Выпуск за 02.05.2005

Выпуск за 01.05.2005

Выпуск за 17.04.2005

Выпуск за 15.04.2005

Выпуск за 14.04.2005

Интересуетесь последними новостями, в том числе - новостями из мира криминала, правонарушениями в разных сферах и борьбой с ними?
Тогда Мусора.ру – именно для Вас, потому что здесь Вы можете получить самую свежую и исчерпывающую информацию из первых рук.
А если есть что сказать - для этого существует форум.
Так что зайдя единажды, Вы обязательно там останесь – уж слишком актуальны и интересны все новости.
Привет!
Сорри за глюки в последние дни.
К сожалению, мы немного просчитались с переездом на другой сервер.
На несколько дней. То есть, получилось, что сайт оказался на чуть сыром сервере.
На данный момент большинство проблем исправлено. Единственный момент, это небольшая тормознутость в час пик (в 10-11 и 16-18 по Москве). Но завтра-послезавтра должно все нормализоваться.
Зеркала сайта есть в ЖЖ и Ли.Ру
Продолжаем.

Ах, да. Конкурс. Вот SAID прислал фото на конкурс.
Было еще одно, но по соображениям морали я его не запостил.

Условия конкурса ЗДЕСЬ

"это Настя! Привет от Ани."
Так было написано в письме.
Девушки хорошие )
Фото 1
Фото 2

А вот Leha H прислал своей девушки или жены. Или сестры? Подпись была "моя :)"
Фото 1
Фото 2


Если кто-то вчера пислыла что-то через форму "Прислать Фишку", то пришлите, плизз, еще раз на мыло alexclk@mail.ru. Форма пока не работает.

Почта:
Владислав: Вот такой «электрочайник» увидел сегодня в центральном офисе…
Владислав: В гриле только девушки
PbICb: Это меню настройки ЖК монитора NEC AccuSync LCD 52vm
Дамир: Смотри какую фишкину подружку я нашел...
MService: Вот в каких условиях приходится работать сотрудникам МТС в Кемерово
shelest:Вот сфотографировал прикольную вывеску возле метро Братиславская.
John: Осторожно газ
Александр :На даче
Вера: это моя племяшка развлекалась с фотиком на моем День Рождения
DuDe: Мистика - ни какого фотошопа
ses2: Новый Год

Фото-подборка:
Пижамы
Тайна Gmail раскрыта
Гимнастка
Мониторы
Девушки отдыхают
Забавные немецкие звезды
Обезьяна и банан
Одна лошадинная сила
Наш офис
Покраска
Лпасно спать не у себя дома
Интересный знак
Солдат спит...

Ссылки:
Игра: боулинг
Видео: забавное попадание в кольцо
Видео: драка на стадионе. Полицейский таки умер
Украинцы выпустили мобильный телефон
Смешной мульт )
Видео: толстяки. Не для слабонервных
Одежда для антиглобалистов
Видео: вот это нокаут
Гетто-Gmail?
Подросток обнаружил в порнофильме своих родителей
Видео: как снимается порно
Мда. Как только люди не загоняются
Классный прикол. Аккуратней с сердцем
Игра: Олимпиада крыс (управление пробелом)
Смешное чтиво: Активия рулит
Видео: стриптиз
Доктор, у меня это... (мые смешные письма на Медновости.ру)
Видео: мда, японцы снова удивляют. Новый подход к новостям. 18+ и хорошие нервы
В Украине интернет будет бесплатным? Кажется, первоапрельский прикол
Игра: помоги обезьяне
Игра: волейбол с бомбой

ДАЛЬШЕ

Жена знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот.
Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно пронзило его сознание очуменной мыслью.
Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку. Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на … Да, да! Вы правильно подумали, именно туда он ее и напялил.
Дальше он пошел к жене, смотрящей в комнате телевизор:
- Ты вот, Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая созданным произведением искусства перед супругой.
Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом...

Жена углубилась в газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи…

Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит:
— Можно мне водку?
Официант со злобной миной:
— Че я тебе, доктор?! Можно ему водку, нельзя ему водку... Откуда мне знать?

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся любовью ...
Муж:
- Ну ты иди начинай, а я сейчас подойду.

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом.
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку.
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
- ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову.
- Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на три года.

