Переразбираю одну давно выученную песню, пытаюсь нащупать что-нибудь. Мне интересно, структурой - когда не недоумеваю - любуюсь. Но как это не сделать пошлостью, не понимаю. Не понимаю даже в том случае, когда пытаюсь делать высказыванием от себя, некультурный я человек. Еще, как и прежде, не могу определиться с тональностью. Кто слышал, говорят противоречивое.

Как обычно, попытка истерически раскрыть скобки. Если вдруг найдется мимокрокодил, опознавший первоисточник, али с тапками, буду рада.

________

Меня вновь пнуло в сторону музыки.

Пока отлынивала от подготовки к очередной проверке знаний, выяснила о себе интересную штуку про нестыкующиеся умения.

Мои мозги отказываются выполнять задачу, если она сформулирована как пение восходящей большой терции. Но прочитать с листа эту большую терцию - не вопрос, щаз. Однако ушами опознать большую терцию рядом с чистой квартой или малой терцией нельзя никак.

Если с опознаванием проблемы вполне логичны, процесс другой, то невозможность спеть большую терцию, если она не написана на нотном стане или хотя бы буковками, выглядит нежданчиком. xD

Добиться хоть какой-то осознанности решения для проваливаемых задач пока не получается. Гаммы и знакомые песенки сразу поются криво и в качестве эталонов не работают, та самая недавно функционировавшая читка с листа тоже отключается. Продолжать попытки привязать к читке? Забить и все-таки выносить эталон во внешний план? Хреново я, оказывается, учил формирование действий)

Третий день в одиночестве употребляю виски.

В очень небольших дозах и очень медленно.

И несколько часов чувствую себя вполне сносно, несмотря на отвратную погоду и негнущиеся конечности.

Ибо ежедневно глотаемые колеса помогают, но только не когда на улице такая погань, а тебя еще не отпустило после того, как на прошлой неделе прогулялся в мокрых джинсах, нечаянно облитых за мытьем юзаных шапочек энцефалографа.

Мне снилось нечто по поводу Зимней ФБ. Что одна наша девочка-клипмейкер на "прощупать почву" нашла энное количество потенциальных читателей в фэндоме, которого нет, провела на них фокус-группу по поводу канона-фанона и заставила заполнять какие-то анкеты. В результате выяснилось, что некий сериальный персонаж в фаноне впитал в себя долю колорита бибисишного Мориарти (не запомнила, кто именно, а может, это вовсе новый перс, моим воображением введенный) и теперь слегка evil, да еще секса там немерено. Но у нас есть остров стабильности в виде Фрица Кунца, которого по-прежнему все считают сказочным занудой. И мы делаем мозгоштурм, чтобы понять, как с этим жить и что писать под мейнстрим.

Если бы мне в голову пришла мысль вырезать на своей коже какую-нибудь многозначительную фразу, это обязательно было бы что-то в духе "Не накручивать сложностей на пустом месте". Сам процесс демонстрировал бы полнейшее игнорирование этой максимы, причем с мазохизмом, вполне меня достойным. 

А я тут бегаю, пищу от восторга и говорю всем: послушайте, какая Натали Штуцманн классная!

Но, как водится, мне отвечают, что терпеть не могут Генделей.

Да ну их всех. :)

Ах, этот кщмрный Клеон. Во второй части особо кщмарный, аж глаз дергается.

Тошнит от того, как все символично и исполнено значимости.

"Новая жизнь с понедельника" - это так, фигня.

Для любого повода есть напыщенные слова, нужный жест, - и все это что-то Значит, весьма Существенное, Судьбоносное и Безотлагательное.

Спектакль истерички с лексиконом колонки политических новостей. Слова, в которые набито смыслов до болезненной раздутости, однако на деле легковеснее некуда. И все это великолепие - для внутреннего употребления, изо дня в день, по любому поводу.

