желаю свободы!!

45 лет.


1705 дней в заключении.
1215 дней до освобождения.


Михаил Борисович, с днем рождения!
желаю скорее освободиться и стать президентом РФ!!

Хакер в столовой

Хакер в столовой

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: “Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!”

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: “Кому этот бред только в голову пришёл?”
Читать далее

Полезно))))))))))))))) в цитатники!

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.

Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала).

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете).

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы" -(Баба с возу - кобыле легче ).

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц
духовного звания" - (На фига попу гармонь).

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" -
(Горбатого могила исправит).

Читать далее...

Налетел кто-то

В ходе несчастного случая пострадал Саша Хейфиц ака Саша Волк ака Трейн. Москва.
Ему требуется срочная операция, произвести которую нужно не позднее следующего четверга!

Обращаемся ко всем тем, кто знает Сашу.
Нужны деньги на операцию, есть надежда, что Саша будет видеть.
Как говорится, кто сколько может. Каждый рубль играет роль.
Такое может случиться с каждым.

Телефон Блэки: 8-916-210-06-58
Телефон Шуры, которая также собирает деньги для Сашки: 8-903-617-84-47

Заранее всем спасибо.

P.S. Распространите эту информацию всюду, где только можно.

налетел на новость у Асмела

«Товарищ Президент» 3-я часть - реитинг Ельцина спасёт война

Для тех кто еще не видел предыдущие части:
1 часть - ПУТИН ПРОДУКТ АНДРОПОВА
2 часть - ТОВАРИЩ ПРЕЗИДЕНТ - Антдроповская школа Путина
продолжение:
4-я часть «ТОВАРИЩ ПРЕЗИДЕНТ» - Управляемый Ельцин
«Товарищ Президент» - 5-я часть - КРОВАВОЕ ВОЦАРЕНИЕ ПУТИНА
«Товарищ Президент» - 6-я часть - ПУТИН - HOMO SOVIETICUS

Запрещенный для показа в России фильм, таких к сожалению много так как они открывают действующее лицо власти, и ее содержимое нутро. Выявляют все недостатки и промахи, власти естественно не выгодны любые действия по ее дискредитации или показа на публику того чего видеть российским гражданам не обязательно. Но у меня вы запросто можете увидеть то что лежит в интернете но так яро не пускают на телевидение.

Всегда мечтал опубликовать этот фильм у себя в блоге, как бы символизируя то что интернет пока еще на много более свободен чем та среда в которой мы живем.

Сканадальный Фильм который увидел ВЕСЬ Мир! но не видела ВСЯ Россия.

Если этот фильм процитируют более 30-40 человек завтра он попадет в рассылку дня и в понедельник\вторник его увидят еще больше людей! Берите в цитатник, пускай и ваши читатели тоже имеют возможность его видеть.
Всего частей у фильма по моему около 8-10 буду публиковать по мере возможности.

Искренне, ваш не читатель



ВСЕХ кто процитирует этот фильм я впишу в формочке с низу чтобы видели то сколько людей это сделало. Это будет моя мальенькая благодарность за то что вы процитировали ;)
и так:
Z-money Ukraino4ka Шиш-ник57 Pagad lubosivl Бивис Boris Vovchenko Азовчанка ariana88 Huevenkiy Сам-по-себе LogikMax IBalabolI gregorio георгий базлов

продолжение следует... (отиентировочно сегодня днем часам к 15-17:00, по киевскому времени)

Моё место

Настроение сейчас - искреннее

С двух нот узнаваем
Мир их – не грех им –
Читают New Times
И слушают «Эхо»

Они помнят о прошлом,
Чтят историю свято,
Ну, может, неточно,
Где-то, в чём-то, когда-то…

И знают, как надо,
Но вряд ли всё смогут,
И помочь тебе рады,
Может, ты им немного?

Не личного ради,
И всегда недовольны,
Исканье во взгляде,
И бывает им больно

Подвалы и кухни,
И «как обустроить…»
Уходят в искусство,
Оно для них стОит

Таганка в идейном,
След в сознании яркий,
Ночью «Битлз» с портвейном,
А с утра кочегарка

Скажи – ненормальные,
Смотрят смешными,
Мечты их хрустальные…
Моё место с ними!

