Знаете, вот у меня сейчас такое состояние... ну не то, что паники, а просто словно изнутри что-то беспокоит. И на месте не сидится, и все из рук валится. Слово предчувствие тоже, пожалуй, не то... потому что.. ну вот предчувствие чего? Грозы? Даже не смешно. Чего-то плохого? Нет. Чего-то, касающегося только меня. Вот теперь бы еще понять, что это может быть. Чем-то похоже на то, что должна ощущать птица, которую, с одной стороны, вроде бы отпускают на волю, а с другой, она осознает, что не создана для этой воли, и это ее скорее всего убьет. Да, пожалуй, нечто именно подобное. А может, это просто такое проявление злости на саму себя... Хотя, вроде, и злится мне пока не за что (разве что за кучу прогулянных пар)... Личная жизнь? Нет, пожалуй, мне этого не суждено, так что это меня явно не беспокоит. Что же тогда? А может быть, это страх? Такой страх, который заставляет нас бежать с такой скоростью, с какой мы никогда не бегали? Делать то, что, в принципе, находится за гранью человеческих способностей? Допустим, это страх. Но куда я бегу от этого страха? И кого или чего я, собственно, боюсь? Да вроде ничего (почти) не боюсь... по крайней мере в данную конкретно минуту (я не беру в расчет вполне естественный страх смерти и проческие типа высоты, темноты...). От одиночества не убежишь, я это уже давно поняла, так что бегу я явно не от него. Хотя... да, возможно, я (прекрасно зная, что это невозможно)силюсь убежать сама от себя... Ну не глупо ли? Глупо, знаю... но... вот сравню чисто себя конца августа и нынешнюю... Тогда я была более уверена в себе... намного более, настолько что,прекрасно осознавая, что я не красавица, тем не менее смогла себя убедить в том, что, в принципе, я вполне милая девушка... И вот... первый же человек, которому я попыталась довериться, даже нет, не довериться, а первый человек, заинтересовавший меня спустя долгое время, умудряется ударить по больному, и свести все усилия на нет (Дима, ты это наверняка не читаешь, но это я про тебя). Вот еще раз я убедилась, что нормальных парней на ВМиК либо нет, либо просто мне попадаются одни моральные уроды. Так вот. О чем бишь я.... Да, наверное, это страх... попытка убежать и от себя, и от этого страха... черт, вот так всегда. Делаешь что-то, что требует от тебя неимоверных усилий, а потом находится кто-то, кто одним поступком все испортит. Может, просто я слишком близко все принимаю к сердцу? Да. Но я считаю, что бить ножом в спину человека, доверившегося, открышегося тебе это подло. Вот от этого я бегу. От страха, что это повторится опять... Я стала жестокой за три года... потому что теперь я понимаю, что я тоже смогу ударить ножом... Смогу... поэтому и стараюсь, чтобы мне не открывали душу. Потому что не хочу, чтобы кто-то стал похож на меня.
П.С. Надо все начинать заново... но тогда был человек, чьим словам я поверила... а сейчас??? кто поможет мне сейчас...

Настроение сейчас - scared

В колонках играет - ABBA "One of us"