Знаете... когда болеешь, появляется очень много времени на то, чтобы подумать. И на то, чтобы тобой успело овладеть чувство безнадежности. Совершенной безнадежности. Честно говоря, я даже удивлена, что вообще со всем этим я умудряюсь создавть иллюзию того, что у меня все хорошо, прикрываться улыбками. И люди верят. Пусть верят. Хуже от этого никому не становится. Знаете...а я недавно снова плакала ночью... Кажется, с воскресентя на понедельник. Потому что... потому что там, где должно быть сердце , - пустота. Просто оболочка, просто мышца, гоняющая кровь по организму. Того, что способно чувствовать, там нет. Потому что... а я даже не понимаю, почему. Вроде все хорошо. Вроде и окружают меня только хорошие люди, которым я действительно не безразлична. А вот что-то не так... почему когда я с кем-то, меня разве что не колотит от паники. Я не знаю, почему. Я всегда говорила, что доверяю всем... что изначально доверяю всем и что готова полностью довериться... И ведь так и есть. Я готова рассказать о себе все-все-все... и готова этого делать. Но что тогда не так? Я жду удара? Не знаю. Возможно. Но... но... но. Есть столько но... Человеку необходимо развиваться, а я вот застопорилась на одном. Я снова стала замечать, что... вспоминаю о том, как было больно. И сразу на глазах слезы. Как сейчас. Неужели это никогда не пройдет??? Я уже с трудом вспоминаю, как выглядел тот человек; не помню ни голоса, ни слов... ничего... Только боль. Даже то, что когда-то искусственно была создана иллюзия счастья, я уже не помню. Помню только почти четыре месяца боли. Точнее нет. Три. С позднего вечера 23 марта до, кажется, 18 июня... Впрочем, это все уже совершенно неважно. Это была не любовь. Потому что... ну не знаю... по крайней мере, любимому человеку, наверное, не изменяют... а тут... были и Леша с Андреем, и еще один Леша, Вова... кажется, был кто-то еще, но это все не суть.... и даже не в том, что еще до того, как, собственно, мне соизволили все объяснит я увлеклась другим... потому что.. потому что "братишка" был единственным мужчиной, словам которого я подчинялась, потому что тогда это было единственное, что я могла. И все равно я не могу забыть ту боль. И ту, которая была, когда я узнала, что все было лишь иллюзией, враньем... что я была игрушкой. Я даже не могу сформулировать, чего я по сути боюсь. Предательства? Да нет. Разное бывало. Привязаться к человеку и расстаться? Тоже нет.. "Люди встречаются, люди влюбляются". Того, что поверю как никому и снова окажусь обманутой? Тоже нет. Люди ошибаются, и я могу ошибаться в выборе тех, кому доверять. Наверное, если тогда этот человек нашел бы мужесвва сказать все сразу, а не... даже не знаю, как это все назвать... Ладно. Неважно. Но... черт, эти злосчастные слезы. Я правда уже ничего не помню об этом человеке. Странно, правда? Вот, например, о молодом человеке, с которым встречалась, скажем, в школе, я помню все, хотя мы уже много лет не общаемся. И как родителей и брата зовут, и домашний телефон, и адрес, и яблоню у него под окнами.. а тут... с трудом могу вспомнить,как он выглядит... Смешно... Ладно. Я правда боюсь. Если кто-то считает, что я ему не доверяю или боюсь, прошу... будьте снисходительны... но не просите меня рассказать полностью, что произошло. Я уже однажды рассказала человеку, а он... в общем,тоже некрасиво поступил) но я за него и одну девушку-френда счастлива))) короче, не суть... Просто если я смогу рассказать, я расскажу, когда сочту нужным... Не обижайтесь. Просто поймите...
П.С. А еще... я поняла, что боюсь смерти... Очень-очень.
П.П.С. Это цветок живет всего один день... зато яркий и красивый... Я так не могу. Хотя бы потому, что мне отпущено больше... Но все равно этого окажется мало. Нужно ценить всё и всех. А я, кажется, разучилась... ярко и красиво... я бы попросила, "научите"... но... что-то снова останавливает... что?

Настроение сейчас - K'Maro "ModermTimes""Sous Loeil De lange""Let's go""My lady""Qu`Est-Ce Que Ca Te Fou"