ха,странно,- прошло уже три года,а я и двух страниц тут не написал)))

Передача очень заманчивая. Об этом говорит хотябы то, что этот проект уже третий по счету. О заманчивости реалити-шоу как таковых я знаю не понаслышке. Вот, помню, классе в восьмом прихожу домой в полдвенадцатого вечера с тренировки, голодный, уставший и весь такой из себя. Звоню в дверь, но мне никто не открывает дверь. А в подъезде холодно. В квартиру я попал только после третьего звонка. Вроде странно, но ничего подобного, ведь в этот день была премьера первого реалити в России - «За стеклом». Раздеваюсь и иду на кухню. Обычно там меня уже ждала вкусная еда, а в этот раз меня там ничего не ждало. На мой вопрос мама ответила: «Сын, ну ты уже взрослый, пойди-ка сам чего - нибудь найди». Я и нашел кусок курицы и что – то еще. Вроде странно, но я же взрослый и понимаю, что это ПЕРВОЕ реалити в России.
Второй раз мне пришлось есть кусок курицы и что-то еще когда по ТНТ стартовал проект «ДОМ-2». Но тогда я был старше и умнее, так что курицу сначала разогрел.
И вот теперь пришло время «Последнего героя-3». После просмотра я понял, в чем было дело с моей курицей.
В начале передачи идет вступительный блок, в котором рассказывается, как бравый Колумб открыл так нами ненавистную Америку. А перед этим он с «друзьями» открыл необычайной красоты место, которое влекло к себе всё и вся. А, между делом, еще и ломало кучу часов, коих на корабле была уйма. Смею предположить, что швейцарским умельцам эти острова не нравились и, дабы скрыть свое раздражение по поводу кучи загубленных часов, они говорили: «Не, место конечно не плохое, но очень уж там жарко».
А вот Джигурда с собой часов не взял, зато взял гитару. Силен мужик.
После исторического ролика появляется Собчак на скале с крутыми косичками. Смотрелось очень круто. Но Ерофееву не понравилось. «Нет, не русская красавица» - видимо подумал он. Что ж – на вкус и цвет, как говориться.
После речи Собчак прилетели участники и Джигурда с гитарой. Вот мне интересно, какой кайф был таскать ее с собой. Прилетели и поехали в лагерь. По дороге все веселились, кроме Ерофеева. Видимо он был самым умным и предчувствовал, что всем предстоит. В лагере он занервничал первым и закурил. Рядом закурил Джигурда. Наверное предчувствие Ерофеева ему передалось. Ведь, как выяснилось позже, самыми сильными оказались именно они, так как решили не соревноваться с остальными. Волосатый Джигурда и пузатый Ерофеев, после перекура, решили немного расслабиться и выместить гнев на мужчине, который собирал ценные вещи. Виктор даже прищемил ему пальцы чемоданчиком. Вот ведь настоящие мужики, не то что я в свое время на горке.
Вобщем все очень замечательно и заманчиво. Стоящее шоу. Меня всегда поражали масштабы этого мероприятия: чужая страна на другом конце планеты, куча людей, которые поддерживают жизнедеятельность проекта, операторы с их невообразимыми ракурсами и многое другое. Заодно нам показывают невообразимую красоту тамошней природы. На мой взгляд очень реалистичное шоу, которое показывает нам совершенно другие стороны характера людей, которые каждый день смотрят на нас с другой стороны медиакоробочки. И правда, ну зачем же все-таки гитара на острове, где почти ничего нет из привычных нам вещей. И зачем там Джигурда, который знает о зоне, где некоторых заключенных уважает даже начальник этой самой зоны. Но самое интересное еще впереди- мы увидим на что способен студент-эколог.

Анжелика ‎(23:17):
БЛИН
ДАНИЛ
КАК БЫТЬ?
Fill-D ‎(23:18):
чего такое?
Анжелика ‎(23:18):
как все это успеть*DASH* до завтра сделать!!!
Fill-D ‎(23:18):
я обычно пил много кофе и старался все сделать
но чаще всего через час я слал все нахер и ложился спать
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны (темы) от TemplateMonster

