Однако, моя коллекция анимешек пополняется со скоростью в 2 мегабита в секунду. Я банально не могу смотреть аниме с такой скоростью, даже если буду смотреть его круглые сутки напролет! Поэтому возникает вопрос, что ,собственно, смотреть...

Впрочем. отпуск такому времяпровождению дико способствует.д,а просмотру аниме и игре в Вов... Бедный мой протовар...Видимо, я аццки удачлив и неудачлив одновременно, потому что в моем билде я могу завалить любой класс, кроме, пожалуй. танкодина. Любопытно ,потому что танки никогда не считались пвп-классом. Грешник, как всегда, ломает стереотипы.
Впрочем, если наберу шмот на дд - мб и его смогу завалить. Там поглядим =)

В колонках играет - Черный Обелиск - Не говори

Настроение сейчас - Смятение

 

Давненько я здесь не появлялся, но вот проморочился с  восстановлением пароля, и вот - решил продолжить писать. В конце концов, что мне еще остается делать, не правда ли? =) 

Да, много воду утекло с тех пор, как я был здесь в последний раз. (примерно половина моих сообщений тут так же начинается) Я прямо-таки умилился, прочитав свои же собственные вирши. Да. дневник следует писать хотябы просто для того, чтобы, когда начнешь сомневаться - а было ли все это, или это - просто плод фантазии моей больной головы - прийти сюда и прочитать. Впрочем, на самом то деле, ничего особенно и  не поменялось, хотя мое отношение к происходящему вокруг - поменялось разительно. Да. Да. Да. Да, я начал что-то из себя представлять. Да, я уже могу себя обеспечивать куском хлеба с икрой. Да, я могу починить ваш компьютер от любой хвори. Даже - могу простенький сервачок настроить и какой-нибудь маршрутизатор запрограммировать. Даже не запрося за это обычные для таких вещей космические суммы. Даже улыбнусь вам после этого и скажу нечто в стиле "Вот и все, а вы боялись..." и радушно попрощаюсь.  Можно сказать, что я нашел свое место в жизни, хотя, разумеется, не обошлось и без нерешенных вопросов - впрочем. в моем возрасте это вполне нормально =)

Это из плюсов.

Но ведь каждый раз, когда человек что-то приобретает - он же неизбежно что-то и теряет, правильно? Вот и мне в последнее время кажется, что я, сам того не осознавая, потерял что-то неосязаемое, но, сдается мне, гораздо более важное, чем кусок хлеба и крыша над головой. Иногда я задумываюсь, сделал ли я правильный выбор, когда прекратил здесь писать - быть может, я бы понял , что именно я потерял. А может - оно и к лучшему, что не понял? Who knows...

Впрочем, надо быть оптимистом, не правда ли, мой запыленный дневничок?.. Если не быть оптимистом, желание жить пропадет вовсе =) Когда-то давно услышал песню черного обелиска, которая сейчас у меня играет, и меня сильно зацепили эти строки.

Не говори, что ты слишком устал, не говори что ты уже опоздал - ведь к цели движется тот, кто хотя бы ползет. Не говори, что ты остался один - зато теперь ты сам себе командир! А если ринешься в бой - я буду рядом с тобой! 
 

Может быть, все, что я хотел в этой жизни - найти человека, которому бы я мог сказать эти строчки, и он бы меня понял бы. Но уже который год идет и идет, то в поисках, то в бесцельных скитаниях и зарабатыванием на жизнь- и все безрезультатно. Но, думаю, еще лет на 20 моего оптимизма хватит, а если быть в 40 лет оптимистом, можно уже ложиться в психушку с чистой совестью.

