Как небо, ясно-голубые,
Как океаны, без конца...
К иным добры, к другим вы злые...
И смотрите в людей сердца.

Как море, ждете перемены,
Как бесконечность, далеки...
И взгляд суровый, нежный, смелый...
И чуть влюбленный вопреки.

Сто весенних поцелуев,
И моя рука в твоей.
Я нам счастье наколдую,
Только мой ты. И ничей.

Не боишься ли с колдуньей
Ты одну постель делить?
Может, было бы разумней
Мне тебе в сенях стелить?

Не боишься. Знаю, точно,
Что влюблен без колдовства.
Знаю также, этой ночью
Будет праздник естества.

Настроение сейчас - по-моему, я схожу с ума... во всех смыслах...

Вот вчера один знакомый сказал о том, как трогательно выглядят пожилые пары... как они медленно гуляют по парку, держась за руки... И вот я уже второй день об этом думаю, смотря на людей в метро... Наверное, это большое счастье прожить с человеком всю свою жизнь... А потом я смотрю или думаю о парах, которые я знаю, - друзьях или знакомых... Или просто о молоддых парнях и девушках, которые, скажем, сегодня женились или вышли замуж... А вот они так смогут? Или в наше время от моих ровесников (+\- несколько лет, возможно) можно ожидать любви на всю жизнь? Или студенческие союзы распадутся через парочку лет после окончания университета? А потом последует еще брак? А потом еще один... ... А вы знаете, что я хочу много детей? А конкретно, пятерых... Помню, помладше была, еще (в компании, особенно маминых подруг) добавляла в шутку: "А кто сказал, что отец у них будет один и тот же?"... А сейчас вот язык не повернется так сказать. Просто потому, что хочу, чтобы любимый человек был один - и на всю жизнь. И чтобы мы тоже... лет через сорок-пятьдесят... вот так же шли... взявшись за ручку... он бы помогал мне надевать пальто, я бы поддерживала его при ходьбе... ведь это здорово... Это ведь правда здорово... А еще чтобы у нас было много внуков... ведь пока у стариков есть ради кого быть молодыми, пока они нужны, у них будет и стимул, и желание жить... Наверное, глупо в неполные 20 рассуждать о старости... но я правда хочу прожить всю жизнь с любимым человеком... и чтобы у нас была большая и дружная семья... Ведь это здорово... Или я хочу невозможного?
Сижу вот подпеваю песенкам... Сегодня перед отъездом в универ мне захотелось послушать что-нибудь наивное и незатейливое. Почему-то этим оказалась песня "Такого как Путин". Не знаю, почему, но мне она нравится) тупая, конечно, но такая ржачная))) *интересено, а будет песня "Такого, как Медведев?"* С мамой тоже с утра смеялись... в политике сейчас: "Действующий президент Путин встретился с таким-то по такому-то вопрос"; "Избранный президент Медведем встретился с другими по другому вопросу"... Короче, двоевластие нас ждет в течение двух месяцев) до инагурации *не уверена, что правильно написала это слово*... гыгы,а потом будет "бывший президент*или будущий?* Путин" и "призидент России Медведев"=))) *а Медведев похож на бульдожку... глазами и выражением лица... честное слово, у меня было два английских бульдога... похож... я когда это заметила (мнение субъективное), аж симпатией прониклась к нему))) люблю бульдогов)))*
Сегодня снова еле дошла до дома((( ну что ж у меня ножки-то так болят... причем болят именно ступни... так мерзко - вы даже не представляете...
Второй день сердце бьется неровно... нет, не предчувствие... просто такое чувство, что я что-то сказала неправильно... или сделала... и очень страшно... очень-очень... иногда думаю, зачем, почему... а ответ уже знаю... ррр... Господи, не дай этому закончится... мне так давно не было так хорошо... если вообще было так хорошо когда-либо...
А снег тает... и скоро! да, очень скоро будет весна* чуть не написала, что будет лето*
Если честно, то не знаю, о чем написать. Мне радостно и тревожно. Прямо два в одном... Причем причина и радости и тревоги - одна и та же... Нет, у меня не раздвоение личности *хотя, кто знает*.... просто... неважно...
Пойду спать... а то проведение конкурса... вроде и делать ничего не надо было, а устала... и горло пересохло все... хорошо, Ваня чай принес.. А вообще, прикольно... Жалко, с одной стороны, что моя группа не участвует... но не тащить же мне их силой, правда ведь? Эх...

Настроение сейчас - тигра в засаде

В колонках играет - Ночные снайперы "31 весна"

Без чего-то восемь. Я проснулась. Хочу спать. Не выспалась. А заснуть не могу( Между шторами вижу кусочек... улицы(?), двора(?)... в общем, кусочек вида из окна. Что-то белое-белое... Снег? Только не снег... Хлопнула дверь. О, папа уехал... куда это? Ах, да. А маме на работу. Но она, кажется, еще не встала. Встаю я. Иду на кухню. Открываю балконную дверь. Выхожу на балкон. В ночнушке. А балкон у нас, надо сказать, не застекленный. Минут пять стою. Совсем не холодно. Смотрю на туман и улыбаюсь... А в голове крутится одно слово, по кругу: "Вау!". Ухожу с балкона. "Что ты забыла на балконе?" - "На туман смотрела". Мда... я, конечно, проспала, наверное, часов семь с половиной... но это не мешает мне чувствовать себя... кхм... рухлядью(?)... Хотя легла вообще без чего-то двенадцать, в смысле, легла еще вчера... Со мной такого почти не бывает.. А на улице солнышко! И хочется улыбаться... Цветочки мои вот только вянут... точнее бОльшая часть уже завяла( даже обидно, если честно... Ничто не вечно, как говорится...
Утро... залезла на контакт... эх, в универ придется пилить к двум) ну да зато, надеюсь, там будет весело... хотя, who knows... о... кто-то оставил мнение... "самая красивая грудь"...вот меня это убивает, ну да, фотка там (в общем, та же, что где-то в дневнике)... но они ж ничего не видели? Прямо раздражает уже... Кстати, спасибо кому-то за симпатию)
Вспомнила почему-то восьмое марта... "Моя большая греческая свадьба"... хороший фильм... по крайней мере мне нравится) веселый и позитивный) из разряда "даже если вам немного за тридцать, есть надежда выйти замуж за принца". По-моему, главной героине там как раз около тридцати... Красивая история любви.. Я тоже хочу, чтобы у меня было так) только лет на десять пораньше))) Потом сидела на кровати и смотрела мультфильмы... Хорошо, мамы дома не было (прикиньте, она работала восьмого марта?)... а то она по выражению моего лица уже может определить, что я смотрю мультфильмы *наверное, я как-то совсем дебиловато улыбаюсь*... Потом кусочек "Титаника"... уже ближе к концу... Ди Каприо уже пристегнут к трубе наручниками... Уинслет ищет его... и далее.. Красивый фильм, что бы там ни говорили. Красивый - и как история *несчастной* любви... и как иллюстрация к катастрофе... Потом... *no comments*... Вечером, поздним вечером "Мемуары гейши". Читала в прошлом году. Пыталась смотреть на др бывшего одногруппника... но тогда *кхм, кхм* помешали обстоятельства. Гораздо более интересные) впроче, мы досмотрели почти до конца))) ... А еще восьмого марта услышала замечательную фразу: ["Любовь - это когда безразлично, с тобой человек или нет, главное, что он счастлив"... Почему-то сразу перебрала все свои отношения... в том числе те, которые (когда-то) считала любовью... Ну точнее как раз эти два(три?) случая... И, пожалуй, из них осталась только первая любовь, которую, право слово, не стоит брать в расчет, ибо первая любовь всегда стоит особняком... Тот человек, который сейчас в армии,... ну не знаю, возможно... но тогда любовь закончилась еще раньше, чем отношения... Так что ничего не могу сказать... Наверное, нет... не считается... Прошлый год... Определенно нет... страсть? да.. влюбленность? возможно.. хотя скорее просто недосягаемость цели... Тоже отпадает... А если вот с этой же точки зрения рассматривать отношение парней ко мне... Ну да, у одного я была первой любовью (эт я точно знаю, и она так же стоит особняком)... Получается, что *относительно этой фразы, в истинности, точнее правильности которой я, собственно говоря, не сомневаюсь* меня любил только один человек. Но по-настоящему. С одной стороны, это *обидно**шутка* странно... столько раз *раньше, по крайней мере, до отказа от отношений* мне говорили эту фразу... С другой стороны, кто сказал, что страсть и влюбленность - это плохо? Хотя, имхо, фраза "Я в тебя влюблен" звучит странно... вот мужчины и говорят... Вообще, мужчины намного чаще *как мне кажется* говорят эту фразу; им легче даются эти слова... Странно, не правда ли? Ладно.. потом разберусь. А то начну рассуждать, умничать... а мужчины не любят умных женщин) предрассудки и стереотипы, конечно, но почему-то оказывается, что многие до сих пор ими живут...
Через полтора часа поеду... На улице так классно... будут идти, улыбаться, щуриться на солнышко) моя мордочка *гыгыгы* очень соскучилась по солнышку)))
Один минус сейчас, правда, есть... Очень хочется спать. настолько, что мозг отключается... и вдохновения нет... Вообще нет. Совсем... Ладно... Весеннего всем настроения))) Всех люблю)
А еще я очень хочу лето... точнее море... очень хочу поехать на море... чтобы купаться... или просто сидеть на берегу и смотреть на его синеву... смотреть, как солнце заходит..
Слегка коснувшись грани моря,
Уходит солнце на закат.
Несильно бьет о брег прибоем,
И рыбаков улов богат.