Просыпаюсь в в одиннадцать утра в своем болгарском номере. Просыпаюсь не сам, как бы этого не хотелось, а от звонка Дианки: «Алло, спишь?». Все равно что позвонить человеку в три часа ночи и спросить сколько сейчас время.
-Не, не сплю
-Тогда одевайся, мы идем в аквапарк.
-ууу, ух ты.
-Что ух ты, одевайся давай.
Через мгновение иду по главной улице города. Жара, солнце и мороженное, текущее по руке.
-Свинья.
- Сама дура.
-Деньги взял?
Наступает легкий ступор. Но быстро проходит, когда дело заходит о покупке сигарет. Жара, солнце, мороженное в помойке и сигарета в зубах. В голове: «А парни в Москве мерзнут». Мимо проезжает моторетка с рекламой аквапарка на боку. Мысленно она телепортирует нас к кассе аквапарка. И о Боже, билет то стоит 30 баксов. Смотрю на Диану, которая с хитрой улыбкой проходит через турникет.
-А мне от компании тут бесплатно.
-А мне пофигу.
Прохожу через турникет, стараясь не подать виду, что на самом-то деле мне ой как не пофигу.
В тот же миг нас подхватывает волна туристов, заводит в раздевалку, дает номерок от шкафчика, раздевает, кладет вещи в шкафчик, закрывает его, возвращает ключ магистру шкафчиков и несет к горкам. Тут же лицо обдает брызгами из бассейна и тучная тетька пытается из него вылезти, визжа от удовольствия.
-Жорик, нука быстро иди на ту зелененькую.
-Да отстань ты от меня, даже в Болгарии достанешь.
Тетька обижается, но вылезти никак не может. И вместо Жорика на ту зелененькую идем мы с Дианкой. Волна туристов все несет нас мимо бассейнов, впихивает в руки плюшку для горки на две персоны, подносит к лестнице на горку и затихает.
-Ух ты, Диан, тут даже Киевские есть.
-Ух ты, Дань, тут даже и Минские есть, представляешь?
Очередь начинает двигаться вверх и, одновременно прижимать Дианку с плюшкой к Киевским.
Стоим на старте. Толчок. Скольжение с горы. Кувырок. Вынирываю и понимаю что придавил и плюшку, и Дианку. Ругани конечно было много, но Жорик дурак, что не послушал свою толстушку. За той зелененькой пронеслись еще и та красненькая и вот эта синенькая, но самой вау была та черненькая. Вообще я сразу на ней хотел прокатиться, но как то не вышло. Из всех вот тех и этих она была самая большая. Поднимались две минуту -полторы. На предпоследней ступеньке пришлось вести Дианку вниз, так как для нее пределом была красненькая. Но я-то мужик! Спустил Дианку, поднялся, поехал. Ух веселуха. Несусь с горы, брызги больно врезаются в лицо. Но я то мужик! Уже становится страшно и даже очень. Но я-то мужик! И тут происходит самое страшное. Наверное даже Жорик офигел бы. Я слетаю с горки в бассейн, но не как все нормальные люди-на попу,а как я- на пятки. Боль дикая. Еле вылезаю из бассейна, кривляясь от боли.
-Ударился?
-Ага.
-Больно?
В голове «Но я-то мужик!» .
-Не, нормально все.
Через пол часа стало все не нормально. И мы отправляемся ко мне в номер вызывать скорую. Толпа туристов уже нас не несет в раздевалку, так как меня туда несет Дианка. Прямо на своей спине, что б мои ножки свисали и не опирались на пятки. Через три шага она устает и я обхожусь как то сам. И тут из-за спины она подмечает: «Дань, у тебя пятки в разные стороны смотрят». Ну что тут ответишь? «Я же мужик!».

давненько я тут ничего не писал,а забавно порой было, хехехе бля))))
надо бы чиркануть чего:
Наступал вечер, теплый летний вечер, и, вопреки здравому смыслу, жизнь во дворе №34 по улице Лихой начинала бурлить с новой силой: как только со двора уходил последний ребенок, просыпался Колька. Он вылезал на улицу через свое окно, которое находилось на пятом, а не первом этаже. Никто не знал, зачем он это делает, но как только его нога касалась земли, просыпался Володя-инженер. Он протирал глаза, закуривал и набирал номер Ани, но дозвониться до нее не мог, так как она выходила за хлебом, когда Колька только забирался на свой подоконник. По пути из магазина Аня встречала Вику с Жорой, и они вместе шли обратно в магазин за пивом. У кассы к ним присоединялся Володя-инженер, который уже успевал дойти до магазина, а вместе с ним до магазина доходили Стас, Олег, Настя, Оля и Глеб. Вся компания направлялась в выше указанный двор и устраивалась за столиком, который недавно поставили баба Нюра и Митрич. Открывалось пиво и компания начинала громко гулять. Обычно минут через 30 к ним подъезжала милиция, но любого, кто появлялся во дворе после одиннадцати, компания засасывала в свои ряды. Таким образом, уже через час во дворе гуляла добрая половина местной милиции, а вместе с ними и дед Иппат, который вышел угомонить молодежь, его жена, которая отправилась ему в помощь, их сосед Гарик, Машка из 28 квартиры, сестра брата отца жены южан из второго подъезда и многие другие. Только Митрич с бабой Нюрой смотрели на все это безобразие через окно и корили себя за то, что поставили этот чертов столик.