17.03.2008


Автор tiergarten

Кем будет работать Путин после выборов 2 марта 2008 года?

Он мастер на все руки!!!

Путин может стирать:

Смотрим далее

Найду руки переломаю

Вчера в Москве фанаты Tokio Hotel разрисовали стену Виктора Цоя.
Это стена очень важна для фанатов легендарного российского рок-музыканта. Каждый год поклонники собираются у неё и вспоминают Виктора. Теперь же на стене появились надписи типа "Билл,я тебя люблю".
Короче эта новость меня просто повергла в шок. Я просто минуты две тупо смотрела в одну точку... Сцуки, как такое можно было вообще сделать??? Эти тупые фанатки слепые, ничего вокруг не видят... Цой и ТН... Цой - это легенда, чья музыка живёт до сих пор и будет жить ещё очень долго. ТН - это всего лишь жалкие образы, которые забудут уже через пару лет. Непонятно кто это сделал - фаны или анти - но факт остаётся фактом.



P.S. кто согласен, просьба запетатлить это у себя в дневе...

Внутри нашего общества..

Имеются такие колоритные персонажи:

- - - Белое и пусыстое - - -

......Кто согласен с текстом - берет картинку в цитатник.....

Китлеры

Китлеры - это коты, похожие на Гитлера :))

еще 8 китлеров

Молитва раздолбая

Боги вы делаете так что для терпил гопники выходят из тюрьмы не сидев и слезают с иглы ни разу не ширнувшись, так сделайте так, чтоб для ректората и деканата я сдал зачетную сессию нихера не делая в семестре! Гой!

ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ ТЕБЯ ПРОЦИТИРОВАЛИ?

Тогда просто процитируй это сообщение

Мне по мылу придёт извещение, что меня процитировали, я загляну в дневник процитировавшего, выберу там самое интересное на мой взгляд и процитирую у себя. Возможно это будет и не самое интересное, но наиболее подходящее для моего цитатника, чтобы он не был скучным.

Зачем это мне?
1) Чтобы подняться в рейтингах =) Пока для эксперимента, за которым можешь наблюдать и ты;
2) Возможно у меня получится интересный и своеобразный цитатник, состоящий не из бездушных фишек и копипастов, а из живых постов.


Зачем это тебе?
1) В моем лице ты получаешь еще одного внимательного читателя своего дневника. Пусть возможно и на 1 раз, но все-таки.
2) Результатом моего чтения будет процитированный пост. Это должно быть интересно - что я выберу.
3) Ты будешь процитирован в моем дневнике - не самом последнем по посещаемости. Посетители моего дневника будут заходить и в твой дневник
4) Если подымаюсь в рейтингах я, по логике должны получать некие бонусы и дневники процитированные мной. Впрочем ручаться за это можно только зная алгоритмы работы рейтингов.
5) Просто так, ради любопытства.


Итак, приглашаю нажать ссылку "В цитатник" внизу этого поста.

Без заголовка

Новогодняя ночь

"Праздничный секс" уже по своему определению должен отличаться от интимных будней. Новый Год — отличный повод разнообразить сексуальную жизнь и доставить друг другу массу ярких ощущений и неизведанных удовольствий. Накануне праздника стоит задуматься о том, как можно порадовать своего партнера и что сделает эту ночь незабываемой.

Если ваши отношения в самом начале пути, то выдумывать особо ничего и не надо. Вы вряд ли успели пресытиться друг другом, и поэтому каждый сексуальный контакт воспринимается как праздник.

Другое дело, если на День всех Влюбленных вы запланировали свою первую ночь. Ведь эта ночь любви должна остаться в памяти ярким и приятным воспоминанием. Для интимного свидания наилучшим образом подходит романтический ужин. Застолье в этом случае выступает просто в качестве своеобразной прелюдии. Помните, что еда должна быть легкой, а количество блюд — небольшим. Легкие алкогольные напитки в этот вечер также не помешают.

