Иногда прямо хочется прокричать на весь мир "Я здесь! Заметьте меня кто-нибудь!!"А никто не замечает... А еще так хочется свернуться, сжаться в такой маленький комочек... чтобы все плохое осталось где-то далеко, чтобы меня оно не затронуло... А есили буть совсем честной, то я бы вот так свернулась у кого-то на груди... как маленький котенок... чтобы... по голове что ли погладили... Ей-Богу, не знаю, чего именно, но хочется чего-то именно такого... ласки, нежности, тепла... А вокруг только колючие иголки, вонзающиеся в сердце.
Сегодня ездили с мамой по магазинам. Точнее поехали-то мы за другим, но получилось как всегда. Так вот. Показывает она мне, значит, в магазине на клетчатое платьице, точнее сарафан... А я ей в ответ: "Слушай, мне и так школьники глазки строят, еще и наряжаться так"...Ну вот честное слово... и такое бывает. А ведь уже приближается страшная цифра 20(это ужас).. А ведь я не то, что на свои 19, я и на 17-то себя не чувствую. Мне в душе лет 14.. Правда. Потому что идеалы у меня с той поры не поменялись...Как-то получилось так,что, сохранив все лучшее, что было в моей жизни - воспоминания, идеалы из книг, наивность и открытость, - я и сама словно зависла в этом состоянии. Наверно, это неплохо. На мой взгляд, даже хорошо... Но ведь не всем это объяснишь... Да и самой все равно когда-нибудь придется повзрослеть... а так не хочется((( Почему именно 14? Не знаю... я тогда была счастлива... наверно... хотя нет, я была счастлива скорее в 13... Ладно, не суть. Это было уже так давно...
Знаете, мне иногда кажется, что я живу неправильно. Ну вот что нельзя поступать так, как поступаю я. Делать то, что делаю я. Думать так, как думаю я. Потому что все это заведомо ведет к чему-то странному, неправильному и нередко нехорошему. А поступать иначе я не могу. Ведь тогда это буду уже не я. А самое страшное для человека - это, пожалуй, потерять себя(((
А еще я хочу быть любимой. И любить. Но никак не получается. Потому что я одинаково боюсь и того, и другого. Два года назад я отказалась от того, чтобы быть любимой. И сделала очень больно человеку... больше я так не хочу поступать. А в этом году, будучи сильно влюбленной, я решила отказаться... ладно, пока от влюбленности. Точнее даже не в этом году, а в том году, ибо в этом, наверно, это была уже защитная реакция... так сказать от человека, который очень близко, к человеку, который далеко. Но тем не менее все это было больно. И я теперь боюсь... боюсь мужчин... а так нельзя, потому что мужчины - это бОльшая часть тех, с кем я общаюсь. И мне страшно...
А еще я хочу ребенка... это без комментариев...