Дневник переехал Patrick_Green

все нормально. все сдала. все зашибись...и меня это не радует.

Когда понимаешь, что будущего у твоих чувств нет... становиться больно и грустно.

Дима сегодня сделал заявлений, типа "вот геев неуважаю, а лесбиянок - уважаю, в конце концов женщин больше чем мужчин...так что всё ок ". А я вот всех уважаю... Зная, что общество не поймёт... Они всё равно любят.

Да, всё ок. Только как лечиться любовь? Не то что бы я не хотела ее любить, я бы хотела...но как подругу, как младшую сестру. Как угодно только не так.  Но ничего не могу с собой поделать...

Мне вообще нужно думать про молекулы, про атомы...про давление, мать его.

Хотя у меня у самой сплошное давление на мозги. 

---

Белая Церковь. А что Белая Церковь?

Я скучаю. Скучаю по сестре, по психиатру.

Последняя вообще шатает и без того мою шаткую психику. Хотя для нее я просто рисую...

И это рисование, а ещё принудительные занятие боксом с Димой меня отвлекают...

[more = про искуственность и музыку] плохо - это когда заваливаешь тест по физике. мне бы конечно не хотелось, но вероятность есть. хорошо было Ньютону - упало яблоко, придумал три закона и и ты великий физик. даже первоклашки знаю историю про Ньютона и яблоко. не в том в принципе суть поста...

стала раздражительной, необщительной и злой. меня выбешивают все эти аренбишники, гламурные девочки/мальчики которые слушают тимати, люди которые на всю катушку врубают попсу (при плохой звукоизоляции). а вообще про музыку это отдельная тема. можно одинаково любить и техно, и тяжёлый рок, и хороший джаз...дажн r'n'b  есть качественное...

меня просто выбешивает эта искуственность. интресно, а люди которые слушают тимати, максим, бьянку, билана...всё то, что у многих даже не поворачиваеться язык назвать "музыкой", эти люди когда нибудь слушали Beatles, Clash, Radiohead, White Rose Movement, Crystal Castles, Partrick'a Wolf'a, Tracktor Bowling, Sonic Youth? я думаю нет...

для меня Radiohead когда то тоже было воплями Йорка, а сейчас вслушиваюсь  в каждую строчку...

Оригами, Jane Air, Stigmata, Tracktor Bowling...всё это для меня когда то было шумом, теперь я просыпаюсь и засыпаю под эту музыку.

вы не думайте, не сразу родилась с понятем о качественной музыке... в детстве я слушала Hi-Fi, потом была Глюкоза, The Rasmus...

когда же у меня появился нормальный интернет, мне пришлось понять, что радиостанции конкретно сужают кругозор слушателя.  и сужают его до поп-музыки, зачастую не качественной.

Тату  - качественные, за это и люблю...последний альбом(именно альбом, а не бердовый "плащик") очень понравился.

хотя по радио крутят и хорошую музыку: Moby, Земфира...на этом наверное всё ограничивается. [more\]

---

вообще я не про музыку... я про раздражетельность свою. учёба это да. это особого позитива не несёт. но тут другое...

я влюбилась. точнее постепенно влюбляюсь. а знаете в чём подвох?  любовь безответная - эта опция, как говориться, по умолчанию.

подвох в том, что я влюбилась в девушку. нет, ну сам факт влюбиться в девушку, не так меня пугает. я влюбилась в девушку в которую не нужно влюбляться. ну, мне так точно, на этот случай есть парни.

и так всё это выматывает...  признаюсь - перестанем общаться.  страшно? для меня  да, я своих друзей очень ценю и любого загрызу за каждого друга. не признаюсь - буду мучиться. 

я вот думаю, может у меня мозг перегорел из-за учёбы? ну раз происходит такой бред... нуприходят ко мне просветлительные моменты, когда я уговариваю себя что люблю ее как подругу, как младшую сестру...но это не часто.

к психологу идти не хочу...

мне хватает окружающих - все ведь зашибись какие психологи...

хочеться напиться таблеток, но не снатворного. каких-то психотропных...а потом быть овощем. это ж круто быть овощем, нихрена не чувствуешь...

а я вот говорю, что я человек с дефектом.

а мне никто не верит.

на фотографии даже рука с дефектом или это Маша так снимала.

вчера звонил психиатр. в час ночи.