 

В колонках играет - Ольви - Уймись, душа!
Настроение сейчас - Смятение

Вот, что мне написала в аську одна девушка.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Ïðîñòè, åñëè ÿ òåáÿ óæå äîñòàëà, íî íå ìîãó ÿ ìîë÷àòü…. Íó – íå ìîãó… ìíå íåîáõîäèìî âñå ýòî ñêàçàòü… ýòî, äà è åùå ìíîãîå, ÷òî ÿ âñå âðåìÿ äåðæàëà â ñåáå… Êîíå÷íî, ìíå õîòåëîñü áû è îò òåáÿ õîòü ÷òî-òî ñëûøàòü… À òî ó ìåíÿ ñêëàäûâàåòñÿ îùóùåíèå, ÷òî ÿ ñíîâà ãîâîðþ ñàìà ñ ñîáîé… à ñ ñîáîé ãîâîðèòü ìíå óæå êàê-òî íå õî÷åòñÿ… Ñàìà ñåáÿ ÿ ïðîñòî, êàê êðûñó, çàãîíÿþ â óãîë è íà÷èíàþ òðàâèòü… Èìåííî òàê… Äðóãîãî ñðàâíåíèÿ ÿ ïîäîáðàòü, ê ñîæàëåíèþ, íå ìîãó…

ß áîëüøå òàê íå ìîãó… òàê ïàðøèâî ñåáÿ ÷óâñòâóþ… ìåñòà ñåáå íå íàõîæó… ïåðåæèâàþ… Äóìàþ, äóìàþ, äóìàþ: "êàê òû", "ãäå òû", íó è õììì… íåêîòîðûå äðóãèå âîïðîñû… Óæàñíî, óæàñíî ñêó÷àþ… ïðàâäà… Õîòÿ, ÿ óæå è íå çíàþ, èìååò ëè ýòî õîòü êàêîå-òî çíà÷åíèå… Áîþñü è ïîäóìàòü, ÷òî "íåò"… Î÷åíü –î÷åíü ýòîãî íå õî÷åòñÿ… Ïîæàëóéñòà…. Äàâàé íàêîíåö âî âñåì ðàçáåðåìñÿ… Óìîëÿþ… Áîëüøå íåò ñèë âîò òàê… òîëè îáùàòüñÿ, òîëè íåò… Õîòÿ, ÿ íå äóìàþ, ÷òî òûñåáÿ ëó÷øå îùóùàåøü… Îò ýòîãî åùå áîëüøå õî÷åòñÿ ïðîñòî âûòü…

Òû ñïðîñèøü, ÷åãî õî÷ó ÿ?.. ß… ãëóïî, íî â ïåðâóþ î÷åðåäü ìíå õî÷åòñÿ óçíàòü, ÷åãî æå õî÷åøü è ÷åãî æäåøü òû ñàì… êîíå÷íî, òû ìîæåøü ñêàçàòü, ÷òî ñ òîáîé è òàê âñå ÿñíî, ÷òî òû ãîâîðèë ýòî è ðàíüøå… Äà, ãîâîðèë… Íî, ÿ ïðîñòî î÷åíü áîþñü (÷åðò, ýòî ïðîñòî íàâàæäåíèå êàêîå-òî… ÿ ïîñòîÿííî áîþñü ÷åãî-òî…è, ïðåêðàñíî ïîíèìàþ, ÷òî òåáÿ ýòî ïîðÿäêîì äîñòàëî… èçâèíè...), ÷òî ÷òî-òî ìîãëî èçìåíèòüñÿ… Ñêàæè, ïîæàëóéñòà, òû ïî ïðåæíåìó ïðèäåðæèâàåøüñÿ òîãî, ÷òî ãîâîðèë ðàíüøå?.. Ýòî íåâåðîÿòíî âàæíî äëÿ ìåíÿ… Ïðîñòè, ïðîñòè, ïðîñòè… óìîëÿþ, ïðîñòè, ÷òî ÿ îïÿòü ïåðåñïðàøèâàþ… â òûñÿ÷íûé ðàç ïåðåñïðàøèâàþ… Òû íóæåí ìíå… î÷åíü è î÷åíü íóæåí… ÿ íå ñìîãó áåç òåáÿ… óæå – íå ñìîãó... ïîòîìó ÷òî ëþáëþ... Âîò ïîñëå ýòèõ ñëîâ ìíå õî÷åòñÿ ñêâîçü çåìëþ ïðîâàëèòüñÿ... Ïîòîìó ÷òî ìíå î÷åíü ñòûäíî, ÷òî ÿ âñå ýòî ñêàçàëà...íî òåì íå ìåíåå - ñêàçàëà... Íàâåðíîå, äåéñòâèòåëüíî íå ñòîèëî òàê äîëãî è òàê ìíîãî äåðæàòü â ñåáå… Ïîæàëóé, ÿ âî âñåì ðàçîáðàëàñü è âñå äëÿ ñåáÿ óïîðÿäî÷èëà… À òû?.. ×òî ñêàæåøü òû?.. Òîëüêî, ïîæàëóéñòà, íå ìîë÷è… Ñêàæè âñå êàê åñòü... è âñå... ×òîáû ÿ áîëüøå óæå íè÷åãî íå íàäóìûâàëà ñàìà...