Откажитесь от водки и коньяка, отдайте предпочтение напитку влюбленных — шампанскому. Оно слегка кружит голову и не вызывает сильного опьянения. Медленная музыка создаст необходимое настроение и даст возможность под благовидным предлогом обнять друг друга в танце. И не забудьте про свечи. Вы впервые выступаете в качестве любовников, и возможно будете испытывать некоторую неловкость. Приглушенный свет в комнате сделает вас более раскованными и сгладит все неуклюжести первой встречи.

Надо сказать, что к этому рецепту стоит хоть изредка прибегать и супругам со стажем, чей секс за давностью лет превратился в рутинное занятие. Ради праздника можно встретить супруга с работы не в привычном халате и бигудях, а в шикарном белье, чулках и на шпильках. Если насмерть не испугается, значит, сногсшибательная ночь гарантирована.

С образом можно пофантазировать. Вам необязательно быть роковой красавицей. Возможно, медсестра в сексапильном халатике или горничная в переднике на голое тело понравятся мужу гораздо больше, и он с удовольствием сыграет роль робкого пациента или грозного хозяина. А вот отдельных любителей больше заводят вовсе не эти соблазнительные изыски, а рваный халат, не первой свежести белье и косметическая маска на лице. В принципе, какими бы не были сексуальные фантазии вашего любимого, хоть раз в году можно его побаловать, вырядившись в чулки с поясом, обмазавшись кремом или взяв в руки элегантную плеточку.

Особую остроту ощущениям придает экстремальный секс. Почему бы не отказаться от стандартного постельного варианта и во имя Дня Влюбленных не попробовать что-нибудь новенькое и даже экзотичное? Все зависит от размаха фантазии и возможностей нервной системы. Для одних секс на кухонном столе уже экстрим, а для других и в переполненном автобусе вполне нормально. Где бы не застала вас страсть: в примерочной кабинке торгового центра или на крыше многоэтажного дома, в лифте или общественном туалете, главное, не оказаться в близлежайшем травмпункте или отделении милиции.


Если вы достаточно консервативны, можете просто ограничиться хорошим ужином и продолжить вечер в шикарном номере в ванне с шампанским. Можно насладиться привычным стриптизом, а можно заказать приват-танец. Можно поучаствовать в праздничном шоу, а можно заказать гарем и почувствовать себя восточным шейхом или рабыней — одалиской. В общем, все зависит от желания и возможностей кошелька.

Для тех, кому не с кем встречать праздник, предназначены эскорт-услуги. Особой популярностью они пользуются у женщин. Как-то глупо в одиночестве идти в ресторан или ночной клуб, а так и сопровождающий есть, и секс по желанию возможен

Вот

Копируем себе!!!!

извините за бред ))

Дорогой Дедушка Мороз!!
пишу тебе впервый раз, очень надеюсь на положительный ответ и исполнение всех желаний.
В детстве я очень любила мультики про трансформеров и Вальтрона: там все хорошие дяди и тёти действовали заодно и побеждали злых.
Я всегда хотела, чтобы так было и в жизни...

Дорогой Дедушка!!
Пожалуйста!
Пусть все-все-все демократические кандидаты в президенты объединятся в одного большого и сильного, как Вальтрон.
И пусть этот Вальтрон возьмет большой-пребольшой Меч о снесет на х"" бошки всем путиноидам!

Заранее благодарю, дорогой Дедушка Мороз!

Саша Б.

Веселая походная песня

Источнег
Взято с форума КИР Красный Дракон
В касках весело шагать по болотам
По болотам, по болотам
И деpевни поджигать, лyчше pотой
лyчше pотой, лyчше pотой!