Когда у кого-то еще вокруг подобные вещи прорываются наружу в виде, например, прикладывания известных лозунгов к своей личной ситуации, меня это тоже печалит.

Своей раздутостью и неконкретностью - хотя всем, вроде бы, понятно, что имелось в виду, - эта пакость убивает контакт с действительностью и мешает с ней работать. Рождается поверхностность: сказал Важное Слово и успокоился. А что за этим словом стоит - ну его. Так же работает мат. Вроде бы, высказался - а вроде и ничего.

"Надо с этим кончать" - зачастую из той же серии, что характерно.

Премерзко мне.

Один человек, которого я нежно люблю, все так же временами возбуждает во мне большое желание связать его кабельными стяжками, выпороть проводами и содомировать пером от графического планшета.

Хотя художественный вкус у него есть, от его веб-креатива глаза вытекают на раз-два. И с годами это не меняется.

Даже есть ощущение, что мироздание чего-то от меня ждет по этому поводу. Надеюсь, все же не вышеназванного.

Рьен насквозь больной, и его интересуют дурацкие вопросы.

Например, насколько огонь в груди, от любви появляющийся, является культурно обусловленным. Или это такое означение безусловной физиологической реакции?

Надеюсь, что кое-кто меня простит за то, что я позорно сбежала из его песни. Хотя даже мне самой тут себя прощать резона нет.

Сегодняшний вечер напоминал не то психотерапевтическую группу, не то сессию садомазохизма.

Мне больно, когда человека рядом душевно выворачивает наизнанку, в сколь бы благообразные звуки это не облекалось. Тут это длилось больше трех часов.

Но не знаю, когда еще мне хотелось именно по этой причине сказать поющему человеку "Прекрати, пожалуйста".

Совершенно не помню мотивировку, с которой я замолчала - хотя меня просили в той вещи подпеть. Единственное, я была уверена в неуместности своего голоса. Но это было позже, когда я уже молчала.

Свидетели утверждают, что кое-чьи глаза непосредственно после были красны и влажны.

Понятия не имею, что именно с ним произошло и отчего, но мне тревожно.

Весь вечер преследовало ощущение, что этого человека наконец в подходящем состоянии оставили наедине с его собственными песнями - чаще все-таки он не может их петь в одиночку, ибо объявляется хор (что отнюдь не способствует), а тут его хорошо отгородило от этого сценой - и он, безраздельно властвуя воспроизводимой речью, методично в них проваливался.

Жутковатая картина. Особенно когда таки не можешь разделить.

Живу в занятном ощущении, что кое-что немного изменилось. К лучшему.

Это не то, что ты после адового трындеца вдруг бросаешь взгляд на что-нибудь вроде обычное и ловишь себя на том, что не понимаешь, как можно было раньше - вчера, о кошмар! - думать и видеть по-другому. Такое тоже бывало, но не в этот раз.

Сейчас мысль, что все может вернуться назад, ибо не могу отрефлексировать и назвать словами, что же именно и как изменилось, вызывает легкий ужас. В основном это касается моего собственного отношения к одному человеку. За четыре года уже надоело стрематься и в насмешку называть по имени-отчеству, потому что без этого как-то страшно. Нужна дистанция, нужно уйти-убежать, а вдобавок насыпать издевочки, потому что ну какой жеж он батькович, смешно. Словом, это было такое отчество, которое выражало мое желание испуганно облаять и послать в пешее эротическое. Даже по матери не надо, хехе.

Еще, как ни странно, прорвало ту плотину, из-за которой я долго пребывала в состоянии молчаливого придурка. Не то что мне прямо так появилось, о чем говорить, но наконец я чувствую нечто, что не просится наружу в виде матерного вопля.

Сейчас я вращаюсь в кругу очень интересных и хороших людей. Нельзя сказать, что они светлы и дивны, но рядом с ними здорово. И, пожалуй, люди вообще в основном неплохие существа, к которым можно испытывать симпатию.