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Как ей обьяснить... Как?.. Что я люблю другую девушку?.. Что она не отвечает мне взаимностью, что я лишь теряю от этого чувства, но - продолжаю любить?.. Что я - не могу принять другой любви?.. Как?.. обьясните мне, пожалуйста. Я никому не хотел ни зла, ни добра. Я - несовершенен. Я знаю свои достоинства и недостатки, и не собираюсь искоренять вторые и усиливать первые... Все ,с кем я общаюсь, это знают. Как же я могу понравиться таким, какой я есть, хоть кому-то?.. И... Почему мне так больно?...

 

В колонках играет - Я знаю - выхода нет. Свобода здесь не живет! Она лишь там, где рассвет! И души полет.
Настроение сейчас - Безразличное.

Как же фсе-таки давно я тут не писал... )

Вот, от чегото захотелось. Итак, начнем. НЕ буду перечислять ,что случилось со мной за все месяцы моего отсутствия. Скажу только лишь, что жесткая депрессия по поводу трех самых больших потерь в моей жизни (а две из них до сих пор у мну тут в друзьях ,чему я безумно удивлен) переросла в эдакую тоскливую обреченность... Учиться я перестал. Совсем. Потому что это не приносит удовольствия мне совершенно. Так зачем же этим заниматься? Ради чего?.. Не понимаю...

В обшем, странная потерянность обретается повсюду. в деввушках ,сменяюших друг друга по несколько раз в месяц. Кажется им нравится то, что до меня сложно заполучить... Кажется, это было моей прошлой ошибкой. Теперь это неважно совершенно, правда? Прошлого не вернуть.

Пройдет еше немного времени, и  я скачусь до животного состояния. После исключения уже второго из универа. В прошлый раз мне попался один человек, которого я полюбил всем сердцем... И только он не дал мне уйти. Что же будет теперь? любовь не придет ко мне в 5 раз, я уверен. Взаимная ли, безответная ли... я хочу верить - но не верю в нее. А поэтому ее и не будет. Жалко. Мне хотелось бы еще пожить здесь немного, надеясь хоть на что-то. Каждому хотелось бы, правда?..

Я ведь совершенно не пмню себя с января по начало марта. по то самое время, когда я встретил Ее. Что я делал ,чем я жил?.. незнаю.  А сейчас, мне кажется, я не буду помнить всю свою оставшуюся жизнь - ведь Ее уже нет со мной, и новой не будет никогда. Так, может быть, проше сразу умереть, чем метаться в беспамятьи?

Нет ответа.

 

Чем же мы все-таки тут занимаемся?.. Я вот как посмотрю на то, что творится у нас в комнате: Просто дичайший бардак, насильно разгребаемый мною в пятницу каждой недели,  два компа... с инетм, следовательно ,с играми.

С другой стороны, Блин. Если мы ботаем, то никто так не бюотает. Успеваем сделать абсолютно все. Физтех, блин.