В небе заpево - пожаpище полощется
Раз бомбёжка, два бомбёжка,- нетy pощицы
Раз атака, два атака,- нет селения
Уничтожим коpенное население

Пp.
Hаши методы пpосты и гyманны
И гyманны, ох гyманны
Ездим в гости мы с винтовкой во все стpаны
Что за стpаны! - Чyдо стpаны
Автомат в pуках всего лишь для экзотики,
А штыками детям лечим мы животики...
Раз монетка, два монетка - состояньице.
Путешествие надолго не затянется.
Пp.
Посyли тpофеев паpню пошикаpнее
Раз подонок, два подонок,- бyдет аpмия
Раз yбийство, два yбийство, - демокpатия
(Взмах pуки в нацистском пpиветствии)
Мы защитники свободы,- мы каpатели

Вместе весело шагать по болотам
По болотам, по болотам
И деpевни выжигать, лyчше pотой
Лyчше pотой, лyчше pотой!

Без заголовка

Ты летишь по шоссе,
Солнце в шлеме блестит,
МАнит скорость Тебя,
Как вселенский магнит.
И, послушный тебе,
Металлический зверь
Обгоняет, шутя,
Угорелых чертей.

А меня за Тобой
Твоё солнце манИт,
Что скользя по ветрам,
Ослепляет зенит.
И, увлекшись игрой,
Покидаю эфир.
И, азарту, шутя,
Подчиняю свой мир

Ты не видишь меня.
Ты не знаешь меня.
Ты живешь - на земле.
Я живу - для Тебя.
Среди ночи и дня
Лишь в полетной игре
Искушеньем судьбе
Я так близко к Тебе

Я стараюсь догнать,
Я стараюсь поймать,
Твоё солнце в руке
Хоть на миг удержать.
И, на миг, передать
В Твои руки судьбу,
Доверяя Тебе
И Твою, и мою..

Шало взвизгнул в узде,
Словно чуя мой страх,
Металлический зверь
В Твоих крепких руках,
У него на спине -
Полусмертные мы,
Я хранимый теперь
И Хранитель мой - Ты.

И, рискуя собой,
У Тебя на плече,
Я люблю нарушать
Нить страховки в судьбе,
Чтоб бессмертный покой
Твой магнит опьянил...
Ты... сегодня опять,
Нас с тобой, сохранил.

Никуда от Тебя
Не уйти, не забыть
Восхищенья Тобой
В миг, что может убить.
И, безмерно любя,
Я живу, чтоб хранить,
Но порой, надо мной
Тебе власть подарить.

...о Молодёжных Субкультурах и Самоидентификации...

Настроение сейчас - философское

Пару слов хочу сказать на эту тему.Прошу палками не бить,так как выводы основаны из того,что я видела своими глазами.
И так. Представим,что перед нами оперяющееся юное существо. И сейчас оно находится в такой стадии развития,что устанавливается его личность и те тенденции,которые будут сопровождать его всю жизнь. Это один из самых сложных периодов в человеческой жизни.Период самоидентификации.Тот период,когда маленький человек ищет себя,ищет то,куда он сможет примкнуть и набраться сил.Отрастить перья и когти,чтобы выжить и быть счастливым.Человечек хочет выразить себя.
Вот тогда и появляется в его жизни субкультура.

Правда есть и такие человечки,которым не нужна самоидентефикация,они одиночки.Они живут,не фанатея от какого-то понятия/субкультуры,они с лёгкостью могут оставить то,что себя изжило.У них свой личный моральный кодекс и кодекс чести. (Таким одиночкой стараюсь быть я,пока получается,так как это мне близко).

Возвращаясь к нашему птенчику. Птенчик ищет,ищет и находит Субкультуру (а она может быть разной,от спорта и помощи ближним,до нацизма и музыкальных веяний).И тут начинается. Субкультура интересна,она захватывает юное неокрепшее сознание и птенец с головой в неё погружается. В сейчашнем поколении молодёжи сие очень модно.
Субкультура безусловно важный и полезный этап.Но всё в своё время изживает себя,но если птенец с головой и по самый зад ушёл в субкультуру у него не хватает сил её оставить и начать взрослую жизнь.Так он и остаётся на этой промежуточной стадии развития.Вот таким вот недооперившимся птенцом.

