Annya Djachiachvili



+много+

[ma ville] / [после счастливой смены feat. N. ' n ' not N.] / [|||7776]

вы и мы

-6462-

•очень просто: влюбляться в тех, кто живет в другом городе. дорисовывать самому себе отсутствующие детали и добавлять цвета, чтобы придать истории вес и правдивость. а потом увидеть один раз и мгновенно разочароваться, потому что человек этот скучен, эгоистичен и эмоционально недоразвит.
• очень просто: влюбляться в красивых людей и терять дыхание в их присутствии. а потом получать сообщения в аське с грамматическими ошибками и морщиться, как от скрипа пенопласта по стеклу.
• очень просто: быть свободным, не ревновать, не думать «что будем делать в выходные», не готовить завлекающую самца еду, не переживать, что выветрился запах духов. а потом пройти в аптеке мимо человека, от которого пахнет так по-мужски: хорошим парфюмом и чем-то еще, сложно поддающимся описанию – и до боли стиснуть зубы.
• очень просто: любить кого-то, кто тебя не любит. ловить моменты человеческого тепла, принимать дружеское участие за проявления «чего-то-гораздо-большего» и лелеять в себе глупое чувство надежду. а потом с утробным воем осознать, сколько бесценного времени потрачено впустую и бисер разметан зря.
• очень просто: не любить того, кто тебя любит. даже писать не о чем.

©

мой беспокойный



никакой уверенности, никакой веры в лучшее -
что за черт вообще
я на твоем запястье, в твоих ладонях
выбита как клише
ты помнишь меня каждый день, я думаю о тебе каждый час
но как дело доходит до встречи:
"прости, не могу сейчас"



что-то ты не говоришь мне, не договариваешь, отстраняешься
мне выносимо
мне адекватно
я слышу, как ты просыпаешься

ты не мое счастье, я - не твое, мне жаль, что i'm not afraid.
сколько еще нужно вынести, чтобы понять, как дальше
ты станешь хорошим
я стану лучше
но мы уже никогда не будем, как раньше

-9650-

что ты знаешь о моих чувствах? о том, как я умирала ночами без тебя,
как рвала сердце неконтролируемой любовью,
как писала тебе сообщения,полные нежности и стирала/уничтожала,
как вжималась в тебя на доли секунд и как была счастлива этой малости? что ты знаешь о том, как я тебя ненавидела, когда ты был не со мной,
о том, какой ценой давались мне все твои предательства и прощения? что ты можешь знать о том, как я сохраняла внутри себя каждое прикосновение ресниц, губ и рук,
о том, как терзала себя ревностью, догадками и болью,
о том, сколько слез выплакано и выстрадано? что ты вообще знаешь о моей любви? что ты вообще знаешь о любви? что ты вообще знаешь?...(с)

меня

я не хочу говорить, я хочу лежать где-нибудь, закрыв глаза
мне не важно о чем я буду молчать, мне уже все равно
я мысленно представляю себя не здесь и моя пустота
рассеивается так же плавно, как заканчивается кино

мне не важно, когда я начну кричать - просто так или по поводу
это все лечится поцелуями, пальцами и алкоголем
и все эти "аккуратней" и "береги свою честь смолоду"
кажутся забытым в конец очень странным паролем

я устала, ты слышишь, я выдохлась в очередной новый раз
люби меня, видь меня, и я обещаю чуть измениться
я буду стараться никому и никогда не говорить о нас
и забыть значение глаголов «ругать», «ненавидеть», «проститься»

тебе, видимо, нужно знать, когда и насколько без тебя плохо
но смысла нести эти слова куда-то с собой абсолютно нет
я не хочу, не хочу повторять «сдохнуть бы, сдохнуть, сдохнуть»
это пройдет и просто оставит на мне миллионный след

пожалуйста, не забывай, что я люблю, черт побери, тебя
даже сквозь эту блядскую боль, когда хочу разбивать колени
но если ты не станешь напоминать мне, что я твоя -
клянусь, я спущу тебя по всем пройденным нами ступеням

№1620
 

пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Ницше, на "да-да, вот здесь и ниже"
я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. и день утекает словно сквозь пальцы жидкость
и я забываю когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась. (с) 

ноты души

я не умею писать, но это тебе.
tam

рассказать

что тебе рассказать - как зовут меня,
что я делаю, когда ты уходишь,
куда иду и как думаю, с кем ты
время сейчас проводишь
как делаю чай, проливаю воду
горячее стекает - больно так
как ввожу любовь в свою свободу
и не устраиваю больше драк?

