Почему-то захотелось написать о сегодняшнем дне. Он какой-то особенный, сама не знаю почему. Чувствую это, на самом деле, слабо, потому что скоро сессия, радости мало. Но всё же есть что-то неосязаемое, волшебное в этом дне, и ощущается оно не привычными органами чувств, и даже не интуицией, не на уровне подсознания, а чем-то более глубинным, более чутким и недоступным для понимания и осознания.

Сегодня день летнего солнцестояния, очень важный и светлый день. Он и раньше имел для меня значение, как для любителя светлого времени суток, но теперь приобрёл особое значение, более серьёзное и важное, опять же связанное с чем-то глубинным, с инстинктивной и подсознательной связью с природой и чем-то высшим.

А ещё меня уже пару дней преследуют вороны. Что забавно, прямо после серии Доктора про ворон. Иронично. Сначала особо не обращала внимания на это, ну каркают и каркают за окном, бывает. Мало ли, что раньше такого не было, всё случается в первый раз. Хотя все равно резало слух, никогда здесь раньше ворон не бывало. Подумала, что просто по городу появились, кто знает, на что у них такие причины. Но сегодня, выходя из университета, снова услышала над головой знакомые звуки и подивилась. Рассказала Кристине о том, что и около моего дома их полно. Она тоже была удивлена, у них, говорит, нет. И тогда мне закралась в голову глупая, но приятная мысль — они меня преследуют. Где я, там и они. Приятно об этом думать. Они, всё же, хороший знак. По одной из легенд народа Ханты, вороны приносят весну. Поздно только что-то они в этом году опомнились)

Ехала в маршрутке и задремала. Никогда так спокойной еще не спалось. Словно бы кто-то стерег мой сон. Так тепло и приятно было на душе, будто бы все точно хорошо. Необычное чувство.

Пишу пост в последние минуты этого необычного дня. Солнце уже давно зашло, но его теплые лучи словно бы всё ещё греют этот день. И, кажется, будут греть вечно. На душе необычное тепло и много света. Это чудесно.

И что хочу сказать напоследок. Спасибо, дядя Яр. Я верю, что это ты.

31.07.15
Спасибо за этот день.

Не очень люблю выкладывать такие вещи, но просто хочется запечатлеть этот момент. Оставить в личном дневнике. Ведь это один из самых важных дней.

09.05.15

Вот и пришло время писать новый отчёт. Времени до конца года совсем немного, всего-то полтора часа. Что изменилось за этот год? Я не смогу расписать по пунктам все достижения и падения, как в прошлом году, я не смогу чётко выделить события, произошедшие за это время. Этого года словно не было. Кажется, совсем недавно я писала прошлый отчёт, всего-то месяц назад, может чуть более. А ведь прошло аж двенадцать месяцев, столько времени, за которое, казалось бы, можно было поменять всю жизнь, ну или как минимум что-то осознать, что-то сделать, чего-то достичь и получить какие-нибудь впечатления. Но за этот год словно ничего и не произошло. Ничего. Совсем, абсолютно ничего! Но, пожалуй, всё же опишу несколько наиболее ярких впечатлений и событий. Итак, поехали.
Начнём с того, что тот замечательный человек, самый замечательный на свете, стал ещё более близким, самым дорогим и важным на всей планете. Спасибо, огромное спасибо тебе, спасибо, что ты рядом, со мной, что мой и что мы можем быть вместе. Это для меня самое главное в жизни. Чтобы с тобой всё было хорошо, и чтобы ты был моим.
Второе: мои мысли плавно, но верно перешли в другое русло. Я думаю… О нём. Постоянно, не переставая, всё время, даже если занята чем-то другим, на фоне моего сознания всегда мысли о нём, о всём, что с ним связано. И странно, но это мне не надоедает. Нисколько, мне нравится думать и я не чувствую напряжения, однообразности и усталости. Мне нравится. Это самые приятные мысли, нет мыслей лучше них.
Далее. Не очень приятная вещь. Затяжная депрессия, начавшаяся с июня, но признаки её начали появляться ещё в апреле. Не хочется говорить об этом, но придётся. Она продолжается и сейчас, мне бывает очень плохо. Мысли, которые мучают меня… Они ужасны. Я знаю, что виновата сама и что я могу всё исправить. Я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что это только моя вина, я сама накручиваю себе всё это и я прекрасно могу себя переубедить, что на самом деле это не проблемы и что это всё бессмысленно, но то ли не могу, то ли не хочу… Не знаю. Вроде стараюсь, а вроде и нет. Мучаюсь, а исправлять ничего не хочу, боюсь, что буду жить, не замечая плохого, жить в иллюзиях. Меня кидает в это состояние безысходности и страха, я сворачиваюсь калачиком, что-то шепчу и плачу. И вечно боюсь… Но, думаю, хватит об этом. Всё наладится.
И снова, снова я много о себе поняла. Может что-то правильно, может неправильно, я не знаю, мне уже страшно задумываться. Это странно, очень странно, но всё так интересно.
Появилось много запутанных вещей. Много странных загадок, которые мы до сих пор не можем разгадать, не можем понять, в чём их суть и как их решить, ведь они представляют собой нехилые проблемы. Опять же, я думаю, что мы всё поймём и исправим. Это всё в наших руках, а мы всё сможем.
Я сблизилась с некоторыми людьми. Появилось как минимум три очень важных и замечательных человека, и много других, очень хороших. Спасибо вам, ребята, вы держите меня и с вами здорово и тепло, я вас обожаю. Хоть у многих трудности, но мы с ними справимся. У нас получится, я в вас верю. У всех всё будет хорошо, будет!
Что ж, вот и конец этого года. Не так много произошло значительных событий, большинство из них расплывчаты и туманны, много непонятного и неразгаданного, но мы обязательно решим все проблемы. Всё будет здорово. Итак, прощай, 2013-ый и здравствуй 2014! Спасибо тебе, 2013, много плохого произошло, но и хорошего тоже много. Спасибо всему хорошему, но и конечно очень тяжело в глубине сознания от плохого. Что поделаешь, мы пережили это, а то что не пережили, с тем справимся. Итак, 2014, я надеюсь, что будешь гораздо лучше. Я надеюсь на тебя. Мы хотим счастья. Всех с Наступающим! Ребята, счастья вам. Всем!