Давненько меня не было тут. Думаю, никто не соскучился, но все же... Хочется выплескнуть свои эмоции.  

Ну  начнем с того что опять ОН. Вообще давно забыты все слова, номера телефонов, обещания и чувства, но как показывает  горький опыт одним его именем можно испортить себе вечер... Для меня это как красная тряпка. Забыть забыть забыыыыыть. И главное я уже не думаю/не мечтаю/не надеюсь ни на что. И если совсем честно, как то стыдно за свои чувства: страдала, убивалась и все из-за кого??? Человек с кучей комплексов, который пытается заиметь какое то положение в коллективе, самоутверждаясь за счет других, как в случае Глеба и часов, или городя какую то чушь. И это то, ради чего пролито литров 20 слез? испорчено целое лето???? Я конечно не гений, но и дурой такой никогда не была... 

А еще мне кажется я в тупике и света в конце тоннеля нет. Реально нет. Разочарованность - вот верное определение моему состоянию. Все чаще и чаще посещает мысль о переезде. Там будет лучше. Может это и не так, но вера  все же лучше, чем опустошенность Москвы.  Мой родной и любимый город. Город детства. Вчера Кате по телефону рассказала и уже жалею об этом, сразу начала отговаривать, рассказала Ире, Маше. И в итоге я становлюсь замом заведеющего кафедрой пиздабольства. (здесь должны звучать фан фары и аплодисменты) Поскольку решение не принято, а об этом все уже знают. Такими темпами самого заведующего смещу. Иха. И все же съезжу туда на выходные. Все равно папа туда ездит, докинет :) 

И видимо, Эля была права - это бабская сучность. Вообще не помню ее таких слов, чтобы она оказалась не права. Или я такое безхребетное существо, что ей верю и принимаю ее слова  за свои мысли?!? Хотя у меня на все есть свое мнение, просто не каждому я его рассказываю. И последнее время я столько думаю, именно думаю - не мечтаю. Кажется я уже сто лет не мечтала. Весной говорят гармоны играют, так вот у меня их по ходу нет. 

 

Мои любимые девочки.

Честно больше всех  я переживаю за сагирюшечку. Я хочу ей помочь всем сердцем и даже больше, чтобы она так не страдала и не мучалась из-за глеба. Но не могу. Я сама не знаю как. У меня всегда один выход - отказаться от человека, не здороваться и не общаться. Но меня и не связывало ни с кем столько, сколько ее с глебом связывает. И честно я ею восхищаюсь в отношении Глеба. Я бы наверное убивалась и ревела тихо-тихо в подушку.  А она сильная. Она умничка и я очень хочу чтобы она полюбила опять, еще сильнее и чтобы ее чувства были взаимными. Только в одном наверное я ее никогда не пойму. Зачем говорить одно, а делать другое? Даже в отношении Глеба мелкого. Он все спрашивал  у меня, а я у нее. Мне она говорила что не вариант и естественно я ему говорила что не вариант. А потом смотрю сидят мило болтают, цветочки все такое. И в итоге (фан фары и аплодисменты) уже меня назначают заведующей кафедрой пиздабольства. Иха.

Даже это не важно. Не хочется чтобы Марина ему сердце разбивала. Я понимаю, что такой цели у нее нет. Но как то так все само выходит. И так не только в ситуации с Глебом. Но и с дрычкиным. Нам она говорит что фу и "пусечка" ее достал. а на деле болтает с ним и общается, тем самым давая надежду. Ну и тогда так было.  Не могу понять, хотя пытаюсь. А может и не нужно, раз не получается. Может пусть для меня в Марине это навсегда останется загадкой, своего рода изюминкой?! ;) Ведь все равно я люблю ее всей душой. И недавний наш разговор в воскресенье... Как она не права. Тогда, в сентябре я ни на минуту не подумала что она тварь или сука. Тогда было разочарование, потому что не могла я допустить даже в мыслях ЕЕ общения с НИМ. И я просто не понимала как дальше себя вести. Наверное нельзя судить людей по себе. Потому что, если о чудо случилась бы, чисто в теории Глеб катил бы ко мне, я бы с ним кроме привет-пока ни-ни. Ни ради Марины, ни ради чего. Потому что я забочусь о тех, кого люблю. 

И еще, люди с козявками не выковыривайте и не ешьте их в метро. Реально противно!!