что рассказать - как смотрю в чужие окна,
там совсем другая стихия
как я болею тобой, как промокла
идя к тебе чрез ностальгию?
рассказать тебе как ожоги
которые от кипятка, что мимо кружки,
остаются
потому что ты не целуешь меня в дороге
и не держишь меня на мушке?

рассказать тебе, как я отучилась плакать
как не думала о тебе около часа
улыбалась ветру, звала его прятать
нашу общую с тобой трассу?
как замел меня пылью город - грязно так
как солнце не греет и очень холодно?
я сбиваюсь с курса, теряю такт,
по мне пустота ударяет молотом

рассказать тебе, как я жду вечерами строчек
как напишешь мне "зай, я дома"
как во сне мне видится дочка
с цветом глаз, что так знакомы?
как ищу тебя между делом
как выучиваюсь стараться
как болит без тебя моё тело
как не могу без тебя держаться?

рассказать бы тебе, как мне тихо
и что в постели не нахожу места
что ты состоишь из слова "лихо"
и что совсем не твоя невеста
перед сном просит прощенья
потому что любовь как детство
не проходит
в одно
воскресенье

ни к кому ничего больше, нет, не будет
настоящая пошлость твердить "у меня к тебе"
сколько лет нам, господи, на каком еще языке
говорить с тобой, на каком песке
рисовать слова пальцами, когда ветер дует
и сдувает написанное к воде;
не понятно, зачем наступать на одно и тоже,
ходить дорогами, где ничего не меняется,
смотреть на площадки, где дети играются,
где качели из стороны в сторону маются,
и каждый раз мурашки по белой коже,
когда что-то опять не то забывается

перечеркивать тусклые, яркие, черно-белые,
в детстве все принцессы да короли,
а выросли и, оказывается, что не всё успели,
не всех предупредили, вообще не то сберегли,
и вот сидишь, раскрашиваешь своё серое,
и ветер сдувает, ну правда, ну абсолютно всё,
в голове мысль упорно вертится "я твоё, твоё, я твоё"
и плевать, что ненужные люди вьют для меня враньё,
потому что если я не твоё, то ничьё, я абсолютно ничьё

я умею так мало и что умею совсем не то
ну где пригодится мое умение спать немного и высыпаться
смеяться, когда внутри из бетона все
не касаться тебя ни рукой, ни платьем
когда кожей ощущаешь электрический ток
улыбаться тебе и отворачиваться
держа спину прямо
словно между лопаток льют кипяток

в моих руках каждый вечер дышит устало осень
и облака рождаются под коленями
в моей комнате пахнет воспоминаниями
и сиренью;

[двойные отрицания]

нет, никто ни в кого не влюблен.
это не от него у нее спазм межреберных нервов,
смещение позвонков,
это не одно из ее имен
у него в списке первых
несделанных телефонных звонков.

нет, никто ни в кого не влюблен,
это просто такая весна: будто бы год назад
не было замыкания и не случался сбой,
а после этого внезапно не появлялся Он,
не заканчивал прошлогодний ад,
не брал ее за руку, не забирал с собой.

нет, никто ни в кого не влюблен,
просто границы оказываются тесны
и становится тяжело дышать
просто все дороги исправно сходятся в нем
и однажды очень хочется написать
«забери меня снова из не-весны».

нет, никто ни в кого не влюблен,
и не то чтобы она о таком мечтала
и не то чтоб он сильно по ней скучал,
но она делает вид, что не про него писала.
он же – что никогда ее не читал.

©

Ирина Миронова Мирумир

blizhe.

ты вырыаешь из рук мо щедро запятнанные календари
я вырываю тебя у неба и прошу о твоей любви
и это сближающее "уходи"
слышится будто "ближе"

я как будто тот самый камень под меня не течет вода
я кому-то когда-то куда-то но я знаю что никуда
ну я же могу взлететь к проводам
но я опускаюсь ниже

***

ниже под самую корку под самый синяк который еще болит
а потом выгибаюсь под кем-то расставляя в себе нули
на местах где должны быть палочки я на самой я на мели
я хочу в твою жизнь настолько что так сильно в ушах звенит
тишина во мне; в этой схватке я выхватываю пистолет...

what can I do?
where do I stand?
will it end?

***

даже дуло вдыхает: "ближе" и на выдох даёт осечку
и так четко кажется что не выживу, но я снова перетерплю
и глаза резко стонут "ближе"... и опять говорим о вечном:
будь, пожалуйста, closer, I can’t get near to you

Непредсказуемость


Выбери свое сердце, пройти тест >>>

признайся себе, кретин, ты любишь больше, чем планировалось.

