В колонках играет - Многоточие "Дыши"
Настроение сейчас - ...убита...

Почему-то я считала, что не умею любить. Нет, не так... ЛЮБИТЬ... Умею. Еще как. Долго отпиралась от мысли, что не люблю. Любила. Люблю. Тот образ, который себе создала. Того, каким я его видела. Тяжело, когда предает любимый человек. Тяжело, когда ты ему не нужна.
Простить. Не знаю, смогу ли. Захочу ли. Едва ли мы когда-нибудь будем вместе. Снова. Но я прощу. И приму. Но не забуду. И не доверюсь. Хах, а он обижался, когда чувствовал, что я не доверяю. Не доверяла. Не зря. Ребенок... да, он был ребенком. Он им и остался. Но я-то... я-то... неужели не видела в нем своего отражения? Неужели не могла понять, да что там, почувствовать, что все будет так, как обычно, только с точностью до наоборот? Испугался, как всегда пугалась я. Отрезал, как отрезала я. Навязывает дружбу, как обычно это делала я. Только я прощу... как ни один из моих бывших не смог простить меня. Прощу. Но, даже если вдруг мы попытаемся, смогу ли я ему хоть в чем-нибудь поверить? Не знаю. Вру. Знаю. Поверю. Я не вижу изъянов в тех, кого люблю. И всегда прощала тех, кто меня предавал. И снова начинала им верить. Для меня так было легче.
Я не хочу больше любить. Никого. Простите. Потому что... любовь всегда приносит мне одни страдания. Если любят меня... Если (да, и такое, к несчастью, случилось) люблю я... Хах, а ведь я предупреждала его... моя любовь развращает... портит человека... потому что я готова ради него на все. Я больше не хочу никого любить. Еще одного такого раза я не переживу. Два больших предательства - это много... В первый раз лучшие подруги... А ведь мне было всего 12... Первые мысли о смерти. Первые слезы. Первые побуждения к суициду. Второй раз он. А ведь мне нет еще и 19. Только чудо помогало машинам вовремя остановиться или заставляло положить бритву на место. Слезы. Безмолвные крики в подушку. Из более чем 500 или 600 смсок оставила меньше ста... не могу их удалить. Просто заблокировола и не вижу. Стерла с телефона все фотографии. Убрала подальше письмо. Но до сих пор дергается сердце, когда приходит сообщение. До сих пор ищу его имя в списке людей в онлайне. Больше не люблю. Я заставила себя не любить. Не люблю. Не люблю. Не люблю. Я не имею права на эту любовь. Он не достоин ее. Он до нее не дорос.
Я больше не хочу никого любить. Потому что я больше не могу доверять никому. Если человек, который говорит, что любит так, как никого не любил, что я дорога ему, как никто и ничто в жизни, если этот человек предает, то чего еще можно ждать от жизни, от людей? Кому верить, если человек, который стал таким близким и родным, оказался не таким, каким пытался казаться?
Я очень устала. От всего этого. От жизни. От людец. Пыталась увлечься другим. Увлеклась. Но не более. Хех, у человека был шок, когда после какой-то его фразы меня затрясло и я закрыла голову руками, зажав уши, словно защищая ее от какого-то удара... Неужели у меня теперь всегда будет такая реакция на любые мужские слова?
Я больше не люблю его. Наверно. Нет, точно. Просто мне не хватает того времени, того чувства, того ощущения счастья просто от того, что где-то это солнце светит на моего любимого человека, что где-то он ходит, думает, живет, что просто он есть... тех улыбок, которые возникали у меня на лице, когда я думала о нем... а все смеялись, когда их видели. Мне не хватает этого. Наверное, я больше любила не его, а саму эту любовь. Любила любовь. Смешно. Но, видимо, мне этого очень не хватает. У меня есть родители, подруги, друзья. Которых люблю я. Которые очень любят меня. Но нет того самого, настоящего, единственного мужчины... человека, рядом с которым можно будет мурлыкать, свернувшись калачиком... рядом с которым не нужен будет никто другой... рядом с которым и целого мира будет мало... рядом с которым я бы хотела умереть через много-много лет.
Я хорошая, как говорят друзья. Мне обязательно встретиться мой человечек, как говорят подруги. Я сильная, это я знаю сама. Но, черт возьми, как же я устала верить, ждать, надеяться... Я пройду через все. Я изменюсь. Нет, не изменюсь. И едва ли моих сил хватит, чтобы пройти до конца. "Кто ищет, тот всегда найдет". Едва ли. Может, стоит прекратить искать? А может, просто есть люди, которые обречены на одиночество? Или сознательно обрекли себя на него...
П.С. Если бы он сказал сразу, было бы проще.
П.С.С. Сегодня четыре месяца...