И небеса вокруг краснеют,
И отблеск солнца на волнах...
И взгляда оторвать не смею...
Благоговение и страх..

Ведь море - вечная стихия,
Сейчас, отныне, на века...
Законы у него другие,
И жизнь безмерно велика...

А солнце - старый бог сознанья,
Хозяин жизней всех земных...
И их так искренни лобзанья
С исходом всех часов дневных.
П.С. Бред.

Настроение сейчас - не проснувшееся)


В колонках играет - Quest Pistols "Я устал"

Вот буквально только вспомнила, как меня обычно называл друг, одногруппник бывший. "Девочка-весна"=) наверное, потому, что в моей душе всегда весна и цветение) Да нет, серьезно, просто вспомнила и улыбнулась) Просто я сегодня видела мельком одногруппника, видимо, поэтому и всплыло это сегодня) А еще один друг мне сегодня сказал, что от меня прямо... (в общем,не помню саму фразу, но смысл) веет весной) Вот такая вот я))) Весенняя-весенняя=)) А вы видели, какое чистое голубое небо и ярков солнце сегодня были на закате? А я видела) Как раз с Аней топали с теста по немецкому праву)))) А еще я сегодня гуляла в парке на Воробьевых. Знаете, так классно сидеть на перилах около пруда))) сидела, слушала музыку и смотрела на березы... просто наслаждалась покоем. И дышала кислородом) Просто сидела и думала... Так клево) А потом пришла Аня) и мы пускали кораблик по ручейку) так весело... правда подниматься обратно немного тяжело) ну да ладно) Главное - хорошо погуляли)
А еще послезавтра воскресенье! Это ведь совсем скоро! Осталось пережить последние два часа сегодня, завтра, и вот оно, воскресенье! И тогда... в общем, неважно))) кто знает, тот поймет))))
А вообще, по-моему, я схожу с ума... (из-за воскресенья, конечно, тоже, но об этом в другом месте... лично)... я уже который день(час сегодня?) гоняю по кругу эту песню... А сегодня смотрела с утра перед универом клип... Вот просто смотрела и по щекам текли слезы... Блин.. очень красивая песня и очень... эмоционально-чувственный клип...И такой ангелочек! Просто слов нет... Такой ребенок клевый)))
Черт, я переключилась на *пока что предполагаемые* события воскресенья, и все... размечталась... расчувствовалась... и не могу ни о чем другом уже и думать) И это, признаюсь вам, чудесно... Если бы, конечно, не сегодняшнее тотальное молчание... Аж до боли в сердце. Нервная я какая-то стала, имхо. Или... а вдруг? Боюсь, что может быть и так. Ну и ладно! Пусть будет так *иногда мне кажется, что я уже уверена*...
Весна! Весна! Вокруг весна! Ручьи! Птицы! Туфли, отданные в мастерскую, чтобы поставили набойки! "А мне осеннюю куртку достать?" - "А тебе еще рано!"! Солнце! Зеленая травка! И внутри тоже весна! Хочется прыгать и делиться счастьем! *да, я писала это вчера! но весна во мне расцветает все ярче!*
Весна! Весна!
Вернулись птицы!
И ночь без сна!
Стихов страницы!

Весна! Весна!
Чудесный образ!
Весной пьяна,
Счастливый голос!

Весна! Весна!
Внутри, снаружи!
И детвора
Бежит по лужам!

Весна! Весна!
Пора влюбляться!
Пока юна,
С весной смеяться!

Весна! Весна!
Встречай скорее!
Весна! Весна!
Уже теплеет!

Хех... ну вот скажите мне теперь, что я не "девочка-весна") вон как с мартом преобразилась) стала посты веселые писать... Хотя нет... это все могла быть связано совсем с другими причинами) и кое-кто о них догадывается, а кое-кто знает))) И тем не менее, я "девочка-весна") и свой титул никому не отдам))))

Настроение сейчас - Весна! Весна!


В колонках играет - Morandi "Angels"

Холодное утро.
Печаль и тревога.
Тоскливо как будто.
На небо дорога.

Пусть маленький ослик
Стоит на поляне.
И маленький домик.
Для папы и мамы.

Пусть солнце смеется,
Ведь я так мечтаю...
И радуга льется.
Такая смешная.

И губы манили..
Меня обнимаешь..
Друг друга любили.
Ты все это знаешь.

Холодное утро.
А я улыбнулась
На небо, как будто,
Обратно вернулась.

Настроение сейчас - весеннее


В колонках играет - Morandi "Angels"

Грустные глаза автомобилей,
Тусклое сиянье грязных фар...
Левый поворотник не включили.
Скорость вновь превысили. Радар.

На стоянке брошена машина,
И погасли грустные глаза.
И течет по фарам из бензина
Горькая горючая слеза.

За рулем никто не замечает
Грустных глаз мелькающих машин...
Только поворотники мигают,
Только внутрь снова льют бензин.

Грустные глаза автомобилей...
Столько километров позади..
Только люди, видимо, забыли -
У машины сердце есть в груди.

"Вы не писали 14 часов". Если бы не вчерашние несколько строк, я бы не писала дольше... Ух, все-таки среда - не мой день. А вчерашняя среда особенно. Ну, как я и говорила, училась я с 8.45 до почти половины девятого вечера... В середине первой пары я... убила плейер. В общем, я хотела закачать с него на комп музыку. Комп отказался видеть файлы в папке. Завис. Я взяла.. и выдернула (просто) его из usbшника... Хм... Странно, я выдергивала иногда и раньше, но такой ж**ы никогда не было... Там полетела к чертям вся файловая система. Пыталась восстановить ее в МЗ... Не помогло. Скачала даже программу... а она не идентифицировала подсоединное устройство как плейер. ППЦ. Даже отформатировать диск не давал. Отловила кого-то из знакомых в коридоре... форматнули с его ноута. Не оч помогло. Пришлось ждать до дома. (Дома помогло. Программа все поставила на места... И теперь я наслаждаюсь снова своим плейером))) Хотя испугалась я за него сильно. Ну так далее... Доклад на спецсеме... про метод, который использовался в моей прошлогодней курсовой. Ррр. Злобные криптографы. Особенно мужик какой-то... Ррр... Спасибо научнику) он меня всегда защищает) А еще я в последнее время ловлю себя на мысли, что когда я очень волнуюсь, я могу начать в некоторых словах заикаться... Причем, эта привычка... возможно, в какой-то момент привитая мне самой себе искусственным путем. В общем, после спецсема я была уж в ноль... Хотела забить на лекцию по немецкому... Но встретила мальчишек, они меня пожурили... взыграла моя совесть, и еще полторы пары я боролась с желанием растечься мозгами и не только по парте... Хехе) А потом я и две мои однокурсницы ехали в метро и обсуждали парней с нашего курса))) В общем, результат обсуждения... неважен, но отнюдь не утешителен) Короче... домой я пришла уже в прямом смысле покачиваясь... от усталости... Жесть... Села разгребать почту))) и читать о жизни своих друзей) Извините (я не про вчера, а про вообще), если я вас редко комментирую... Я прочитываю все. Все посты, ибо мне приходят уведомления на почту... Просто иногда бывает, что мне нечего сказать... Когда есть, я всегда говорю.. Еще я очень редко(очень-очень)комментирую посты, которые вы цитируете... Не люблю я чужие посты чужих людей... Уж извините... В общем, вот такая я бяка...
Как же я ненавижу маршрутки... примерно по той же причине, почему я не люблю машины...
Моя комната все еще похожа на оранжерею) хотя некоторые цветочки начали вянуть( так обидно((( я очень люблю цветы... Причем практически все... Жалеко, сейчас полевые нельзя достать... Просто так хочется чего-то по-весеннему или даже по-летнему романтического...
Вообще... странно.. но если бы я оценивала сегодняшний день (на конкретно эту минуту), я бы сказала, что он никакой... Слово "серый" - близко, но даже оно несет слишком много смысловой нагрузки... Ничего хорошего. Ничего плохохо. Ничего теплого и ласкового. Ничего жесткого и грубого. Только кусок рыбы и торта... И головная боль... прямо кошмар... И песня, которая играет... А мне вот хочется влюбиться! Нет, не влюбиться, не то слово... Нет, влюбиться... в новые зеленые листочки, в бегущих куда-то муравьев, в яркое солнышко, в голубое небо, в первые весенние грозы, в первые цветы, в пенье птиц! Хочется просто прыгать и радоваться тому, что ВЕСНА! Тому, что она и в природе, и в душе! Чтобы настроением всегда было оранжевым! Чтобы у меня на лице было море веснушек! Хочется делиться со всеми улыбкой, смехом и счастьем!!! Ну вот.. я уже улыбаюсь... Девчонка... совсем девчонка... мне дейсвтительно нет еще моих почти 20... мне 16, не больше... Это классно. Это действительно классно... хотя во многих вопросах я старше 20... а то и 30...
Прыгает по лужам
Маленькое чудо.
Распахнула душу..
Кто она? Откуда?

