В колонках играет - Апокалиптика

Настроение сейчас - =((((((

Дотроньтесь до меня...
Пожалуйста...
Я умираю от холода...
Пожалуйста...
Я замерзаю. Может быть, последний раз в жизни...
Господи, умоляю, дай мне всего одного человека...Но такого же, как я...
я встречала стольких людей...Тысячи людей...
И среди нех не было таких же...
Я как струна на гитаре... Одна струна.


Помню однажды, в Минске, я встречала Новый год. Мою подружку выгнали из дому, а я, понятное дело, ушла с ней. Мы пришли к настоящим байкерам, которые жили на то время в старом доме, все вместе, всей компанией...
И там была девушка...
Даша...
Она была больше всех похожа на меня.
Мы тогда ещё увлекались обе эзотерикой и различными магическими пособиями, читали о рунах и заговорах на счастье...Она была так похожа на меня.
Кроме одного.
"Мы - это два крыла, только ты белая, а я чёрная"
Я тогда не понимала, почему она выбрала не мой путь...
А теперь понимаю...
Только менять путь - это сложно...Да и перспективы не совсем приятные...
Сейчас слушаю песню, под которую она всегда пишет свои стихотворения на белорусском языке...Рассказы...
Я помню её глаза.
Волосы.
Мы спали с ней на одной кровати...в обнимку...
Она знала, что мне нужно.
Неверное, она одна...

Весь день сплю.
Выходной...
И совсем нет желания просыпаться.
На столе стоит открытка. Слова остались, а смысл размылся.

В колонках играет - Моцарт - Реквием

Настроение сейчас - в себе.

Глупо играть самую долгожданную игру на минимальной скорости...
Рождён Солнцем - свети, рождён ветром - лети.
Только не останавливайся...
Каждая остановка насквозь пропитана запахом смерти. В каждом сопротивлении - вызов всем законам природы. Каждый из нас - это новая попытка доказать, что в этом мире может существовать вечный двигатель.
Не так важно, что ты производишь...
Спокойствие или грусть, позитив или нежность...
Каждый из нас строит свою лестницу, свою Вавилонскую башню к Нему. Кирпич за кирпичом, пылинка за пылинкой, мы возводим величественную лестницу, край которой касается неба...
Когда находишь Его, все остальные строители становятся такими чужими. Когда видишь хоть тень от Его подола, исчезает вечный вопрос "зачем"...
"Смерть - дело одинокое"(с)
Жизнь - не менее...
Когда касаешься Его, мир на мгновение покрывается туманом. Мгновение, переходящее в вечность...
Только бы прикоснуться, задержаться...
Единственное, в чём я вижу смысл - это записки на скалах. Быть может, кому-то они понадобятся. А кому-то нужно просто верить, что за ним кто-то идёт...И этот кто-то однажды...через века...через тысячелетия...дойдёт...