Когда,говоря о нацпроектах,Владимир Путин задал риторический вопрос:"Что же у нас главное?"- сидевший в первом ряду Сергей Иванов воскликнул :"Любовь!" (Русский Репортер №16)

сходил сегодгня к зубному-запломбировали три зуба. анестезия сошла и такое ощущение,что мне пизданули кирпичем по лицу)))

вот и накрылось жопой лето,друзья мои

!!!

паспорт с утра вернули,а тысяча оказалась фальшивой. по идее,я должен извлечь из всего этого урок,но я че то НИХУЯ НЕ ПОНИМАЮ в чем тут урок,может пить поменьше?

нашел 1000 рублей,но потерял паспорт. Ну что ж за пиздец -то такой?

вообще это хорошая штука,даже на этой фотке-мы с лехой застряли в сергееве и не знали куда ехать,деньги оставались на электричку,но она уехала у нас перед носом.

ну что могуи сказать,я пиздец как пьян. мы жрали столько водки,сколько никому больше не выпить кроме нас. колян дал пизды какому-то мудаку,потом правда упал на порезанную бутылку,точнее разбитую.мы повезли его в травмпункт с рассечением руки в 10 сантиметров ,и я впервые в жизни видел человеческий жзир(до этого я ,конечно видел разорваные человеческие тела,но тут дело другое) короче ,отметили мы день выпускника заебись как,на всю жизнь запомнится хахахахаха
а жир ,кстати,выглядет как маленькие желтые кружочки))) так что поменьше ешьте в макдаке )))а,и кстати,я весь в крови коляна

Мой результат "Теста Анонимных Алкоголиков" данил ! Вы алкоголик на 10% Вы отнюдь не трезвенник и можете опрокинуть рюмашку-другую в праздники. Пару раз могли попасть в нелепые ситуации из-за алкоголя (скажем, загремели в вытрезвитель), но не наверняка. В целом вы добропорядочный гражданин, таких как вы - большинство. Про вас можно сказать, что вы любите алкоголь - без всяких задних мыслей. Запросто можете разбираться в марках, выдержках и т. п. Продолжайте в том же духе. Только "не повышайте градус". Пройти тест Анонимных Алкоголиков

короче ящик пива с пацанами в овраге перерос в дохуища ящиков пива и много настойки "стольная"

УНАГИ блядь хахахахаха -у меня др

появилось видео))) http://www.liveinternet.ru/users/fill-d/video/

корче,у меня висит долг,пиздец какой,по радиожурналистике.мне сыр еще помогал на диск задание перегонять.так вот я с того момента его еще не сдал, но дело не в этом. еду в понедельник я из останкино,захожу в троллейбус и смотрю,сидит дет,ну пиздец как похожий на вигена вазгеновича(препод по радиожурке). ну,думаю, хуй с ним,типа не заметил,еду дальше ,моя остановка,выхожу,смотрю на деда-он все сидит. закуриваю,перехожу через дорогу к трамваю,затягиваюсь,поднимаю голову и ВОТ ПИЗДЕЦ,НЕБЫВАЛЬЩИНА-этот дед ,тот же самый ,блять,дед уже идет впереди меня. я его обгоняю,чтоб убедиться в обратном,но нихуя,ЭТО ОПРЕДЕЛЕННО ТОТ ЖЕ,СУКА,ДЕД. вот как такое могло быть,а? чудеса?небывальщина?короче до дома я ехал в ахуе. а дед спокойно дождался 11 трамвая и поехал домой. он наверно тоже был в ахуе от меня,но,сука,это был полный ахтунг)))

хахахаха,я пиздец уссывался над этой мелодией

чики вернулись))) терь,бля,зажжем

хотел что-то умное написать,культурное,но НИХУЯ не вышло

в ответ на дурацкие посты типа"если б я умерла(пропала,облысела и тд.),что б вы делали?" я ставлю свой пост в стиле Филди:" Еслиб я вас трахнул,что б вы делали?"

