Ночь была просто чудесной. лечь в два и проснуться в три с чем-то от жуткой боли в ноге... Ррр, мама купила какую-то хрень, я даже название не выговорю... Вот решила типа папе руку *перелом где был* и мою злосчастную ногу... обработать этим. Процесс обработки я опущу... В итоге, сейчас у папы красно-голубая рука... Красная - от раздражения-ожога этой дрянью.. У меня нога просто равномерно голубая. И обожженная пятка... В общем, промучилась я так до половины девятого, потом все-таки сняла этот чертов компресс. В общем, вот уже три с лишним часа я пребываю в состоянии... не знаю, даже как назвать... в общем, сонная как черт знает, кто и что...
Вообще говоря, меня мое состояние в последнее время ой как не радует... Не знаю, с чем вызвано плохое самочувствие, но так или иначе, меня это не радует. К синякам под глазами я уже давно привыкла, но в последнее время что-то вообще никакая. Наверное, мне надо чаще гулять на воздухе. Где-нибудь в парке, в лесу... А то все по городу, да по городу... Наверное, надо было вчера согласиться и поехать в Сокольники... Хотя все-таки, наверное, ВДНХ было наиболее оптимальной точкой для прогулки))))
Начался чемпионат Европы по футболу... Вчера было очень обидно за Турцию. И даже не потому, что я за них болею. У меня другие, как говорилось в знаменитом фильме, "любимые авторы"... Конечно же, Россия *хихик* и, разумеется, Германия... Просто, как я уже говорила, я очень не люблю Криштиану Роналду. Ну не знаю, вот очень редко, но бывает, что человек вызывает у меня такую стойкую неприязнь. Кстати, такое и в жизни, очень редко, но случается. От этого, как говорится, никто не застрахован. Хотя, безусловно, надо себя контролировать, чтобы такого не случалось...
На самом деле даже грустно... Вот сейчас у всех сессия... все заняты, никого никуда не вытащить((( даже обидно... Хотя мысль о том, что у меня сейчас каникулы, как у школьников, не может не радовать)))) Осталось теперь только заполнить все это время чем-нибудь))) Или кем-нибудь. Хотя со вторым, пожалуй, сложнее))))
Кстати, давно ищу в инете песню Крематория "Ангел".. Может, у кого-то есть??? Пришлите, пожалуйста!!!!
Вообще, думаю, многие за собой замечали, что есть песни, которые ассоциируются с конкретными людьми. В моем случае, это обычно есть песня *а то и не одна*, которая ассоциируется практически с каждым молодым человеком в моей жизни. Шутка. Но на самом деле есть такие песни. Вот вышеобозначенная песня "Ангел" ассоциируется у меня с одним Ангелом, который недолго, но был в моей жизни) Хм... Lacrimosa "Allein zu Zweit" , Многоточие "В жизни так бывает", Многоточие "Дыши", Pink Floyd "Hey you", Максим "Знаешь ли ты", Чай вдвоем "Ласковая моя", Lumen "Sid&Nancy", Пилот "Шнурок", Белый Орел "Потому что нельзя"... ну и так далее... Это те, что вспоминаются сразу... В моей жизни подобным свойством *ассоциации с конкретным человеком* обладает еще одна... вещь что ли... Впрочем, говорить так некорректно... В общем, я про запахи... Только вот тут я не могу сказать, точнее описать конкретно, кто с каким запахом ассоциируется. Просто иногда вот.. черт, как говорить про запах??? Встречаю какой-то аромат, запах на улице.. ладно, в общем, думаю, понятно, о чем я... и вспоминаю какого-то конкретного человека))) Даже забавно. Правда, к сожалению, еще ни разу эти запахи не свели меня с теми людьми, о которых вспоминаю(((( Даже обидно. А про песни. Знаете, иногда забавно бывает. По телевизору\радио иногда услышишь или случайно найдешь в компе эту песню... послушаешь... и сразу вспоминаешь кого-то конкретного. Наверное, за исключением, двух вышеперечисленных песен вспоминаю что-то позитивное))) Например, "Ласковая моя". Моя первая любовь. Он почему-то всегда в разговорах по телефону ставил мне эту песню. Для справки: это кажется был 2001-2002 год, эта песня недавно вышла))) И почему-то у него я ассоциировалась с этой песней. А теперь, спустя столько лет, я вспоминаю эту первую любовь каждый раз, когда слушаю эту песню. На самом деле, этого человека я очень редко встречаю, несмотря на то, что живем в домах напротив... Зимой, помню, можно было разговаривать, стоя у окна: "Макс, а я тебя вижу" - "Ха, а я давно жду, когда же ты меня заметишь"... Вот, кажется, пятого видела его. Неловкое "Привет" с обеих сторон... и улыбки... Знаете, вот так повисла пауза какой-то недосказанности. Наверное, глупо. Спустя шесть лет... Но все равно эта пауза именно недосказанность... несказанные слова. Не сказанный вовремя слова. Интересно, сколько подобных несказанных слов хранит в памяти, в сердце каждый из нас? Когда уже опоздали их сказать, опоздали настолько, что кажется, что ни для тебя, ни для адресата эти слова не имеют уже никакого значения, а забыть, отделаться от этих слов, хранимых в памяти, никак не удается? Глупо. Все глупо. Многое из того, что происходит между мужчиной и женщиной, а в особенности между влюбленными мужчиной и женщиной, очень глупо. Но такова жизнь... Или, например, "В жизни так бывает". Посвят. Мой посвят, точнее нашего года. 1 курс. Моя *взаимная симпатия* с третьекурсником))) Странно, что какая-то симпатия между нами осталась до сих пор... Судя по тому, как мы себя вели два месяца назад... Даже смешно. Правда, мы теперь не общаемся. Просто... не люблю, когда так поступают - обещают помочь, а потом не помогают, ну это ладно, так еще и меня обвиняют во всех смертных грехах. Неприятно. Ну да ладно... Хаха, "Потому что нельзя" - это, наверное, вообще ассоциация с одним из первых моих близких контактов со старшеклассниками))) я была в 5м, они.. и конкретно он... в 8м))) ммм))) помню, как приятно было, когда он обнимал... Эх... детские привязанности и симпатии это вообще так мило... особенно в каких-нибудь голливудских комедиях для подростков... эх, а у меня больше такого никогда не будет(((( ну да ладно. Зато у меня это уже было)))) эх... мальчишки))))... Ну ладно...
П.С. Несколько наблюдений из моей жизни, в добавление к вчерашнему списку... скажем, за последние полгода *или даже меньше*
* никогда не думала, что так будет, но мне нравится, когад меня называют "зая..." в общем, как-то подумалось недавно...
* мне нравится, когда мужчина смотрим на меня снизу вверх... не в то смысле, что мне нравятся мужчины ниже меня.. честно говоря, по-моему, очень сложно найти мужчину... если брать возраст... скажем, да даже лет от 16-17... чтобы он был ниже меня... с моим 1.61-1.62... в общем, знаете, что-то типа... когда мужчина садится на корточки и держит меня руками за бедра... и смотрим в глаза... так миииииило... эх...
* интересно, у каждого мужчины есть дома массажное масло?? Ну это так, просто интересно... у меня складывается впечатление, что либо у каждого, либо это я такая везучая))))
* уже не один раз я слышала от мужчин фразу "какая у тебя бархатистая кожа"... причем сказано это было о коже в разных частях моего тела... о лице и пояснице... вот знаете, вчера минут десять лапала свою поясницу.... ничего "бархатистого" я там не нашла... может, у меня слишком грубые пальцы????
В колонках играет - Уматурман "Оранжевый плащ"