И смеется звонко,
Хлопая в ладоши,
Милая девчонка.
И смешная тоже.

В колонках играет - Morandi "Angels"

Опять сообщенье.
Опять от тебя.
В графе "Отправленье"
Читаю: "Илья".

Опять "С добрым утром".
Опять "Я скучал".
Воскресное утро.
Воздушный причал.

Опять сообщенье.
Опять от тебя.
Не скрою волненья.
Отныне - твоя.
В колонках играет - Morandi "Angels"

Ня!!!

Что-то у меня сегодня прямо... в общем, неважно... Прямо вот тянет поговорить или написать что-нибудь... В честь этого несколько мыслей предночной поры...
1. Я боюсь, что разучусь выражать свои чувства в нормальном виде. То есть боюсь того, что, скажем, когда я решу кому-нибудь признаться в любви, то мне будет проще написать стихотворение... На самом деле, это не только потому, что мне действительно проще написать это в такой форму... А еще и потому, что в такой форме мои чувства наименее уязвимы. Всегда у читающих мои творения (а они, как ни странно есть... и я вам очень признательна.. не знала, что они интересны) остается два варианта: либо это про меня, либо это просто такой полет фантазии... ну иногда третий еще есть вариант: смесь фантазии и реальности... В общем, всегда можно сказать, что это просто знак признательности и симпатии - посвятить стихотворение кому-то конкретному. А такие слова в стихотворении - "ну, извини, на что вдохновил, о том и написала"... А вот сказать в реальности какие-то слова мне безумно тяжело. Это факт. Странно, но так было всегда. И это касается не только чувств. В школе все учителя знали, что мне проще на вопрос дать письменный ответ, потому что при устном я безумно теряюсь... Сейчас мне это мешает учить немецкий. Я просто теряюсь... Серьезно... при этом вроде и ответить\сказать могу... но вот этот психологический барьер... Я думала, мне это будет сильно мешать в сессию... но нет.. с сессиями все нормально. Либо все преподаватели извращенцы и их заводит, когда я теряюсь, либо они считают, что это я типа думаю, значит, котелок варит... А на деле.. В общем, да, к экзаменам я стараюсь по максимуму готовиться, к четвертому (даже раньше) курсу психологический барьер в области ответа экзаменационного билета стремится к нулю... ну, и, конечно, не стоит забывать, что я девушка на факультете, где 75-80% мужчин... Эх... я вот даже к экзаменам когда готовлюсь, всегда пишу билеты. Потому что, даже если я буду проговаривать, мне это не поможет... В общем, у меня совершенно механическое восприятие и воспроизведение информации... чувств... Вот такая моя странность... (изюминка?)...
2. Мама пришла с работы. "Я видела Макса. Бородку отпустил. На голове что-то светится*лысеет человек, чего непонятного*. С девушкой. Высокой". И смотрит на меня. Вот, скажите, какой реакции она ждет? Да, мы когда-то встречались (простите, шесть-семь лет назад); да, он был моей первой любовью (тогда же); да, еще раньше мы были лучшими друзьями. Но а)расстались мы летом 2002; б) я не видела его года два с половиной точно; в) как я должна отреагировать? Кошмар. Ну это как когда я узнала, что еще один мальчик, с которым я встречалась в школе, женился, я обрадовалась. Мама: "Не жалеешь, что с ним рассталась?". Нет, ну, имхо, это не мама, а стихийное бедствие. Я ни о чем не жалею, Бог, с вами. И уж тем более я не могу расстраиваться из-за того, что у моих старых знакомых все хорошо. У меня вроде тоже все хорошо. Какую реакцию можно ждать? Жееесть.
3. Мда... Писала папе письмо, точнее по его просьбе. Стоял рядом. Играла эта (см ниже) песня... Стоит и постукивает в такт ногой. Я в шоке. Обычно мои музыкальные пристрастия никого не интересуют. Гыгы. Хотя Rammstein и КиШа он слушал) сам слушал) не потому, что я ставила) ну в смысле, услышал у меня, а потом даже сам в плейере слушал))) Смешно так))
4. Не надо так больше делать. Знаешь, как неприятно?
5. Друзья, скажите честно, я...эм... с приветом?.. нет, не так... со странностями?
В колонках играет - Quest Pistols "Я устал"

Уф, хорошо, что вспомнила... а то опять бы забыла отправить уже написанное письмо... А еще... человечек один тоже ждет письма.. Влад!!! Я начала... просто действительно не знаю, о чем написать... Ты бы хоть вопросы какие задал (в аське хотя бы), а я бы уже ответ насочиняла((( Чмак...
У меня какие-то странные музыкальные пристрастия стали... вот за этой песней http://www.zaycev.net/pages/1587/158753.shtml (Cinema Bizarre "Lovesongs (they kill me)") я гонялась, наверно, недели две... как с утра случайно услышала ее по телевизору.. Причем я как-то не могла запомнить ни название, ни исполнителя... вот сегодня запомнила) и нашла) и еще две песни тоже хотела скачать. Ну одна еще хорошая, а вторая - вообще жуть... попса что ли какая-то) но под нее так классно прыгать) (надеюсь, потолок соседей снизу живу; хихик...)...В общем, кошмар какой-то... Но эта песня... блин, вот сижу и по кругу слушаю) эх... красиво)
Вообще, я хочу в клуб... танцевать... под что угодно. Вот сегодня полдня ходила, как сомнамбула, а потом еще полдня прыгала и танцевала) даже на улице) не подумайте ничего плохого, просто последний раз в клубе я была сто лет назад(... если у кого будут предложения\идеи куда-нибудь сходить, поколбаситься... зовите))) пару раз видела анонс концерта КиШа... думала: "а не сходить ли мне?"... а потом подумала еще раз и вспомнила, что все, что у них после "Жаль нет ружья" (в смысле альбомов), мне не нравится... Эх... Хочу танцевать!!!! Аааа! А еще прикольно в лифте танцевать)
Вчера в универе болтала с _Lexincorp_... Почему-то заговорили о скромности... Он сказал, что скромность и застенчивость - это не про меня... Еще спросили парочку знакомых... один вообще на вопрос: "А Настя скромная, как думаешь?" ответил: "Определенно... нет"... Вообще говоря, меня, признаться, это сильно задело. Ладно, не сильно, но задело... Если вы думаете, что вам было бы со мной интереснее, если бы я носила паранжу и вела бы себя, как выпускница пансиона благородных девиц, то заблуждаетесь. Было бы так же. А вообще, как сказал Дима aka Буууу (friend по ЖЖ)... я "самая избалованная мужским вниманием"... Это он в прошлом году втирал про избалованность ВМКшниц... я начала защищать прекрасную половину нашего факультета, а в ответ получила это. В общем, я стала такой, какой стала... наверное, ближе к концу второго курса. Да, наверное, после дня факультета. Ну и ладно. Главное, что я нравлюсь такая, какая есть, тем, кому хочу нравиться... Может, я и нескромная, и испорченная, и избалованная... да какая угодно... Но это я. И, хотите или не хотите, но вам придется с этим мириться.... Противоположное мнение, выясненное в ходе разговора (ну надо же и мне с кем-то делиться переживаниями и советоваться с кем-то; я уже кое-кому объяснила, что он для меня типа дяди... друг-дядя... вроде как с родителями не поговоришь, а мнение взрослых и анализ с высоты прожитых лет необходимы) с Ромой, меня чуть не убило. Люди, ну нельзя же меня так шокировать два дня подряд! Он вообще меня, кажется, недотрогой считал... В общем, кажется, у него был шок, когда он узнал, что когда мне было 14, я встречалась с парнем, которому было 19... В конце концов, на то я и женщина, чтобы удивлять))) Короче так... если у кого есть какие претензии\проблемы\не разрешенные вопросы\прочее, попрошу обращаться лично и говорить прямо. Просто, конечно, убивает то, что думают обо мне люди, которые меня совсем не знают. Да и, боюсь, не узнают, ибо, не знаю, как мне, а я не особо стремлюсь, чтобы меня узнавали... Впрочем, мне казалось, что по моему дневнику и так все ясно... А если нет - простите, нам не по пути. Фырк.
Ладно. Пойду дальше пребывать в коматозном состоянии) всех люблю...
П.С.hecile, ты пропала совсем...

