Мне хочется закутаться в музыку. Полностью, чтоб от меня ничего не осталось.
Влиться в музыку...
В мавринские "Крылья", в "Рассвет" ("Dawn") Мальмстина...
Чтобы ничего не осталось. Вся до последней капли крови.

Какая-то ненормальная, больная тяга к морю, к единственному, что я люблю больше жизни. Да, именно люблю. Это чувтсво...оно выдохлось по отношению к людям.
Может, выдохлось, может...

Я не умею говорить красивых слов, выставлять свои чувтсва напоказ...язык не поворачивается на нежности и сопли всякие. И я...я не умею любить, даже влюблённсть для меня - нечто чуждое. Смогла искоренить это чувтсво, выжечь, стереть. И не жалею...

Буду жить до определённого срока, буду бороться...с собой, чтоб не сдаться, не опутить руки и не поддаться чьим-то чувствам.
Я не понимаю людей, которые хорошо ко мне относятся. Преподы хвалят, родители готовы последнюю копейку выложить за мою прихоть, ты, систер...Мне пишут, звонят девочки 13 и 14 лет, с которыми познакомилась в санатории. Относятся ко мне как к "мамочке", скучают. Что-то говорят, беспокоятся. Мне пишет женщина, много взрослее меня... Со мной хотят познакомиться какие-то люди. Пишут о чём-то...смайлики. Парень моей подруги...знаю, что неравнодушен, но из-за неё... Какие-то постоянные ухаживания, парни...слова, разговоры, смех... Подруга, которая прячется за мою спину, когда ей страшно или хочет, чтоб я её защитила. Нет, не из-за трусости, а...просто она уверена во мне. Ещё какие-то люди...

Разговоры, слова... Не понимаю, почему они все...вы все так ко мне относитесь. Можно сказать, одинаково.
"Солнышко"...Кто? Я? Они, вы смотрите на рожу и говорите...на мою бледную, натянутую маску...и верите ей. Никто не пытается копнуть глубже, понять. Хотя нет, сама виновата...не пускаю, не приподнимаю занавес. Знаете почему? Потому что вмиг ваше "солнышко" раствориться, рассеется и пред вами/ними окажусь Я - настоящая...

А какая Я - настоящая?
Жёсткая, прямая, агрессивная, вспыльчивая, закрытая...запросто обижу и без угрызений совести забью на человека, в любую минуту могу отключить человека, прервать с ним какие-либо отношения...вот просто так, ибо надоел. Какая ещё? Обидчивая? Нееет, злая и мстительная. А вы говорите "солнышко".

Что же с любовью? Я отреклась от неё. Нет, не потому что боюсь боли, отнюдь. Я всё перенесу, всё вытерплю, чего бы мне это не стоило. Просто всё это самообман, лживая нереальная глупость, иллюзия.
Я не хочу, чтоб люди ко мне привязывались...потому что принесу им только боль. Да, на первых порах знакомства, пока я не узнала всю подноготную человека, ещё возможно какое-то мирное общение. Но...

Что делать, когда человек тебя сильно любит, а ты уже давным-давно забил на любовь? Врать? Притворяться? Или разбить сердце?
Не хочу, чтоб ко мне привязывались... И буду прикладывать все силы, чтоб избежать этого. Закроюсь, уйду подальше. Пусть обходят меня...не смотрят.
Мне никто не нужен.

Единственное моё желание - быть свободной. От всех и всего. Любить своё чёртово море, его горизонт...морской ветер и мягкую пену. Хочу увидеть, наконец, рассвет...рассвет на море. Моя самая заветная мечта. да. вот такая простая...

Мне надо совсем чуть-чуть потерпеть...до 25 лет. И всё прекратится. ВСЁ. Я смогу глубоко вздохнуть и не бояться больше ничего. Расслабиться, на миг почувтсвовать невесомость и... в геенну огненную ко всем чертям.

"Я ничего не слышу,
Я затыкаю уши,
Мне ничего не надо,
И мне никто не нужен!"

Lumen