Чашка чая.
Так хочется виски.
Жду. Скучаю.
Ушел по-английски.

Две минуты.
Ни много, ни мало.
Звал как будто.
Я слишком устала.

Первый вечер.
Одна. Как же странно.
Виски. Свечи.
И новая рана.

Пока я сегодня ехала с ВДНХ до Ховрино на маршрутке и потом топала до дома, мою голову посетили несколько мыслей... ну не несколько, я просто добавила к списку "люблю\не люблю" еще несколько пунктов.
* я не люблю, когда люди чавкают (эту тетку, сидевшую справа от меня, готова была убить... ррр)
* я не люблю, когда люди в полный голос на всю маршрутку обсуждают и опускают все подряд, причем самым пафосным голосом. Ужас. Просто хотелось развернуться и с локтя врезать. Уж извините, что я такая резкая.
* я люблю чипсы лейз макс сметана и лук, притом что я не выношу ни того, ни другого в обычной жизни
* я не люблю, просто ненавижу себя за кое-какие поступки и еще за одну черту характера, которой я больше всего боюсь... очень боюсь.
Мама мне вчера по секрету рассказала, что... В общем, два года назад она случайно *ну-ну*... в общем, постирала мою юбку... не знаю, с чего это вдруг. В общем, не знаю, что она с ней сделала, но юбка полиняла. Причем жутко. Потом она типа купила краску для ткани и покрасила ее. Потом два с лишним года я не носила ее, в смысле, юбку. И вот тут недавно я ее решила примерить) как раз... А я тогда переживала, что она мне стала мала... и сейчас думала, что вроде носила я ее на линии где-то между бедрами и талией. И тут мама рассказала вчера... что краска ни хрена не помогла... и она просто поехала и купила юбку на размер меньше, типа такого, как предыдущая, не было. Далее последовала фраза... я чуть не упала... "Папе только не говори". О да, ему, можно подумать,есть какое-то дело до моих юбок)))
Вообще говоря, грустно как-то... самой из-за себя... А еще мама любит накручивать. Вот я не понимаю, чего лезть в личную жизнь 20-летней дочери, если предыдущие лет пять ею особо никто не интересовался. Ну да ладно. Меня моя личная жизнь тоже особо не интересует))) шутка) на самом деле, я ее, то есть саму себя не понимаю... вот честно... Ни того, чего я хочу, ни того, чего я не хочу. Хотя с тем, что я не хочу, гораздо проще. Проблема в том, что... Нет... не могу я этого написать. Меня снова недавно посетила мысль о том, что нельзя разорваться на тысячи маленьких кусочков... Просто, может, хотя бы в этом случае я была счастлива... Странно. Как там говорили, худший способ скучать по человеку - это быть с ним и знать, что он никогда не будет твоим... Вот я уже проходила через это много раз. Я устала. Черт возьми, я хочу нормальных отношений. Как у всех нормальных людей. Может, это банально или как там кто-то считает, но я так хочу! Знаете, даже я, уж насколько я терпеливая, упорная и сильно привязываюсь к людям, но даже меня можно от себя отвадить, если каждый раз, день за днем пинать, отталкивать от себя и вести себя так, словно я - это так, как собачка, прибилась случайно. Я устала от такого отношения. И так постоянно чувствую себя, как побитая собака. Устала. Устала. Устала. Черт возьми, я устала!!! Простите...
А еще я хочу в клуб... потанцевать... просто... выброс энергии. Злости и усталости. Хотя последний мой поход в клуб закончился весьма нетривиальным для меня способом... Ну да ладно. Танцевать. А то, боюсь, соседи снизу не оценят моих танцев *хихик*...
Наверное, я слишком капризная... хотя вроде нет. Или слишком много хочу. Или слишком старомодна))) или еще что-нибудь "слишком".. Если постоянно получается так... А ведь я действительно не жду принца. Потому что принц - это слишком скучно. Ведь принц типа идеален... а человек без недостатков не интересен... Да и все равно таких не бывает. В общем, что-то во мне не так... и я не знаю, что... подскажите!!!!! и помогите((( пожалуйста...