Таня Нецветаева погибла,с наступающим...

пиздатая штучка кстати,терь,бля,у меня там есть видео хохохохо

ну не ржачно ли?хахахахахаха

аааааааааааааааааахахахахахахахахахахахахахаха бляаааааааааааа,я пиздец просто ржал как над этим аааааааааааахахахахахахахахахахаха,а если еще взять в расчет,что я это увидел в пол-шестого утра,то вообще пиздец какой ааааааааааааааахахахахахахахахаххаха

эй гиви да?
пиздец просто,у этого смайлика тег выглядет как(:buba хахахахахахахахахахха,этож пиздец как ржачно

было бы неплохо,еслиб вы оставляли коментарии почаще

хер знает,че писать.напишу ка я,пожалуй,что самфин кэжуал и куб ноль гопники)))))

значит так,бухал вчера с фалеевым(хуй знает,как сделать такую штучку,чтоб вместо фалеева было самфин кэжуал).бухали круто,а после моего возвращения домой я опять пошел пить,но уже с какими-то обдротами на обдротском дне рождения.

Фотографии Fill-D :

фалесс себе загнал мазь в глаз ,а я сегодня после первой пары пошел поссать,стою ссу и у меня вдруг нерв защемило в пояснице,вот до сих пор как старый дед хожу.ну не пиздец ли? хахахаха

как много в слове этом для сердца русского слилось. хахахахахаха

3)(курсы мати)
Здравствуйте дорогие читатели(особенно дашка),хочу с вами(особенно с дашкой) поделиться впечатлениями от курсов МАТИ. Я помню этого старого вербовальщика,на вид он как живой труп,а еще курит(мужик,который предлагал поступать в мати).Идем как-то раз с Борей из школы и видим этого деда. Дед заходит за бойлерную и все-мы больше никогда в жизни с ним не встречались. Этот дед был просто фантомасом,вот ублюдок.Да ,дед пропал безвести. Ну а сейчас я расскажу вам(особенно дашке)про наше первое занятие. Как только мы увидели преподавателя по алгебре,нас(кроме бори) чуть не вырвало.Борю не вырвало только по двум причинам:она так на него посмотрела, и у него была Ситка. Но Ситку потом тоже вырвало. Дальше вырвало и Хомяка,и Аленину, И Задорожную с Яго,и Озерова с Загрейчуком. А все потому,что учитель посмотрела на Борю так, будто она хотела его изнасиловать. Аеще у нее была такая жопа,что даже Леху вырвет. Так вот представьте, как чувствовали себя английские пехотинцы,когда фашисты начинали свои атаки. Вот такой у нас учител Алгебры,из-за которой бьются самолеты,тк ,видите ли,у нее проблемы с арифметикой. УХ СУКА

2)(пытался сочинить какую-то хуету)
Нет,солнечный день не стоял, как в большинстве тупых и убогих сказок,а был мрачный и дождливый день.


Лука занимает положение утешителя. Примичательное имя этого героя-(тут было пусто,но через некоторое время я подписал)-гондон. Гондон очень любил выпить в пятницу вечером.
Васька -пепел
Витька-сперма

И так,подобно Сыру,который строчит свой мемуар,я начинаю строчить свой.Все нижеизложенные материалы были написаны мной в период с 10 по 11 классы в моменты нервных напряжений в школе,и понеслась родная:
1)написано в конце чей-то тетради,чья не помню: Было 2 проекта освобождения крестьян,один принадлежал Арабчееву.ОН предлагал покупать в казну выставленные на продажу имения и там освобождать крестьян,тогда крепостное право было бы ликвидировано за 200 лет.

1810 год- образо...
проект

В жопу все проекты.В жопу всю школу,гондоны,суки,заебали. Зуб -сука. Еще эта ебаная ручка-кусок говна,а не ручка.
Интересно,а чья это тетрадь?

любви нет,сисек нет(бабских),целоваться не с кем(все это грустным голосом),(а теперь бодрым)да и похую мне,главное есть с кем поржать

вот так и надо друзья мои

wescvzfvawrfv