Субкультура безусловно завлекает и из любой субкультуры можно вынести для себя что-то полезное,что останется с человеком на всю жизнь,Но. Опастность как раз и состоит в завлечении. А насколько мы все знаем,когда человек находится в массе себе подобных его индивидуальные личные качества зачастую сильно претупляется и начинается эффект толпы. Куда народ,туда и он.Все красятся в зелёный,и он туда же. Все пирсингуются и он туда же. Все пошли резать неповинных и он туда же.Так вот.Субкультура завлекла и птенчик уже её раб.Субкультура диктует ему единственно верную,истинную идеологию. Птенец не способен мыслить сам,за него уже думают другие и вертят им как хотят.А даже если собственная мысль и появляется в его молодой головке,то он гонит её,опасливо оглядываясь,не заметили ли товарищи такого ужаса,как собственное мнение. Что ещё примечательно,такие представители субкультуры,орущие об "истинных" воззрениях думают тем,что им впихнули в  умело промытую  голову,заявляя,что это они так считают и они индивидуальность,они уподобляются толпе таких же птенцов" с "истинными личными глубоко индивидуальными" идеями.
Так же субкультура начинает диктовать внешний вид,и если собрать таких вот ярых преставителей,то получится масса народу,которую явно сделали на зоводе живых игрушек,по нескольким моделям дизайнера.
Она пытается много что диктовать.

Что-то меня как-то уносит.
В общем.Субкультуры имеют место быть для самоидентификации,и некоторые из них весьма хороши и полезны,некоторые же наоборот. Если вы всё-таки не одиночка и причислили себя к какой-то субкультуре,то не погружайтесь в неё всем естеством,так как это лишь проходной период в вашей жизни,который рано или слишком поздно,но должен кончится. И вы должны,слышите? Должны вынести из него опыт и нечто хорошее,а не остаться вечным ребёнком,зачастую ещё и с оболваненными мозгами.

Вот пожалуй поверхностно,но тему я осветила.

про тэги


Это интересно и полезно
КНОПКА(подсказка)для того чтобы каждый раз не искать этот пост у себя в цитатнике или дневнике вы можете скопировать следующий код кнопки и вставить его например
1.в поле Эпиграф дневника в { Панель настроек для > Настройки дневника}
(кнопка будет показана вверху сообщений вашего дневника)
или
2.в поле Краткая информация:{Панель настроек > Личные данные}
(кнопка будет показана в провайле в поле О cебе)

<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/niktnt/post30653324/page6.html"><img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/25/96/25096354_tegi_chast_1.gif" width="120" height="20" alt="кнопка" /></a>

про тэги ЧАСТЬ I
ССЫЛКА НА ЭТОТ ПОСТ ДЛЯ ДРУЗЕЙ КОПИРУЕМ И ВСТАВЛЯЕМ В КОММЕНТАРИИ К ДРУЗЬЯМ
<b><a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/niktnt/post30653324/">ТЕГИ ЧАСТЬ 1</a></b>


непосредственно сами тэги

книги

Расставим все точки над Ё.

ИМХО, настоящая девушка-гот - красивая, изящная, хрупкая, без колготок в сеточку на руках, без глупой черной помады на губах, она одевается в облегающие готические черные платья *а не в латексную хуету*, не носит уебанские торбы с Лакримозой или Найтвиш и напульсники.

---

А настоящий панк - это человек с головой на плечах *ну и с ирокезом на голове)))*, у которого главным отделом мозга является не "Нажраться", а "Стать Человеком", который думает не так: "Бля, надо пойти сигарет стрельнуть, сука, денег нет, надо мелочи стрельнуть, потом с ребятами пойду на мусорку бухать портвейн под Сектор Газа, а потом мы пойдем орать "Панки ХОЙ!" на концерт КиШа", а вот так: "Я добьюсь в жизни большего чем вы, пафосные твари, я выучусь и заработаю на себя сам, я всё сделаю своими руками, и смейтесь сколько хотите над моим ирокезом, вы потом сами утонете в своем же дерьме", и одевается он так, как хочет, и вообще срать он хотел на общественное мнение.

---

P.S.: это моё ИМХО, ни перед кем я оправдыватся не собираюсь, написала то, что думаю. я не примеряю это всё на себя, я просто сама для себя захотела написать, что и о ком я думаю.