Настроение сейчас - грустно

В колонках играет - Basshunters "now you're gone"

Я пришла к выводу, что социальная реклама "Год семьи" ущемляет мои права. Особенно две: там, где девочка сидит ждет и вот, открывается дверь и все такое... И про то, как два ребенка катаются на катке, а их мамы сидят и разговаривают... и вот та, у которой ребенок приемный, говорит, что он не зовет ее мамой и т.д. А у меня при просмотре такой рекламы сердце екает... прямо кошмар какой-то... Нельзя же так надо мной издеваться(((( Вот перед экзаменом утром читала газету... там такой ребенок... на меня похож... волосы темно-русые, глазки серые... Рррр.. Потом прочитала требования к усыновителям... я не подхожу((( Хнык. Вот так вот... Эх..
И все-таки сессия принесла какое-то окончательное опустошение в мой мозг... Так, знаете, хоть какой-то смысл в чем-то был... Например, сидеть и думать о том, что "пора, пора сесть заниматься". А сейчас.. совсем грустно. Самое ужасное, что теперь у мамы в ее выходные будет появляться замечательная возможность беспрепятственно таскать меня по магазинам, а я это ой как не люблю. У меня сразу выползают все мои комплексы. А их у меня много. Плюс появляются еще и те, которых не было)))) Ррр. Вот вчера была первая серия "этого кошмара". В общем, не люблю я магазины((((( Вот так((((
Поскольку в Питер никто не хочет\не может из знакомых, родители предложили поехать вместе. Хм. Типа на выходные 21-22. Я еще в процессе обдумывания... Посмотрим. Хотя День Рождения в любимом городе - идея не такая уж плохая. Хотя кто знает-кто знает. В общем, ЛЮДА - ты еще подумай насчет Питера))) вдруг все же отпустят. Ну если нет, то можем поехать в конце августа!!!!! Кстати, питерцы, если я доберусь до вашего города, можно встретиться)))))
Эх... вот видите, даже писать не о чем... да и не могу... Просто опустошение в мыслях... Простите..

Час назад открыла это окно, чтобы написать о чем-то... и сил так и не хватило))))
Сдала экзамен. Последний. На 4))) Теперь осталось 10го приехать и проставить еще один и да здравствует лето!!!!
Знаете, вот сначала радовалась... а потом поняла, что меня от окончания универа отделяет (по сути, ибо летнюю уже не считаю) 1 сессия + диплом + гос... Грустно как-то даже... Типа совсем взрослая. Эх... грустно...
Пришла домой... пыталась поспать... удалось буквально часик, ибо потом пришли родители) подарили мне web-камеру... Прикольно, конечно, разглядывать себя в компе... и подарок - это всегда приятно... Ладно. Посмотрим, может, привыкну. Игрушка - она и в Африке игрушка...
Знаете, у меня сегодня ночью чуть инфаркт не случился... открываю дверь... а там ОН... рыжий, усатый и ужасный! ТАРАКАН! Я в первый раз за последние лет десять в своей квартире вижу таракана. Это ужасно. И так экзамен, я собиралась ложиться в два и вставать в пять... а тут еще половину этого времени мне все казалось, что этот таракан придет за мной в мою комнату. В общем, ночка та еще была))))
А еще меня несколько вывело из себя перешептывание одногруппников... причем по такому поводу... это просто... "А что?..." - *тут головой кто-то кивает на меня и на дверь* - "Че, правда? Откуда ты знаешь?" - "Не знаю... вроде". ППЦ. Мальчики, вы хуже,чем бабушки на лавочке возле дома!!! Кошмар... Мне, конечно, однокурсники еще на 1м курсе рассказали, что сплетни и прочее у парней распространены еще хуже, чем у девчонок. И что зависть и прочее - у них это тоже есть.. За 4 года я убедилась, что это действительно так) даже смешно))) В общем, мальчики, вы не правы. И в любом случае, это не ваше дело.
Эх... честно говоря, не знаю, о чем написать... опустошенность и апатия. Наверное, просто усталость. Не знаю...
Всем студентам - успехов в сессии! А для меня game over...

Как быстро можно загореться
Идеей быть такой, как все!
В себе легко так запереться
И перестать любить! Совсем...

В улыбках слишком много фальши,
А в слезах - лишь сплошной расчет.
Я сильная. Что будет дальше?
Меня никто в пути не ждет.