Вы помните свою первую идиллию?
Самую детскую, ещё ту, золотую...без тени реализма, без намёка на грубость...Такую нежную, как кожа младенца, такую светлую, как тысяча Солнц...Такую тёплую, как руки любимого человека...Такую родную...Такую сладкую...Такую неповторимую...
Я помню.
Это было в 11 лет.
Когда в первый раз казалось, что знаешь, как нужно жить. Знаешь, что хочется делать и чему себя посвятить...
Мы жили тогда в старом одесском дворике, недалеко от ЖД вокзала. Дома были ветхими, вот-вот рухнут. И периодически кому-нибудь давали квартиру на окраине, он уезжал, а своё жилище оставлял без присмотра.
И мы, юные покорители пространства, тут же её занимали.
Вот однажды уехал из нашего дома дядя Серёжа, оставив нам свой сарайчик в конце двора. У нас даже был настоящий замок и связка ключей.
Мы вынесли из дому старые простыни, сделали ремонт, вкрутили новую лампочку, притащили старый диван и сколотили несколько табуреток.
Это была наша первая личная квартира...
Я была мамой.
Мой лучший друг папой. А остальные были нашими детьми, братьями, дальними родственниками... По вечерам мы разводили костёр под сараем и пекли на нём картошку, а днём резвились под нашим самодельным водопадом.
Ещё у нас была работа. Правда, не знаю, почему мы выбрали именно такую профессию, но тогда она казалась лучшей в мире... Мы были разбойниками=)) Собирались группками по несколько человек и забирались на заброшенный завод.
Цель была - не попасть в руки сторожа автостоянки. На том заводе были настоящие плантации винограда. Это был наш наркотик...
Мы делали из него чай, сок, торты, жарили на костре, называя это котлетками...
А ещё...в своей халабуде мы держали крыс. По выходным я и мой друг ходили в зоопарк, работали там юннатами, а за это нам раз в месяц дарили маленьких лабораторных крысок. Плюс, мы находили новорожденных крыс под стенами зоопарка, которых по ошибке выбрасывали вместе с мусором. С этими было вообще сложно. Приходилось выкармливать их молоком из пипеток и держать под тёплой лампой...
Мы не пили. Мы не курили. Мы просто жили своей жизнью, иногда даже забывая приходить домой на обед. Мы были такими юными...и такими свободными...

В колонках играет - Limp

Настроение сейчас - ...

Смирение.
Как будто 2 капли никотина в сердце.
Парализуют дыхание. На телефонные звонки не отвечаешь.
Всё как-то странно начинает крутиться внизу.
Далеко от тебя. Будто бы и не никого на тысячи километров. Зимняя вьюга подхватывает вверх и колючими брызгами бьёт по лицу.
В глазах расплывается город. От холода немеют пальцы.
Кажется, будто непогода призвана сломать всё. Чем лучше ты умеешь терпеть, тем сложнее испытание...
...
Переехала от мамы к отцу. Здесь до сих пор ремонт. В моей комнате спит чужая женщина. А мою кошку выгнали на улицу...в эту страшную вьюгу...Мою Джессику.
...
Не знаю, чему меня учит жизнь.
не знаю...

В колонках играет - Агата

Настроение сейчас - грустное...очень...

Начаинается всё обычно с собственной инициативы...Когда хорошее настроение и хочется сделать доброе дело. И ты делаешь услугу. Просто так. Тебя благодарят всеми немыслимыми выражениями.
Проходит время.
Через несколько раз тебе впервые забывают сказать "спасибо".
По данному вопросу обращаются только к тебе, и это якобы заменяет благодарность.
Ещё немного времени...
И процесс обращения сокращается до "жду работу ко вторнику".
Ещё чуть-чуть...
И это становится твоей обязанностью.
Обязанностью.
Долгом.
Когда твои интересы играют последнюю роль.
Так стоит ли проявлять добрую инициативу?..

Почему общество больше не ловит психов?
Почему их не сажают в камеры, а пускают свободно гулять по улицам?
Значит, это кому-нибудь выгодно?
А что дают психи обществу?..

Самое мерзкое ощущение для меня - это чувство вины.
Это провал не перед кем-то, а провал перед собой. Громкое поражение и крики позора. На смарку все мои идеи, мысли и самокопания, если это произошло.
На смарку ежедневный труд.
Обычный прохожий может больше, чем я, потратившая на это не год и даже не два.

Не бывает сверхлюдей. Как бы отчаянно ты не избавлялся от конкуренции, прокладывая свой путь до невозможности оригинально, есть планка, через которую не перепрыгнешь. А если перепрыгнешь, то не вернёшься.

И больно понимать, что в моём тонком мире...где-то глубоко внутри, куда не доходит не то что человек, но даже мысль от человека...Что в этом небесном замке случился обвал.
Люстра разбита вдребезги, разрушены все зеркала...
Кто бы мог подумать?...
Ребята, вы могли бы представить, что вас может убить листок, сорвавшийся с дерева во время осенней грозы?

Я уже третий раз хожу в ванную, я не могу смыть эту грязь... Мне кажется, что грязно везде...Но особенно внутри. Хочется съесть порошок, выпить 3 литра уксуса. Чувство вины давит изнутри...