Вот только иногда тааак лень. *) Прямо как сейчас. По хорошему надо сесть и заботать английский, а потмо еще чтонит про запас =) Но таааак лень =)

Ну да ладно, в принципе. Тем не менее, жизнь течет и переливается. Сегодня буду пока не усну ание смотреть. если на поботать не пробьет =)

В колонках играет - Nightwish - The Fanthom of the Opera
Настроение сейчас - Преотличнейшее

однако. Физтеховская жизнь затягивает. Даже очень. Обнаружилось, что я наголову выше народа... например, вчера ночью за 3 часа заботал задание на месяц...  Чтото странное со мной творится, если честно... Обнаружилось, что я начинаю меньше спать. Существенно меньше, порядка 3 часов в день. Успеваю таки все. И поиграть, и в аське посидеть, и поботать, и отдожнуть по пятницам... Потом, мне Нравится ботать. я только шас это понял... Серьезно. не ожидал.

Я стал какимто жутко раздражительным.. почемуто некоторые люди начали выводить меня из себя практически мгновенно. Я это ничем не показываю, но на самом деле, хммм... кароче, чтото со мной не то. Совершенно. Что со мной творится. скажите мне ктонибудь...

Кстати. режим дня оч прикольный у меня... с 9 до 8 - так или иначе - пары или дела. далее, с 8 до часу ночи я сижу у наших девушек.. обучаю их готовить рассказываю как делать лабы, писать задания, итд итп... за что меня соответственно кормят и поят =)) ы ))) И даже, наверное, еше и ценят =) Наконец то появилась пара человечков, которые меня ценят ) я счастлив. раньше такого не было =)

ну а потом с часу или двух до 5-6 утра - ботаю уже для себя... и сплю.  По-ходу, я начал понимать, что такое семейная жизнь... Вот если совсем к девушкам переселюсь (они даже в шутку предлагали ;-) ) тогда наверное пойму совсем... )))

В обшем, мне нравится учиться там. Там море умных личностей, совершенно нет врагов, и даже отрицательно настроенных нету. Там работаешь за семерых, и за семерых же получаешь... Там круууто, в обшем...

Но дома, однако лучше. Особенно сейчас, когда я тихо сижу, пью чай, слушаю найтвиш... Какая прекрасная музыка... ))) в обшем, я практически нашел свое счастье. почти. Все-таки, чего-то неуловимого нехватает... Иногда мне кажется, что всего того что я обрел, вновь поступив на физтех, и нету вовсе, все - пустота... А еше больше меня пугает то, что даже если все это и окажется пустотой и ложью - я сам предпочту ей тешить самого себя... ((((

Эх, опять я шас наверное вас загружу )))

В обеше, что еше  могу сказать. Жизнь хороша!..  будет чтото прикольное приключаться, напишу... благо пароль всетаки ВСПОМНИЛ!!! yatta!!

В колонках играет - Ария - ночь короче дня
Настроение сейчас - Как всегда, слава Богу...

от ночных фонарей... Встречай эту ночь! Я приду вместе с ней!..

Ну и так далее. о чем это я, днев мой заброшенный?.. В обшем, день сегодня выдался кактой аццки странный... так и не заснув вчера, выходил на улицу 2 раза. Оба раза - прогулять псину, которая  у меня захворала... Чтото с ногами, и я даже не понимаю , что ((( Бедная, бедная собака... За что ей все это. (((

Весь день я рубился в линагу, потом - смотрел Эрго Прокси... Даже почти досмотрел, а точнее - скоро досмотрю, и немого поиграл в третью кваку *) На практике проверяли дуэль БФГ и рельсы...  Успех у обоих сторон переменный. *)

А Эрго прокси действительно , совершенно классная вешь ,и спасибо всем тем, кто мне оную анимешку посоветовал... )))

Вот так прошел очередной день в преддверии 3-го сентября. )) Надо оттягиваться по-полной, правда? Ну, вот я и оттягиваюсь по полной. Как умею. На улице для меня не осталось практически ничего интересного.  Разве что вытащу одну особу погулять *)

В колонках играет - Ольви - империя плети
Настроение сейчас - Уже нормальное...