Хм... вчера, дабы разгрузить мозг залезла на сайт знакомств. Раз уж я девушка и пишут мне, ясен пень, мужчины, то могу сказать парочку наблюдений: 1. нормальных людей там почти нет. 2. всем мужчинам нужен только интим, причем в разных проявлениях и называют они все это по-разному - от просьб более сексуальных фотографий до прямых предложений. 3. Часто пишут взрослые мужчины, причем женатые. Вообще говоря, женатые мужчины меня вообще убивают своим поведением. Я уже говорила, что у меня есть несколько женатых знакомых. Один вот буквально позавчера *мы просто дружим, причем не виделись уже лет сто* сказал, что если бы не дети, то он бы, конечно, со мной... дальше он не договорил, а я, если честно, не поняла... Странное место, вообще говоря, сайт знакомств. Хотя есть несколько человек... мда... все-таки, кажется, двое... с которыми я познакомилась там когда-то давно и до сих пор общаюсь. Вообще говоря, общая ситуация удручает. Я в том плане, что женщина всегда там ищет новых знакомств, ладно, наверное, даже новых романтических знакомств, а мужчина всегда ищет подружку для занятий сексом. Смешно, ей-Богу. Я, конечно, не исключаю и обратных ситуаций, но, думаю, таких - меньшинство. В общем, поэтому я и не люблю всякие подобные сайты, чаты и прочее. Потому что... стоит зайти в какой-то чат *это я долго ржала помню, зайдя как-то ради интереса, кажется, это вообще было прошлым летом... мне хватило*... Нет, блин, я даже побоюсь подобные фразы повторять))) в общем, разнообразить мою сексуальную жизнь предлагали тысячами способов)) особенно убивают предложения типа "хочешь я буду твоим рабом?" или "здравствуй, моя госпожа"... Это единственное, на что я отвечаю... Причем я тоже не промах: "Спасибо нет, я предпочитаю подчиняться сама... так что ищу хозяина)))". В общем, если кто хочет поржать - добро пожаловать в чаты))) Хотя знаете... на самом деле все это грустно. Потому как... ну мало ли какие у людей проблемы и комплексы, что они вынуждены знакомиться и искать партнеров таким образом? Грустно, что в наше время странно смотрят на знакомство на улице\в транспорте, просто мне самой не раз влетало от родителей за подобное, когда я была помладше. Сейчас они предпочитают не узнавать, куда я иду и где познакомилась. Просто вечером спрашивают: "Ты завтра дома?" - "нет, я иду гулять" - "С кем?" - "с другом". Все. Хехе. Последнее мое такое знакомство обернулось... *давно это было*... симпатичный) неплохо целуется *каюсь, было как-то потом, целовалась*... женатый. Ну и ладно. зато чисто поржать - весело. Эх, знаю, когда-нибудь попадется мне урод и... В общем, не будет о грустном. А между тем с Лешей *тот, что в армии* я тоже познакомилась на улице. И это один из самых чудесных людей, которых я знаю. Меня никто никогда так не любил... и, возможно, не будет любить так, как он. А родители тогда были мега-против. Типа изнасилуют, если не что похуже... А потом... у нас в универе... в общежитии было убийство. Парень убил своего соседа по комнате. Два года прожили вместе. Расчлененка. И что? Если вот, как многие любят пафосно говорить о нашем универе, если "в лучшем ВУЗе страны" такое... люди, знающие друг друга два года, прожившие вместе, поступают ТАК, то... Короче, мое мнение таково: нужно быть осторожными, а вероятность того, что психом окажется кто-то из тех, кто учится и работает вокруг тебя, или кто-то из тех, кого ты встречаешь на улице, одинаковая. Эх... что-то бред я какой-то написала... просто вчера позабавил несколько этот несчастный сайт))) весело, имхо)
Пойду ботать... ЭТО уже завтра... Ладно... я сильная... я смогу... Я обязательно это сдам... Просто потому, что должна сдать... Эх... как же мне надоело показывать, что я сильная... Хочется хоть иногда побыть маленьким слабым котенком, о котором будут заботиться... А вот не получается... Либо мужчины попадаются слабее, чем я.. Либо я слишком сильная...
А вообще... zergi мне вчера здорово поднял настроение... И вообще... Приятно поговорить с человеком, который может тебя чему-то научить. Особенно если это что-то касается жизни. Или просто который показывает тебе, что многое из того, чему я придаю слишком большое значение, на самом деле - полная фигня. Это второй такой человек в моей жизни, которому я верю... Просто верю, ибо им с высоты прожитых лет виднее. А вот если бы мне говорили это родители, я бы не поверила) вот такой у меня дух противоречия))) Глупая)))) "девчонка", как говорит один человек))))
П.С. А еще я знаю, чего я хочу на День рождения. Ну точнее я и раньше это знала... но вот тут мне захотелось *чур, не ржать*... хочу тамагочи!!! вот хочу и хоть душите меня... очень хочу... а еще хочу большого-большого-большого медведя... или зайца... или еще кого-нибудь. Короче, хочу игрушек)))) смешно, правда? Жесть.. Вот посмотреть на меня сейчас со стороны - умереть со смеху: такая улыбка)))) просто до ушей))) хихик... хочу((((

Ну вот((( все-таки прогуливать плохо... вот они и сказываются пропущенные лекции... где по ним брать материал - неизвестно... Раньше в таких ситуациях я всегда говорила себе, что вот, со следующего семестра ничего не пропускаю... А сейчас... Можно подумать, на 5м курсе так много учебы. Даже странно, ей-Богу. Непривычно...
Знаете, прямо вот тянет с кем-то познакомиться... точнее нет, не так. Хочется гулять, да не с кем... Прямо кошмар какой-то, честное слово... Кто хочет поехать 6 или 7го погулять? В принципе, даже неважно, куда... Эх((( грустно...
Что-то как грустно все... дядя в больнице... проблемы серьезные... вот так, нежданно-негаданно...
Знаете... в плане мужчин... С одной стороны, безумно хочется романтики, отношений, любви, нежности, ласки... С другой... я так же безумно устала от всяких недосказанностей, лжи, обмана... двуличия и прочего. И вот так и стою на перепутьи - остаться одной или постоянно бояться и плакать... Я не знаю, что лучше... и то, и то больно... Прям, вот ей-Богу, мужчины! Кому надо - забирайте.. существо неприхотливое. Нуждается в ласке и любви... И, пожалуйста, не обманывайте. Оно очень ранимо.

Так темно на улице....
прямо как на душе...
вспышка света... показалось? нет... вот и громыхнуло...
***
Сулит тепло и жар июня
День третий на календаре...
Гуляет, воя и тоскуя,
Один лишь ветер во дворе...

Пронзает воздух вспышка света,
И гром вдогонку ей спешит...
Наверно, заблудилось лето...
И дождь в окно мое стучит.

Темно, как будто поздний вечер...
И грустно, словно бы зима...
Пойду, зажгу, пожалуй, свечи...
Мне страшно. Дома я одна.

Эх.. какая красивая я сегодня ночью была. Во сне... В свадебном платье... Красивый сон, правда очень непонятный. И, самое интересное, что меня выдавали замуж за человека, которого я не знаю... Это прямо как на Востоке... эх.. А потом еще ребенок снился((( по-моему, у меня маразм... Но платья... причем их почему-то было два.. были очень красивые. Ну и, конечно, говорят, что все невесты очень красивые. Эх)))) в общем, были приятные сны))))
Все. Сегодня сажусь ботать. Послезавтра (!) уже экзамен. А я и так продрыхла до часу. Вот, ей-Богу, пятого экзамен, а с шестого я сама начну просыпаться рано... Сейчас вот начну себе чайку и начну погружение в математическую криптографию... Эх... надоело уже все. Не хочется ничего делать. Причем совершенно. И это даже не апатия. Это какая-то усталость, которую хочется поскорее с себя сбросить... но никак не получается. Эх.. Так... надо сегодня поднапрячься и осилить процентов 60-70 материала.. благо "сегодня" у меня может кончиться завтра в 4 часа утра... это нормально)))
***
Нельзя жалеть о том, что было,
Ушедших снова не вернуть...
И лучше тем, кого любила,
Сказать: "Ну что же, в добрый путь"...

