Знаете, давно не ощущала такой легкости и беспечности, беззаботности =) Привыкла к состоянию постоянной влюбленности (причем, как только заканчивалась одна симпатия, сразу находила новую), к постоянному флирту (да, кажется, прав один молодой человек со второго курса (Дима aka Буууу): я, как и многие девушки с нашего замечательного факультета, избалована именно обилием лиц мужского пола...). Что ж. Как ни прискорбно, но я и сама понимаю, что это так. Так вот. С четверга (как попрощалась с А.К.) я прямо как заново начала жить. И считаю это замечательным. (Хм... хотя, конечно, возможно, что дело совсем в другом - в том, что мне оч нравится один препод... такая лапочка... тоже работает в приемке... эх, но не могу ж я кадриться к преподу... это так... ). Так вот. И вообще, Буууу во многом прав. Я очень много делаю, точнее сделала, точнее мое поведение во многом работает против меня. Это тоже надо менять. И я стараюсь. И буду стараться. Ведь я сильная, да? А значит, все смогу. Главное - верить. И еще в одной, еще более прискорбной вещи он тоже прав. Я позволяю людям вытирать об себя ноги... тряпка... Да, я поразмыслила и поняла, что это действительно так. Но, боюсь, это-то я изменить не в силах. Да, я прощаю предательства, ложь... но как можно не простить? Ведь если я буду злиться, буду об этом думать, буду злопамятна и все такое, то пользы от этого не будет никому. А насчет того, что я искренна со всеми, что душа нараспашку... Ну почему я не должна быть искренна с людьми, почему? Точнее почему в современном мире это считается отрицательной чертой? Мне всегда казалось, что в каких-то глобальных вещах (таких, как, например, отношения между людьми) я стараюсь жить правильно... можно даже сказать по Библии (если получается)... А вот мой самый лучший друг Дениска считает, что "правильно" это очень относительное понятие... Но.. как может быть относительно правильно... или это правильно, или нет... Это как в суде... или ты виновен, или нет. Не бывает промежуточного состояния... Так вот... выходит, эта моя правда никому не нужна... Потому что на правду сейчас закрывают глаза. Потому что сейчас проще и выгоднее говорить неправду и поступать не так, как подсказывает сердце, разум, справедливость, честность... Да... тяжело быть идеалистом. А может, я просто слишком многого требую от людей? Да нет... я всего лишь от всех, во всех отношениях прошу искренности, честности... Неужели это так много? Вот это мне тоже надо в себе изменить... И я знаю, что не смогу... Ну разве можно перестать быть искренним и открытым человеком? Да и, собственно, зачем? И вообще, лично я всегда считала это своим достоинством (между прочим, одним из очень немногих, которые у меня есть)... и чтобы кто-то это отнял? ну уж нет. Вообще, таких людей намного меньше, чем неискренних. Вот попробуйте как-нибудь, скажем, в метро или на улице улыбнуться прохожим...и посмотрите, сколько захотят и смогут ответить на вашу улыбку. А если улыбнуться вам, то, пожалуйста, улыбнитесь в ответ. Вспомните такую замечательную песенку крошки-енота: "От улыбки станет всем светлей"... А в нашем мире такие улыбки просто необходимы. Неужели и тут я не права? И еще насчет открытости. Помнится, кто-то когда-то в ЖЖ мне говорил о том, что у меня такие искренние, личные посты... и все открыты для всех... А я всегда отвечала, что мне нечего стыдиться... смущаться. В мире вообще очень мало вещей, да и поступков, которые я совершила, за которые мне было бы стыдно. Вот поэтому я и есть такая, какая есть. Быть идеалистом очень тяжело. Научиться прощать тоже. Нет, тяжело простить первого человека... но действительно предавшего. Я не говорю о том, что можно забыть предательство. Нет. Нельзя. Но прощать можно и нужно. Научиться любить людей и принимать людей такими, какие они есть, тоже тяжело. Но реально. Более реально, чем многое в нашем мире. Так, черт возьми, почему я так одинока? Одинока именно в плане единомышленников? Почему?
Что-то много у меня вопросов в посте... А ответов нет. Ни одного. Можно только свести все вопросы в один, на который никто никогда не знал, не знает и не узнает ответа, - ( можно было бы написать "что делать?", как у Чернышевского, но у меня свой) как жить?

В колонках играет - Дима Колдун "Work your magic"