Если не я, то кто? Я могла, но не сделала.
А что теперь?..Череда из никому не нужных оправданий и попытки замазать стены прошлого новыми красками?..
Нет.
Обещала себе, что так больше не будет.
Я уже не маленькая. Больше не хочу бежать от ответственности...

-Привет...Ты как?
-Всю ночь не спал...
-Прости...
-Нет...за что...

Никогда не знаешь, где будет осечка.
А жизнь...
Она так коротка, чтобы разменивать её по мелочам, ломая свои личные, выстраданные, родные, самые нужные принципы . На них, как на глыбах, стоится красивый сказочный мир...ТВОЙ мир..
Кто смеет указывать, какие из принципов стоит заменить, а какие и совсем не использовать? Кто смеет судить, что для нас лучше?
Вот ответьте, лучше никогда не дотрагиваться до раскалённого чайника? Но каково жить, если за все отпущенные минуты ты так и не узнаешь, как это, обжечься?
Каково это, проиграть? Каково поставить всё, а взамен получить это горькое чувство досады...
Как живётся человеку, который никогда не страдал? Готова поспорить, что он и не был никогда счастлив...

Так кто смеет судить, что лучше?
Они лишь могут показывать, как им удобнее...
Чтобы им легче жилось...
Но согласитесь, ребята, это ведь не ваши проблемы?...
А жить так, чтобы нравилось всем, кроме тебя...это лишняя жизнь в водовороте времени. Это пустая ракушка без жемчужины. Это просто мясо, деталь огромного мира...
Такими были рабы в древние времена. Они выполняли желания своих господ. Они делали так, чтобы меньше получать ударов плетью. Так им было легче.
А нам это зачем?
Неужели рабство ещё дышит?.. Или просто кто-то сюда забежал случайно?..
Я, конечно, никогда не дойду до фашизма, не найдётся этого внутри...
Но как вы считаете, все люди одинакового сорта? Или нет?..

В колонках играет - Агата Кристи - Чудеса

Обстоятельства вынуждают меня закрыть доступ неавторизированным пользователям. До Нового года точно, а потом будет видно.
Завтра во второй половине дня проект будет осуществлён.
Я бы не подумала прибегнуть к таким мерам, но дело доходит до абсурда. Некие неизвестные пользователи заходят в мой дневник чаще, чем все мои ПЧ вместе взятые.
Интерес ли мой? Любопытство?
Но я хочу знать, кто так усиленно пытается проникнуть в мой мозг.
И ещё...
Наверное, это страстная любовь к взаимности.
Мне бы хотелось читать тех людей, которым интересен мой дневник. Мне хочется дружить с теми, кто предлагает дружбу мне.

Сам процесс несложный. Неизвестный пользователь может нажать несколько кнопок и создать аккаунт.

Ещё одна причина, по которой я закрываю дневник для неавторизированных - это желание создать чёрный список. Без закрытия дневника чёрный список - это смешная формальность.

Спасибо за понимание.
---
Новый ПЧ: Soul-keeper.
Рада тебя видеть здесь, Серёжа=)
И ещё один ПЧ:Alienado.
Советую всем взглянуть на дневник человека. Поражена.

Настроение сейчас - скорей бы весна.



Подари мне таблетку нежности. Я бы выпила сразу всю баночку. Чобы потом не жалеть ни о чём.
Подари мне таблетку равновесия, я бы выпила сразу несколько порций. Тогда было бы легче выстоять.
Подари мне таблетку смелости. И я бы сорвалась. Убежала, раскричалась. А потом бы не жалела. Ни о чём...
Подари мне таблетку...
Слышишь?..
Подари мне...
Я бы выпила...
Я бы...
Слышишь?..

