Почувствовала себя птенцом. Меня кормят чаем с плюшками, предупреждают о возможности разбить стулом стеклянную дверь, мне рассказывают о трудностях работы с маленькими детьми, рекомендуют всякие средства от простуды и позволяют нести бред. А я в отсутствие Женьки мажу мимо трех четвертей нот и регулярно приношу извинения за истерики в учебное время. Еще тихо каваюсь, что бывают такие прекрасные люди, которых я еще не довела до белого каления. Надо, что ли, осознать, что зарвалась совсем уже...

Туман в голове. Перед глазами все плывет. Дома пахнет мандаринами.

Вчерашний день был каким-то жутко перегруженным. Много разного бреда в школе, совершенно мозговыносительные посиделки с чаем и гитарой во дворце, "Эхо Москвы" и напряженка дома. В процессе ловли крыши пару раз смывалась на улицу проветриваться. Школьная форма у нас не сильно теплая) Теперь в больших количествах пью чай и опять кушаю всякую фигню от горла. Но одно понятно: хотя бред в голове по полочкам раскладываться не желает, набегалась вчера хорошо, страдать от всяких логических неувязок совершенно не хочется.

Я так чувствую, в плане раздумий состояние болезни идет мне на пользу.

Кашу надо отрефлексировать, тогда она приобретет кристаллическую структуру и станет чем-то ценным.

Вот я и пытаюсь, как могу, отрефлексировать кашу.

Все мои деловые отношения, переходящие в какую-то полную хрень и морально-познавательный пиздец на одного человека под окружающим миром, в эту самую хрень переходят только из-за восхищения ими - этими людьми, которые напоминают огромные скульптуры из стальных балок, в которых сталь путается как нитки, но не перестает быть упорядоченной, а дальше теряется в мутных облаках, которые ее порождают. В их личном опыте есть и неудавшиеся самоубийства, и бытовые кошмары, и резкие повороты. Эти люди - чудовищное порождение разных времен, слов и обстоятельств.

Я клубок спутанных ниток, распятое на неровно воткнутых булавках творение начинающей кружевницы. Мой фундамент - набитый ватным хаосом валик и с десяток субъективно натыканных в него кривоватых металлических палочек.

Потому и заглядываю в глаза этим людям; пытаюсь повторить причудливую вязь этих балок, математически выверенную; пытаюсь понять. Но как-то не так пытаюсь, наверное.

А еще эти люди умеют теряться, становиться невидимыми, уходить тихо и незаметно. Я пытаюсь следовать за ними, чтобы не потерять из виду, чтобы еще минуту, месяц, год наблюдать это удивительное явление.

Вся влюбленность, собственно.

...что "труд" у мальчиков и девочек в школе был отдельный. И пока мальчики выпиливали лобзиком и работали с токарным станком, мы страдали херней: пекли пироги с рыбой да фаршировали помидоры. >__<

Я очень непоследовательный человек. Не дай мне Эру следующие полгода влюбиться в технаря или обкуриться какой-нибудь технической травой. Хотя хрен его знает.

Когда глючишь какую-то тему и вдохновенно прешь на интуиции, всяких "кажется, оно так, потому что кажется", а потом некоторое время тему не трогаешь, в результате остаешься только с какими-то странными выводами, в части которых не сильно уверен, и провалом от исходных данных до них. Потом пытаешься с трудом проделать тот же самый путь логически и понимаешь, что как-то убого все получается: выводы прикольные, но подвести под них обоснуй чертовски трудно - не один час проваландаться.

Это все прикольно с геометрией и физикой. Или когда у психов в цокольном этаже вдруг приходит понимание того, что же за взаимодействие было в примере. Забавно, когда в ночи вдруг таким образом подводишь обоснуй под чьи-то действия и оправдываешь чью-то паранойю, а на следующий день уже забываешь, как оно так получилось и не знаешь, что делать самому в похожей ситуации. Но жутко раздражает, когда моделируешь ситуацию, которую потом описывать, а на следующий день объяснить ее уже невозможно: мысль заносит совсем в другое направление.

