Разница между "у меня слишком кипучая деятельность" и " я болею, и у меня кипучая деятельность" в том, что в первом случае тебе в какой-то момент становится плохо, но ты пашешь, а во втором - тебя в какой-то момент банально вырубает. Еще прикол в том, что дается согласие на деятельность либо от нормально переносящего нагрузку человека, либо от человека, отлеживающегося последний день на больничном.

Хорошо и без застоев работать получается только когда результат нужен "Сейчас! Прямо!" или, еще лучше, вчера. В остальных случаях фигня разной степени геморройности гарантирована.

В общем, система, в которой есть генератор случайных чисел, тоже является системой, так же как система, в которой история развития с точностью и до конца не отслеживается, и где учесть все факторы просто нереально. Кажется, этому меня учили в школе. Почему-то, оказывается, такой подход многим не нравится. Или я не понимаю, что они хотят сказать, когда утверждают, что где-то нету видимых причин или материала для возникновения явления, которое есть, поэтому там нету системы. Если есть влияние, есть система, даже если ее не видно в выбранном масштабе. Или я где-то не права?

На самом деле, вопрос упирается в выживаемость, потому что если те самые системы в реальном мире не встречаются, штуки самозарождаются из ниоткуда, и логика там даже не ночевала, то в какой-то момент непознаваемостью мира рациональными способами должно долбануть так, что это будет конец. Пока что опыта столкновения с такой вещью у меня не было, но из утверждений иных лиц выходит, что оно бывает. Посему стремно и много вопросов.

Если верить некоторым людям, я сейчас знаю, как выглядит очень хороший костыль, но не знаю, где его брать, и на двух ногах самостоятельно не хожу даже на короткие расстояния. Как же это делается-то? о__О

Автопилот совсем обнаглел и заохавливает мозг. В общем, сейчас не важно, что я думаю насчет происходящего, потому что если автопилот на что-то обиделся, истерика или неадекват будет. Нафига этот приборчик нужен в нормальных условиях, не знаю, где брать костыли - тоже. 

В доме нормальных биологов нет трудов Ленина и Библии. Это так.

Один представитель той очаровательной категории людей, о которой в прошлом посте, в ответ на заявление, что я не хочу обсуждать ни его проблему, ни что-либо постороннее, пытается обсудить со мной именно это постороннее, а именно мои личные качества. Причем цепляется именно к словам "что-либо постороннее". Выглядит это примерно так: "Кто ты такая, чтобы обсуждать с тобой еще и постороннее?!" Если верить информации в профайле, человек на год меня младше. Теперь думаю, развернуть ему мысль о постороннем или послать в игнор сразу?

Есть хороший способ превратить меня в перегревшийся паровой котел. Для этого нужно в ответ на подсказку, мол, это делается там-то, так-то, спроси у того-то, это его работа, не сказать спасибо или отойти, на худой конец, а повиснуть с воплями: хочу тебя личной техподдержкой, покажи пальцем эту кнопку на мониторе, спроси у того человека и СДЕЛАЙ ЗА МЕНЯ. Особенно глупо это выглядит, когда требуют даже не в реале, даже не для какого-то более-менее важного дела, а в компьютерной игре или для украшательства какой-то ненужной никому херни другой херней. Первое время я даже вежливо отвечаю на вопросы и надеюсь на то, что индивид включит мозги, перестанет тратить свое и чужое время и уйдет. Но, как правило, этого не происходит, и заканчивается разговор нецензурно, потому что литературный вариант эта публика не понимает и ломится даже тогда, когда отправлена в игнор.

Вчера ночью от нефиг делать придумала оправдание тому, что поступила в то-самое-МГУ на тот-самый-факультет. Это у меня традиция такая: сначала зачем-то делаю нечто (некоторые люди, делая круглые глаза, утверждают, что меня на это самое толкала интуиция), потом добираю информацию-опыт и рожаю официальную версию того, зачем мне эта табуретка. Наверное, это передается по наследству, ибо маман, притащив домой третье за полгода издание "Молодой гвардии" или еще чего-нибудь, после обязательно придумывает, чем оно может быть полезно. Ну и вообще с раннего детства есть у меня такой навык - оправдываться, не важно, за что и перед кем.