Всё вокруг так плывет, как будто в стиральной машинке для деликатной стирки...
А у нас новые ПЧ. Приятно, что им интересно читать мою головную боль. Спасибо Вам. Становится легче. Новая ПЧ: Deep_Silent
Девчонки, а кто мне симпатию выразил???Можете не говорить, а просто поставить(---) в сообщении=)

Я галоген, я галоген.
Нет-нет, что вы... Я это отчаянно скрываю.
И вы никогда не узнаете, если не случайность.
Я бы тоже не узнала.
Чччерт. Путается всё перед глазами. Я и не знала, что в 20 лет можно так жёстко всё переосмыслить. И знаете, мне больше не больно. Наверное, через года я стану таким себе циничным мыслителем, который не будет верить в то, что сам не испытал. Наверное, это первый шаг к успокоению... К настоящему самообладанию. Спасибо.
Лучше не ломать себя в угоду того, кем хочешь стать. Жизнь - это ведь испытание? Надо научиться принимать себя таким, какой ты есть=)
Ну да, я просто обычный галоген. А может, я просто потеряла кого-то однажды, может быть, мой кто-то разбился, умер, расстворился.
Ну что же... Что же?..
И не такие умеют жить. И не такие ходят по Земле.
Хочется поблагодарить осень. Она и правда была очень поучительной.
Ещё несколько штрихов...И я буду готова...

Я постараюсь спрятать смысл так глубоко, как это возможно...
Не выронить взглядом, не сказать словами.
Пусть всё остаётся где-то между рёбер.
Когда получаешь свободу, становится страшно.
Всплывают пугливые тени, что раньше за болью ютились. Не слышались стоны их раньше...
Иногда, быть может, некоторые смыслы нам самим не открываются, чтобы не обнажить слабые места.
Если так, то я готова молчать.
Туман бы завтра...
Или ливень. Чтоб стеной. Чтоб за стенами. Чтобы позже.
Видимо, я где-то испорчена...

В колонках играет - Флёр

Настроение сейчас - неподражаемо.

Это так божественно...
Вдруг просыпаться с тобой вместе...
После долгой разлуки.
Так тебя не хватало.
*на полувздохе*

В колонках играет - Ария

Когда заканчиваются слова, интонации и шутки...
Когда больше не спрячешься за изощрёнными афоризмами...
Когда звуки больше не несут ничего нового...
Когда закончилось время на знакомство, а спрашивать больше не о чем, тогда и начинается настоящая жизнь. Настоящий вкус отношений.
Неловкое молчание, которое невозможно перебить уместной фразой. Гладкое, как мрамор, с которого слетает любая завеса.
И вот, оба понимают это. Чувствуют неловкость. И знают, что другой ощущает то же.
Какой же вкус у вашего молчания?
Горчит?.. Или, может, разливается волнами удушливого стеснения?.. Или вдруг появляется раздражительность?..
Кто-то шепчет из-за спины..."Провал, провал...Свидания не получилось...Провал"
Хотелось бы просто развернуться и убежать.
Но нельзя. И лишь быстрее перебираешь в голове все необсасанные темы.
А ведь первое впечатление такое важное. И даже не помогли бигуди, на которых не спалось полночи. Не помогла мамина тушь на ресницах. Хотелось бы рассказать ему хоть что-нибудь, хоть домашнее задание на понедельник. Хоть стихотворение, выученное в детстве...

Долго будешь ты всяким скотам угождать?
Только муха за харч может душу отдать!
Кровью сердца питайся, но будь независим.
Лучше слезы глотать, чем объедки глодать.

Лучше мыкать нужду и невзгоды с орлом,
Чем с мерзавцем сидеть за обильным столом.
Лучше черствую корку глодать в одиночку,
Чем халвой угощаться с вельможным ослом.
Омар Хайам "Рубаи".

Какие замечательные выходные готовит нам жизнь...
Завтра вечером в Одессу приезжает Сергей Олегович=)) В субботу мы пойдём в "Выход" на благотворительный концерт, в воскресение запланирован флэш-моб.
Мы с Юлькой готовимся. Всего через сутки побежим поезд встречать. Хочется чего-то яркого, как летом... Как тогда, во времена путешествий из Пскова в Москву...
Сделаем ;-)

А какие у вас планы на выходные?