... Прошел для меня просто ужастно. в кратце расскажу. что там творилось...

Вытащили меня на улицу все-таки... Хотя я просто ненавижу эти круглые-квадратные праздничные даты... вообше, все праздники... И вытащила меня лично Сандра.Ну зачем я ей понадобился, я не знаю...

там приключилась неприятная история, конфликт с гопниками... Нас было человек 20 парней, их было около ... И вот когда один из этих семерых повалил наземь моего друга (что-то гопнику в его спокойном тоне не понравилось), лишь один из наших бросился их разнимать, и толкьо я один отвлек гопников, чтобы наши двое смогли отойти, и уже по нормлаьному поговорить с этими долбанутыми. В результате туго пришлосьтолько первому - телескопической дубинкой по голове получил пару раз... ((( Но меня просто поразило то, что никто кроме нас двоих - и пальцем не пошевильнул. Никто из наших больше не вступился.  вообше. я конечно представлял себе, что они за люди такие.... Но все-такки, чтото сделать было можно?.. В обшем, я сильно разочаровался в них.

Потом еше Сандра та же самая... Было не очень приятно, честно сказать - очень даже неприятно, когда к ней клеился тот самый близкий друг. Я ничего не могу поделать из своих принципов - я никогда не допущу конфликтов со своими друзьями на какой бы то ни было почве, будь то деньги, девушка. или что угодно другое.

Учитывая то, что она и не моя девушка. Просто я успел уже к ней привязаться. Безумно прямо привязался, если честно. Самому за себя уже стыдно, прямо... Но - тем не менее... Еше меня особо не порадовало то, что Сандра боится встречаться с моим другом, потому что боится что потеряет меня... С чего бы это, казалось бы... Блин. Мне так хреново осознавать, что два человека не могут быть вместе только потому что сушествую я. Сандра же прекрастно должна понимать, что я не конфликтую с друзьями. Я всегда уступаю. И я ни в коем разе не собираюсь ревновать ее парня - наоборот .я порадуюсь за него. За то, что у него получилось то, что не получилось у меня. Завидовать даже буду. Белой завистью.

Это конечно тоже не слишком хорошо на мне отразится. Опять, опять, в который раз придется себя поломать, впихнуть в разлом эмоции и чувства, а потом снова себя залатать. Но если так уж хотят мои друзья, то я пойду и на это.

Глупо, да? Не спорю, глупо. До безумия. ну а что делать... мои принципы меняеше никогда не подводили. Поэтому и теперь я буду действовать исходя из них. И надеяться на лучшее. Правильно я поступаю, как считаешь?

Благодарю же я сутьбу толкьо за одно. Все-таки есть у меня человечек, которому я могу рассказать все что угодно... Выплакаться на плече, так сказать, хоть и мне этого совершенно не свойственно....Я безумно ему благодарен за то что сегодня он привел таки меня в нормальное состояние духа. Все что угодно для него сделаю...

В колонках играет - Ольви - революция
Настроение сейчас - Философское

Да... К сожалению это лето заканчивается... казалось бы, только пару недель назад мну исключили из физтеха. и только неделю назад я обратно туда поступил... и всего-лишь через неделю я буду снова там учиться...

Это ведь на самом деле сущее мучение - учиться там. Меня радует толкьо одно. Что я четко поставил перед собой эту цель. Да. Я прекрастно знаю ,что эта цель будет меня кабалить 6 лет без малого, с редкими перерывами... Что мне придется аццки много работать, и что мне придется заставлять себя... Знаю. Но Цель - это главное. Это та основа, ради которой стоит жить ,в конце концов. И если уж я решил - я не отступлюсь. Надеюсь по крайней мере на это *)

В конце концов, обрывки лета те, которые остались нам всем прожить - надо прожить с удовольствием, правда?.. Это лето вообше оставило много воспоминаний. Ах, воспоминания... Залохмаченные связи между нейронами... Со временем они  истлевают, рвутся... Но, даст бог - не всех из них постигнет эта судьба... и, может быть ,я вспомню об этом всем когда -нибудь... Когда я буду там учиться, у менфя будет только редкие перерывы. в которых я буду закуривать свою трубку и предаваться воспоминаням... Ведь чем чаше эти связи ты обновляешь - тем реже они рвутся, теряются итп...

