Знаете, в последнее время меня терзает один вопрос: откуда у меня такое стойкое отторжение спокойности и стабильности? Откуда у меня такой страх? Откуда боязнь хороших людей? Почему я готова скорее поверить какому-нибдуь подонку, о котором заведомо буду знать, что он обманет, чем какому-нибудь хорошему человеку? Почему когда мне совершенно искренне протягивают руку помощи, не прося взамен ровынм счетом ничего, почему в мыслях часто вертится: "оттолкни, бусплатный сыр бывает только в мышеловке"?? Страх... страх... ежеминутный и ежесекундный страх... страх каждого человека, который меня окружает.. я жду удара в спину... и я знаю, он будет, а я снова окажусь не готова... уже в который раз перечитываю собственную фразу, собственный крик в посте от 30 апреля... Страх... перманентный страх... Я готова выбрать одиночество, чем еще раз услышать собственный крик боли. Я никого не люблю. Потому что любить это трудно. Потому что я не понимаю смысла этого чувства. Потому что я больше не могу любить. Сердце было разбито в мелкую крошку... и, к сожалению, ее разнесло ветром по свету... И сейчас там просто пустая оболочка. Я никого не виню, потому что виновата сама. я благодарна тому человеку, который это сделал... просто быть иначе не может... Но как же чертовски сушит душу этот непонятный и совершенно абсурдный страх!!! Я готова довериться любому человеку, и в то же время я закрываю душу... притупляю все эмоции... Я становлюсь пустой и холодной... Я боюсь... боюсь каждого своего вздоха... каждого шага в темноте... Боюсь любого звука, звенящего в пустоте... И боюсь тишины, потому что... просто боюсь... Иногда мне кажется, что я боюсь... боюсь вновь начать дышать... Мне нужно научиться дышать... потом научиться ходить... один шаг в день не больше... потом научиться смотреть людям в глаза. Потом... может быть, когда-нибудь я смогу кому-нибудь протянуть руку. Надеюсь, что это не будет рука человека, который столкнет меня в пропасть.
Страх... липкий... непонятный... ужасный... страх оказаться одной и быть с кем-то вместе. Страх людей и одиночества. Страх всего и вся. Страх жить дальше и страх умереть. И эти постоянные крики в голове... постоянные споры мыслей... Мне кажется, я схожу с ума, но заставить все это замолчать я не могу... Как не могу перестать дышать. Как не могу поставить новое сердце взамен пустоты. Я боюсь...