Так вот, рождению продолжения "туда я пошла, чтобы" предшествовала попытка осмысления последних двух годов жизни в контексте серии вопросов: что такого было раньше, что мне было хреново; отчего потом стало хорошо; почему сейчас снова хрень? Серия вопросов родилась не просто так, а из общения с доктором медицинских наук, в отделение которой я пришла лечиться совершенно счастливым человеком, и откуда вернулась истеричкой в несознанке, какой была до начала мотания по больницам вообще. Из этого общения было вынесено, что я, по ее мнению, как-то не так воспринимаю изменение своих физических состояний. Так как в ответ на прессование "ты не это ДОЛЖНА чувствовать" я всегда начинаю ощущать себя виноватой, все чуть не закончилось появлением желания выпилиться нахрен не только из конкретного отделения конкретной больницы, но и вообще, мало ли что я еще не так делаю. И тут внезапно оказалось, что из-за непредвиденных обстоятельств придется снова вернуться в это самое отделение и, возможно, снова доказывать этой даме, что я не верблюд. По этой причине сильно захотелось подумать о жизни. 

В этой жизни за два года, как оказалось, сильно значимым для меня оказалось общение с четрьмя людьми, и из них никто не входит в число близких, что, наверное, печально. Это два учителя, просто друг и знакомый, пытавшийся перевести отношения в горизонтальную плоскость. Знакомый попутно пытался сделать из меня чуть менее депрессивное существо, но он не имел понятия о количестве и качестве причин, по которым я не могла иметь с ним роман, и у него ничего не получалось. В его присутствии я просто чувствовала себя не то неверной женой, не то шлюхой. Потом я умудрилась предать друга, отчего окончательно пришла в ужас. Попутно все остальное окружение, как нормальные люди, творило разные тошнотворные вещи. И через некоторое время я пошла к школьному психологу с вопросом: "Нормально ли, что я, когда не хочу застрелиться, хочу убить всех вокруг?" Психолог ответила, что это нормально, само пройдет. Это действительно прошло через несколько месяцев. Только в новом состоянии я не успела прожить и двух недель. Меня перевели в ту самую больницу, и случился откат. Самое удивительное, что там я потеряла не только свежеобретенную способность любить всяких людей, но и способность более-менее чисто петь и получать кайф от пения - а это единственная вещь, которая при невозможности учиться играть на гитаре заставляла меня не терять связи с реальным миром. Вот уж воистину чудеса. 

Что делать с дамой, я так и не придумала. В общем-то, через полгода я вообще лишусь возможности ее наблюдать. А миграции крыш меня интересуют уже давно, с тех самых пор, как был прочитан первый фанфик по Толкину.

Юзер графических редакторов из меня негодный. Убейте об стену, а?

От любого человека может начать тошнить, пусть даже он хороший и вы несколько месяцев не виделись.

Решила, что наука должна работать на благо общества, и надела на кошку ошейник. Пока, вроде, ничего, активного сопротивления нововведению не видно. В планах научить ее мирно переносить шум электроприборов и водные процедуры.

Смотрю на фотографию черничника и думаю: где-то там должно быть что-то съедобное...

Хреново болеть летом. А еще хреновее болеть в такую чудесную погоду. +10 - мечта последних недель.

Движение на фотокарточках - это прикольно, но порой слишком стремно.

Пятнадцатилетние безмозглые мальчики страшны, ужасны и кошмарны. Ненависть!!! >____<
Чтоб оно себе процессор и материнскую плату сожгло нахер.

Странные и мрачные эти люди-паталогоанатомы, они даже глазами делают так: морг-морг-морг...

Мне много не надо. Только чтобы не было так хреново, придумался обоснуй под пейринг и кто-нибудь подсказал, где искать исходники.

Какой еще такой вельветовый пиджак у Штокингера?! о__О

Ересь!