Быть может, разные дороги
Еще сведут вас и не раз...
Когда печали и тревоги
Другие будут уж у вас.

Кто знает, что за поворотом
Нам приготовила судьба...
Всегда находится хоть кто-то,
Кто повторит вам: "Жизнь-борьба".

Бегу по мокрой мостовой...
Косые капли бьют так больно...
И разум с сердцем вразнобой
Кричат: "Ну что, теперь довольна?".

Обида. Сердце. Слезы. Звук.
Визг тормозов. "Ты что, больная?".
А все мечты разбились вдруг,
Удар - и нет уж больше рая.

И снова боль. И вновь обман.
Четыре полосы навстречу.
А прошлым утром был туман...
А завтра солнца не замечу.

Бегу по мокрой мостовой.
И капли по лицу стекают.
Я так хотела быть с тобой,
Но ты меня не замечаешь.

18 просмотров

В четверг экзамен... Люди, заставьте меня кто-нибудь нормально сесть ботать! Хотя сегодня едва ли это удачная мысль. Голова жутко уезжает. Может, я стала слишком много спать? Хотя, если учесть, что прошлым летом мне так и не удалось отоспаться за тот год... и недосыпы тянутся уже давно... Эх... ладно... Надо ботать, надо ботать, надо ботать...
Кстати, извините, что видео обрезается до 3х минут((( не знаю, что такое... уже все способы перепробовала... Если ставить бОльшее время для остановки, то он просто конвертирует файл на меньшее число процентов, то есть подгоняет как раз под три минуты... Мне очень стыдно, но я ничего не могу с этим поделать... Простите??? =)
Эх.. хотела о чем-то рассказать... ради чего, собственно, и открыла дневник... и забыла... Ладно.. Может, вспомню....
Утро началось с приятной смски... эх... почаще бы так. А то как-то грустно мне в последнее время и одиноко. Даже странно. Зато в голову так и норовят вползти какие-то воспоминания, совершенно ненужные...
Кстати, заметила тут недавно случайно, что один человек стал снова читать мой дневник. Просекла по нику. Мне не жалко, если что-то интересно, пусть читает. Просто не понимаю, зачем ему это надо. Да и вообще... знаете, по-моему, после слов "привет, сучка"... ну если уже идет такое отношение к человеку, в данном случае, ко мне... то, наверное, это уже крайняя степень презрения и нелюбви к человеку... и уж тем более он становится неинтересен. А тут получается, что не стала. На самом деле... да нет... не хочу. И дело не в том, что меня легко обидеть - хотя тут, извините, такое отношение, что просто неприятно... и даже не в том, что я не заслужила такого слова. Да, возможно, заслужила. О себе сама я могу сказать и не такое, ибо всю правду обо всем, касающемся многих ситуаций, знаю только я... Но чтобы мне так говорили... я не потерплю. Как бы хорошо к человеку ни относилась. Хотя недавно вспоминала я об одной фразе этого человека, причем сказанной, видимо, уже после того, как он понял, что обидел меня. Про песню. Мне никто никогда не писал песен. *сейчас какой-то чертенок внутри засмеялся: "да уж, представь, ночь, серенада под твоим окном и мат соседей....".. хотя живу я всего лишь на 4м*... Даже смешно. Но нет. Раньше, на месяц, на два раньше этого обзывания было бы интересно. Сейчас нет.
А еще один человек у меня теперь висит в контактах аськи. И даже на вконтакте его запрос на добавление в друзья висел достаточно долго. Добавила. Просто я не воспринимаю теперь его как человека и личность. Это просто ник. Неодушевленный. Потому что... Потому что тот, кем я его считала и кем он был, как мне казалось, и кем оказался потом... фи, это ужасно. Но я научилась прощать. Не забывать. Как оказалось, забыть невозможно. А простить могу. Но отныне для меня нет такого человека. Знаете, наверное, это прозвучит странно, но именно так. Только какой-то ник... за которым я не вижу реального человека. Наверное, единственный ник из контакт-листа в аське, за которым для меня не стоит никого. Глупо - да. Но это правда.
Вообще говоря, прощение - великая вещь. Потому что когда прощаешь человека - не для него, а для себя - становится намного легче. Просто потому, что... обида, злость - это ты хранишь в себе. А человеку от этого ни холодно, ни горячо. Ну разве что ты его зверски каждый день избиваешь. Ну вот, человеку пофиг, а ты себя этой злобой и обидой изматываешь. Просто нужно простить и отпустить. Как бы банально это ни звучало. Я не говорю, что надо общаться с ним дальше, хотя это каждый решает сам для себя. У меня были разные ситуации. Просто в каждом случае все индивидуально.
Что-то меня опять тянет поговорить, порассуждать. Наверное, это стыдливая плата за то, что вчера всех достала этими видео))) sorry)))
Знаете, вчера пришла мысль... что я не могу считать себя недолюбленной. В моей жизни были люди, которые любили меня больше, чем жизнь... которые ради меня были готовы свернуть горы... принести мне все сокровища *в переносном смысле* мира... А я отказалась. Я искала... Можно было наслаждаться этой любовью. Наверное, со временем я бы научилась любить тех, кто мне это предлагал... или по-настоящему полюбила... Но нет... мне всегда нужно было что-то другое... нет, не всегда... Но... я всегда хотела быть с теми, ради кого готова свернуть эти самые горы... кому принесла бы в подарок все, что смогла бы... Чтобы человек купался в моей любви... Только знаете... я не могу сказать, что хотя бы одна из этих ситуаций принесла мне счастье... все всегда было так глупо и нелепо... Наверное, надо было искать что-то среднее... а я... всегда стремилась любить и дарить свою любовь тем, кто рядом... ну если не любить, то влюбляться, питать нежные чувства. Только почему-то это никогда никто не ценил. А измениться я не могу, да и не хочу. Я просто хочу окружать человека лаской, заботой, нежностью и любовью. А думать о себе... Как говорила Скарлетт, "я подумаю об этом завтра"... Главное, чтобы были счастливы те, кто вокруг... а я... ну разве может быть что-то лучше, чем видеть улыбку счастья на любимом лице?... мне кажется, нет...
П.С. про прощение я говорила в основном про друзей... например, про свою подругу
В колонках играет - Олег Погудин "В лунном сияньи"