Снова Люба
Девушка на снегу
Блондинка
Ashton Moore
На природе
Taylor Wane
Еще одна блондинка
Ashley Brookes на снегу
Еще одна зимняя сессия

Пошли мы как-то с одной девушкой в ночной клуб, причем все так получилось спонтанно, что я не успел поставить свою тойоту. Пришли и решили выпить текилы, не прошло и трех часов как она натрескалась причем, так нормально. Ехать домой пришлось ко мне, а это почти через весь город.
Не доезжая пяти метров до моей стоянки (грамм 500 текилы во мне, !но! относительно трезвый да же не шатаюсь -вес большой да и закусон), проваливаюсь задним колесом в колодец и ни в зад не вперед. Пять утра народу никого
И вдруг ...
Где-то далеко едет машина на одних габаритах. Думая о том, что это мой единственный шанс выдернуть машину, предпринимаю отчаянную попытку во что бы это не стало остановить эту заблудшею машину. Бегу спотыкаюсь снова бегу и как тигр на охоте в прыжке перегораживаю дорогу.
Машина останавливается и загорается свет в салоне.
- Ты что-то попутал братан, говорит мне экипаж ГАИ
Мне бы сказать «да!» и извинится сетуя на то, что, мол, жду друга типа на рыбалку собрались. Но нет 500 г. текилы говорят:
-Парни давайте машину дернем, провалился я.
-Хорошо, хорошему человеку всегда помочь рады, отвечают они Собрав последние силы, я уверенной походкой иду к машине достаю домкрат и трос, цепляю свой корабль за 9-тку ДПС и они начинают мне помогать но не могут. Старшой выходит и идет ко мне. "Это провал" подумал я и опускаясь лицом в клубы выхлопных газов начинаю домкратить машину при этом благодаря добрых людей за помощь и отправляя их с миром.
Чуя не ладное "добрые люди" все-таки уехали, давая мне второй шанс закрыть машину и смотаться. Но нет, девушка расклеилась окончательно и буксировке не подлежит.
Опять забрезжили на горизонте две пары фар - то те ГАИшники приволокли Хонду СРВ развернувшеюся не в том месте. И та естественно без труда меня вытаскивает и уезжает. Оставшись один на один и смотря молча друг на друга с минуту, тишину разорвал вопрос ГАИшника:
- Мужчина вы трезвый?
И именно в это момент Девушка открывает дверь и ее выташнивает аккурат между нами.
- Неееет! выдавливаю я из себя
- Пройдемте в машину!
- Хорошо.
- Ну что будем делать с вами!
- Ну, устным предупреждением конечно не отделаемся? Пытаюсь шутить я.
- Мх, конечно нет!
Тогда я говорю фразу, которая описывает всю данную ситуацию:
- Тогда прошу оформить явку с повинной!
ГАИшники в лежку - ржут, над мной. А один старшой:
- Многое было в моей жизни погони, стрельба, но что б так за нами пятьсот метров бежать с дикими криками такого не было. Скока денег с собой?
- 1,5 тыщи
- Давай и ставь на стоянку, СЧАСТЛИВЫЙ ТЫ НАШ.

Прислал valera SMH

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть — звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.


Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров — тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово — узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить электрическую компанию устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру — острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А «его» лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как «кончу» член «падает» и «поднять» его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием «падучий». Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще — уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время — это отечественная эстрада.

Отсюда

Привет!
Вы пропустили воскресные обновления Фишки?
Там куча интересного. Советую полистать )

Очередная фотка знаменитости.
На этот раз Дуглас.
На Барбадосе после пластической операции

Конкурс:
От P0var: Прозрачный монитор + Доказательство
От кот: Разбитая тачка
kordonza: Фишки Есть
Nickolay: Фишки НЕТ

Условия ЗДЕСЬ. Галерея в Меню.

Почта, которую успел разобрать:
Prezident-ru : Девушка
Romanyza: Так в Киеве можно по телефону поговорить (По чужому) :)
Zuslik: Install the soft please. 18+
Андрей: Приколы из Марьино )
Knife: Не повезло
Zuslik: Слабо?
Antonio BublikOff: Кто Здесь ???
Flop: Тот парень с гандоном на башке так себе у меня вот какая Фотка есть
Антон: Травка)) для котов
PUNGENT_STENCH: Не думаю, что у каждого кота хватит самообладания и выдержки
Wicked: Фишка домашняя!
LeaveHome: Случайно заметил в титрах к фильму Дом Летающих Кинжалов
Anton_BublikOff: ФСЕ ЖДЕМ ЛЕТА!!!
Buzzn_hornet: Это я сегодня в аптеке щелкнул
slavon.net: Пример DoS аттаки на БД проходной системы =)
Prividenie: Мой друг фоткал мою подругу
roman: Вот так у меня устарели базы:)
suddden : Фотка с последней пьянки :)
Оля : БОЛЬШИЕ)))))))))))
Rustam : Сфоткано в службе судебных приставов г. Ульяновска - подразделение по розыску должников
Vladimir: журнал
Cudgel: А это моя РЕАЛЬНАЯ девушка. Не бывшая, а настоящая!!!