В обшем. вот как-то так... Это трудный путь, тот, который я выбрал, и я хочу пройти его до конца. До финальной развилки жизни, до куда должен дойти всякий, мнящий себя человеком. До горного утеса, до высшего класса, до главного вопроса, до смертного часа, как я писал, когда-то... Пожелайте мне удачи в этом нелегком начинании, будь так добр, Дневник  )))

Ну а сейчас я буду предаваться отдыху... Осталось на него совсем немного времени. ))) А успеть нало многое *)

В колонках играет - Эпидемия - новый день
Настроение сейчас - Сумрачное

Новый день придет - ты не будешь со мной... Так возьми огня - и найди меня, ты найдешь меня на пороге дня...

Как же мну эта песня претт... Ну да ладно. О чем бишь я... Ах, да. Решил все-таки еше раз сюда написать.  Вот пришел сюд. немного подышав свежим воздухом и пивными испарениями... Погуляли кстати неплохо.  обсудили с господами плотогонами все оргвопросы, решили кучу народных проблем, и так далее.  Ну и тяпнули немного пивка, разумеется, как же без этого...

Под конец прогулки встретили прикольного полупьяного мужика.. он назвал меня "Гордостью черноголовки и вообше умным парнем" Ибьо реально видимо проникся... В обшем, порешали с ним пару хороших загадок... Например, 12 монет, 1 фальшивая. 3 взвешивания... Притом  неизвестно, фальшивая меньше или больше по массе )))))) Попробуйте решить на досуге )) Главное в инете не искать решения )))))

Мы даже с ним ее почти решили )))

В обшем. неплохо прогулялись. Одно лишь меня гложит... Сандра, Сандра.... что же мне с тобой делать (((

Ну да ладно... не то переживал и не из такого выкручивался я уже, насколько я помню.... )))) Прорвусь и сейчас, надо полагать. Главное, как обычно замкнуться  в себя. Чтобы ничего вредного внутрь не попало, а то вовек не выведешь... черт. Вот ведь невезуха... только - толкьо стал оправляться от предыдущего казуса, толкьо-только, казалось бы, стал опять открытым - и опять, та же хрень. Черт. Ну да ладно. Я и в закрытом состоянии вполне самодостаточен... Прорвемся. Прорвемся. Про-рвем-ся.... Главное самому в это поверить, и все будет, ведь правда?..

Слава богу что у мну есть этот днев, кстати... А то совсем некда было бы душу излить... Я уже почемуто и стихи не могу писать.... в смысле - такие, котрые я реально переживаю... Раньше они были хорошей альтернативой. Надо какнить как настроение будет, снова попробовать. Обязательно сюда напишу )))

 

Ладно... )) Спосибо и досвидания всем, уто это читает, буде таковы вдруг  обнаружатся *)  До скорого )

Решил залить эту песню... достаточно редкая песня... И красивая )

В колонках играет - Натиск - Глоток свободы
Настроение сейчас - Странное...

Вот, сейчас уже совершенно нечего делать... Ибо единственный человек, с которым я могу нормально обшаться, ушел таки спать...  А мне вот не спиться что-то... Вот, сижу перед ноутом, слушаю такие группы как Артерия и Натиск...И как они же меня прут... Блин. Ну просто неописуемо ))) 

Загружу ка я парочку из них... Ибо вещи довольно редкие *)