Да, мы склонны к садизму. Когда мы вас немножечко пугаемся, мы колотим вас подвернувшимися под руку предметами, ласково пытаемся сломать пальцы и непременно нервно улыбаемся. Когда мы хотим от вас внимания, мы бьемся головой об стены, трагически заламываем руки, но когда добиваемся внимания, оно нам уже не нужно. В тайне мы мечтаем по одной переломать вам кости, раздать по фасаду, наорать на вас и в довершение всего выдрать. Иногда, когда вы нас совершенно изводите - задушить и раскромсать маленьким острым ножиком. Мы имеем обыкновение плакать, когда понимаем, что пока еще не дошли до того края, когда можно будет это сделать. Все вокруг замечают, что там, где мы появляемся, непременно начинаются разговоры о насилии. Когда же вы нечаянно оказываетесь немножечко в нашей власти, после короткого акта с попыткой удушения мы удаляемся. Когда вы пытаетесь объяснить нам, как ведут себя нормальные люди, мы в ужасе убегаем. Если вам не везет оказаться близко от нас, когда мы в слишком сильном душевном волнении, вам гарантирована истерика с попыткой нанесения побоев. В конце концов мы уходим куда-то далеко и колотим кулаками бетонные стены. А на самом деле вам нужно всего лишь вовремя принимать ответные меры.

Хохотала, кажется, полчаса.

Закурилась Сологубом. Бёк стал казаться человеком психически неуравновешенным и махровым виктимом.

Виктимом он мне, правда, и до этого казался. Но то все из-за Люциусов. И не так сильно.

Резидент Тульев выносит. Трава при детальном рассмотрении обнаруживается везде.

Кажется, кто-то окончательно скоммуниздил у меня остатки логики. Эдак месяц назад.

Чем больше к иным существам присматриваюсь, тем, кажется, меньше их понимаю.

А теперь просуммировать...

А есть в интервьюировании своя прелесть. Только я без агрессии заниматься этим делом не умею, но откуда ее брать - агрессию эту?

Хочу говорить о смысле жизни с маленькими девочками. Вернее, с той маленькой девочкой, которая мне уже которую неделю выносит мозг эпитетами.

Почему-то идеи появляются всегда в тот момент, когда отвлекаться на раздумия очень нежелательно.

А еще они не доживают до момента, когда их можно с кем-нибудь обсудить.

Ну и идеи почему-то такие, что выносить их на обсуждение было бы стыдно.

Куй железо, пока горячо, и Рьена юзай, пока у него вдохновение.

Тогда все будут довольны, а Рьен когда-нибудь попросит поюзать его еще раз.

Одно лицо мужского пола после чтения дневников на ЛиРу мне сегодня высказало, что не понимает, зачем все девушки пишут про ПМС, и что единственное его соображение по этому поводу состоит в том, что они это пишут, чтобы все прочие отличали припадки ПМСного сволочизма, когда девушек надо жалеть и все им прощать, от обычной стервозности, когда можно и по мордочке съездить. Похихикали, да. Ибо я тоже не врубаю, а соображение не кажется убедительным)

И еще, некстати. Если все-таки принять за истину глюк, что Бёк - существо из семейства бальзачьих, при мысли о пейринге Мозер/Бёк становится его очень жалко, потому что Мозер - невнимательная бесчувственная сволочь xDDD

Если бы два-три года назад набралась смелости и подошла к стенду суровых товарищей в униформе, сейчас бы маршировала по корпусам в химзащите, швыряла под дождеснегом деревянные "гранаты" и бегала кроссы на десять километров.

Эру, неужто я табуретка?

UPD: какого черта - табуретка?! За что?!
убью Термена!!!

Ощущаю жесткий крышесъезд и постепенную потерю почвы под ногами.

И внезапно знаю, что надо писать фанфики про естественные науки. Тогда простым ленивым слэшерам помимо кучи имен родственников Феанора, коллег профессора Снейпа и прочих подробностей черт-знает-чего можно было бы кое-как выучить номенклатуру органических веществ и еще какие-нибудь формулы-описания гармонических колебаний в цепях переменного тока, например.

Последний глюк, как выяснилось, коллективный)

Давно пора заняться делом. Завтра приду из учебного заведения и сяду точить нож  ^___^

А так у меня приступ ревности. Ревную к одному хорошему человеку преподавателей и его будущую работу. Если он может быть столяром и реставратором, почему мне даже учиться нельзя?! Несправедливость, однако :( 

В общем, вынашиваю план нахождения человека, у которого можно было бы учиться в частном порядке. Но если пальцы у меня будут и дальше сгибаться с таким же скрипом, как сейчас, это не понадобится... Когда осознаешь, что движения ногой/рукой/головой будет весьма болезненным, еще нормально, но вот когда очень хреново шевелятся пальцы, точнее шевелятся только частично, становится жутковато.