Трагедия начинается примерно в 15 лет...
15 лет - это так страшно.
В этом возрасте как-то одна за одной гаснут счастливые свечи детской непосредственности, а вместо них на стол Жизни ставят огромный бесформенный аппарат с кучей лампочек и микросхем. Рядом с аппаратом - коробка с недостающими деталями, часть из которых никогда не работала, а часть никогда и не заработает. По крайней мере, в твоей жизни.
Темно, холодно. Не хватает тепла. И 15-летние человечки с ужасом и дрожью начинают перебирать всевозможные комбинации.
"Не дёргай красный проводок," - советуют родители.
"Выдерни жёлтый!" - кричат старшие друзья.
"Доверяйся себе, - учтиво пишется в книгах - и никого не слушай!"
Что же делать?
Начинается паника. Все кругом что-то находят. Какие-то цели в жизни, методы достижения счастья... Призрачные иллюзии, которыми заражаются все на расстоянии километра. "Нужно быть гордым!"..."Нет...подставь другую щеку, когда ударили уже по одной"...
Тысячи голосов, пытающихся помочь, подсказать.
Медвежья услуга подрастающему поколению...
Давящее вмешательство со всех сторон смешивается с непрекращающимся одиночеством. По утрам опять подушка влажная. От ночных молчаливых поражений.
И вот...наедине с целым миром или против него. Каждую секунду кидает из крайности в крайность. Пытаешься уцепиться хоть за соломинку в разъярённом океане, а соломинки ломаются под неукротимой силой волн.
Каждая победа - лишь минутная передышка на очередной соломинке.
Так хочется в такие моменты быть кому-то нужным. Хоть кому-то. А родители всё требуют, требуют. Внимания, откровенности. И эти странные долги...Учиться, слушаться, подчиняться.
Ни одно правило не выдерживает проверки на практике. Хочется быть как все, чтобы не было больно. Хочется быть самым индивидуальным, чтобы было оправдание. Сплошные противоречия...

Но это пройдёт. Не сразу, конечно. Не в 16 и даже не в 17.
Примерно к 20 боль станет какой-то далёкой, будто неродной. Появится здоровый цинизм. Юмор обожжёт края измученной души. Возникнут стойкие умения. Терпение. А потом...Знаете, на десерт самое вкусное...Появится какая-никакая ЦЕЛЬ.
Не верите?
А вы доживите;-)