И все-таки, не только из за этого я сейчас не сплю... Было у меня что...Чувство какое-то, что-ли? Ни когда не бывало у вас так, чтобы в голове пронеслось как буд-то чтото невообразимо мудрее нежели вы сами, сказало, запнувшишь, пару полупонятных фраз, да и ушло во свояси... И не поймешь, чего ему надо, и не поймешь ,что оно и сказать хотело?.. Предостеречь? Обрадовать?.. Кто знает? Не знаю, как с вами, а вот со мной такое бывает частенько, блин... Обычно что-то просходит после этого. Например, в прошлый раз, оно предзнаменовало достаточно горький опыт моей жизни... Горький, но все-же - опыт...  Эх, научиться бы вслушиваться к словам этого нечто... Хотя я совершенно не понимаю ни природы оно, ни даже формы... просто чувствую - что вот, появляется что-то, мелькают НЕ МОИ мысли, да еше такие мысли, что и сам не поймешь... Несвязные, бредовые... Но - напрямую соотносяшияся с ближайшим плин будующем...  А потом оно уходит кудато, и долго не появляются...

Ну да ладно... ушло, и слава богу... Надо будет подумать над тем, все-таки , что это есть?.. все думаю, и никак не могу придумать нормлаьное обьяснение...

Эх... ну вот, я наконец-то это кому-то рассказал ) Уже хорошо... Если эта штука будет появляться чаще, я с ума сойду... (((

Ладно. Пойду я спать короче... Ибо время уже даже не позднее, а скорее раннее )))

Я все-таки вернулся с этого плота ))) Мы построили эту бандурину за 5 днец, еше 8 дней на ней плыли... предодолели 180 километров, от Ржева до Твери... 2 раза цеплялись мачтой за линии электропередач, 3 раза втыкались в рыбаков, несчетное количество раз сажелись на мели. несмотря на нашу высокую посадку - 40 сантиметров... Плыли на офигенно большом парусе, который еле- еле поместился на просушку в моей комнате )

вообше, конструкция знатная. Думаем, можно уже на основе фоток и чертежей книжку неболбьшую написать про нас, долпайопафф )))

Вот шас, возлежаю, отдыхаю...

В колонках играет - Manowar - Song of the hammer
Настроение сейчас - Пазитиф ) надеюсь на лучшее )

Что-то я оочень давно здесь не писал...Просто ужааасно давно *) На мой взгляд, да и на кое-чей другой, это не есть хорошо.. поэтому продолжаю дневник )

Столько всего произошло... И одновременно - ничего. Я думаю, у вас тоже так быввет, и частенько? Вот иногда жизнь несется как бешеная - потому что она не отягощена никакими впечатлениями, и ты не узнаешь ничего нового, ничему не учишься, и так далее.  А иногда - как буд-то на месте стоит. Долго и нудно проходят минуты... Зато ты развиваешься. Ну, я думаю, вы меня поняли )))В прочем, неважно.

И вот сейчас моя жизнь летит как бешеная с января почти что без передыху... Были конечно долгие моменты. Не особо правда радостные. Но - не более чем моменты.

Например, если брать недавнеевремя.... Вотяначал в линагу играть. На сервере www.darkrealm.ru . Очень хороший сервер, на мой взгляд,я лично пока что не заметил никаких лагов... Играю, если кому интересно, на рейтах Х3, ник - Grogr... Левелок пока что маленький - тока тока 1-ю профу получил - но я то и играть  начал буквально неделю назад )

Или например - девушке встречаться предложил воть. Я считаю, что лучше нее в моей жизни никого не появлялось почти что. И что даже если я ее в чем-то не устраиваю - однло ее слово . и я изменюсь. Это может быть и не правда, конечно. Всетаки , загадывать наперед не стоит, сами понимаете.  Н оя сделаю все возможное для этого, поверьте )))

А вот она напрмиер считает по-другому. ))) Ну, в принципе - счастлив  буду ее разубедить.. Если предоставится шанс, конечно - ведь она пока что думает над моим предложением ) Вы ее даже может быть и знаете ) Ибо она тоже здесь зарегена )

