Осознание.В последнее время все чаще и чаще задумаюсь о том почему происходят в моей жизни некоторые вещи и начинаю потихоньку понимать.
Может быть я все реже остаюсь одна реже и реже остаюсь в одиночестве.вроде хорошо.Пьянки гулянки,общение...Но я поняла одно - это просто бег,бег не в ту сторону,которые если не прекратится в ближайшее время то не миновать мне невроза или какого-нибудь не менее приятного стресаа.Посему нужно начинать проводить время хоть немного в одиночестве,причем не таком каким я его представляла раньше а в одиночестве обдумывания всех моих мыслей.Переживание всего что я болялась пережить:боль,одиночестве,опустошенность.Все это я в ближайшее врем я переживу и прочувствую.Иначе жизнь медом еще долго казаться не будет.Страх.вот с чем стоит бороться.
Блин я же психолог а стою на месте и никак не развиваюсь а только ввожу себя в заблуждение
Все
Хватит
Понедельник, 01 Октября 2007 г. 01:24
+ в цитатник
Грстное-грустное настроение.Постоянное состоянное недополненности хотя я из кожи вон лезу чтобы себя повернуть в другую сторону.
Я становлюсь сильнее.Мне круто.Но и как-то странно...
Полное погружение в никуда.Можете называть это матрицей.Но похоже у меня начинает ехать крыша и самое забавное мне
это нравится.Может в моей голове что-то перевернулось,но я поняла одну вещь-страдают те кто этого по-настоящему
хотят,если ты не хочешь страдать то никогда не будешь.Все мои мысли начинают материализовываться.Все мои сны
начинают сбываться и от этого мне еще больше страшно,неужели я сама все знаю что будет дальше но не мог себе же
этого сказать точнее видимо пытаюсь,потому что в последнее время мне снятся только кошмары.Но как-то неудачно.Все
еще попадаю в собственные ловушки.Выбираюсь из них и снова попадаю.А что дальше?Дальше опять молчание длинною в
неизвестный промежуток времени.Дальше неизвестно.Но одно я знаю точно я навсегда хочу быть свободной.Живой.
Зря я говорила что не хочу ничего чувствовать,зря.
Я хочу страдать и жить,жить и страдать.Хочу.Буду.
А вы когда-нибудь хотели стать чьей-то тенью.Бежать без оглядки и ходить по битым стеклам.Ловить каждый вздох и стирать капли с запотевшего от тепла окна.Видеть,ходить,боятся,падать от усталости но все равно идти.Верить и разочаровываться,Разочаровываться и верить.Забывать про время и плевать на все идя туда где никогда не был.Бить на осколки приидущую жизнь.Бросить все,все что было раньше и увидеть что-то новое,новое и такое неизвестное.Вы когда-нибудь боялись того что будет,да,да и не раз.Вы боитесь вашей мечты.Мечта останется мечтой.Но не для меня.
Я наверное слишком и жутко самокритичный человек.Почему блин я всегда причина всяких несчастных случаев?
И почему я такая эгостка,почему меня задевает что говорят обо мне?
Почему мне нужно кого-то любить?Почеум я про него говорю? Почему думаю про него?
Почему мне так сложно жить без чувств,без поддержки.Почему настолько важно для меня социальное.Почему,ведь я всегда от этого отдаляась?Что со мной просиходит?Мне страшно от того что я нифига не менюсь и не изменюсь.Я так и останусь неуверенной и глупо-наивной для себя и уверенно-надменной для других.
МЕНЯ НИКТО НЕ ЗНАЕТ
В колонках играет - ... Настроение сейчас - подавленное
Неужели я могу написать что-то открыто и честно.Открыто и честно написать что в последнее время происходит.Мне страшно.Я боюсь но я делаю все чтобы изменится,чтобы стать другой.Мне больно.Неужели так и будет-влюбляться я буду в тех людей которые мне заведомо недоступны а может в этом и дело что они недоступны,может именно поэтому я в них влюбляюсь?
Хочется гладить волосы,просто прижать к себе,без излишней пошлости.
Но этому не сужденно осуществится потому что для меня слишком дорого счастье других.
Хочется Тепла ласки и любви,но неоткуда.Везде ве есть.Все счастливы,я тоже не в депресси но чувство пустоты хоть и притяно-легкой поглащает день ото дня и хочется это заполнить с каждым днем все безразборней...