30 просмотров

Плачу... П.С.Не знаю, почему, но он обрезает клипы до 3х минут((( как бы я ни старалась...

Опять пытаюсь сладить с болью...
Стучат по-прежнему виски...
Я изменила "нам" с тобою...
Я загнала себя в тиски...

Стекает плавно капля крови...
Рисую ею сердце я...
Как много слез и много боли,
Как мало страсти и огня...

Ты был охотником. Я жертвой,
Такая роль к лицу всегда...
Картинка словно в стиле "ретро" -
Девчонка, ванна, кровь, вода.

Улыбка стала лишь гримасой,
А боль по-прежнему жива...
Ты всё писал картину маслом,
А я внезапно умерла...

128 просмотров

Мне всегда хотелось, чтобы эта песня была про меня... просто фраза "I am the girl with golden hair"... меня в свое время называли "девочка с золотыми волосами"=)))

167 просмотров

Одна из песен моей любимой группы.

Я сегодня скачала кучу клипов группы "ABBА".. потом сидела, смотрела и плакала... Они такие красивые... такие классные... Анни-Фрида, Агнета, Бенни, Бьорн... песни моего детства... блин, эти песни... в душе навсегда... их нельзя не любить... Я вот жалею только об одном - я не застала их, когда они еще были вместе. Группа распалась до моего рождения...
У меня ностальгия... но... черт, я не могу... Это Лучшая группа всех времен... Forever. Для меня и для многих.
Плачу.

Кажется, я все-таки "тупая блондинка"... по крайней мере, сегодня определенно туплю. Леша, надеюсь, я тебя не очень сильно достала))) ну ты же знаешь, что я хорошая, но глупая)))) Зато теперь я скачала конвертер, который ты посоветовал, и сижу радуюсь))) издеваюсь над файлами и форматами))) ну хоть что-то позитивное для меня сегодня нашлось))))
На праздник мороженого поехать не удалось(( хотя, если честно, кто бы сомневался, что получится((( а я так хотела. Правда, в любом случае он, наверное, был часов в 12, а мы собирались ехать к половине четвертого.. Эх.. вот так всегда обламывают мои самые лучшие и радужные планы на выходные.
Лешка, другой, тот, что в армии, сказал, что все-таки остается служить в Коврове. Ну ладно. Впрочем, судя по его письмам, там у них все не так уж плохо, как обычно считают должно быть в армии. Ну или он, конечно, скрывает от меня все самое плохое, дескать, чтобы ребенок не переживал. Не знаю. Поживем - увидим. Если честно, то я даже немного рада, что он остается там. Хотя и понимаю, что рядом с домом ему было бы легче. Эх... Ладно.
Мда. За два выходных дня я так и не удосужилась забрать плейер из ремонта... хм,хм,хм... Теперь еще плейер новый покупать, наверное, если только я сама над ним не поколдую. Хотя если уж умные дяденьки из техцентра ничего не смогли придумать, что сможет сделать юная барышня? Эх... ну ладно... все равно через 20 дней.. Прикольно, через 20 дней мне будет 20))) хихик)
Вчера замечательно так было... Винда запросила установка обновлений из инета. Я согласилась. Началось обновление explorer'a. И что-то ему в самом последнем моменте не понравилось. Итог: старого нет, новый есть, но не работает. Соответственно, в инет я выйти не могу. Опять-таки, спасибо Леше, скинул мне Firefox))) в общем, меня все радует в нем))) Только папу бы еще приучить, а то он тут мне уже высказал все, что он думает по поводу того, что я наделала... Эх, ну нет, чтобы просто принять, как данность, нет, надо еще поныть... рррр...
Не, если из вчерашней попытки выбросить последний эпизод *эта мысль все никак не может уложиться в моей голове*, то она была замечательной) мы даже не поругались))) если учесть, что встретились мы полпятого, а расстались в половину одиннадцатого... то вместе мы провели с Катериной шесть часов))) и не поругались) хехе) даже странно)))) для нас))) В предыдущую нашу встречу в магазинах было сольное выступление Катерины, а вчера - мое... В общем, платье черное... красивое... струящееся такое... но что-то я не решилась его купить. Вот куда мне ходить в вечернем платье??? А? И юбка еще красивая была.. Красная. Материал - что-то типа джинсы... Эх... Тот размер, что я примеряла, великоват мне. На размер меньше не было((( Даже обидно немного... Красненькое. А то у меня в гардеробе все такое мрачное... черное... а я все же не гот. Эх. Ну ладно.
Вчера мужчины почему-то снова мне строили глазки *я не про тех, кто нас лапал*... Получается, два дня *вчера и позавчера* со мной творилось что-то странное. Имхо, что-то во взгляде было. Или вообще что-то странное со мной творится. Вряд ли тыква начала превращаться в Золушку.. это из области фантастики... Значит, что-то другое. Хм. Вроде не март. Уже давно... Ой, так ведь уже лето!!!! Хотя, выглядывая в окно, я вспоминаю анекдот, заканчивающийся фразой "Вот такое вот хреновое лето"... Я второй день мерзну. Ну ладно, не второй. Вот вчера как пришла домой мерзну, и сегодня... Эх. И согреть-то меня бедную некому((( Хотя вот предложил один человек))) но он согреет только когда вернется из армии. "Если ты захочешь, конечно". Ррр. Неужели он начал забывать, что мы просто друзья? Что я обещала писать письма только при условии, что мы друзья и не более?? Эх.
Так. Надо съесть ананас. А то он стоит посередине моего стола и отвлекает меня. Ну в смысле, что он мне мешает и пахнет на меня. А я его пока не хочу((((
Черт, опять получился не пост, а полнейший бред. Моя жизнь стало похожа черт знает на что. Ничего нового, интересного и позитивного. И никого.
И близкий мне человечек очень сильно на меня обижен(((( и я плачу уже третий день((( даже предки заметили... И я очень сильно переживаю, что он обижается... мне очень плохо из-за этого... я не думала, что все получится так... простиииии!!!!
П.С. Ну хоть фото какое-то позитивное получилось. И я не очень Страшна на ней)