Или вот - я завтра с утра сажусь на автобус в компании 6 таких же раздолбаев как и я - и мы еде м на Волгу-матушку, блин, город Ржев. Там мы строим плот размерами гдето 8 на 4 метра =) и плявем на парусе веслах и течении вних по Волге недели полторы - две (как хавка будет подходить к концу - так блин и поедем домой ))) ) Честно говоря, это первая возможность отдохнуть за все это чертово лето  по-нормальному, с полным оттягом. =)

Ах, ну да... Как же я мог забыть? *) Я же обратно на Физ-тех поступил!  Точно! )))Этому я тоже несказанно рад, честно. Буду учитсья теперь но нормальному... Наверное ;-)

Вроде-бы все,  больше то ничего за все это время особенного и не произошло... я думаю, можно назвать свою жизнь пустой, если мне за месяц-другойотсутствия и написать то почти неочем? Как вы думаете?

В колонках играет - Nightwish - kinslayer
Настроение сейчас - Никакое... Какбуд-то зрядень то прожил ((

Ну я даже молчу про свой новый режим... 55-60 часов бодрствования и 17-12 часов сна...

Просыпаюсь вчера после 10 минутного забытия... Ну, как обычно, посидел за ноутом. поболтал в аське, поиграл в свой любимый ВОВ. Все начиналось как обычно... пока ко мне не пришли и не обьяснили, что мы типа идем на шашлыки. Ибо у матерри день рождения празовать... Ну, я оперативно смотался из дома...Зашел к одному старому другу. разговорились, в обшем... Потом - мне позвонили и сообшили координаты шашлыков. в обшем, сходил я на шашлык, захватив туда с собой кстати юнит моральной поддержки - еше одного приятеля, а потом мы решили заскочить ко мне домой, где я тутже взял свой оут, плеер, зарядку, да и пошел шляться.

Но шлялись мы не долго - решии щаглянутьв нашему другу первому... Нуи както купили пива... я решил таки на ночь остаться... Знаете. одна проблема моего друга, кажется, в том что он када напьется становится полностью неадекватен ((( но мы честно пытались этот момент отдалить. Не сумели и сели на ноуте гамать в ГилтиГеар..... вот, часов до 10 утра прогамали *))) И пошли по домам. )))

Дома я тутже сходил в душ - потому что прокурился табаком, кажется, насквозь, и опять такисел за ноут. В очередной раз завуалированно засрав свою экс-девушку, принялся болтать с народом... ну, часов до шести вечера и проболтал я с народом... ничего даже особо такого прикольного не было, просто нормальное обшение...
А потом начался локальный конец света в отдельно взятой комнате... Мать заставляла писать изложение... Зачем - непонятно, она прекрастно знает сама что на 4 я напишу за глаза... даже если мне оно понадобится...
В обшем поскандалил с матерью. Пришлось заперетьсяв комнате и хавать запасы ))) Скоро мать ляжет и пойду кухню, блин, хавку тырить... и не потому что не даст, не... Просто встречаться не хочется глазами (((
В обшем, с полседбмого так невылазно и сижу перд ноутом в инете... И на меня по какойтосмехотворной для меня причине обозлилась аццки моя подруга... И я не представляю что теперь делать мне с ней... ((( ((( (((

Ну да лажно, как-нибудь да чтонибудь да образумится. правда???
Собственно, мне сейчас уже навереное имеет смысл лечь поспать... в 4-5 ввечера встау какраз ))) самое оно... стоп, завтра вторник??? Отлично )))

НУ вот таки решил создать свой третий дневник. Первые два я создавал на другом ресурсе... Но здесь мне нравится на много больше на первый взгляд *)

Ну, поживем увидим...

Вот сижу сейчас перед ноутом, и так вот мысль прет... Чем бы заняться. Ответов два. Либо пожрать, либо посмотреть анимэ )))
Думаю, пожалуй совместить *)))

Может когда-нибудь, найдется лучший путь, и время - не беда???
Ну, а пока я жив - передо мной лежит дорога в никуда!!!