Я запуталась... запуталась в собственной лжи.. запуталась в том, кто я на самом деле и кем я хочу видеть себя... И выхода из этой ситуации я не вижу. Пока что я стараюсь не врать другим, но это становится с каждым днем все сложнее и сложнее... и боюсь, что моя ложь скоро не сможет оставаться незаметной... Но сердце просто рвется на куски, на маленькие части... я не хочу никому делать больно, но у меня это не получается... я поставила на карту многое... и самый страшный и строгий ответ буду держать перед собой... и, признаться, это меня уже порядком вымотало... Я стараюсь идти по лезвию ножа, но... один прямой вопрос... и я не смогу солгать... возможно, будет возможность уклониться, но, кажется, все эти возможности остались далеко позади. Господи, как же я запуталась! Как же я одинока... мне даже не с кем посоветоваться по этому поводу... И ведь я сама виновата в этом... хоть это я осознаю и признаю. Сказать правду... я не смогу, потому что... просто не смогу... я не могу так поступить... солгать... тоже не смогу... Тупик... сплошной тупик... сплошная стена вокруг меня...
А еще я рискую потерять человека... который почему-то стал дорог мне. Не знаю, почему, просто знаю, что без него моя жизнь станет хуже. И я не могу этого объяснить...
Я много чем и кем рискую... Но я сама во всем виновата... Но я не вижу и не понимаю причин, которые толкнули меня на этот путь. И не вижу и не знаю причин, которые помогли бы мне с него свернуть... Наверное, единственное, что я могу сделать, это уйти... просто уйти... но я не уверена, что остальные поймут... я и сама не до конца понимаю...
Бред... все, что написано здесь, - полнейший бред... но у меня путаются даже мысли... даже пальцы на клавиатуре ошибаются... заплетаются, хотя обычно такого почти не бывает...
Я не могу призывать смерть... все равно от нее ничего не допросишься, к тому же она все равно всегда рядом... так пускай же меня поглотит пучина одиночества... тогда будет больно только мне...