Надпись, несмотря на то, что тем же словом обзываются цивильные фасоль, шерсть и некоторые мелкие животные, навевает странные мысли... xD

Пейринг Штокингер/Лео Граф будет похлеще Жиакомо/Камноедов. С этими ролевиками меня кондрашка хватит. Бррр.

Сопливая песня в духе "она ушла; отпусти ее, если любишь", сочиненная и исполненная лицом мужского пола, вызывает жесткое отторжение. Лицам, которые пытаются отчислять себя от девок и претендуют на пафосную непопсовость, подобное тоже не прощается. Девкам всякую хрень сопливую петь можно, а всем прочим и лицам мужского пола - нельзя. Или уж тогда делать не хрень, а что-нибудь более глубокомысленное.

ИМХА, да.

А я баобаб. xD

Осознала, что приехал худрук, и немного поостыла. Дааа, я идиот, такой идиот... Но чую, не кончится все этим.

Т. сегодня так спел "Крысолова", что до меня, жирафа, дошло, что там действительно Безумная Власть. Раньше не доходило.

Еще произошло маловероятное событие: кое-кто мне руку пожал xDDD Так, это уже занос в "Извращения по ЛМ".

В планах пытаться делать дуэт с одним страшным существом, которое не попадает в ноты. Если оно согласится.

Денис, нехороший человек, оказался прав. Или у него появились провидческие способности.

Существо с паспортным именем самым идиотским образом не то влюбилось, не то еще что-то. С понятиями и терминами у меня сейчас туго. В целом, мне очень не нравятся мои отношения с одним человеком и - побочно - с одной организацией.

Где-то дня два назад говорила с мужем про жизнь, и оно высказалось в том смысле, что жизнь - это когда можешь обеспечить свои потребности и в какой-то мере - желания. Если этого нету, начинается существование. Разговор был не очень продуктивный: меня сразу понесло в нематериальную сферу и прочую романтику "мирового пожара революции", и на том заглохло.

Так вот, мне безумно хочется плакать. Рыдать. И не получается. Что-то стоит поперек горла, задыхаешься, а вроде как бред, если со стороны посмотреть. Не долбает. Чтобы долбануло, видимо, надо еще погулять, нажить себе усталость до опьяненья, а тогда напиться, прийти к этому человеку, вывалить ему в лицо накопившиеся претнзии, получить заслуженное по морде и по мозгам, а дальше уже пропрет.

Но я этого делать намеренно, конечно же, не буду. Да просто жилетку как-то сложно найти. Дело даже не в том, что существо с паспортным именем имеет какую-то гордость, а в том, что оно - идиот с зачатками разума и не хочет портить деловые отношения всякой хуйней.

Ну и еще пиздец: человек, отношения с которым мне не нравятся - своего рода кумир, то, чем я бы хотело стать когда-нибудь. Класть я хотело на невозможность, вот просто приперло: хочу белую лошадь. И да, я помню только один или два раза, когда мы контактировали в физмире, оба в тот момент были основательно пьяными. Если вспомнить нечто похожее трехлетний давности, сие означает полный пиздец. Ну и прочая разница да всякие обстоятельства делают положение существа с паспортным именем осовсем плачевным. Если оно, конечно, со своей стороны с этим всем не завяжет. Только вот началось все еще даже не прошлой осенью.

Очень под настроение и ситуацию подходит "Шоколад" Бочаровой. Мозгами понимаю, что бред вся ситуация, но тут приходят разные нехорошие механизмы - и все едет дальше.

Еще бы мата добавила, но как-то не прет.

Запуталась нахрен и психую.

Эти милые люди меня убивают. Особенно когда они в меру агрессивны. Во-первых, всегда находят нужные слова для описаний. Во-вторых, у них при взгляде на лирику мысли не путаются. В-третьих, они всегда найдут способ втемяшить в твой мозг то, что им надо.

Опасаюсь я их.