Настроение сейчас - подавленное

В колонках играет - Pirates of the sea "Wolves of the sea"

38 просмотров

Победитель Евровидения. Для меня и на мой вкус. П.С. Сорри, тот формат глючил.

26 просмотров

Дубль два. В другом формате, ибо в том не получилось. Самая красивая песня Евровидения, наверное)

18 просмотров

Пусть лучше здесь будет)

Один из трех моих личных фаворитов на Евровидении-2008.

Рррр... я в шоке... от ужаса, злости и не знаю чего еще. ТАКОЕ в моей жизни впервые. Стояли с Катериной и тупо не могли прийти в себя минут пятнадцать...
Поехали с ней, значит, гулять. Ну гуляли-гуляли, все было путем. У ее мамы завтра, то есть, простите, уже сегодня день рождения. Позвонил ее папа, чтобы она поехала на Киевскую, чтобы купить цветы. Это потом мы уже с ней не раз подумали, что хорошо, что поехали вдвоем. В общем... а там рынок с цветами. И торгуют... хм... ну в общем, выходцы кавказских республик. Сначала пошли посмотреть, есть ли цветы... Ну "девушка, заходи!", "вай, какая девушка", повторенное двадцатью разными людьми и усиленное другими фразами - это ладно. Потом мы уехали в банк, и вернулись обратно уже где-то без пятнадцати десять. Пошли выбирать цветы. Ррр. Ладно. В одну палатку зашли, во вторую, в третью. Кажется, в пятую я уже не пошла. То есть она внутри, я снаружи. Тут меня начали обступать... "Симпатяга" и прочее... Один такой: "Девушка," - и протягивает мне розу - "Подарок". Ладно. Другой выхватывает эту розу, типа завернуть. Ладно. Я уже вошла в магазин. Катерина пока лилии выбирает. Значит, подходит... извините, кроме как ОНО я этого человека назвать не могу. Оно подходит ко мне. С фразой "какие красивые (!) арбузы (!)" оно тянет руку к моей груди, причем я лично это в таком явном виде заметила, когда оно уже коснулось слегка пиджака... Я отодвигаюсь. Предлагает посидеть, выпить шампанского и вина. Ладно. Отодвигаюсь, подошла к подруге. Тут оно подходит снова и кладет руку мне на задницу (!)... Я отодвигаюсь. Оно уже тянет руки к заднице Катерины и подходит к ней вплотную, что она чуть на цветы не падает. Ладно. Вышли из палатки выбирать розы. Оно продолжает нас лапать!!! Причем там они уже что-то на своем грузинском или каком там что-то обсуждают. Ну точнее обсуждают-то нас, но ни черта непонятно. А стоит их там уже человек шесть как минимум. Оно, значит, пытается потрогать то меня, то Катерину... Ему там даже кто-то замечание сделать, кажется, уже потом пытался. В общем, расплатились и чуть не бегом оттуда. Пока Катерина курила, стояли около метро... просто в шоковом состоянии... Реально... Такого УЖАСА в моей жизни не было никогда. В ее тоже. Еще чуть-чуть и мы бы оттуда могли не уйти. Просто не выпустили бы... Интересно, чем дядя Леша думал, когда говорил ей туда поехать??? А если бы не было меня???? Что было бы с ней???? В общем, я в ужасе. До сих пор в шоке... Даже возмущения поначалу не было, просто такой шок, что ТАКОЕ вообще возможно. Это, слава Богу, не изнасилование, но, на мой взгляд, чувства примерно такие же. Когда вокруг тебя одни кавказцы, а ты вдвоем с подругой, и осознаешь, что, не дай Бог что, ты ни сделать ничего не сможешь, ни крик твой никто не услышит... У меня в жизни, конечно, бывало разное - в Москве все-таки живем, в тесноте в метро ездила, было пару раз кто-то пытался облапать... но это... Реально ужас... Просто... Я до сих пор в шоке....

Я презираю себя за свою самую большую слабость. Слезы. Слезы от обиды.

Всё циклически замкнулось -
Наказанье и грехи.
Кара каждого коснулась -
Не ушел никто сухим.

За закатом будет полночь -
Время нечисти, бесов...
Не нужна чужая помощь -
Лишним грузом для весов.

Ждём нечаянно расплаты -
Год за годом, день за днем.
Провожаем в путь закаты -
Освещая светом дом.

Все циклически замкнулось -
Радость, горе, жизнь и смерть.
Утром солнце улыбнулось -
Чтобы к ночи умереть.

... и только мы вдвоем знаем, что этим чем-то в моих глазах было "желание"...