[...]

я не умею искать отдушин в чужих - не цвета твоих - глазах
ты мне по-прежнему слишком нужен, в прямых и косвенных падежах
твои звонки для меня как морфий: раз обезболит, потом добьет
и с каждым днем все слова аморфней, чем холоднее, тем тверже лед

я не умею звучать бемолем на нотах слишком высоких крыш
ты мне нужнее чем все пароли от тех надежд, что не возвратишь
я стала отзвуком, полутоном среди раскрытых судьбою карт
и на пути, сотню раз пройденном, я вновь, сбиваясь, смотрю назад

я не умею идти вслепую в ту жизнь, в которой тебе не быть
я и сейчас по тебе тоскую, и эту жажду не утолить
моим паденьем в пустой колодец, во всех сюжетах несущем страх
я как ослепший канатоходец, чья жизнь зажата в твоих руках

я не умею молчать о главном, но в языке слишком мало слов
твои таланты венчают лавры - я лишь лелею свою любовь
что оказалась такой живучей в моей растерзанной в кровь груди
она меня быть сильнее учит, но все экзамены впереди.

© принцесса сошла с ума

-7248-

все кончается вот так.
одной смской. или долгим разговором в кафе. или звонком. иногда правильнее, иногда хуже.
но каждый когда-то говорил это: "извини, мы больше не можем быть вместе."
после этой фразы обычно говорят много, или не говорят вовсе, но что-то происходит.
кто-то плачет, кто-то чувствует себя плохим человеком, или наоборот кому-то наплевать, а кто-то раздавлен.
и знаете, мы забываем только одно. что когда мы начинали эти отношения, мы знали. что все закончится.
одной смской. или долгим разговором в кафе. или банальным звонком.
но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя не такими одинокими.
(с)

только нежность в глазах


уходящее лето стало тем, ради чего стоит жить.
научило забывать о прошлом, жить настоящим, любить себя, море и его.
научило просыпаться с рассветами, целовать мужские руки и зажмуриваться от ласковых прикосновений.
научило рисковать, чтобы не жалеть о потерянном. обнимать, чтобы не думать об упущенном и верить, заранее зная, что ошибаешься.
они не любили. верили, захлебывались страстью, нежностью и упивались близостью. не любили. только пальцы в волосах путались. не любили. только "для меня существуешь только ТЫ". не любили. лишь пробовали на вкус счастье.

если мы будем вместе . . .

порыв....



Нашла в контакте в группе...писала девочка....мне даже понравилось)


Мысли все пропитаны тобой, иногда кажеться что это безумие, безумие носит твое имя!!! Пытаюсь отвлечься, но ничего не получается. Мысленно я все время с тобой, хоть тебя и нет рядом!!!! Души совсем не осталось, я отдала ее тебе, забирай, но только отдай осколки, за них буду благодарна!!!!!! Знаешь, залечить разбитое сердце, гораздо тяжелей, чем элементарную детскую болезнь(((Порой вспоминаю твои глаза, они как море, но утонуть не боюсь...правда.......хочеться плакать, но слез нет(((((( Ты так ничего и не понял, не оценил моих чувств........обидно.....Но мы не в праве решать за других, не в праве распоряжаться судьбами. Не знаю что будет дальше.....переживу......Знаешь, а мне уже легче, скоро совсем пройдет!!!!!Я все меньше думаю о тебе, все реже произношу твое имя, муражки уже не бегут по моей коже когда я слышу твою фамилию!!!! Иногда твой образ еще встает перед моими глазами, но я гоню его прочь. Избавляюсь от фотографий, срываю афиши, вычеркиваю воспоминания из своей памяти. Эти воспоминания уже не так волнуют все мое существо как раньше.....!!! Ты был для меня всем....был воздухом которым я душала, но однажды мне просто перекрыли кислород....и голова идет кругом!!!!!Теперь ты для меня обычный парень, я смотрю на тебя простым человеческим взглядом и не понимаю, что же так волновало мою кровь?.... Мои изюзии развеялись в миг....надо же.....строяла месяцами, а растворились в миг......Ты все же останешься для меня особенным человечком, потому что именно тебея подарила частичку себя, а ты ее отверг!!!! Я любила вопреки всему, пытаясь получить взамен элементарное человеческое понимание, мы люди, должны дать человеку столько любви, сколько он способен принять....а ты....да что ты...... Любовь очень трепетное чувство, которое должно идти из сердце.....а я ведь не заставлю тебя взять ее силой!!!, она как бабочка, если удержать, она умрет!!!! И я не держу, еслине вернется, значит не мое!!!!!С любовью нужно обращаться бережно, она не терпит другого отношения. А ты??? Ты растоптал ее, а вместе с тем растоптал и меня!!!!! Ты выкинул ее и ушел, даже не попытавшись обернуться. А может быть именно там и было твое счастье.....а ты его упустил....теперь ищи другое, а я пожелаю удачи......
Мне жаль, действительно жаль, себя, зато, что отдавала себя, за зря растрачевала любовь-а тебя жаль, зато, что оценить всего этого тебе оказалось не по силам!!!!! А это значит, что ты просто слабак, слабак скрывающийся под маской сильного интеллегента!!!!! Ты-всего лишь породия, жалкая породия, сатира....актер, который строит из себя понимающего.......Ведь человек, который не способен понять, не имеет и любить......(((( но.....если только себя....тебе это более свойственно........Спросишь, как я???? Дааа ни чего.......Гашу в себе любовь.....хотя нет.....оставлю ее до лучших времен!!!!! И верю, верю, что счастье все таки придет!!!! Ему ведь тоже интересно.....))