Хыы, сидеть мне на Nardus stricta без пенки и считать его вегетативные побеги, хочу на биофак, к беспозвоночным. Зря химию отказалась сдавать.

Истеричные аттеншнвхоры. Они среди нас. Возможно, завтра к ним присоединишься и ты.

Экзамены, вроде, все. Теперь печалюсь, ибо не могу написать сочинение на тему "роль поимела актера". Рейтинг нужен высокий. Начало есть, но дальше мозг генерировать идеи отказывается. Т___Т'

Как ни удивительно, наиболее адекватно, жизнерадостно и спокойно я чувствовала себя во время и после пребывания в первой университетской больнице ММА им. Сеченова. Это было после знакомства с бытом женского терапевтического обычной городской больницы, где среднестатистическому пациенту за 65, шоковой терапии Владимиром Сорокиным и Виктором Астафьевым и вдумчивого прочтения "Тихого Дона". Кто-либо навещал меня достаточно редко, соседка по палате только одна, и то большую часть времени отсутствовала, телевизора не было, имелись два толстых учебника по ботанике, практически каждый день можно было отпроситься на несколько часов погулять по городу, съездить по делам или сходить в библиотеку.

Если сравнить, сколько проблем имелось у меня тогда в голове и в общении с окружающими, с количеством их под конец пребывания в детской больнице и с их количеством сейчас, когда я нахожусь дома, получится линия от почти нуля до полного окошмарения и асоциальщины. 

Какбэ настораживает.

Интернеты нехило угоняют мозг в нерабочее состояние. Ухожу медитировать под звездами и искать Аст-Ахэ.

Черт побери, меня окружают сплошь молчаливые страдальцы и параноики! Одним бы иногда говорить, когда кажется, что кто-то что-нибудь не то сморозил, а другим - попридержать язык за зубами и спать по 10 часов в сутки.

Почему люди вроде Сашки в какой-то момент обязательно начинают циклиться и съезжать с катушек? Это круто выглядит, если целиком и полностью им сочувствовать, но если критически взглянуть на вещи, становится страшно.

Некоторые эпизоды из биографии Федора Сологуба и кое-что, творящееся в интернетах, какбэ весьма схожи.

Ненавижу глухую несознанку и отсутствие ощущения ленты времени перед глазами. Несмотря на то, это состояние хапает меня большую часть жизни. Идиотское постоянное ощущение того, что когда-то что-то знал, но теперь забыл. Только пачка готовых выводов и решений. И еще поганое ощущение того, что благополучно упустил что-то важное, что уже непонятно, когда вернется. И не остается ничего другого, кроме прохождения подкидываемых текущей жизнью квестов да страдания ФИГНЕЙ. Печально, да?

Товарищи, кстати, на мой взгляд, были правы, когда в каждом учебном пособии с детства пытались вдалбливать в головы что-то о материализме. Личный опыт: если постоянно держать в голове, как картинку, что сознание вторично, жить становится очень хорошо и выясняется много интересного. А психолог в больнице почему-то подумал, что я буддист. xD

С памятью бывает плохо, но существуют ассоциации. Моя "красная таблетка" - деревья. Дерево - само воплощение движения времени. Другое дело, что листья мешают мне воспринимать деревья деревьями. Такой баг.

А теперь надо наконец начать учить анатомию.

Убейте меня апстену, внезапно нужна доза чего-нибудь очень белого и очень логичного. Кэп сказал, что Сканави всех спасет.

Почему-то наличие некоторой проверки результативности процесса заставляет процесс стопориться с 99% эффективности. Даже если процесс сам по себе очень любим. Мда.

Надо переключаться с одного задротства на другое. 

Выпускной оказался забавным. Во-первых, из восьмерых медалистов школы только я получил серебряную медаль. Во-вторых, специального "выпускного платья" у меня не было. В-третьих, я была, кажется, одним из двух совсем непьющих человеков на всю параллель.

Ощущение чтения плохого PWP можно получить совсем не от PWP, а от банального OOC и слишком хорошо знакомого сюжета.