Не бывает, конечно, такого счастья просто так. Наверное, это я опять вхожу в легкую сезонную маниакальность. Ну да ладно, все равно ведь круто.

Когда Т. больной или пьяный, с ним гораздо легче разговаривать. В нормальных условиях моих скудных навыков коммуникации, к тому же помноженных на дробный коэффициент, ибо к человеку сложное отношение, не хватает, чтобы вести содержательную беседу и противостоять его попыткам уводить разговор в игры со словами.

В общем, хреновый из меня друг: я не стала пытаться вставлять ему на место больные мозги и пинками отправлять лечиться. Вместо этого мы просто разговаривали. На улице, факин шит.

Нельзя быть таким сволочным эгоистичным дебилом, как я.

Если продолжать в том же духе, скоро эгоизм мой раздуется, в пароксизме тяги к обладанию я пожру весь мир и сколлапсирую.

Мне субъективно всегда казалось, что у меня пмсы смазываются за волнами других расколбасов. Так нет, один странный человек утверждает, что они вполне вычислимы. Мол, я в это время начинаю ненавидеть актуально слушаемую музыку.

Доктор Мятка вторые сутки непрерывной работы бэкапит 300 Гб всякой ерунды с ноутбука на чужой съемный хард. По его утверждению, пока спасена восьмая часть от общего количества имеющихся файлов.

Мне даже странно: как он это делает так долго? Даже с учетом того, что он считает контрольные суммы.

Все начиналось с того, что я накосячила в процессе приготовления тыквенного пирога.

Теперь ей пахнет все. Входишь в квартиру, и пахнет гвоздикой.

Избавления ближайшие месяцы не предвидится.

А в среду вместе с той самой компанией знакомых по вконтактной группе на день уезжала в Питер, чтобы услышать Франко Фаджоли.

Определенно, не зря.

Теперь у меня есть еще пара баек про поезда и то, как совместными усилиями реальность обесценивается и рождается миф. Социальная психология в действии и сплошной постмодернизм. Сама тоже стала потенциальным баечным героем, ибо меня уже который день люто каваит с пуховичка и шапочки, которые очень нужны были господину Фаджоли, чтоб выжить в суровой питерской осени с плюс десятью по Цельсию. Это так мило, черт возьми.

Господину Фаджоли совсем чуть-чуть не хватило до того, чтобы можно было говорить о лаврах Фаринелли, подразумевая теряющих сознание на концерте дам. Если конкретнее, не хватило того, чтобы вокруг попытавшейся создать прецедент дамы ни у кого не оказалось воды и валидола. Но благодарить стоит, вероятно, дурную вентиляцию - в зале было очень душно.

Музыка была и впрямь волшебная. Здоровский оркестр, у которого концерты Вивальди получились чем-то совершенно захватывающим. А еще казавшийся мне на записях резковатым голос Фаджоли в зале звучал просто на удивление мягко. Да, голос действительно фантастической красоты. И ни в одной из сложнейших арий Порпоры ни разу не случилось ничего криминального. Это была такая музыка, которой хотелось еще и еще. Но больше всего поражают интерпретации. Краски, которые он использует, настолько яркие, что совершенно неважно, что ты до настоящего момента вообще не знал о существовании этих опер и этих арий, а о текстах и контекстах не имеешь ни малейшего представления. На бис он спел многим очень хорошо известную "Alto Giove", и она в моей голове перевернулось. Он начинал ее со смиренного взывания к божеству (не могла не вспомнить про Ирену из Генделевской "Теодоры"), и когда в последней части арии с каждым разворачиваемым повтором несчастный Ацис становился все выше и дерзновенней - а казалось бы, уже некуда - это было хоть не дыши. Сейчас, если погуглить, на ютубе можно отрыть какие-то кусочки, которые кто-то пытался утащить с помощью всяких технических средств, но волшебство - штука слишком тонкая. А что он там конкретно делал, отчего дамы приходили во всякие интересные состояния, пусть знающие люди пишут.