[но только эхо...]




У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

(c) Анна Ахматова


Два дня, три...Неделя, вторая...Почти месяц.
Знать, что он где-то рядом, но в то же время бесконечно чужой.
Знать, какой он пьет сорт кофе и сколько сахара предпочитает, но не с тобой.
С другой. Умной, красивой, глупой, нелепой. Просто другой. Иной. Не с тобой.
Ночью, закрывая глаза, представлять его руки. Только его. Плевать на чужие.
Выросла. Не заявлять вслух о том, что умеешь лицемерить, а учиться искренности.
А искренность - он. Не тот, что рядом. А он. Кто в душе.
Она не плачет по ночам, она не захлебывается болью. Она ждет.
Она ждет следующей истории.
А в душе звучит в ответ лишь эхо. Отголоски любви, отголоски его.
День. Два... неделя.
|online|

{кем-то большим}




... голос на автоответчике и полное отсутствие чувств в сердце ...

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена, все точнее механизма швейцарских Rolex.
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос
"какого черта я здесь делаю???"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим" ...

мы..........

Увидела   у одной  девачке в  дневнике....я была в  шоке....

Очень  понравилось!!Молодец!!!)))

Взяла  себе.))ПРочитайте.......Это  ужаснго....и  самое главное, что это правда(((

 

 

 

деградирующие твари 21 века

жертвы интернета и табачной продукции

живущие сегодняшним днём и не знающие,что с ними будет завтра

у них нет будущeго,они его разбили

мы подростки 21 века

если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас

у нас наш мир

где нет денег,нет домофона,мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.

бессоница

сидим в интернете

интернет-зависимость романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты

глупые

пьём энергетики,дешёвые слабоалкогольные коктейли,пиво в 14 лет

и каждый говорит,что жрёт таблетки,хотя пробовал лсд только раз

мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождение

в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL

в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL

а что придумаем мы?

подлые твари,завидуем лизе из 11 потому,что у неё личный водитель,частный дом и красивые шмотки

а мы дети подземелья

едем на метро туда обратно туда обратно

на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды

мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами

мы любим умные фразы и умные книги

падонки и ублюдки

фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит

каждый сам за себя

в 15 трахаемся со всем,что передвигается и то,не во всех случаях с тем,что передвигается

никогда не задавались вопросом,а что делали наши родители в 15?

играли в куклы и то,одна кукла приходилась на одного из сотни

сопливые дебилы

придумали емо

это так круто,теперь они не просто подростки,теперь они емо

плачут,ноют,носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами,их называют емо

мы любим индастриал и инди

а сами не прочь послушать хим и бритни

но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарные слова:"я слушаю индастриал"

мы подростки 21 века

девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками

мальчики влюблённые в мальчиков

девочки похожие на мальчиков

мальчики похожие на девочек

когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом

мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям

влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета

в душе каждый мечтает о пластике,но никогда не решится на этот шаг

мы так зависимы назависимостью

и мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально

мы пропаганда нестандартности и индивидуальности

такие сильные фальшивки

в душЕ слабые,нуждающиеся в ком-то

в дУше часами и почему-то не мастурбируем

замкнутые в себе

ведь если откроемся нас никто не поймёт

нас никому не жалко

нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре

мы такие странные и красивые

задумчивые,умные,глупые

иногда наивные

но в большой мере мечтатели

мы летаем во сне и в жизни

мы подростки 21 века

мы боль,хрупкость и лживая уверенность