Жил был мудрый царь Соломон. Но не смотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: "Помоги мне - очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!" На что Мудрец ответил: "Я знаю как помочь тебе. Надень это кольцо - на нем высечена фраза: "ЭТО ПРОЙДЕТ!" Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!".
Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот - еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: "И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ..."

Когда царю Давиду пришло время умирать, призвал он к себе сына, будущего царя Соломона.
- Ты уже побывал во многих странах и видел много людей, - сказал Давид. - Какое у тебя мнение о мире?
- Везде где я был, - ответил Соломон, царят несправедливость, глупость, зло, несчастье. Я не знаю, почему так устроен наш мир, но я очень хочу его изменить.
- Хорошо. А ты знаешь как сделать это?
- Нет отец.
- Тогда послушай.
И царь Давид рассказал будущему царю Соломону такую историю.
Давным-давно, когда мир был юн, землю населял один-единственный народ. Правил этим народом Царь, имя которого время не донесло до нас. Было у него четверо детей - их имена тоже канули в Лету. Когда пришло его время умирать, он призвал к себе четырех наследников и завещал им нести людям Справедливость, Мудрость, Добро и Счастье.
Несправедливость - сказал он, возникает из-за того, что человек относится к миру очень пристрастно. Чтобы стать справедливым, человек должен избавиться от власти чувств. Он должен всегда поступать так, как будто мир существует независимо от него. "Мир существует, а я не существую" - только этот принцип может взять за основу справедливый человек.
Глупость - продолжал он, возникает потому, что человек зная ничтожно мало об огромном и многообразном мире только с позиции своего знания. Как невозможно вычерпать море, так и невозможно полностью познать мир. Расширяя свои знания, человек лишь переходит от большей глупости к меньшей. Поэтому мудр тот человек, который ищет истину не в мире, а в самом себе. "Я существую, а мир не существует" - этим принципов руководствуется мудрец.
Зло - сказал Царь, появляется тогда, когда человек противопоставляет себя миру. Когда он ради своих целей вмешивается в естественный ход событий и подчиняет все своей воле. Чем больше человек стремится господствовать над миром, тем больше мир сопротивляется ему, ибо зло порождает зло. "Мир существует и я существую. Я растворяюсь в мире." - вот основа для тех, кто несет в мир Добро.
И наконец - Несчастье испытывает тот человек, которому чего-то не хватает. И чем больше ему этого не хватает, тем более он несчастен. А так как человеку всегда чего-нибудь не хватает, то утоляя свои желания, он лишь переходит от большего несчастья к меньшему. Счастлив тот человек, внутри которого весь мир, - ему не может чего-либо не хватать. "Мир существует. И Я существую, весь мир растворен во мне." - вот формула Счастья.
Царь передал эти формулы сыновьям, и вскоре умер. Наследники же, заметив что формулы Справедливости, Мудрости, Добра, Счастья противоречат друг другу, решили поступить следующим образом. Они разделили весь народ на четыре равные части и каждый стал управлять своим. Один нес людям Справедливость, второй - Мудрость, третий - Добро, а четвертый - Счастье. В результате на Земле появились Справедливый народ, Мудрый народ, Добрый народ и Счастливый народ.
Прошло время и постепенно народы перемешались. Справедливые люди хорошо знали, что такое справедливость, но совсем не знали, что такое мудрость, добро и счастье. Поэтому справедливые люди несли в мир глупость, зло и несчастье. Мудрые люди несли в мир несправедливость, зло и несчастье. Добрые люди несли в мир несправедливость, глупость и несчастье. А Счастливые люди несли в мир несправедливость, глупость и зло - так закончил свой рассказ царь Давид.
- Поэтому тебе, Соломон, мир и кажется таким скверным.
- Я все понял, - ответил Соломон. - Надо научить всех людей всему сразу - и Справедливости, и Мудрости, и Добру и Счастью. Я исправлю ошибку наследников Царя
- Хорошо, - сказал Давид .но ты не учитываешь, что мир уже изменился. Несправедливость, зло и несчастье уже перемешаны среди людей. Они породили страх. Чтобы породить эти пороки нужно прежде всего справиться со страхом.
- Тогда объясни мне, как побороть страх.
Страх бывает разным. Но главная его форма такова: в радости люди боятся смерти, а в печали - бессмертия. И лишь тот, кто знает цену и радости, и печали не боится ни смерти, ни бессмертия .
... Давно жил Царь Соломон, но люди помнят его. Его называли справедливым, добрым, счастливым и бесстрашным.