Фото-подборка:
Фанатка прислал big_ban
Гитара
Пистолет?
Танец с роботом
Секс-бомба. Хе )
Свин

Ссылки:
Питон пожирает кенгуру
Видео: Иранские женщины-полицейские
Клавиатура угадывает мысли (и это не шутка!!!)
Видео: камера в машине, машина падает в воду
Видео: Кикбоксинг
Кому место под сайт за 5 рублей?
Видео: турбо-стриптиз
Видео: обнаженное кунг-фу
Чудеса жонглирования
Фотографии столкновения корабля
В руки компьютерных пиратов попала база данных по банковским проводкам.
Видео: идиот на наркоте
Видео: внимание на задний план
Бууу. Говоря про некрасивых женщин
Фото: Московский метрополитен переходит на летнее время

Отпуск офицера, из Германии возвращаюсь Hа малую родину, соскучился страшно, бабки вроде есть, опять же, разведенный, и "голодный". Бродить по городу в одиночку скучно, да и с братьями
пообщаться надо. Вызваниваю двоих из трех своих братьев (двоюродных, но как родных), и идем искать приключений.
Краткое отступление - меньшой, Котей, (Костя), студент медвуза (как некогда и я), на втором курсе. Шалопай и с речью в порядке(сам учил). Старшой - Саня (в школе потерял левую клешню,
отсюда масса комплексов, в том числе и в отношении девчонок. Временно работает оператором ЭВМ в какой-то госконторе).
Кабачок "Стамбул", разношерстная публика, коньячок, обалденный кофе, очень приличный закусон, в уголке три молоденьких цыпочки (в смысле виден интеллект курицы, но окорочка, тушка, и т. д. при деле) - короче, добыча легкая.
-Саня, мы возьмем, а ты пока развлеки на пару минут этот курятник. Мы щас подойдем и догрузим, грузи все что попало. Типа здравствуйте:
-Hу я не могу, я их совсем не знаю, ну я:
-(Костя) Серег, давай я сам, а вы пока все закажите.
-Давай! (ну интересно же, как меньшой усвоил уроки).

ДАЛЬШЕ

Прислал PaDla: ...гуляет по набережной москвы 1 апреля. наверно ее кто-то бросил

Снова Люба ))
Блондинка
Девушка у зеркала
Нина
Линди
Блондинка
Sandee Westgate
Ashton Moore

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
По вашему и Ленин был скинхедом?
Хотелось кончить на мажорной ноте ))))
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Я как то не слегка завозбудилась))))
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Застукали его все в том же шкафе...
Допей стакан и возвернись в семью!
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Поизносилось то, в чём мама родила...
Да, невесёлым получился некролог...
Красивая у вас нога... А где вторая?
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
У вас, мадам, срок годности истёк.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
Вы тоже папа моего ребёнка?
По морде получили? Распишитесь.
День выборов. Народ забюллетенил...
Не демонстрируй всем свою фригидность.
Как говорится, победителей не садят...
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
С годами у меня всё больше черт лица...
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
Почём сегодня принципы на бирже?
Не надо инсценировать раздумья.
А у неё родился сын полка...
Её увидев, встал я. Но не весь...
Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
Особая примета: импотент.
Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
Как ваши ягодицы вам к лицу!
Ты тянешь лишь на секс-петарду..
Подержите мой хвост пистолетом...
Прогулка ночью, как попытка суицида...
Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
Вон тот боец стреляет слишком громко.
Она ломаться отказалась наотрез...
И только ёлки ненавидят Новый год...
Смертельно спать хочу! Но не с кем...
Её ушли в декретный отпуск...
Я отказала вам совсем не наотрез!
А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
Да, ваша голова нуждается в прополке...
Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
Он злостный неплательщик взяток...
Кто скорчил вам такую рожу?
Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
Но я не все ещё приличия нарушил!
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Смеяться - вы последний? Я за вами.
Для полного счастья хотелось бы выжить...
Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары...

dumped_girl

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.

Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

ДАЛЬШЕ

ДАЛЬШЕ