Что из себя в последнее время представляет господин Фаджоли, пока что можно, например, увидеть и услышать на Culturebox'е. Это несколько другая программа, и все же... Там есть, помимо прочего, душераздирающая "Scherza, infida", которой, по-хорошему, надо посвящать отдельный пост.

За текстами сюда.

Оперу, как оно было, можно - ура технологиям - послушать и посмотреть вот тут. Эти три часа того стоят.

А я немного про жизню, действом порожденную.

Только выкинула из головы пару про электроэнергетику и направлялась к выходу "Маяковской", как... "Билетики на сегодняшний вечер!" В переходе метро.

Едва нашла пункт назначения, куда привел купленный заранее, но почти последний и дорогущий, а потому и на место внезапно не очень далекое от сцены, билет, мысль сзади громко выразили в форме "Я ни в жизни так не сидела!". Оказалось, это была компания из пяти штук бабушек филармонических, которые - классика жанра - совершенно не в курсе, что собираются слушать. Шуршание таблеточками, разговоры во время номеров и абсолютная невосприимчивость к укоризненным взглядом соседей в комплекте. Впрочем, выражения лиц, когда очень лысый и бородатый контртенор Шавье Сабата запел, были бесценны. А Хорошев, кажется, их совсем доконал.

Электроэнергетика, хотя я пыталась про нее забыть, решила меня упорно преследовать. Рядом сидел мужчина средних лет, похоже, со взрослым сыном. В антракте они смачно обсуждали обогащение урана, графитовые стержни и захоронение радиоактивных отходов, просто ммм.

А еще неподалеку сидел мужчина, процесс слушания у которого был настолько занимателен по внешним проявлениям, что сложно было иногда не взглянуть на него. Но, что бы ни отражалось у него на лице в другие моменты, к окончанию арий обеих сопрано он начинал таинственно улыбаться.

После концерта провели автограф-сессию. Хорошая, вроде, идея, но без трэша никак. Первые несколько минут было страшно за солистов, ибо страждущие пытались их порвать на сувениры. :)  Впрочем, это быстро схлынуло.

Нашла нескольких знакомых по вконтактовому сообществу, которые собирались быть на концерте, но прежде не опознались. Компания интересная, надо сказать. Полностью женская, вплоть до уже почтенных лет, иные добирались с Урала. Через пару дней мы собирались снова все увидеться в Питере, на другом концерте, с которым тоже невероятно повезло. Но меня эта музыка тогда еще не отпустила. Да и не только меня.

Выжившим - котик.

Расписание специализации - в сравнении с соседями по академгруппе - мягко говоря, не радует. Мы настолько бесполезны, что количество спецкурсов в пару раз меньше, чем у спецов по развитию. А половина того, что есть, энтузиазма не вызывает совершенно.

С одной стороны, круто. Свободное время - ценная штука. И на чужие курсы в окна заходить никто не запрещает.

С другой, жутко обидно.

С третьей, я задрот, у которого нет своей жизни, и которому трех полных пятипарников в неделю мало.

Правда, стараниями одной женщины в четверг я уже почти Гермиона, разве что разгребать придется без Маховика. Наложилось три курса в одно время, причем один из них практический.  >___<  .

Сумасшедшие недели начались, все, никуда не деться с подводной лодки.

Была на "Александре". Феерически - ничего не сказать.

Обидно, что больше, чем успел расслышать, не запомнишь - воспринятое бы хоть в какой-то мизерной доле отложилось. Эх, отсутствующая моя музыкальная память.

Сложно, черт побери, найти не очень дорогое интересное платье в пол, чтобы это не было нечто вульгарное и попугайской расцветки. При этом, если таки нужен трэш, облипка с вырезом до бедра, аляповатый рисунок и блесточки, уложиться в стипендию легко. История почти как с книгами и бутылкой водки.