В продолжение: кажется, этюд одной маленькой девочкой мне вынес мозг. Нет, этюды двух маленьких девочек вынесли мне мозг. Андрей Иванович - или как там его?.. в общем, человек средних лет (20-30 xD) качается на ладони ветра в старом плаще. Осознание сего факта лишает способности выражаться содержательно *_____*  А еще было про воздух, который убил собаку, но на самом деле был фантазией мальчика с расстройством психики.

Я скоро начну любить детей)))

Пришла в первый раз за месяц. Наталья Владимировна выведала, что этюдов у меня нет, но в блокнотике у меня какая-то писанина есть. И попросила "прочитать что-нибудь прошлое не по теме". Я, конечно же, услышала "что-нибудь пошлое не по теме". Писанина в блокнотике под описание подходила. В ужасе прошерстив написанное, из вещей, которые можно читать при детях, нашла только какую-то старую глючь про Финрода и Саурона. Была очень расстроена.

Все еще живу мордой в стол, и даже Моцарта мне не обломилось. >___<  Ржать над собственными ошибками, когда получил на руки проверенную работу, очень прикольно. Особенно когда к процессу подключается маман.

А так все хреново. Надо собирать лапки да прочие части тела в кучку и работать, а я читаю Ремарка. Несмотря на то, что устала и Ремарк у меня в мастридах - прочитать до седьмого.

Какого-то хрена все оправдываюсь. Да, сделала неправильно, но... и тут какие-то якобызначимые отговорки. В которые я сама верю.

Компьютер, правда, действительно труднодоступен. Это же не отговорка, да? 

Фак >___<

 Смертельно обиделась на модератора одного детского форума xD Ну ладно, устроили мы в чате бурное обсуждение возможности образования причастия от глагола "встряхнуться", но вот править мне в постах запятые, причем неправильно править?.. xDDD Месть модераторская, такая месть))) 

Появилось в зоне видимости "мужа". Сей белый павлин сначала сказал, что у него в жизни хрень, потом предложил выпить с ним и его другом, а в довесок выразил удивление по поводу того, что я на него не вешаюсь и не смеюсь, когда он шутит. Бля. К слову, я не помню вообще, чтобы я когда на него вешалось. Попытался прояснить отношения и выпытать, по какой причине он мне опротивел. В присутствии трех общих знакомых и преподавателя. Смешно. Разошлись обиженно-расстроенными. Судя по тому, как оглядывались посмотреть "не оглянулось ли оно, чтоб посмотреть...", ощущение недосказанности осталось у обоих.

А преподаватель назначил мне индивидуальное занятие. Рада чертовски. И еще зонтик у него новый - жуткая каваечка *___*

 "Ты хочешь поговорить об этом?" Не вопрос, а мечта. Да, черт побери, хочу. В головы давно и хорошо вбито, что содержание диктует исполнение. Выбор содержания целиком на совести исполнителя. Исполнитель в ответе за то, что и как он исполняет. Исполнителю надо думать. Да, черт побери, с какой стороны не глянь, я получаюсь нехорошим человеком. Темы нераскрыты, все идет поверхностно, исполнение не продумывалось, содержание - во многом недостоверная дрянь. Думать надо было раньше, до того, как делов наворотила. Порхать в порыве вдохновения по деталям аки бабочка по цветочкам, конечно, приятно, но, епт, анализа наловленных глюков до того, как кто-то еще попробует эти глюки увидеть, никто не отменял. Особенно - если глюки изначально ловились не для личного пользования, а для эксперимента. Нет, до разноса на мастерской дело еще не дошло, просто внезапно так случилось, что на мастерскую, толком, нести и нечего. 

 Надо доползти до дворца пионеров и попросить хорошего пинка. Еще немного такой варки в собственном соку, и можно будет засчитывать слив да выносить трупы. Сознательной самопинательности и решительности мне не хватает, вот чего. Недофеанор и недоморхэллен хренов.

 Ай, мордочкой с размаху в столик))) Самый действенный метод выловить ошибки в своей работе - сдать ее на проверку и посидеть пару часов, вспоминая, что и где в этой работе понаписал, и понимая, что дурень. А через пару дней удостовериться, что был абсолютно прав насчет своих умственных способностей. А все потому, что вдохновение, особенно когда работа по геометрии, является вещью весьма и весьма неоднозначной.