я болею, хоть и кушаю витамины -  уже практически питаюсь лимонами и таблетками магния.

я отвлеклась... так вот я болею. мне очень трудно уснуть из-за кашля. и вдруг звонок.

телефон показывает мне любимую фотографию Тома Йорка и внизу подпись Zuka.

и чего ей не спиться?

хотела сбросить, но не могу. она для меня самое святое. поднимаю трубку.

оказываеться причина ее безсонницы - я.

вернее мой статус вконтакте - "Господь, сукин ты сын, что ж я тебе такого плохого сделала? А? Что? За что ты у меня забираешь близких людей."

и тут поехали разговоры про веру. и вопросы на тему  "что случилось?".

что случилось, я ей так и не сказала. потому что эти разговоры происходят по принципу домино.

она из меня вытащит правду, а я буду кричать "ну что довольна?" и обижаться. по этому ей я старась не говорить, о всяких грустных ситуациях. я знаю, что она поймёт если я скажу. 

она прекрасно знает, что я ее не пошлю, ни при каких обстоятельствах. у нее есть пожизненное разрешение на то что бы разбирать мою душу по частям.

не знаю почему я ей так доверяю. и почему она в меня так верит? мы ведь знакомы всего ничего.

я мало что о ней знаю. знаю, что она добрая, позитивная. знаю, что хочет стать парикмахером и музыкантом. знаю несколько мелочей. а ещё я знаю, что она любит зелёный цвет, hamtaro и хочет щенка чёрной немецкой овчарки.

но я могу бесконечно рассказывать об этом человеке...

могу бесконечно ее слушать...и смотреть на ее фотографии...

надеюсь также смогу бесконечно фотографировать ее...

согласие ее есть. осталось сдать 39 экзаменов, 4 теста и 1 гос.

а ещё купить себе либо билет на автобус до киева, либо палатку и новые шины, что бы отправиться в увлекательное вело путешествие...

ну ладно...что то размечталась я...через час всё таки экзамен. ушла я готовиться.

 

 

 

 

 

Надо заметить....Это самая моя милая фотография.

Если говорить о том, как я себя чувствую, то грубо говоря, я себя не чувствую вообще.

Со вторника точные науки, наконец-то я оценила роль таких предметов как история и литература - разгрузка мозга и легкая сдаваемость, всегда можно на логику положиться.

Психиатр просто страшно выводит из себя. Честно слово, если бы я ее так не любила, убила бы давно.

Такая добрая девочка и в то же время доводит до белого коления. Скучаю по ней  сильно.

Хорошо хоть Патрик из Питера приехал, хоть какая то моральная поддержка.

 

Кстати, да...С праздником всех!

 

 

 

 

Тому, кто здесь лежит под травкой вешней,
Прости, Господь, злой помысел и грех!
Он был больной, измученный, нездешний,
Он ангелов любил и детский смех. (с) Марина Цветаева

я очень скучаю по нему...
каждый раз когда я вспоминаю, что случилось в тот день, я начинаю плакать. мне начинает казаться, что если бы я бежала быстрее, я бы могла его остановить. хотя я бы не имела права, даже просить его о том, что бы он продолжал жить. в 20 с чем-то лет он потерял всё. родителей, жену, ребенка и себя на 4-ой стадии рака. я бы не могла его просить жить дальше.

upd: маленький белый медведь которого он подарил...
вместе с книжками он лежит в рюкзаке. завтра я поеду на велике в другой конец города, от себя, от сети, от друзей....аривидерчи.

уже прошла общую психологию и всю геометрию.

вчера звонил психиатр, я была так рада ее слышать.

питаюсь детским питанием. пока вкусно.

слушаю книгу генри форда.

хочу стать микробиологом.

вернусь ближе к середине июня.

В колонках играет - Portishead - Mysteries
в определенный момент жизни всегда получалось так, что гробила свою студенческую жизнь. 3 раза - рекорд. смешно и грустно.
сейчас, я учусь в вечерней школе. по идее мне надо закончить 11 и 12 классы. но нет...я не умею мириться с такими вещами. ну кто бы не хотел повисеть на шее у родителей и исправить атестат, сдать тестирование на отлично? и все без напряга. я! я псих.