ДАВАЙ ПО-БЫСТРОМУ? КВИКИ В МОДЕ!!!

Всем известно, что в любви не надо торопиться. Однако у секса "по-быстрому" есть свои плюсы....
Понятно, что Женщине нужен особый настрой, долгая прилюдия...
Но представьте другую ситуацию, причем лутше представить ее глазами мужчины. "Я хочу тебя!"- и он страстно начинает срывать с нее одежду. "Я тоже милый!"- и она исчезает на полчаса в ванной: принимать душ, делать укладку.. И вот красавица на пороге спальни. Но не тут-то было. Оказывается, нужно еще создать атмосферу: расставить цветы, зажечь свечи, благовония...Наконец дама снисходит до мужчины.. Только у него почему-то пропал всякий энтузиазм, ему уже ничего не хочется.
Всем известно, что хороший любовник- тот, кто умеет заниматься сексом долго.
Женский оргазм сегодня- это мерило потенции мужчины.Но чтобы иметь терпение услаждать свою партнершу, как хочет она, мужчине иногда надо все совершить согласно своим ритмам.

Существует ли Бог?

Атеист спросил Мастера:
— Существует ли Бог на самом деле?
— Если ты хочешь откровенного ответа, то я не смогу тебе его дать.
Позже ученики спросили у Мастера, почему он не ответил.
— На этот вопрос нельзя дать ответ, — сказал Мастер.
— Но вы же не атеист?!
— Конечно, нет. Атеист совершает ошибку, отрицая то, что нельзя выразить словами. Теист — напротив, делает ошибку, утверждая то, что нельзя выразить словами.

Эпидемия - Пройди Свой Путь

загадки.

В колонках играет - кровосток- биография

спздил с одного форума.

1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.(Печка.)

10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)

11. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)

13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)

15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)

21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)

24. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)

25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.

27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)

28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)

31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)

32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)

37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)

38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)

40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

44. Сережки для простаков.
(Лапша.)

45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)

46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды

(Восьмисисечный трип@#дец.)

48. Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)

49. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)

50. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?
(Спящий на вопрос: "Вы спите?")

51. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)

52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)

53. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)

54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)

55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)

56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)

57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)

58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет.)

59. Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)

60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)

62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
(По полу.)

63. Может ли страус назвать себя птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)

64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу.)

65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)

66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)

67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)

69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)

70. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х#й его знает!)

71. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)

72. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)

73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)

74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)

75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

78. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)

79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

81. Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

82. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)

83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)

84. Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)

85. Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)

86. Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)

87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)

88. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

89. То висячий то стоячий то холодный то горячий.
(Душ.)

90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.
(Снежок.)

91. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

93. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?
(Шестикрылый семи...)

94. Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)
95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)

97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

101. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)

102. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

103. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
(Щервячок.)

104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

105. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)

106. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)

107. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)

108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)

109. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

111. Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)

112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить...)

114. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

115. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)

116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)

119. На веревке болтается, на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская.)

120. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)

122. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)

124. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
(Кукуруза.)

125. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

127. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

130. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

131. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

132. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)

133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

136. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок "А").)

137. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)

138. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

140. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

141. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

142. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

143. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

144. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

145. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

146. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)

147. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)

148. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)

149. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

150. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".
(Душ.)

151. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)

153. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)

154. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

155. Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.
(Галоши.)

156. Из трех букв состоит,
На "Х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)

157. У какого молодца
утром капает с конца?
(Самовар.)
(Вариант: Водопроводный кран.)

158. Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)

159. Висит груша - нельзя скушать.
(Чужая груша.)
(Вариант: Тетя Груня повесилась.)

160. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)

161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)

162. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)

163. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)

164. В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
(Киносеанс.)

165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
(Буква "А".)

166. Почему в Париже девки ходят рыжие?
(По земле.)

167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
(Человек на стуле.)

168. Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!" А с девятого "А-а! - Бух!")

169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший "нового русского".)

170. Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)

171. Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

172. Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)

173. Что это:
на окне сидит, по-французски говорит?
(Француз.)

174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
(Дырки.)

175. Чем лошадь отличается от иголки?
(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)176. Что такое:
Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
(Телевизор [п$%дой накрылся].)

177. Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)

178. Домашнее животное, на "т" начинается.
(Таракан.)

179. Домашнее животное, на "д" начинается.
(Два таракана.)

180. Домашнее животное, на "ы" начинается.
(Ыщо один таракан.)

181. Что такое:
Черное - на одной ноге?
(Одноногий негр.)

182. Что такое:
Черное - на двух ногах?
(Два одноногих негра.)

183. Что такое:
Черное - на трех ногах?
(Рояль.)

184. Что такое:
Черное - на четырех ногах?
(Одноногий негр за роялем.)

185. Какое растение все знают?
(Хрен.)

186. Что имеет голову, но не имеет мозгов?
(Сыр, лук, чеснок.)

187. Что такое один нуль?
(Лысый.)

188. Что такое два нуля?
(Туалет.)

189. Что такое три нуля?
(Лысый в туалете.)

190. Что такое четыре нуля?
(Двое лысых в туалете.)

191. Что такое пять нулей?
(Олимпиада.)

192. Что такое шесть нулей?
(Лысый на олимпиаде.)

193. Что такое семь нулей?
(Олимпийский туалет.)

194. Что такое восемь нулей?
(Лысый в олимпийском туалете.)

195. Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)

196. Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
("Тригонометрия".)

197. Что нельзя сделать в космосе?
(Повеситься.)

198. Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)

199. В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)

200. Восемь ног, три головы и два крыла. Что это?
(Василий Иванович на коне везет себе курицу на обед.)

ниасилил.

точка Г , как рецептор удовлетворения

Г- точка женского влагалища. /The G-Spot /


нам неоднократно приходится встречаться с тем, что многие женщины считают, клиторис находится внутри влагалища, а не вне.
это некоторая неточность, ибо клиторис , орган по своему строению отличается от того, что есть во влагалище.

во влагалище есть зона эрогейного скопления, 5 до 12см в верхней части на расстоянии от входа, на ощуп это место более уплотнено, чем другие области влагалища, сегодня это называется "точка Г".
ещё более странно, что в современной гинекологии /сексологии/ этот термин эрогейной зоны в русской литературе не употребляется /если встречается, то как переводная информация/.


но, наша статья не об поиске эрогейного, а об истории, которая тоже забавна, как терминология.

точка Г, названа в честь Эрнеста Графенберга, Ernst Grаfenberg /1881-1957/ еврея немецкого происхождения. доктора, который систематизировал и обосновал определение эрогейной зонй во влагалище в 1950г.
/в 1981 это определение вошло в мировую медицину/.

Графенберг окончил мед.факультет и получил докторскую степень в Мюнхене, 1905г, и продолжал свои исследования по офтальмологии, Ophtalmologie в университете
Фирзбурга, Würzburg, но потом стал специализировать на проблеме беременности в гинекологии, в университете Келя, Kiel он опубликовал несколько работ по раковым метастазам, и по психологии искусственного внедрения яйцеклетки.

в 1910г он начинает работать в Берлинском университете , во время ПМВ написал несколько стотей по женской психологии.
к 1928г у него сложилась своя школа по гинекологии, в которой Графенберг отстаивал теории противозачаточных средств, в частности он предложил внутри-маточную спираль /IDS/ которая действовала 5 лет.
в 1933г Графенберг лишился всех постов в университете, ибо он был еврей.
в 1937г его арестовали за анти-германские действия.
в 1940г the International Society of Sexology собрало денег и выкупило его из концлагеря, что позволило ему эмигрировать в США.
в США его исследовательская деятельность в основном была направлена на женские гениталии , Genitals , вышла брошюра "The Role of Urethra in Female Orgasm" в 1950г , где описал точку Г.
сексологи John D. Perry и Beverly Whipple назвали это, как " the Grаfenberg spot" /or G-spot/.

http://www.liveinternet.ru/users/alexandre75/post22193162/