Возвращались как-то старый и молодой монах в свою обитель. Путь их пересекала река, которая из-за дождей сильно разлилась.
На берегу стояла женщина, которой также нужно было перебраться на противоположный берег, но она не могла обойтись без посторонней помощи. Обет строго настрого запрещал монахам прикасаться к женщинам.
Молодой монах, заметив женщину, демонстративно отвернулся, а старый подошел к ней, взял на руки и перенес ее через речку. Весь оставшийся путь монахи хранили молчание, но у самой обители молодой монах не выдержал: "Как ты мог прикоснуться к женщине!? Ты же давал обет!" На что старый спокойно ответил: " Странно, я перенес ее и оставил на берегу реки, а ты до сих пор ее несешь."

-- Вы не еврей?
-- Нет, что вы! Просто у меня интеллигентное лицо.

Фаина Георгиевна однажды сказала: "Что за мерзость антисемитизм, это
для негодяев -- вкусная конфета, я не понимаю, что это, бейте меня, как
собаку, все равно не пойму". Но сама, как настоящая еврейка, не чуралась
хорошей еврейской шутки. Еще она, по слухам, была большой любительницей
анекдотов, где сравниваются достоинства разных наций.



В цирке инспектор манежа объявляет: -- Внимание! Рекордный трюк! Один
раз в сезоне! Борьба с евреем! Участвует вся труппа!

-- Бабушка, а я русский или еврей?
-- А что такое, внучек?
-- К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой
унести?

Девушка вышла замуж за еврея. Подружки спрашивают:
- Ну как?
-- Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так
коротко!

-- Рабинович, скажите, как вам так быстро удалось~~ стать миллионером?
-- Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в
Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока, вымыли и
продали их за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и продали за
восемь центов.
-- А потом?
-- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона.

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
-- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
-- Доктор, что же мне делать?
-- Отец ребенка тоже еврей?
-- Да.
-- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится сам.

-- Какая разница между еврейской и православной женами?
-- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

Арабо-израильский фронт. Приходит Рабинович к командиру.
-- Хочу к жене домой.
-- Ты с ума сошел? Война же идет.
-- Отпусти, командир, домой, к жене хочу.
-- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг совершить.
-- Какой?
-- Например, захватить арабский танк. Рабинович уходит и через полчаса
приволакивает арабский танк. Его отпускают домой на побывку. Возвращается
Рабинович из отпуска, а однополчане его окружили и спрашивают:
-- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у
арабов танк?
-- Очень просто! Пришел на линию фронта и кричу: "Эй, вы, арабы, кто
хочет в отпуск, давайте меняться танками!"

Собираясь в синагогу, банкир обращается к своему биржевому маклеру:
-- Вернусь через три часа. В это время не хочу заниматься делами...
Через полчаса раздается звонок из биржи:
-- Акции "Бонзы" идут на повышение. Курс 430.
Маклер с трудом овладевает собой.
Снова звонок:
-- Акции котируются в 450 долларов.
Маклер вскакивает со стула. Очередной телефонный звонок:
-- Акции уже котируются в 470.
Маклер хватает шляпу, мчится в синагогу и шепчет
банкиру:
-- Акции "Бонзы" поднялись до 470!
Работодатель смотрит на него с упреком:
-- Послушайте! Вы совершили три ошибки. Во-первых, вы помешали мне
окончить праздничную молитву. Во-вторых, вы нарушили покой моих единоверцев,
молящихся в Божьем Доме.
В-третьих, здесь, в синагоге, эти акции котируются уже в 485.

