Тьфу, даже писать ничего не хочу. Вообще нервная стала какая-то просто до жути. И спать постоянно хочется. Вот вчера собиралась лечь в 22. Вспомнила, что хорошо бы начать писать программу. Легла в результате во втором, что ли часу...
А вообще как-то грустно все. Вот думала про друзей, подруг... Наверное, я очень тяжелый в общении человек. Ну вот... не знаю. Взять хотя бы школу. Мама постоянно говорит, чтобы я помирилась с одноклассницей, с которой уже почти год не общаюсь. Можно подумать, в том, что мы не общаемся, виновата я. Я ж не виновата в том, что после НГ она один раз написала мне смс, когда я была в зимнем лагере где-то в тульской области; потом один раз написала с работы в аську, а я забыла дома выключить комп; а потом как-то позвала куда-то, а у нас с Пашей уже были планы на этот день. И что? Нет, ну моя мама всегда говорила, что наша дружба продлится ровно до того момента, как у кого-то из нас не появится кто-то... в смысле, серьезные отношения. Потому как, я уверена, если б у Катерины кто-то появился -- она бы приложила все усилия, только не дай Бог я бы встретилась даже случайно с этим человеком. Эх. Ладно. К чему я это все... Просто иногда действительно просто хочется бесцельно побродить. Муж, конечно, мужественно терпит мои походы в книжный магазин; походы в магазины одежды... причем 99% из них -- просто зайти посмотреть, что висит... потому как мне все равно ничего там не нравится... но он же занят... учится... работает. Ему не до бесцельного хождения по магазинам. Опять-таки... вот я хочу, скажем, посмотреть "Новолуние".... но не пойду ж я одна... а Паша говорит, что эту девчачью хрень он смотреть не будет. Да, я и сама понимаю, что беспонтово смотреть это сейчас в кино, если можно потом скачать и посмотреть. Но просто иногда хочется вот пойти на какую-нибудь такую бестолковую сопливую вещь.
Надо заниматься. Что-то моя жизнь превратилась в сплошную череду делания домашних заданий. Наверное, вследствие этого и такая апатия...
Нет, наверно, сегодня я подумаю еще, почему у меня корни не выводятся на экран... или что там просто неправильно вычисляется... а потом дочитаю откровенно "женский роман" -- "Привет, красотка"...
Вообще заметила, что в последнее время меня расстраивают всякие мелочи. Ну так.. как мелочи... для меня они мелочами не выглядят. И вообще общая раздражительность. Вот батя опять что-то на аукционе выиграл. а как платить и как разобраться, где в той информации, что ему прислали, счет, а где еще что-то -- ну конечно же, Настя разберется. Учитывая, что Настя вообще не представляет себе, как там все устроено, конечно, разберется. Эх.
Очень хочется чуда. Вот сейчас везде новогодняя тематика -- в магазинах... на улице.. елки всякие уже ставят. Здорово. Хочется как-то праздника... волшебства... готовить и дарить подарки; получать подарки и поздравления... и все такое... не знаю.. вот ни дней рождений, ни годовщин ни у кого нет... а так хочется праздника(((( и себе не устроишь -- муж занят постоянно, особенно учебой; я, простите, как пыльным мешком из-за угла стукнутая... да и сама не знаю, чего хочется... Всего и сразу. =(
А еще есть несколько обидных вещей... слов... поступков.. не знаю, как их назвать... других людей, которых (и людей, и поступки) я не понимаю... ну, наверное, просто не дано понять... но все это очень больно( и из-за этого тоже приходится постоянно переживать...Вот интересно, когда мы все ходили в шкурах мамонтов и издавали не так много звуков и т.д., тоже все было так сложно? Если тогда все было в сотни раз проще, я предпочла бы ходить в шкуре мамонта и есть его же мясо. Вот.
Хочется конец декабря. Там будет сказка. Наша новогодняя сказка. А пока остается ждать, скрепя сердце... сжав зубы.. и мечтать, чтобы месяц пролетел быстро.