Цветные лужи на асфальте,
И теплый дождь идет с утра.
Обычная погода марта...
Он наступил еще вчера.

Пока что нет цветов и песен,
И снег еще лежит везде,
И мир вокруг ужасно тесен
Но только не в моей мечте.

А я мечтаю о далеком
Совсем обычном летнем дне...
О солнце и домах без окон...
О львах, лежащих на спине...

Цветные лужи. Дождь по окнам..
Обыкновенная мечта.
О дне обычном и далеком,
О льве, которого нашла.
В колонках играет - Cinema Bizarre "Lovesongs (they kill me)"

Вторник. Утро. Не знаю, как обычно чувствуют себя люди с похмельем, но думаю, явно не хуже, чем я сейчас. Нет, я вчера не пила, просто вот я проснулась часа два назад, а до сих пор глаза еле открываются... И спать хочется. Да и, судя по отражению, по лицу проехал асфальтоукладывающий (или как там они называются) каток... За окном картина не меняется... все так же серо и по-будничному скучно... Звонил ***, сказал, что в Германии трава зеленая, +11... Ррр...
Завтра доклад на спецсеминаре. За две недели я так и не досужилась подготовиться к нему. Все равно это по моей прошлогодней курсовой... Осталось только воскресить в памяти этот несчастный метод "expandable messages" (рррр).. Так что, подозреваю, встреча с lucci срывается... Эх.. Вечер четверга тоже выпадает - лекция по немецкому праву... А про завтра я вообще лучше промолчу.. Начну в 8.45 закончу 20.20... Кошмар, одним словом... Опять, как в прошлую среду, приду - и упаду... А еще ноги... черт возьми, знали бы вы,как у меня болят ноги... просто ужас. И, самое страшное, я не знаю, почему(((
Вчера... мне второй раз в жизни подарили бордовую розу. Даже странно... По-моему, первый был на первом курсе. Да, точно. Так что стих вчерашний не могу сказать, что про меня, ибо роза моя) перчатки тоже мои) просто вчера было скучно ехать в автобусе) слушала музыку и смотрела на свои руки) В общем, видимо, как-то так) мило, правда? =)
По поводу выходных. Восьмое марта удалось. Однозначно. Без комментариев.
В последнее время мне снятся тревожные сны. Я их не запоминаю... просто просыпаюсь ночью с чувством страха или беспокойства... Мне это не нравится. Либо это предчувствие, либо просто боязнь потерять что-то дорогое... и жизненно необходимое.
Ох, мысли растекаются по (сказала бы, по бумаге, но это не то).. по клавиатуре, плавно перетекая на экран... Слушаю записанный *** диск... посмотрела уже все фотки... Эх... ну в общем, все всё поняли... красиво, короче... Нет, определенно, со мной что-то не то творится... Можно, попробовать провести последний тест на адекватность - срифмовать хотя бы несколько строчек... Получится - хорошо, не получится... в принципе, тоже не смертельно...
***
Улыбнись, я прошу. Будь любезен,
Не звони никогда мне домой.
Миг свиданья был странно чудесен,
Но ты знаешь, что в сердце другой.

Посмотри мне в глаза на прощанье
И скажи все, что хочешь сказать.
Здесь последнее наше свиданье...
Мы не встретися больше опять.
***
Мда... (о да, перестановка инициал нашего новоизбранного президента; черт, я отвлеклась).. Мне многие говорят о том, что, мол как-то странно, что у меня все последние стихи о расставании. Я вот, честно говоря, сама себя поймала на этой мысли вот буквально только что... Действительно.. Если честно, то я не знаю, чем все это вызвано, ибо (в этом плане) у меня все хорошо. Почти)
***
Улетает шарик белый,
Девочка стоит в слезах.
Мальчик подошел несмело,
Заглянул в ее глаза.

И, робея, улыбнулся,
Руку протянул свою...
И ее руки коснулся,
И промолвил "Я люблю".
***
Говорят, мы с медведем похожи. Это так?
В колонках играет - Ночные снайперы "Ты дарила мне розы"

Бордовая роза.
Ты в черных перчатках.
Случайные слезы -
Напрасная взятка.

Лишь час поцелуев.
И только улыбки.
Прости душу злую.
Все это - ошибки.

Напрасны признанья.
Не ангел я вовсе...
А мной возжеланный,
Ты девушку бросил.

Разбитые слезы.
Тебя ждет другая.
Осенние грозы.
Прости. Я такая.

Сегодня Прощеное Воскресенье... Нужно просить у всех прощения и прощать. Простите все, кого я, желая или не желая того, обидела словом, делом, взглядом... вообще когда-либо обижала чем-то. Я постараюсь больше так не делать. И так... пока не передумала. easy_cadet, прости. Знаю, ты это прочитаешь, скорее всего. Да и неважно. Я тебя тоже простила. Еще летом. А мое нежелание общаться... общение должно быть приятным и\или полезным. Ни того, ни другого нет. Поэтому извини. Прости и прощай.
8е марта, выходные. Что ж. Все было замечательно))) Причем столько времени провела с семьей - вчера долго с мамой всякую фигню смотрели (и даже не поругались), сегодня у бабушки были... Ну семейка наша, конечно, отжигает: четыре "ангелочка" - папа, мама, я и бабушка. Нет, ну с такими характерами... и они еще дружно удивляются, в кого я такая)) гыгы))) В общем, клево. Единственное - обидно, что я завтра учусь((( а все отдыхают (это я про родителей). Ну ладно... ничего не поделаешь.
А еще я вчера (вдруг) вспомнила, что на этой неделе масленица. Вот теперь зато дома есть маленькой чучело. Только вот сжигать его жалко) уж больно прикольное))))
Нет, я определенно не умею писать позитивные посты и рассказывать о своей жизни. Видимо, когда я счастлива или когда мне просто хорошо, чувства и ощущения перекрывают все... даже слов нет. Вот уж правда, Вовка был прав: если мне покурить травку, я лопну от смеха. Хаха, помню я тогда и без травы чуть не лопнула. Триплекс, помнишь? Вот такая я) когда мне хорошо, меня просто распирает от радости) кхм.кхм. и от болтливости обычно тоже) просто когда мне плохо, я никогда сама не стану (в жизни, при встрече) рассказывать, почему мне плохо и все такое; зато когда хорошо - впору хоть плакат рисовать с объяснением причин моего хорошего настроения))) *только вот одно омрачает нынешний день - я скучаю*... Ладно... Я бы даже рискнула написать что-нибудь веселое и позитивное, но,как обычно, темы и рифмы в голову не идут... Да и не шли, кажись, никогда) в смысле, про позитив) для веселого есть прозаики; в прозе легче писать о веселом... а стихи... для стихов, на мой взгляд, нужна именно грусть, неудовлетворенность несовершенством чего-либо....
Вагоны метро промелькнули,
Все люди куда-то спешат...
Красивые девичьи скулы.
Печалью наполненный взгляд.

И поезд проводит глазами,
Да только все нет никого.
Ни парня с большими цветами,
Ни призрака даже его.