всю жизнь я не слишком хорошо училась. но тем не менее учителя говорили, что я не тупица, даже наоборот - хвалили.
а сейчас я забыла даже то, что знала... и хочу сдать экзамены в этом году + тестирование. у меня есть 2-3 месяца...чтобы выучить всю школьную программу в 19 предметов и подготовиться к тестированию. а ведь некоторые готовиться год и валят. люди учатся годами в школе и валят.
я знаю, что все экзамены будут принимать предвзято. я знаю, что будет ад. я знаю, что родная мать в меня не верит.
я не буду появляться здесь до лета.
я докажу себе, что всё возможно, кто бы и что бы там не говорили. я надеюсь, что в первый день лета...нет, я не надеюсь.
Я знаю, в первый день лета я напишу: "Я сделала это!"

поняв, что ничего уже вернуть нельзя, через некоторое время начинаешь относиться к смерти спокойно.

нет, когда кто то вновь умирает, естественно больно и страшно. даже если это отец малознакомой девушки-менеджера из соседнего офиса, ты всё равно ощущаешь какую то пустоту, грусть и обязательно сочувствие.

помню первое время после смерти Мака, я была в такой растерянности, мне было страшно. я наверное в жизни никогда так не плакала, ещё ни разу за все свои 17 лет, я не ощущала такой боли и такой обиды, такой ненависти и злости. а разбивала в кровь руки о стенки своей комнаты, что бы заглушить физической болью моральную.

я даже не знаю, что бы со мной было, если бы не некоторые блогеры, а в частности Сметана. Сметана меня понимала как никто другой, да и вообще кроме нее меня никто не понимал. мне так тогда казалось. по сей день ей благодарна.

помню как всё напоминало о нём - сигареты, чашка, фотоаппарат, старые снимки, белые медведи....кстати, медведи - это отдельная тема. он всегда считал или мне внушал, что все белые медведи и их игрушечные копии - волшебники. и знаете что? я до сих пор в это верю.

смерть, это единственная ситуация из которой нет выхода. это единственный момент когда нельзя ничего исправить. вообще вся жизнь тетрадка, такая огромная общая тетрадка, я бы наверное сказал, что даже несколько огромных общих тетрадок, в которых мы пишем, идя по жизни. только во многих ситуациях можно перевернуть на новую страницу или зачеркнуть что-то старое. а со смертю так нельзя.

я даже не знаю что со мной было бы...если бы не психиатр. нет, это не профессия - это дар от Бога. она просто подошла ко мне когда сестра куда то смылась. подошла отвела меня в сторону и мы начали курить. красные мальборо. она такая маленькая, в душе как ребёнок....нет, она не заменяет мне Мака, его невозможно заменить. но она меня хорошо понимает. сегодня я живу наверное несколькими надеждами, на то что весной будет фотоаппарат, я вставлю последнюю струну в бас-гитару, поеду к психиатру... наверное поездка к психиатру это самая важная надежда, самый важный момент, ради которого я живу. я иду учиться ради неё, я подавляю грустные мысли о суициде ради неё...ну конечно, легче шагнуть с пятого этажа и не решать свои проблемы...но нет, с появлением психиатра, я поняла что жить надо. быть свободным, курить, любить, вдыхать по утрам морской воздух испорченый амиачным заводом, радоваться солнцу, гулять под дождём, мечтать на крышах, бродить по заброшеным фабрикам мягких игрушек, ждать на холодном проспекте, шагать по льду, плакать от умиления глядя на счастье близких тебе людей, идти по рельсам, пить холодную колу когда руки от холода уже не могут держать сигарету....всё это и много чего друго - жизнь. которую надо прожить, прожить за тех кто ушёл раньше, что бы потом в старости сказать: какая фигня получилась..но всё таки я счастлив.

В колонках играет - The Fray - You Found Me

симпатичный клип.

 

я герой.

нет, я шучу. но не нахамить Свете - это был подвиг, но я конечно немножечко поязвила, в силу плохого настроения.  а вы знаете спам бот который попал мне в комп, меня даже немного порадовал, это же из-за него мне Света написала. спам-боты рулят =) но вообще из-за него сплошные проблемы.

скачала сегодня себе 6-ую аську. скачала зашла посмотреть как и что. прикиньте мой смех и удивление когдав только, что загруженой 6-ой аське в статусе у Жануся_ИзюмоФна светиться фраза "шестая аська-говно"

а ещё я сегодня скачала и установила антивирус касперского на 2009 год. довльна сама собой. =)