Пока на примете только один вариант - наркоманское горчичное платье с капюшоном. %)

Если изложить, что конкретно вывело из равновесия, все просто. Пару дней назад посмотрела на Луну и осознала элементарную вещь: я видела просто светящийся диск. Формально - я всегда помню, что Луна является астрономическим объектом. Но чтобы _увидеть_ это, чтобы в мозгах хоть в каком-то приближении при взгляде на светящуюся хреновину на небе появлялось представление о сотнях тысяч километров между и тысячах диаметра, чтобы объяснение сработало, нужно вполне ощутимое мысленное усилие.

Потом как-то очень быстро вытащились воспоминания о куче жизненных ситуаций, в которых эта ерунда тоже работала. Когда мозги успокаивались, вспоминая нужное слово, клея ярлык-характеристику на объект или событие - причем правильно клея! - но совершенно отказывались воспринимать названное так, как следовало бы. Дальше поверхности-слова дело не шло. Кончалось...

Одна из этих историй лет шесть не кончается, хотя уже исковеркала мне все мозги. Началось все с того, что я изначально обладала верной информацией о человеке, из которой следовало бы заключить, что он в прошлом делал и в будущем может сделать нечто для меня неприемлемое. Однако я предпочла не обращать на это знание внимания, и когда случилось то, что случилось, было больно и страшно. Тем не менее, мы все еще не распрощались окончательно. А куча всего, на этого человека и наши с ним отношения навязанного, тянется до сих пор и все еще функционирует как часть моей личной мифологии.

Собиралась начать внимательно вслушиваться в Баха, того, который Иоганн Себастьян, но накрыло итальянскими мадригалами Шютца. Так как тут порой музыкально иллюстрируется чуть ли не каждое слово, многоголосо и многократно повторяемое, их лучше слушать с текстом.

Хотя этот мадригал, например, покорил еще до знакомства со словом. Выловил на пронзительный диссонанс в самом начале, окончательно поймал на "per natura, per amor", - так и негде сбежать до финального аккорда.

По сравнению с иными соседями по диску, он сразу услышался удивительно, чрезвычайно музыкально цельным.

Concerto Vocale и Рене Якобс имеют к этой записи некоторое (и совершенно прямое) отношение. :)

Открой подстрочник, если плохо воспринимаешь итальянский на слух.

А еще я тащусь от первого сопрано. Не без этого)

Последние две недели меня злили три вещи.

Во-первых, непонимание смысла туристического ритуала многократного некрасивого запечатления себя на фоне всего более-менее монументального, что обращает на себя внимание. Сюда же то, что сути моей тревоги и прочих негативных эмоций по этому поводу не понимал никто вокруг.

Во-вторых, что людям ничего не нужно от своего фотоаппарата. "Кто такой мой папа, чтобы он еще читал инструкцию к этому "Никону"? Он не будет этим заниматься!" Прежде я считала человека, от которого это услышала, вполне здравомыслящим. Ну и какого черта надо покупать навороченный аппарат, чтобы снимать на него вещи вроде своей недоэкспонированной физиономии на фоне бликов от попавшего в кадр фонаря? Или ночного пейзажа, на котором видна только высвеченная вспышкой трава? Кстати, эти люди и мне СОВЕТОВАЛИ СНИМАТЬ ПЕЙЗАЖ НОЧЬЮ СО ВСПЫШКОЙ.

В-третьих, пресловутая общая сумасшедшесть. Каждый, кого не спросишь, весь из себя опасный (АпАсТный) и псих. Прежде мне казалось, этим заканчивают болеть в школе, разобравшись с пределами дозволенного, границами нормы и тем, что большинству людей просто неинтересно. По крайней мере, прекращают озвучивать. "Ах, какие мы, девчонки, ахаха, если бы кто узнал..." Ныне, после иных заявлений, я начинаю подозревать, что родной факультет действительно учит на психов, а в моей дежурной шутке по этому поводу шутки только доля.

