Лето и осень прошли, а вместе с ними прошли и романтические свидания на крышах, в парках, на берегу моря, на балконе соседей, на сеновале и где они там еще летом происходят, пишет palindrome.com.ua.

Зима диктует свои правила, и, к сожалению, не дает здравомыслящим людям придаваться разврату (нездравомыслящим, конечно, все равно, зато потом - врачи, больницы, лекарства и куча проблем). Посему статья эта для тех, кто хочет, но негде или есть где, но хочется экстрима. Итак:

1. Классика жанра - задние ряды кинотеатров. Поверьте, это места не только для поцелуев. Особенно на последнем сеансе это могут быть места для орального секса, петинга, быстрого соития, долгой и романтической прелюдии, групповой оргии и вообще всего, на что способна ваша фантазия. Главное - избегать присутствия при интимном процессе людей с детьми (можете нанести детям психологическую травму на всю жизнь, ну, или дети - вам) и бабушки-билетерши с охранником (штраф - самое лучшее в данном случае; самое худшее - импотенция на всю оставшуюся жизнь).

2. Общественный транспорт. Да-да, не удивляйтесь. Встаете рано-рано утречком, к открытию метро. Горожан, решившихся вылезти из постели в такую рань, кроме вас, будет немного, поэтому спокойненько занимаете пустой вагон и приступаете к делу. Для того, чтобы не было желающих зайти в ваш «вагон любви» на следующей станции, можете прилепить на двери заранее заготовленные таблички «Не беспокоить». Кстати, троллейбус-призрак (троллейбус с сонным водителем и синей подсветкой, следующий среди ночи в депо) - тоже весьма подходящее место. Водителю можно (да и справедливо будет) дать 5 гривен за то, чтоб не подсматривал. И конечно же классика жанра - верхняя полка плацкартного вагона поезда. Главное - не выбиться из ритма этого до боли знакомого «ту-дух-ту-дух».

3. Лекционные аудитории. Нет лучше места для студента. Главное - подслеповатый и глуховатый старенький профессор и понимающие одногруппники. Остальное - дело техники.

4. Кабинки общественных туалетов. Куда же без них. Если вас не смущают запахи и мужик с метеоризмом в соседней кабинке - смело можете придаваться любовным утехам там. Только кабинку хорошо закройте, а то могут найтись желающие к вам присоединиться.

5. Подъезд. Банальщина на любителя. Могут возникнуть проблемы с тем, как в подъезд попасть, и как потом убегать от резвой бабульки, которая долго наблюдала за вами в глазок и решила возмутиться. Проблема с попаданием решаема просто - выбираем подъезд без кодового замка (в Киеве такие есть даже в самом центре. Ред.). С нервными бабулями (а так же тетушками, дедушками и прочим совковым контингентом) дела обстоят сложнее. Желательно заранее проштудировать место имения на предмет таковых и выбирать уголки поукромнее. Как вариант - секс в лифте. Только смотрите, чтоб была нажата кнопка «стоп», а не «вызов диспетчера». В противном случае диспетчерская приостановит работу и займется коллективной мастурбацией из-за издаваемых вами звуков, а вам долго придется оправдываться перед обалдевшими жильцами, на этаже которых лифт откроется.

6. В такси. Если ехать далеко, а водителю – все равно…

7. В гостях. Выглядеть будет примерно так: «Привет, Маша (Миша, Петя, Вася, Оля, Игнат Поликарпович), вот вам тортик (новый телевизор, билеты на футбол, килограмм печенья). Мы так скучали!» И в спальню вдвоем (втроем, вчетвером, вдесятером). Ну, или если «туса» глобальная, удалиться в укромное местечко под шумок.

8. В клубе. Мест масса. От чилл-аута до танцпола. В чилле конечно тихо, спокойно, но на танцполе, как минимум, интересней. Народу масса, все мигает, шумит, и никто не помешает вам наслаждаться друг - другом делая вид, что вы танцуете.

9. В торговом центре. На лавочке у фонтана. Только быстренько. А потом бежать, пока охрана не поймала. Как вариант - примерочные магазинов. Начали в одной, продолжили в другой, закончили в третьей. Очень романтично и способствует стройности фигуры.

10. Если неподалеку от вас есть завод, то ночью можно предаться любовным утехам в заводском цеху. Всяческие конвейеры, станки и прочие орудия могут неплохо разнообразить сексуальную жизнь. Главное - подкупить сторожа и не пропустить начало рабочей смены. Потому, как перспектива быть раздавленными каким-нибудь гидравлическим прессом мало кого прельстит…

А вообще - все дело в фантазии. Так что секса вам, любви и позитива…