Все чаще сталкиваюсь с тем, что на свои вопросы люди хотят услышать то, что они, собственно, хотят... И не всегда это правда... Хотя, казалось, бы зачем спрашивать в таком случае? Чтобы тебе сказали то, что ты хочешь... На самом деле сама себя не раз так вела, и только теперь понимаю, насколько это все глупо... Со стороны, бесспорно, виднее. И, даже давая себе обещание, что "ни за что, никогда", все равно будешь ждать в ответ желаемого... Наверное, это плата за то, что надежда умирает последней.. Хотя нет. Последним все-таки умирает человек. Да и вообще, обещания. Их очень тяжело держать. Особенно сейчас. Если бы не... если бы не обстоятельства, если бы не ОНА, я уже неделю как могла бы быть самым счастливым на Земле человеком. Могла бы. Так мне казалось три месяца назад. Сейчас, я знаю, понимаю, что все это было бы настолько призрачным... настолько хрупким... но в то же время ( с моей стороны) настолько искренним... Я тут пару дней назад задумалась, а что, собственно, меня заставляет думать об этом человеке (кроме его периодических напоминаний о себе), какие чувства я испытваю к нему? Любовь или симпатия? Извините, нет... не будет этого, уже не смогу и не хочу. Правда. Ненависть или злоба? Тоже нет, это вообще не мое. Обида? Да нет, что обидного в том, что все было именно так, как я предвидела, именно так, как я этого ждала? Боль? Да нет, уже все отболело, умерло. Безразличие? Тоже нет, раз становится нечем дышать, когда он что-то пишет. Скорее, просто на том месте, где часть меня принадлежала ему, сейчас огромная дыра... и его просто необходимо заполнить. Частично это удалось... И, дай Бог, чтобы удалось восстановить окончательно. Так вот об обещаниях. Друзья советуют послать. А я не могу. Я обещала себе, что умерла для этого человека. Потому что действительно ТА я умерла, причем не только для него, но и для себя... Умерла. А никто и не заметил.
П.С. Все-таки, боль, обида и воспоминания о том, что мне было хорошо.... Любила... Прошлая я.