А может, она потерялась?
Ведь город ужасно велик...
Вдруг громко она засмеялась,
Когда грохот поезда стих...

Вагоны метро промелькнули,
А станция вовсе не та.
И страстью полны поцелуи,
И стихла для них суета...
Нет, все-таки грустное писать определенно легче... Мне как-то проще вызвать из сердца и памяти какие-то грустные и негативные моменты, нежели что-то позитивное. Приятное легко, а вот с позитивным не складывается... Да и вообще. Это, знаете, примерно как: если тебя хвалят, ты часто не веришь; стоит кому-нибудь сказать гадость (причем она как раз и есть ложь), ты веришь и расстраиваешься... Это у меня такое отношения. Мне проще поверить в свои недостатки (про некоторые из которых друзья вообще говорят, что это чушь собачья), нежели поверить комплиментам, звучащим в мой адрес(((
Проснулось солнце на восходе
И улыбнулось краскам дня.
Ты приглашаешь на природу -
Сюрприз готовишь для меня.

Пикник у самой кромки леса,
Где грань проходит двух миров -
И темных сосен тут завеса,
И пряный запах всех цветов.

Ты замолчал. Так глянул нежно
И попросил глаза закрыть...
Коснулся губ... едва... неспешно...
Просил твоей женою быть...
Ах да, вот еще что... Вот объясните мне, глупой женщине, почему, скажем, в минус пять я одевала куртку и свитер и чувствовавала себя тепло и замечательно. А сейчас, одевая тот же самый свитер в плюс пять, скажем, или в плюс два, я мерзну просто как цуцик?! Неужели это все только из-за того, что так сыро? РРРР...

Улететь, умчаться снова в небо
Я мечтаю. Больше нету сил.
Но попытки сорваны. Нелепо.
И зачем о крыльях я просил?

Не вернуть погибшему созданью
Прежний облик, отнятый судьбой.
И мое навеки наказанье -
Быть рабом для суеты земной.

Не очистить белые мне крылья
От земной золы и тлена, нет.
Прежние друзья меня забыли,
И теперь глаза мне режет свет.

Нелегко быть светлым среди темных,
Как же трудно перестать летать!
Странником - без цели и без дома -
Ангел стал, презревший благодать...

Ты знаешь, я стала счастливой...
Ведь так надоело страдать..
А наши любимые ивы
Весной зацвели... да.. опять

Ты знаешь, я в церкви венчалась,
И Бог был свидетелем нам..
А после я всласть целовалась,
Я нынче другому жена.

Ты знаешь, а я вспоминаю
О первых весенних цветах,
О запахах томного мая,
О наших влюбленных сердцах.

Ты знаешь, а муж-то любимый,
Ведь мне по-другому нельзя...
И снова тону, только в синих,
Небесно-лазурных глазах...

Ты знаешь, а мы ждем ребенка
Как раз в середине весны...
И как же мучительно-долги
Последние зимние дни...

Ты знаешь, я стала счастливой
Наверно, всему вопреки...
И все же я помню те ивы
У нашей любимой реки...

Милые мои девочки, девушки и женщины!!!
С первым весенним праздником вас!
Пусть солнце всегда освещает ваш путь!
Пусть любимые люди радуют вас всегда!
Пусть теплые и красивые слова вам говорят не только сегодня, но и каждый день!
Пусть счастье, любовь и удача никогда не покидают вас!
Будьте всегда такими красивыми и настоящими!
И верьте... "возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир"(с)!!!!

Ты бежишь все куда-то с цветами,
Три тюльпана в замерзшей руке.
А в холодном и сером тумане
Чей-то образ мелькнул вдалеке.

Ты боишься, что вновь не успеешь,
Не догонишь, не скажешь "Люблю!".
И тюльпаны в ладонях все греешь,
И надежду лелеешь свою.

И мелькнул силуэт незнакомки
Снова справа - и там, вдалеке.
И от холода трепетно-ломки
Три замерзших бутона в руке.

Вдруг тебя я коснулась случайно,
Снова вздрогнул, как пламя огня...
Неслучайный мой нежный избранник,
Три тюльпана ты нес для меня.

В колонках играет - Золотое Кольцо "Оттепель"

Все. Мои ноги убиты. Еле доехала до дома. Просто кошмар. Не знаю, с чего, точнее почему... но лучше бы... в общем, ХОЧУ МАССАЖ! И это касается не только ног... От массажа шеи и спины я бы тоже не отказалась...
Ладно... Поскольку этот пост я закрою, то могу здесь высказаться в полной мере... Насчет 8 марта. В общем, в прошлом году мы мальчишкам на 23 февраля у нас в аудитории накрыли стол... ну типа того... шампанское, сок, я тортик и вафли сделала... И что вы думаете? поздравили они нас год назад с 8м марта? Хрен вам... Один поздравил от себя. В этом году я предлагала девчонкам (нас трое, парней 12) поздравить парней, они пробойкотировали, а я одна бы не потянула... ну, ясен пень, от них тоже ничего... Но и это не самое худшее... Из семерых присутствовавших сегодня парней только один кинул "С наступаюшим праздником"... Блин... Вот я сегодня подумала, даже не про этот год, а про прошлый... Вот смотрите, сегодня была в цветочном магазине в торговом центре (думаю, не самое дешевое место, но я всегда беру там цветы, поэтому доверяю проверенному месту)... один тюльпан стоит 60р... они не могли по 15 рублей скинутся и трем девушками по одному тюльпанчику купить?! У меня в башке это не укладывается... Точнее, глядя на моих одногруппников, укладывается... Просто, блин... слов просто нет. Ппц.
Были сегодня, я хорошие моменты... Хм... об одном я, пожалуй, умолчу... просто я вообще не поняла, что это было, но однозначно что-то приятное. Еще душевно посидели, гыгыгы, подразумевалось,что мы поможем Frau Spass с делами в РГИ... в результате, нас было много, и мы сделали не так много((( но все равно... И спасибо Frau за конфеты))) А еще вот мне прислали такую прелесть))) будем считать, что это типа открытки на 8е марта... Хоть кто-то, кроме моего папы, из мужчин помнит об этом чертовом празднике... Хотя, лично я была бы не против, если бы этой эмансипации не было бы и вовсе. Ну сидели бы мы в "Институте благородных девиц" и учились бы всякой домашней всячине.. Плохо что ли? Эх.. Я бы со спокойной совестью писала стихи в альбомы подруг, сестер или кого там еще... или ухажерам... В общем, все было бы мило и мирно.. Ааа, на меня открывается тюльпан.. Жееесть!!!
Нет, блин, все-таки больше всего меня возмутило то, что нельзя было хотя бы на словах поздравить... просто сказать "с наступающим!"... Мне это даже преподы знакомые это говорили... (для знающих, Ломов, Кудрявцев и кто-то еще)... Мда.. ну и группа у меня..
О, еще из приятного... Друг... бывший друг.. в общем, однокурсник, с которым я с сентября не разговриваю, точнее с лета, короче, достаточно давно не разговаривала, ибо не хотела больше общаться... в общем, *** сегодня сделал мне комплимент, что типа я очень хорошо сегодня выгляжу... я сказала "спасибо", а он сказал, что это правда. В общем, видимо, решил, что накануне праздника я не буду игнорировать его... Он ведь хороший человек... были обстоятельства, всилу которых я решила прекратить наше общение. Точнее общения уже не было. А я свела знакомство на ноль. В общем, не суть...
Не буду закрывать пост... Надоело. Я не стесняюсь своих мыслей. Просто потому, что.. ну вот разве я что-то плохое пишу или неправдивое? Ладно бы, я лгала... но я пищу все так, как есть.. пусть и с моей стороны. Но я излагаю факты и свое отношение к этому... (их уже много... и они смотрят на меня и пахнут)...
Мама тут купила мне тетрадь... с шоколадным запахом))) это, наверное, на случай, если проголодаешься и начнешь жевать листки тетради, чтобы хоть пахло приятно))) в общем, прикольно)))
Даже не знаю, о чем написать. Два события в минус. Пожалуй, пусть будет так... 5 моментов в плюс... И почему-то почти равно. Ладно. Шутка. Плюс перевешивает) Да и завтра праздник.. по крайней мере, для кого-то..А я уж как-нибудь обойдусь)))
П.С. ЧТо будет если сюда прикрепить WORD'овский файл?
П.П.С. Еще одну критику на меня, можно прочитать тут: http://www.liveinternet.ru/community/1632310/post68970591. В общем, ничего нового)))
П.П.П.С. Радуйтесь, други, то есть друзья мои.. Вдохновения пока нет) и мои стихи не засоряют ваш мозг)))
П.П.П.П.С. Оказывается, это моя ТРЕХСОТАЯ ЗАПИСЬ!!!... Ну..типа ура))))

Вложение: 3659904_nastenka.doc

Муза нынче благосклонна
К поставляющим перо
И поэтами довольна,
На стихи дает добро.