Сегодня был замечательный день...
Сдала экзамен на пять. Жалко, что не все мои сдали(((( даже обидно...
Наконец-то познакомилась с Maddubrovsky)))) Димка, я очень рада))) спасибо за прогулку))) правда, мои ножки, кажется, такое испытание будут еще очень-очень-очень долго вспоминать, уж больно они гудят))))
Несмотря ни на что, у меня сегодня просто замечательное настроение. А ведь кто-то говорит, что у меня такого не бывает) бывает. Например, сегодня) Просто... если бы меня сегодня спросили, а что такое счастье... я бы сказала, что счастье - это то, что я сейчас чувствую и излучаю. Вот почему-то так хорошо и легко мне сегодня было... давненько я такого не чувствовала) даже чуднО как-то) Кстати, не забудеь кинуть мне фотку с зеркалом!!!!
А тебе, Дима, желаю хорошо съездить в Питер и в другие места, куда ты планировал... до встречи... в следующем году... *тяжело вздыхаю*...
Даже не знаю, что еще написать) кстати, я угадала))) очередной ананас))) я ж так лопну скоро))))
Самое печальное сегодня: звонили из техцентра... сказали, что они не могут починить плейер и его можно забрать.. так грустно и обидно...
А вообще, наверное, и правда... все это - лишь мирская суета.. нужно чего-то доброе, вечное, позитивное... и, кажется, я *анализируя свое настроение сегодня* начинаю понимать, чего мне не хватает. Я хочу, чтобы меня считали не только женщиной *в сексуально-романтическом плане*, но и личностью *во всех остальных*. И наоборот. ЧТобы не забывали, что я не только интересная личность, но и женщина... Пожалуй, именно это делает\сделает меня счастливой))))
А еще... Знаете...
... большая кровать - это круто... я поняла) хочешь - так лежишь, хочешь - этак, кайф, одним словом...
... наверное, счастье, радость и позитив сегодня шли со мной рядом) или просто я сегодня была необычайно хорошо, потому что все мужчины провожали меня взглядом, а женщины *немного с завистью* улыбались и смотрели на меня))) наверное, было у меня что-то этакое во взгляде...

Скажи, а было ль хоть мгновенье,
Когда ты думал, что влюблен?
Или сознательно забвеньем
Меня дарил ты день за днем?

Скажи, была ли хоть минута,
Когда со мной ты не играл?
Ведь мне казалось почему-то,
Что правда - все, что ты сказал.

Скажи, быть может, вспоминаешь
Мою любовь, стихи, глаза?
Да и в толпе ты не узнаешь...
Хоть не узнать меня нельзя..

Скажи, последний мой подарок
Хранишь ли в памяти своей?
Был поцелуй последний жарок...
А я была тогда твоей...

Красивая и грустная песенка из фильма...

Завтра экзамен, а настроение совсем не прдэкзаменационное. Вот читаю ЭТО... то есть "дискретные функции в кодировании и криптографии" и думаю, а где в жизни мне это пригодится???? В общем, сижу, ох.., простите офигеваю от материала. Какое там кодирование? Вы бы на мой почерк посмотрели... круче любого года... такие закорючи веселые))) и текст сплошняком... а пдф, которую дал препод, - вообще жуть. Чего-то там нет, что-то лишнее. И билетов нет. Короче, я зла, как не знаю, кто... Полночи искала книжку препода в инете... нашла вроде. Потом вспомнила, что прогу для этого формата я не установила на новый комп. Нашла прогу. Подлатала кое-каие дыры. Сейчас вот *начну в час, начну в час, начну в час* продолжу читать ЭТО... именно читать, учить буду когда закончу - всякие определения, свойства, формулировки и прочее... Господи, и за что мне такое наказание в виде таких предметов? РРррр...
А вообще, тоскливо - сил нет. Хочется драйва какого-нибудь.. или новых впечателний, чувств, эмоций... А еще у меня в голове давно мелькает мысль о том, что... как называть-то это.ПЧ, а давайте встретимся?Назначим день и встретимся))) просто познакомимся)))) те, кто сможет прийти? Помню, в ЖЖ мы как-то делали так. Если честно, было замечательно)))) чудесная компания, вечерний и ночной Арбат))) в общем, я высказала предложение, а вас прошу отписаться, "за" вы или "против", и, если "за", то когда можете... чтобы так примерно ориентироваться. О. Еще насчет места. Можно вечером где-нибудь посидеть. Или просто поехать погулять - Царицыно, Коломенское, Измайловский парк, ВДНХ или куда-нибудь еще. В общем, считаю данный вопрос открытым.
В последнее время меня стали убивать мои сны... То беременность, то еще какая-то жуть, то родители с навязчивой идеей какой-то... Недавно... два дня назад, кажется, меня разбудила мама, потому что я спала с шеей, повернутой под углом в 90 градусов к телу, ну примерно, то есть она лежала где-то на плече. Ну если я реально сплю в таком положении, значит, удобно... Интересно, мне снилось, что меня убили? Интересно, а если тебя убивают во сне, то можешь ли ты умереть в жизни??? Я уже писала, как меня как-то чуть не зарезали... тогда я проснулась в тот момент, когда занесенный нож уже был в милиметре от моего живота... В общем, с каждым днем сны все интереснее и интереснее...
Вот точно помню, что ночью пришла в голову одна мысль... сейчас вспомню... О. Вспомнила... Я вот тут поняла, что... я всегда буду старше, чем любой мужчина, который будет рядом со мной. Даже если на деле он будет лет на 10-15-20... старше. Мне кажется, что внутри.. в душе я настолько стара... не знаю... как век.. как эпоха... как мир... наверное, это звучит глупо, но я так чувствую... 20летняя девушка со старой, как мир, душой....
В колонках играет - Teraesbetoni "Missae miehet ratsastaa"

Восток мои дурманит мысли
И манит сладостью своей...
Там каждый жест наполнен смыслом,
И каждый аромат острей.

Других законов там обитель,
Где женщина - мужчин раба,
Где каждым взглядом искуситель
Сулит погибель навсегда...

Под дробь арабских барабанов
Пленить, запутать, погубить...
Среди поющих жить барханов,
Без права выбора любить...

Хранимый в сердце мир Востока,
Манящий строгостью своей...
О мой Восток, ответь, как много
Загадок скрыл ты от людей?
В колонках играет - "Habibi, Habibi, Habibi Nour El Ain "...