Сегодня виделась с двумя своими любимыми мужчинами.
С двумя сразу...
Они, конечно, оба потрясающие...
Я даже не знаю, кого из них я люблю больше...
...
Папа и брат.
Знаете, когда я была маленькой, всё казалось намного проще. Когда я была маленькой, они относились ко мне как-то снисходительнее. Теперь же появился этот оценивающий взгляд, эти мужские наставления... Что вам сказать, теперь их девушки моего возраста, теперь мне нельзя просто глупо хихикать, делая вид, что я ничего не понимаю.
Они стали жестче, чем тогда. Оценивают людей по внешности, по марке сигарет, по стилю одежды, по цене машины... Они богатые, состоявшиеся мужчины. Они могут позволить себе ходить в дорогие рестораны и оставлять значительные чаевые. А я осталась всё той же смешной Ленкой с фенечками на руках.
Они поражаются моей наивности, подшучивают над моими идеалами... А потом, как бы невзначай, говорят, что женились бы на такой девушке, как я...
Как-то так не по себе. Они такие родные, но такие чужие... Они увлекаются бизнесом, говорят о себестоимости и окупаемости...И оба стремятся к вершине обладания бумажками.
Я бы не стала гулять с такими мужчинами. Говорю им об этом, а они смеются... Подшучивают над моими идеями. Говорят, что нерентабельно. Слишком неприбыльно. Ухмыляются, когда я рассказываю о том, как провела лето. "Без денег??? Ты работала без денег??? Эх, молодость..."
А я их всё так же люблю. Не за их статус. А за то, что они - мои любимые мужчины. Папка и братик.
А они всё так же идут к счастью. Вот-вот дойдут, говорят... Вот-вот завершится дело...и они поедут в круиз со своими молодыми женщинами. С моими ровесницами. Они выбирают только самых лучших женщин. Пьют дорогие виски.
И всё так же идут к счастью...
Они хотят, чтобы я шла с ними. Одевалась в дорогих бутиках и ни в чём себе не отказывала. А я хочу сногсшибательных эмоций и немыслимых историй. Я хочу срывающей с ног любви. А они смеются.
Обнимаю их на прощание крепко-крепко...А они тычат мне свои бумажки. За нежность. Но я ведь...Я ведь искренне. Просто очень соскучилась...Просто очень-очень соскучилась.
Они хотят ввести меня в своё общество, а я хочу находиться как можно дальше оттуда.
Мой папа...он когда-то писал стихи и играл на гитаре. Теперь же гитара пылится уже долгое время. Некогда. Работа. Дела...дела...
А у меня есть мечта...Чтобы папа снова поиграл мне. Как тогда, в детстве, когда отключали свет...и я носилась по квартире, как маленький солнечный зайчик.
Хочу, чтобы Андрюшка рассказывал мне, как умеет любить. А он умеет любить...Это он учил меня...
Зато они успешные мужчины и пьют дорогие виски. И ездят на дорогих машинах. И ходят в дорогие рестораны. И всё так же идут к счастью...вот-вот дойдут...
Папа, Андрюшка...
Я вас очень люблю...
Любимые мои...
Дорогие мои...
Самые близкие мужчины...

На волнах сомнения колышется наша жизнь...
Как странно получается, в Интернете жизнь кипит. Стоит только зарегистрироваться на каком-либо сайте, сразу же появляется с десяток друзей. Через месяц-два количество друзей доходит до ста.
Стоит написать пост, как тут же на него откликаются ПЧ, высказывают замечания, поощряют, делают выводы...
А в жизни, естессвенно, не так. Да что там лукавить, многие свои посты я бы даже не смогла выговорить при живых людях. Не говоря уже о том, чтобы выслушать критику, иногда даже жёсткую...
А ведь страшно представить, сколько таких людей...
Совсем не реализованных в жизни, краснеющих при встрече с девушками...Но зато в Интернете у них ники - SexMa4o или Гламурный_Красавец...
И что же такого Сеть нам даёт? Нереальность происходящего?
Но мы ведь на полном серьёзе воспринимаем общение здесь. По-настоящему переживаем и включаемся в обсуждения насущных проблем, злимся, радуемся, иногда даже плачем у монитора...
Что же тогда? Осознание того, что можно сменить ник и потеряться?
Но скажите, когда вы последний раз меняли номер ICQ, дневник, почту? Очень сложно, по себе знаю, уйти с форума, к которому привык. Состояние похоже на переезд в другой город, в другую страну. Постоянно включаешь "телевизор" и смотришь, что же там творится на родном портале...
Что же нам даёт Интернет?..
Почему мы готовы всю ночь просидеть у монитора, выслушивая рассказы совершенно чужих незнакомых людей, советуя, сопереживая... Почему сюда так тянет?..
Ведь это просто игра...
Здесь тебя не оценят за марку одежды или за криво причёсанные волосы. Все эти стереотипы, рамки будто отходят в сторону. Есть только твой образ...
К сожалению, моим родителям этого уже не понять. Они с ужасом кричат, как можно любить человека по Интернету??? Как можно верить буквам??? Как можно слышать интонации и ухмылки?

А мы это слышим.
Мы уже новое поколение.
Может, это ещё один шаг к чтению мыслей?
Может, подарок прогресса?

Я люблю Сеть. Здесь можно поговорить с людьми так, как лично мне нравится. Откровенно, чисто, честно, всей душой...
Но почему только в Интернете?
Почему бы не жить так в реальности?
Почему бы не дарить друг другу смайлики???
Каждый раз при встрече...
Бесплатно. =)
---