Кто хотел - ее услышал
В тишине своих ночей...
И скользит по нашим крышам
Весь поток ее речей.

Для кого - все краски моря,
Для кого-то - юность трав,
Для меня - печаль и горе,
Для иных - расцвет забав.

Но капризна эта дева,
Может, завтра иль сейчас
И меня покинет смело
Без прощанья громких фраз.

Но пока она со мною,
Муза страсти и любви,
К небу я стремлюсь душою
Под названьем "C'est la vie".

Писать тяжело "на заказ",
И рифмы опять убегают.
Ты просишь "две строчки о нас"
И ссорой мне вновь угрожаешь.

Весенних улыбка цветов.
Случайно знакомство. Как будто.
И вот вереницею слов
Ты будишь меня каждым утром.

Другим мы обещаны вдруг,
Вдруг вовсе все это напрасно?
Нет, знаешь, тепло твоих рук
Сейчас для меня - это счастье..

Поллитра кефира, домашка по немецкому, экран монитора... Наконец-то я чувствую, что у меня сегодня выходной... Winamp полетел.. теперь вот приходится юзать проигрыватель... А все потому, что не помню, где та версия, которую я устанавливала.. Кажется, на диске "Пилота".. Ладно. Потом. Все потом.
Итак.. выходной. Вот почему всегда, когда я говорю родителям (особенно маме), что я очень устала, что у меня болят ноги (я вчера пришла вообще в ноль... в универе учеба с 8.45 до... в общем, помню, что кому-то писала в 20.30, что еще учусь. В общем, кошмар)...в общем, когда я все это говорю накануне выходного, то они, она понимает это ровно в следующем смысле (нет, ну, конечно, если она работает, то я могу (иногда) заниматься своими делами, но не суть): надо вытащить ребенка куда-нибудь. В магазин. За какой-нибудь фигней... Ну вот ровно это сегодня и было. Уф. Ладно. Проехали. Хоть сейчас покой настал...
А вчера пришло письмо из армии. От друга. (Для особо ревнивых и интересующихся: это просто друг; давно бывший парень. Мне несложно писать письма, а ему, думаю, приятно)... Пишет, что все хорошо... А вот от одной из последних фраз я чуть не упала... Для меня лично это.. мягко скажем, открытие было.... Он пишет про свой ДР (6 сентября).. что типа хочет отпраздновать нормально хочет, увал взять дней на пять... ибо юбилей, 20 лет типа... Я вот прям как сидела, так чуть вместе со стулом и не завалилась на бок. Он младше меня. Почти на три месяца!!! Черт возьми, мужчины, что у вас за привычка врать?! Хотя вот с возрастом я впервые встречаю... Он говорил, что, кажется, на год старше меня. А тут оказывается. В общем, звезда в шоке...
Ладно... что еще хорошего... Во. Я купила легинсы. Под платье. Правда, вот на фотографии видно, что и то, и другое мне идет как корове седло. В общем, отдаю фото на ваш суд)))
Вот еще. Acid751 меня поддержит, она знает... Если я пишу грустные\печальные\депрессивно-суицидальные\Бог знает еще какие стихи о несчастной любви\смерти\убийствах\самоубийтсвах\Бог знаете о чем еще, то это не означает, что я сижу тут и утопаю в слезах. Да, не спорю, бывают моменты, когда мне паршиво и все такое, но в большинстве случаев со мной все хорошо, я не бьюсь тут в истерике, изо рта у меня не идет пена. Более того, это даже не обозначает, что я в данный момент грущу. Я могу улыбаться. Могу параллельно разговаривать с кем-нибудь или смеяться. Или вообще, стихотворение могло было быть написано на паре... В общем, если стих грустный, то это не значит, что у меня хандра\депрессия\маниакальное желание вскрыть себе вены. Да, я уже перестала отрицать (только бы отстали), что в душе я эмо. Хотят так думать - пусть думают. Мне как-то пофиг. Но это не значит, что смысл моей жизни сводится к тому, чтобы искать плохое в каждом событии. И вообще, не знаю, как у вас, а у меня сейчас весна. И я радуюсь каждому дню. По мере сил и возможностей. Уф. И не злите меня больше.
Хм. И рассказать-то особо не о чем))) могу пожаловаться на то, что в кои-то веки сделала себе маникюр... и на второй день сломала ноготь(( причем так тупо как-то сломала.. Ах да, еще про пальцы. Как же смешно наблюдать за знакомыми, когда они видят у тебя на безымянном пальце правой руки золотое кольцо... Первый раз мое маленькое злорадство было в покате на встрече с классом на третьем курсе. А я еще тогда какие-то антибиотики пила, так что мне нельзя было пить. К тому же я всегда говорю, а потом только думаю. Так вот это было примерно так: "Настя, пить будешь?" - "Нет. Мне нельзя" - *кольцо уже было замечено и озвучено вслух* "Эээ, и давно?" - "Ну недель пять". Гыгыгы) ну не виновата я... это была правда. А они подумали.. ну сами понимаете) Вчера тоже. Лекция по физике. Сижу с двумя бывшими одногруппниками. Тут один замечает мое несчастное кольцо. "Кто он?" - "Кто ОН?" - "Ну человек, который подарил тебе кольцо" - "Ась?" - "Миша, ты видел на каком пальце у нее кольцо?"... Мда... Конкретно вчерашнее мое кольцо - мое самое любимое и для меня самое дорогое - мне подарили родители на десятилетие. Да, и у него в этом году юбилей) ему 10 лет))) На нем два сердечка... А еще я как-то зацепилась им (не падать) в школе за железяку под перилами на лестнице.. когда сбегала... и чуть себе палец не отрезала... Бррр...
В общем, весело живем))))

Настроение сейчас - устала, но достаточно позитивно все вроде...

В колонках играет - эх..да уже и неважно, что)))

Когти тлена рвут мне сердце,
Принимая рукоять.
От себя не запереться,
От себя не убежать.

Слишком поздно для спасенья,
Слишком рано для "Прости".
А предсмертное мгновенье
Мне уже не отпустить.

Перестанет скоро модной
Быть со смертию игра.
Только лезвием холодным
Жизнь она мне пресекла.

Вся в узорах, в мелкой вязи,
Рукоять того ножа...
Раньше им владели князи,
А теперь моя душа.

Встрепенется и погаснет
Свет любви в моих очах.
Да, наверное, к несчастью,
Боли мне неведом страх.

Проснулась. Открыла глаза.
Большая пустая кровать.
И знаю, что плакать нельзя,
Но слезы уже не сдержать.

Вчера заходил. За вещами.
И даже в глаза не смотрел.
Две фразы пустыми словами.
"Привет". И "Пока. Много дел".

И давит пустая квартира,
И нету сил дальше бежать,
И нет больше нашего мира...
Пустая большая кровать.

Улыбнись свиданьям на рассвете
И прости вечернюю зарю!
Только я один за все в ответе,
Только я повинен, что люблю!

Не вини, что в путь не провожаю
И цветов я больше не дарю!
Да, я знаю, скоро уезжаешь,
Но решенья я не изменю!

Будь счастливой, если сможешь только,
И забудь, быстрее... навсегда!
Да, разлука будет очень горькой,
Но ведь слезы - только лишь вода...

Ветер уносит последние листья,
Холод отныне хозяин дворов.
Старый художник дрожащею кистью
Молча рисует печаль вечеров.

Солнце на небе - ищущий странник, -
Мимо как будто, проходит Земли.
Серое небо, как море, бескрайне,
Серыми стали короткие дни.

Дождь, как всегда, барабанит по крыше,
Воющий ветер пугает детей.
Старый художник на улицу вышел,
Снова рисует печаль фонарей.

Ночью луна через тучи пробьется -
Светом своим одаряет луга.
Только из окон на улицу льется
Светлая наша по солнцу тоска.

Я простила.
Теперь уходи.
Я любила,
Устав от любви.

И ждала я
Ночами без сна.
Но сегодня
Другая весна.

