Сегодня мой день рождения. Но я перестала его ждать с тех пор, как не стало моих самых близких: бабушки, дедушки, отца, а потом и мамы. В их глазах я себя чувствовала ребенком и похоже до сих пор не научилась быть взрослой. Жду поздравления от него или скорее простое давай будем друзьями, но у него концерты, интересная жизнь в России и я его прощаю за ту боль, что перенесла и благодарю, что разбудил. " единственное, что я мог сделать, чтобы пережить разлуку, это полностью исчезнуть из твоей жизни. Ты была бы несчастлива со мной. Я не был бы счастлив с тобой. Мы с тобой из разделенного мира". Он не сказал эти слова, я прочла их в его тихом "Прости".

Сегодня смотрела передачу о суррогатном материнстве. Очень многие за! А мне стало страшно. Ведь это наказание человеку за нелюбовь к себе, как к творению Бога. И мне так стало обидно и стыдно перед ним. Ведь не он наказывает, а наши грехи наказывают нас. Вот и я получила еще одно испытание; новую болячку, с которой надо жить и бояться или бороться. Похоже Отче готовит меня к чему-то. Я уже становлюсь смиреннее. Это радует. Разрушен еще один миф; моя церковная жизнь это был блеф. Я в ней искала свое, а надо было искать только Его. Сегодня Бог учит меня жить только с ним. А я так привязана к людскому мнению! Как же быть активным гражданином общества и быть в Боге? как это соединить?

Слушаю вальс Шопена и мир делится до нашей встречи и до начала этой музыки .Кофе, тюльпаны и впереди новая жизнь ,новая неизведанная без любви к мужчине. Со строгим реламентом, без мечты встречи, музыка ,прошлого и настоящего. спокойной поступью шагает женщина ,без тени смуущения, без разочарований, с легкой нервной пульсирующей жилкой, все прожито, она одна теперь пойдет пожизни вперед навстречу любви, которую не познает, но которую ждет. Эту любовь она уже не боится. Эта любовь дорога в вечность. осталось научиться жить, как бегущая по волнам, не задевая ничего сердца.

недавно по дороге на работу сломала руку. не хотела верить, потому что это никстате. лежала смотрела в небо, а боль пронзало все тело. ( сейчас также больно, пока пишу и нет таких лекарств, что заглушит мою боль.) чего я испугалась? одиночества. как бы и окружают меня близкие люди и знакомые, но они не близкие по сердцу и по духу. как страшно быть без маски одной в космосе, который населяют бездушные бездушные люди. а может ты (Бог) так устроил,чтобы я могла чувствовать чужую боль? сегодня дочь пришла и недовольным лицом бросила, что могла бы и помыть пол.... да... могла! но как с одной рукой? я сама себе готовлю, приготовила и им ужин, но оказывается зря. может зря плачу за квартиру? несколько раз она указывала мне на дверь и все потому, что не может принимать этого мужчину, пока я живу в ее квартире. я всегда была уверена, что мои дети меня не предадут. теперь понимаю, как старики становятся бомжами.... у меня тают силы и не хочется сопротивляться ни болезни ни возрасту...

И осень поздняя, бывает так прекрасна...