Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

В выходные проснулся какго-то лешего почти рано. От нечего делать пошел, сварил кофе и уселся щелкать пультом ДУ. Поймал какой-то муз. канал. Сижу, слушаю всякую фигню, но не переключаю, так как читаю «смс марафон» (как я его называю: ну где народ высказывается по цене 0.55 центов за сообщение типа «Котик, я тебя утю-тю. Твой кобелино»). Итак вскоре появилась:
«Катя из … самая лучшая. Макс»
Дальше
«Да! Катька — супер. Антон»
Дальше
«Реально Катька рулит! Вован»
Потом
«Подтверждаю! Катя — то что надо. Андрон»
Дальше… я поперхнулся и ничего больше не помню….

Послушайте! веселая детская песенка! http://www.youtube.com/watch?v=4nMGgXmVCug&eurl=

Глухомань

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
— Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
— А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
— Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!

Заимствуем у Waffen SS
15 БОЕВЫХ ПРАВИЛ

Твоя цель – стремление к победе.
Твой путь – упорная тренировка.
Твои кровные узы – боевое братство.
Твой успех – успех команды.
В бою будь жесток, но благороден.
Твоё главное правило – железная дисциплина.
Твоё правило – дисциплина как внутренний судья.
Дисциплина – безоговорочное подчинение командиру.
Не испытывай судьбу – превратишь победу в поражение.
Не уклоняйся от принятия решения.
Не перекладывай ответственность на плечи товарищей.
Помни, победитель всегда скромен.
Проиграв, не занимайся пустыми оправданиями.
Помни, главная причина поражения в тебе самом.
Будь рыцарем, веди себя так, как подобает в бою и в жизни.

Все!! сеня каникулы кончились! наступили трудовые будни !

лучший друг человека

Говорят, что собака — лучший друг человека. Но мне кажется, это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Еду я как-то в маршрутке. Возвращаюсь домой с учёбы. Сижу в самом конце салона и на одной из остановок напротив меня садится молодая (и очень симпотичная) мама с ребёнком (лет 5 наверное) ангельского вида. Едем, молчим, я мило улыбаюсь ребёнку, стараясь произвести приятное впечатление на его родительницу. Маршрутка останавливается на очередной остановке (Гор.Больница). Ребятонок делает заинтересованное лицо, поворачивается к матери: Мам, мам, почему мы стоим?
-Остановка, сынок, сейчас люди сядут в машинку и мы поедем.
Надо же, думаю, какой наблюдательный и любознательный ребёнок! Вундеркиндер просто.
Так маршрутка у нас была полупустая, а водила — жмот, стоять пришлось долго — ждали, пока битком наберётся. Проходит минуты две и дитё повторяет свой вопрос: Мам, мам, почему мы стоим?
Остановка, сынок, я же уже говорила.Сейчас люди сядут в машинку и мы поедем.
Непонятливый, думаю, ребёнок.
Проходит ещё минута и маленький спиногрыз повторяет свой вопрос. Его мамаша начинает всё снова объяснять, а дитя с умным видом слушает её и кивает головой. Но не проходит и двух минут, как это мелкий, задолбавший меня до полусмаерти уродец повторяет свой вопрос. Надо же, думаю, как не повезло женщине — такая молодая, а ребёнок — Даун.
Вопрос повторился ещё раз пятнадцать пока маршрутка не наполнилась и мы, наконец-то, не тронулись с места. Громко вздыхаю с облегчением — наконец-то малолетний дебил лишился повода грузить мои уши своими кретинскими вопросами! Его мамаша с сочувствием смотрит на меня, а в её глазах отражается ещё большее, нежели у меня, облегчение.
Маршрутка проезжает ещё метров сто, постепенно удаляясь от остановки. Ребёнок вертит башкой из стороны в сторону, пытаясь понять, куда же уносит его столь таинственно стоявший на остановке жёлтый микроавтобус и никак не может этого понять. Через несколько мгновений (гадом буду так и было!) в глазах его загораются искорки злорадства и он, ехидно ухмыльнувшись мне, поворачивается к своей мамочке и столь же невинным как и ранее тоном вопрошает: Мам, мам, а почему мы стояли?

P.S. Я крикнул водителю чтобы он немедленно остановил свою газель, после чего вышел на три остановки раньше, чем мне было нужно — останься я в маршрутке — удавил бы мелкого козлёныша не обращая внимания на его несчастную мамочку.

Это даже не история -— это жизнь. Просидел я как всегда полночи за компьютером, но встал достаточно рано и в результате зевал до вывиха челюсти. Зашедшая ко мне знакомая весело поинтерисовалась, чем это я занимаюсь ночью. Работаю -— мрачно ответил я и зевнул. -— А что, поинтерисовалось это милое созданье, -— днём нельзя? -— Днем я спать хочу… Занавес.

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга «наградили» тем, что вместо койки достался ему стол — очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет…

И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее… и нащупывает ПРОВАЛ.

Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ… И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения… Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

люди веселых выходных вам!

Все пиздец коту Ваське!! родаки встретили меня вчера пьяным!!!

Родители простите!!!

Холодно однако!! пока пил все отморозил!!! пришлоь грется друг об дружку! :-)

хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами!!

Студентам зачотов! Татьянам тоже всяких хороших штук!
Особенно поздравляю студенток с именем Татьяна :)

Всем всего самого самого и побольше!
Много не пейте :)

В колонках играет - Сектор

Все мужики!! пора праздновать!!!:dance3:

УУУУУУУУУУУУУУУРРРРРРРРРРРРРРААААААААААААААА ЯЯЯЯ НАКОНЕЦТО ЗАКОНЧИЛ ЭТУ ГРЕБАННУЮ СЕССИЮ!!!!

жажда знаний лучше всего утоляется пивом

убейте меня!!!!

1 Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
2 Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
3 В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток.
4 Работают до 10%.
5 Следовательно, 2.7 миллиарда лишние
6 Стакан = 1000 клеток.
7 Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
8 В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
9 Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну,
пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
10 Переводим в дни: 40*365=14000.
11 Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
12 Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком,
40 за обедом и 30 за ужином.
13 Что и требовалось доказать.

В колонках играет - JUNK

ВСЕ НАДО НАЖРАТЬСЯ А ТО ЗАВТРА СНОВА НА РАБОТУ!!!

Старый скин учит молодого:
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно
одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит…
Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый
человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист — драться не любят,
но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе третий вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает
длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и
палкой
в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его
с хиппи.

Мудрость дня

Чтобы обеспечить себе достойную старость, мало добросовестно трудиться: надо еще до этой старости дожить.

Приветствую всех читателе! мне довольно понравился этот сайт и я решил разместить свой блог здеь. Постараюсь почаще што либо выкладывать но если што не сердчайте я очень ленивый.