Я любила,
Да, только вчера.
Я любила...
И вдруг умерла.
В колонках играет - "Аве Мария"

Не обращайте внимания... просто когда утро называется с романтических и приятных смсок...а потом.. ТАКОЕ... В общем, видимо, у кого-то гормоны скачут, а мне это уже передается в виде нервного возбуждения... я психую, и получается то, что, собственно, получается... Не суть... Вообще, про весну хотела написать... Че-то у меня сегодня давление скакнуло... после психоза... Брр... вот так особо и не почувствовала, а как-то так мерзко стало.. Мда.. А еще у меня болит селезенка((( ну не постоянно, а так... А к врачам я больше не пойду... А ведь как все мило начиналось... Университет... потом падение гемоглобина... потом одно...и второе... потом уже селезенка (она была под занавес... когда уже полгода лечили другое)... В общем, если я случайно начну развливаться - это нормально) а еще мне нельзя бегать-прыгать... и плавать, наверное, тоже нельзя..Вот так) а мне плевать на всё и всех... Когда надо будет - умру...
А еще с утра заметила, что стала западать клавиша "А"... наверное, это тоже знак... просто потому... да ладно, у меня тут есть парочка своих соображений...
Легко солгать тому, кто не умеет лгать...
Легко заставить плакать от обиды...
Но нелегко увидеть, трудно ведь понять,
Что ваших звезд пересеклись орбиты.

Наверно, нелегко поверить всем словам,
Что слышал ты за много лет скитаний...
Но знаешь.. Знаешь, я тебе себя отдам
За обещанье ласки и свиданий...
П.С. Мама засекла фото... уф... с ней лучше не конфликтовать... ладно, сменю картинку...

В колонках играет - диск Анастасии Максимовой "Дива"

Слова оправданья и слезы напрасны -
Лишь боль запереть в самых недрах души.
А мы друг без друга все так же несчастны..
Зачем ты хотел так куда-то спешить?

Я плачу. Ты знаешь, чувствительней вдвое...
Капризней, чем самый капризный цветок...
Но помни, что мне хорошо лишь с тобою...
Но помни, что ты без меня одинок...

Маленький смешной ребенок,
Не похожий на других...
Хищный маленький тигренок...
От себя не убежишь...

Маленький кричащий лучик
Вместо солнца в небесах...
Маленький от счастья ключик,
Что храним в своих сердцах...

Маленький беспечный ангел
Пролетает над землей...
А сегодня ты не плакал,
Ты сегодня был не мой...

***
Взгляни в глаза в последний раз,
Я больше не вернусь к тебе.
Мне нужно счастье здесь, сейчас,
А не виденья вдалеке.

Взгляни, запомни этот миг,
И знай, как прежде, я люблю.
Но счастье - радость для двоих...
А ты молчал про "I love you"...

Прости за все, что мог простить,
Я отпущу твою ладонь...
Все сохрани ты, что спалить
Не смог моей любви огонь.

***
Прости мне, если не вернусь.
Оттуда нет пути назад.
Но пусть же светлой будет грусть.
И ты ни в чем не виноват.

Прости мне, если не не вернусь,
Такой мой крест и выбор мой.
Я сильной только лишь кажусь..
Ты молча дверь за мной закрой..

Прости мне, если не вернусь.
Должна погибнуть на войне.
Прости, но мною выбран путь...
Любовь осталась в стороне...

Настроение сейчас - сдохнуть бы...

В колонках играет - диск Анастасии Максимовой...

Я прошу: "Не надо плакать!
Я не стану больше ждать.
Я не верю больше знакам,
Украшающим кровать".

Не проси. Слезам не верю,
И к тебе я не вернусь.
Да, болезненны потери,
Да, моя жестока грусть.

Ухожу, захлопнув двери,
Не смотри, прошу, мне вслед.
Не буди во мне ты зверя -
Он дремал пятнадцать лет.

Умоляю, будь счастливой
И меня за все прости.
И не трать напрасно силы...
Не удержишь. Отпусти.

Так... первый абзац ни о чем) точнее о выборах))) я, как и говорила в комментарии к какому-то посту Radioheads, проголосовала ***... в общем, это тайна голосования))) но свое мнение я высказала))) хехехе)
Вчера.. Встреча с подругой не состоялась, потому как, собственно, по встречу она забыла) но не суть... Мы собрались после лекции о новейшей немецкой литературе пойти в кафе-клуб "О.Г.И.", кажется. Но там не оказалось мест. Точнее как собрались, это мальчишки собирались, и мне однокурсник пишет: "Пойдешь с нами?". Я, недолго думая, написала в ответ: "Пойду". В общем, пошли мы в "Кружку" (самый главный минус этих заведений - там все прокурено; после этого и одежда, и волосы пахнут хуже, чем пачка сигарет... а когда я мыла голову, я вообще от этого "аромата" чуть не задохнулась). Выпили. Мы - это я, три моих однокурсника и, как позже выяснилось, бывший одноклассник моего однокурсника и, как выяснилось еще позднее, нынешний одногруппник lucci и, следовательно, моей одноклассницы))) в общем, мир тесен. Правда все еще непонятным для меня остается следующее: почему я снова была единственной девушкой? Типа чтобы вовремя остановить их, когда они напьются? =) Ну ладно. Далее этот одноклассник ушел. Мы вскоре тоже свалили из "Кружки". Они решили купить водки с соком. И встали все это пить... на какой-то охраняемой территории на хорошо освещенной детской площадке) эх, просила же я "давайте не здесь"... Минут через пять с двух сторон к нам идут два мента))) кажется, младший и старший сержант... И началось... типа что же вы водочку тут распиваете, детская площадка, все охраняется (там вообще столько камер - жуть)... в общем, ладно... Вова ушел разбираться с одним из них*мл.сержантом, кажись* (насчет типа "штрафа", в общем, повезло, обошлись 300 р)... старший сторожит нас. Мальчишки стоят молча... я сижу на лавочке и тихо угораю (они нам втирали про то, что если загребут нас, то выпустят только, дай Бог, в понедельник, потому что в воскресенье выборы и им будет не до нас).. тут он разворачивается ко мне и задает вопрос (народ, не падать): "Девушка, а вам сколько лет?". Я от такого вопроса аж растерялась (ну неприлично все-таки у женщин про возраст интересоваться), в результате ответ прозвучал примерно так: "эээ, 19. А что не похоже?" - "Нет. Вы вообще больше, чем на 15 не тянете" - "Спасибо" - "А у вас документы есть?" - "Только студенческий, в котором написано, что я на 4м курсе" - "Можно?" *рассматривает* - "Просто тут освещение плохое" - "Да нет, освещение хорошее. Просто вы хорошо сохранились"... Ну вот честно, я, наверное, по цвету была похожа на помидор))) вот так вот мне польстила наша родная московская милиция (хорошо, что студак всегда со мной... а то, боюсь, не отделались бы мы таким штрафом... и родителям позвонили: "Заберите вашу дочь" гыгыгы) В общем, после этой бутылки водки была еще одна) правда, пили они ее уже вдвоем... один отказался... что с ними было потом - лучше не рассказывать))) правда, я оч за двух беспокоилась, точнее даже за одного((( он вообще еле стоял... и с лестницы у нас упал((( мальчики, родные вы наши, ну зачем столько пить, если вы не знаете своей меры???
На самом деле, дело даже не в трагизме и комизме ситуации, а в том что давненько я никуда не ходила компанией))) это очень весело) правда, родители моего рассказа не оценили) особенно папа)) ну и ладно))) зато мы точно ударно встретили первый день весны))
Со старыми одногруппниками я вообще уже сто лет не собиралась. Наш староста бывший предлагает собраться))) я просила только одного, чтобы я не была единственной девушкой, как летом на шашлыках)) нет, я, ясен пень, никогда не против скоротать день в компании близких мне людей... но просто странно, что это называлось: "Встреча группы")))) ладно... пойду я))) чай пить) с чем-нибудь сладким) чтобы не грустить) а то за окном такая серость и сырость...
В колонках играет - Агата Кристи "Канкан"

