Говорить правду тяжело. Лгать тяжело. А если патологически честный человек соврет всего один раз, то ему очень тяжело доказать, что это была минутная слабость... всплеск девичей гордости... Солгала... однажды...в одном разговоре... Затем, чтобы не выглядеть человеком, которого так легко обманули... Солгала тому, кого действительно любила... (Скажу по секрету. Недавно, точнее позавчера залезла на плейере в папку "Text", обнаружила ма-а-алюсенький кусочек нашей с ним... с тем, которого пыталась забыть... хистори в аське... Черт возьми, неужели я его еще люблю? После всего,что он мне наговорил? После того, как он просто испугался трудностей? После того, как он подарил мне последнюю пощечину полторы недели назад - в виде того, что сказал, что врал?Неужели я готова простить? ВпрочеМ, на этот вопрос я уже отвечала... Готова... Думала, что не смогу, лишь в первый день... Захлебываясь слезами, удаляла хистори, его фотографии, его смски... Простила. Давно. Не поняла, зачем, почему, но простила. Потому что того, кого любишь, надо прощать. Кто-то в паре, пусть уже и развалившейся волей судьбы или чьим-то наговором, должен уступать. Это и только это я вынесла еще из отношений пятилетней давности... с своей первой любовью. Тогда расстались из-за того, что никто не хотел уступить. А может, я ему, тому, которого любила недавно и,кажется, все-таки люблю, тоже подчинялась??? Только это выражалось несколько в другом виде, нежели я думала, считала... Я уступала... Потому что ЛЮБИЛА... Потому что не могла ни дня прожить без его слов... без разговора с ним... без того, чтобы не посмотреть на его фото... Я, по-моему, с ними даже не расставалась... Брала одну сумку - клала папку с письмами(его и черновиками моих) с собой, с фотографиями, с выписанными цитатами из песен, стихотворений и прозы о любви... все для него... Неужели, солгав однажды... для того, чтобы не оказаться "наивной-доверчивой-слепой-влюбленной-идиоткой", я никогда не смогу доказать ему, что я не врала в остальное время? Сколько раз за эти полторы недели я хотела написать, что все, что я наговорила, было неправдой? Много. СТолько же раз я останавливала себя тем, что ему это неинтересно... что он обманывал меня... что ему это все неважно... Так, черт возьми, почему уже второй день мы выясняем, кто начал первый врать? Почему сегодня я битый час доказывала, что его любила? Зачем? Кто-то скажет "зачем унижалась, он тебе не нужен, он с тобой так поступил". Да, поступил. А я простила. Да, обмануд (говорит, что тоже только в том разговоре). А я любила. Да, не нужно. А я люблю. Затем и унижалась. И буду унижаться, пока не докажу, что не врала ему. Неужели он не понимает, что если я говорю человеку, что я его люблю, то это значит, что я правда люблю этого человека??? Неужели он не понимает, что для меня слово "ЛЮБЛЮ" - священное... выше этого только слова "мама", "папа", "Бог"... Неужели он не понимает, что ради любви я горы сверну? Неужели не понимает, что именно это для меня цель в жизни? Если в моей жизни не будет любви, то и жизнь мне такая не нужна? Кто-то спросит, зачем мне ему это доказывать... Я отвечу. Отвечу всем. Я не позволю, что человек, которого я любила\люблю думал, что я врала, что для меня слово "люблю" пустой звук. Я достаточно независимый человек, поэтому есть только определенный круг людей, впрочем, достаточно широкий, ибо хорошо общаюсь я со многими, а "степень хорошести" человека (звучит дико, но отражает то, что я имею в виду) я определяю чисто интуитивно.... так вот только их мнение меня волнует... К таким людям относятся люди, которых я люблю, - мои подруги(их не так много), часть старой и часть новой группы, да, пожалуй, люди, которые некоторой своей частью вообще не имеют ко мне никакого отношения - как ни странно, это мои френды в жж и тут... Потому что... Ну не знаю... Это как взгляд со стороны... То, что мы не можем осуществить сами, нам помогают сделать именно такие люди. И я ими дорожу. Так вот, мнение этих людей обо мне меня волнует... И, хочется надеяться, что они понимают, ЧТО для меня значит любовь... Пусть среди них тоже есть те, кто скажется - на кой черт тебе это надо... Не знаю, конечно, на кой черт, но надо. Душа. Сердце. Разум. Они этого хотят. Этого хочу. Для меня это важно.... Мне это нужно. Ну не могу я позволить ему сомневаться в моих чувствах... Сказать, что больше склоняется к варианту, что я играла с ним, а сейчас думаю, не продолжить ли играться... - это глупо... Я не играю... Я не игрок... Хах, сейчас вспомнила, как моя мама о нем говорила, что он нашел себе новую игрушку в моем лице... "Игрушка"... Глупенький котенок... Котенок... Черт, как же давно я не вспоминала, как называла его... Я удалила ВСЁ, где было упоминание об этом... Все фото в цифровом виде, вся хистори... все лежит в архиве на e-mail'е, которым я не пользуюсь... Смски удалила... после того, как сказал, что обманывал... А написанное им от руки так и не смогла ни порвать, ни выкинуть... Лежит в тумбочке напротив кровати... Глупо... А ведь я помню почти все, что было... Помню день знакомства(повторного, ибо знаем друг друго с детства) - 30 декабря 2006 года... Помню первый раз, когда сказал, что скучает просто без общения со мной - 3 января уже этого года... Первая ссора - 17 января... Первое его "люблю" - 3 февраля... Первое мое "люблю" - 9 марта... День, когда мир пошатнулся, - 23 марта... вечер... День, когда мир рухнул, - 12 апреля... День, когда над обломками мира надругались, - 8 мая... Помню, каждое его "доброе утро, любимая", каждое "я скучаю, мой милый тигренок"... Помню, как поддерживал меня во время сессии... Помню, как будил меня по утрам в лагере, когда нам с Машунчиком приходила в голову какая-нибудь глупая затея... Помню наши с ним мечты о лете... Помню, с какой гордостью рассказывала о нем друзьям... помню, как они говорили, что у меня светятся счастьем глаза... как смеялись над глупой улыбкой влюбленной девушки... как говорили, что "да, он тебя действительно любит; у вас прекрасные отношения; мы за вас рады"... как завидовали подруги... Помню трогательное поздравление на 14 февраля, на 8 марта... Помню, как гордилась, что он у меня курсант... настоящий мужчина значит... Помню, как он (еще до признания) после разговора на прощание случайно проговаривался "я люблю тебя", а я говорила, что не надо громких слов...А сейчас... Я ему недели три назад сказала, что если он захочет вернуться, то я прощу и приму его... Сказала. Зачем-то. Едва ли он захочет этим воспользоваться. Впрочем, это его дело... Мне очень тяжело вспоминать все это, но, когда я вспоминаю, как была счастлива, то это заглушает даже крики боли... Ну не могу я не злиться, не могу не любить человека, который сделал меня по-настоящему счастливой... Люблю.... дура...

В колонках играет - Мария Шерифович "Молитва"