Еще меня бесит, что я не понимаю, что такое свое они пытаются этими "Ахаха, я такой псих!" слить. Но это другая опера.

Кирпич занудства и непонимания этим закрываю.

Психологи-экспериментаторы настолько психологи, что начинают прогать от неумения договориться со спецом.

Когда есть русские субтитры... Ладно, даже просто переведенные на русский либретто или тексты песен, романсов и т.п., в которые можно параллельно слушанию смотреть, слушать очень комфортно. Особенно после того, как что-то слушал, заранее по сценам читая либретто с плохо отсканированного буклета, где есть оригинальный текст и переводы на французский, английский и немецкий, с не влезшими в сканер отрезанными краями и размытой до нечитаемости на сгибе разворота середкой. Но к хорошему быстро привыкаешь. И хотя знаешь, что было бы желание - хоть с языка оригинала по словам в мультитране переводи, проходили, именно желание как-то уже и... того.

Тут в очередной раз доперло, что из года в год со школы под любым каноном и без канона, не отдавая себе в этом отчета, начинаю выписывать один и тот же сюжет на три действующих лица, в котором чувак боится фигни, которую сулит поддерживание отношений с некоей персоной, и потому в панике прячется за юбкой кого-то еще.

Нужно ли говорить, что после осознания как-то и писать эту очередную версию уже не хочется?

Знаете, как оно - когда из-под тебя стул выбивают? Сидел такой радостный, что подтянул наконец дыры с векторами движения персонажей в сюжете, который уже фиг знает сколько мусолил, и тут вдруг понимаешь, что ОПЯТЬ ЭТО ОНО, ТО САМОЕ. Кагбэнамекает, что есть некая хорошо затаившаяся бяка. А дальше нет идей. В жизни подобного не припомню. Вероятно, мозг стремается, не хочет вспоминать и проводить нужные параллели.

Где ж меня и когда так долбануло, м? 

Есть - дурацкое, подозреваю - предположение, что надо хоть раз это выписать, отсморкавшись-отстрадавшись за всю фигню, как следует, и пойти агрессивно и целеустремленно в реале воплощать антисюжет. 

Которую таки поют контртеноры.

Товарищ, между прочим, наш соотечественник. В настоящее время, правда, уехал совершенствоваться в Германию.

Крайне привязчивый и мозгоедный дуэт, гимн верности и свободе.

Это не тот вариант, что нравится мне больше всех, но весьма доставляющий. Во-первых, тут можно послушать, как странно оно получается, когда Карлос настолько драмтенор, что звучит едва ли не брутальнее, чем баритон Поза. Чтобы с Карлосом-Кауфманном баланс сил восстановился, Позу должен петь Хворостовский. Это весьма эффектно, кстати. Во-вторых, стремная и не слишком убедительная, но милая визуальная сторона. Особенно фигура, на фоне которой заговорщики в конце трогательно обнимаются и клянутся вместе помереть. Ну почему нельзя не перегнуть, и постановки на этом дуэте в лучшем случае заставляют улыбаться? Ставили это все упоротые минималисты. А кое-кто упорно вызывает неуместные ассоциации с графом Безуховым и желание вколотить гвоздик посреди очков.

Нет, оно правда миленько. Это не с ними что-то не так, а я такой злой.

У меня свистопляска вокруг улита Лестрейда, который стал собираться помирать, и я его полощу в антибиотиках, а на крышечку терра ему кладу хладоэлементы. От прохлады что он, что Майкрофт, повеселели, и теперь я боюсь, как бы они не сожрали на радостях новый гигрометр.

В процессе слежения за температурами и прочих манипуляций слушаю "Дона Карлоса". Всех жалко, но более других - маркиза Позу. Особенно когда ему в очередной раз кто-нибудь оказывает доверие и начинает жаловаться на жизнь. Мало того, что он тут штатный психолог и разгребальщик, так в конце его пришьют.