Ну тепла-то особо не видно) и лучиков тоже) ладно, буду сама себе светить. Зря я что ли выбрала себе такое второе имя? Да, да, для меня Анор - это не просто ник, а уже что-то вроде второго имени. Считайте меня сумасшедшей, но пусть будет именно так.
Проснулась сегодня с мыслью, нет, даже не с мыслью... В общем, первое, что прозвучало в моей голове с утра, - "он вобьет в ваш хобот меченый гвоздь, он внезапный и пугающий гость. Инспектор По" ("Агата Кристи"). Хехе) лечение, однако, прогрессирует) шутка) В общем, вот теперь сижу и наслаждаюсь оригиналом))
А еще сегодня весна. Пусть и календарная. Но это значит да здравствуют любовь! да здравствует романтика! да здравствуют свидания! да здравствуют отношения! Хаха. Смотрите, я произнесла это!!! И сейчас, вот в конкретно этот момент, сидя на стуле с чашкой чая, печатая этот пост, я так думаю и я так хочу!!! Только сегодня такое представление))) Странно, никогда обычно не реагировала на весну никаким образом... У меня даже всплекс личной жизни, в основном, случается осенью, а не как у нормальных людей - весной. А вот сейчас мне хочется!!!! Очень-очень хочется нежности, ласки, заботы... и романтики!!! Уж не знаю, какой романтики... точнее знаю, и вот за такую вещь хочу сказать "спасибо" моему адресату))) я, конечно, могу и ник твой написать, но, надеюсь, ты догадаешься и сам)) (только попробуй не понять!!!! слышишь? и вообще, поаккуратнее с телефоном за рулем!!! это опасно! плюс оштрафовать могут... правда штраф, кажется, за разговоры по телефону.. но смски набирать тоже небезопасно!!!)..
А еще... вот, кажется, кто-то читает мои мысли на расстоянии) причем такие сокровенные) причем я только вчера об этом написала в дневнике, а сегодня с утра, человек, не знающий о моем дневнике, написал мне вот ровно о том же!!! Я просто в шоке!!! Разве так бывает??? И все равно это странно... немного пугающе и тааааак классно!!! Просто слов нет)))
Эх, ладно, пойду займусь делами... а то сегодня еще на лекцию по немецкому ехать... Представляете, она в 17.15!!!! Жесть))) ну и пускай) надеюсь, она будет хотя бы интересной... хотя бы частично))))
Я улыбаюсь!!! Я правда улыбаюсь, потому что утро началось замечательно! Спасибо!!! Я улыбаюсь и подарю свою улыбку всем людям, которых сегодня увижу на улице! Мне не жалко! Ведь я и правда люблю улыбаться. Не думайте, что раз я всегда в депрессии тут, то я никогда не улыбаюсь и не смеюсь. Я улыбаюсь!! Много!!! Иногда мне кажется, что даже слишком много! А смеюсь я... ох, уж лучше промолчу)))знающие люди подтвердят, что громко))) и заразительно))))
А вообще, маленькие радости -
... это когда мальчик, который тебе нравится, говорит: "Садись со мной"
... это когда тебе пишут: "Ну вот и солнце появилось!"
... это когда ты не отвечаешь на смс почти целый день, а на следующий человек уже не может ждать еще день, чтобы тебя увидеть
... это когда ты покупаешь себе ириски, жуешь их и улыбаешься
... это когда ты смотришь фильм и думаешь: "Свою любовь можно встретить всегда! Даже когда ты в разводе и у тебя ребенок!"
... это когда за окном все серое и тоскливое, а в душе у тебя поют птицы!!!

Настроение сейчас - прекрасное!!! я всех люблю!

В колонках играет - Агата Кристи "Инспектор По"

А ведь так хотелось плакать -
Только слез как будто нет.
С кулаками лезла в драку,
Получив пустой ответ.

Слишком быстро привыкаю
К льстиво-ласковым словам.
Только вот ключей от рая
Никому я не отдам.

Хотела назвать "mein Kampf", но решила, что могут неправильно понять...
Я снова слушаю Цоя... да, наверное, все шло именно к этому. В воскресенье друг все призывал передачу про какие-то потусторонние вещи, а я наткнулась на одно из испытаний в передаче по ТНТ, кажется, "Битва экстрасенсов"... там было как раз про Цоя... я плакала... честно... просто плакала.. А ведь была маленькая, не понимала, что люди находят в его песнях. А потом. В восьмом классе поднялась благодаря им. А еще я очень горжусь, что родилась в один день с этим великим человеком... А в воскресенье это был не иначе, как знак, хотя я в такие вещи, вообще говоря, не верю...А сегодня, вот полчаса назад поставила его песни... и поняла. Пора вставать. Поднимать голову. Смотреть людям в глаза. Начинать свою маленькое борьбу за счастье, за место в этой жизни, за любовь и счастье. Пора начинать строить свою маленькую империю. Как это было семь лет назад... Только самое главное - это не пропустить момент, когда она начала рушиться... Ну это значит, в общем, что два-три с половиной года (где-то так) мне нечего бояться. Шутка... Пора строить. Но строить более основательно, на много-много лет.. А еще лучше - навсегда.Brace, кажется, ты сегодня сказала замечательную фразу про знакомства... Ты и права, и не права. Но мне, пожалуй, не оставили выбора. Да и не в этом суть... Впрочем, тогда у меня был человек, на которого я могла полностью положиться, которому доверяла и прочее-прочее.. У меня был лучший друг... Просто был. Сейчас это все неважно. Я выросла. Да, во многом я остаюсь четырнадцатилетней девчонкой... Как раз к 14 я построила свой мир. Чтобы в 16 начать его разрушать. Но аже не в этом дело. Я остаюсь такой маленькой девочкой. И я сделаю все, что угодно, чтобы это чувство и ощущение меня никогда не покидало. Это не помешает мне стать настоящей женщиной. И это еще не все. Если мне будет суждено погибнуть или моему миру будет суждено вновь быть растоптанным, я постараюсь продать себя подороже. Я не скажу, что это значит... Пока не скажу, хотя и знаю, чего мне это будет стоить. Но я к этому готова. Я поняла это 13 числа... Вот одна из фраз поста от этой даты, да и вообще одна из не покидающих меня с тех пор мыслей - именно об этом. Я готова. Я смогу. Если это понадобится. И я пойду дальше. Если это понадобится для моей борьбы. Я должна. Не кому-то, не миру. Должна себе.
Фуф, бред... Все, что написано вверху, бред... Кроме фразы, что, если понадобится, то я постараюсь продать себя подороже. Вообще, про мужчин.. Мой мужчина должен быть старше меня. Это я знаю совершенно точно. Четыре года, одиннадцать... двадцать четыре года разницы... Мне не страшно. Главное - чтобы мы оба были счастливы... Главное - чтобы мы любили друг друга... А еще мне иногда кажется, что я даже смогла бы стать любовницей взрослого мужчины. Возможно, не сейчас... Но вообще говоря, я смогла бы... Но не об этом речь... Хехе, надо нарисовать красивый плакат и сесть где-нибудь на Манежной площади: "О где ты, мой мужчина?". Я устала от мальчишек, которых я так часто вижу... Просто устала... Почему я всегда должна быть старшей в отношениях? Да, я, черт возьми, привыкла всегда быть лидером... но я знаю, что есть мужчины, которым я могу подчиняться... Братишка, ты ведь был таким! Был ты - значит, есть и другие мужчины, которым я буду подчиняться... которых я буду слушать, раскрыв рот... который скажет: "Пошли" - и я пойду, не задавая лишних вопросов.. скажет: "Сиди" - и я буду сидеть, пока не скажут что-нибудь другое.. скажет: "Молчи, женщина" - и я буду молчать. Наверное, поэтому меня всегда тянула к парням, мужчинам старше меня. Мне уже не страшно. Я ведь уже не маленькая девочка... хотя нет, у меня соединился опыт с осознанием себя маленькой девочкой... Я устала вести, я хочу быть ведомой... Хехе... ну так (только без обид, прошу, некоторые друзья)... скажу все-таки...
Мужчины!!! Кому-нибудь нужен измученный ребенок??? (фото прилагается.. другие ракурсы искать в альбоме\в постах в дневнике)...
В колонках играет - Цой, альбомы "Группа Крови", "Звезда по имени Солнце", "КИНО", "Последний герой"

Ты мой первый любимый ребенок,
Ты моя запрещенная страсть..
Пусть свиданья миг страшно не долог -
Лишь в объятья твои вновь упасть.

Ты моя недопетая песня,
Не дописанный в сроки рассказ...
Только сердцу в груди снова темно
От простой синевы твоих глаз.

Ты мое отзвучавшее слово
И триумф, не воспетый в стихах...
А разлуке сопутствуют снова
Чувство боли, потери и страх.

Ты мой самый желанный ребенок
И моя нерожденная грусть...
Просто ревности острых иголок
И измен я уже не боюсь..