто люблю целоваться... Самое приятно в этом, наверное, то, что пока не жаловался на то, как я это делаю))) черт... даже смешно писать... Может, мне в жизни не хватает романтики? А может, для меня это стало просто игрой? Словно я чего-то или кого-то жду... Нет... не так... Поцелуй... игра... а что тогда не игра? Наверное, я больше ценю что-то другое...объятия... рука в руке... взгляд в глаза... но как обманчив взгляд желанных глаз... и мой взгляд, знаю, тоже обманчив...Знаете... так легко загнать себя в тупик... Потому что я, как всегда, не могу вовремя остановиться... И ведь вижу, что стены начинают вокруг меня смыкаться...и вижу, что впереди дороги нет.. И все равно изо всех сил рвусь туда... Зачем... почему??? Вот, кажется, сейчас эта стена превралась в сплошную крепость вокруг меня. Я вижу руки помощи, которые мне протянуты.. Но я их отвергаю, потому что это не тот выход, который нужен. Я должна что-то понять (но что?)... что-то сделать. Но никак не могу понять, догадаться, что я должна. И кому. Нет, кому я понимаю. Прежде всего себе... И от этого становится еще тяжелее. Мне тяжело что-то делать ради себя. Не умею. И не хочу уметь. А ничего другого пока не остается... Ждать. И смотреть на стену вокруг меня. Черт, я чувствую себя хуже, чем герой культового фильма "The Wall"... Мда... и это тоже знак. Знак из прошлого. И на всю жизнь...

Настроение сейчас - в сомнениях...

В колонках играет - Анастасия Приходько "Все за тебя"