Два абсолютно безденежных еврея приехали из России в Америку, чтобы
найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион.
Он изобрел специальную машину, в которую достаточно опустить 10 центов,
чтобы выскочила новая жена. Второму повезло еще больше: он заработал 10
миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее
жену, а она выдает тебе 10 центов.

Еврей наставляет своего сына:
-- Скажи, Изя, что бы ты сделал, найдя на улице десять долларов?
-- Спрятал бы в карман.
-- Нет, так не поступают, сынок! Если найдешь десять долларов, отнеси в
полицию. Там тебя похвалят, дадут один доллар и скажут: "Изя -- порядочный
человек".
-- Хорошо.
-- А что бы ты сделал, найдя десять тысяч долларов?
-- Отнес бы в полицию. Там бы меня похвалили и дали тысячу в качестве
премии...
-- Ни в коем случае! -- перебивает отец. -- Если найдешь такую сумму
денег, спрячь их немедленно!
-- Но они же не скажут тогда, что Изя -- порядочный человек!
-- Ой, дурак! Если имеешь в кармане десять тысяч долларов, ты не
нуждаешься в том, чтобы быть порядочным человеком!

Проходя мимо дорогого ресторана в Нью-Йорке, Рабинович услышал громкую
русскую речь.
Увидев через окно новых русских, он решил прикинуться нищим и на халяву
пообедать.
-- Простите за беспокойство, вы, наверное, новые русские? Я вами
восхищен, вы такие богатые!
Какой у вас размах! Как вы красиво одеты! Какие у вас машины! А я
двадцать лет назад уехал из России. И, честно говоря, вот уже три дня совсем
ничего не ел.
Новый русский, ковыряясь в зубах, ответил:
-- Три дня не ел? Старик, ну, это никуда не годится, ты себя заставь.


Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня:
экономия.
-- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты --
экономим на дереве!
Бурные аплодисменты...
-- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально
-- экономия площади!
Продолжительные аплодисменты...
-- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально,
но только наполовину -- экономия на памятниках!
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

Попечительница школы-интерната для девочек однажды ночью внезапно была
разбужена пятнадцатилетней школьницей:
-- Меня только что изнасиловали!
-- Успокойся, Клара, -- сказала дама, -- открой холодильник и съешь
половинку лимона.
-- Половинку лимона? -- удивилась школьница. -- Это предохранит меня от
беременности?
-- Нет, дорогая, но это позволит тебе избавиться от счастливой улыбки
на лице.

-- Дорогая мадам, -- говорит гинеколог, -- я хочу вам сообщить
радостную новость!
-- Не называйте меня мадам, я мадемуазель.
-- Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить вам печальную новость...

-- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
-- Чего того? Трахнул, что ли?
-- Да нет! Трактором переехал...

На международном курорте сидят пожилые супружеские пары и вспоминают
молодость.
Женщины, подвыпив, признаются в том, что имели по одному любовнику.
-- Когда это было? -- спроcил американец у своей жены. -- В каком году?
-- Ты должен помнить то время, дорогой, -- вздохнула та. -- Помнишь,
когда у меня появился белый "шевроле".
-- А ты когда мне изменила? -- спросил француз свою жену.
-- Мог бы догадаться сам. Помнишь мою роскошную лисью шубу?
-- Ну теперь твоя очередь признаваться, -- сказал русский. -- Говори
все как на духу. Когда это было?
-- А помнишь, -- опустила глаза жена, -- у тебя пропала твоя пыжиковая
шапка?

Послали представителям разных национальностей фильм: раскаленная
пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина
достает сочный апельсин и. отдает его женщине. Вопрос: какой он
национальности?
Француз:
-- Только француз мог так галантно отнестись к даме!
Англичанин:
-- Нет, это англичанин -- посмотрите, какая выдержка!
Русский:
-- Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы съел.
Еврей:
-- Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?

В США в одном из ночных баров на сцене девушка показывает стриптиз.
Вдруг из зала раздается выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, он падает.
Весь зал аплодирует. Встает мужик и представляется:
-- Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал. Девушка продолжает танец.
Вдруг раздается еще один выстрел. Пуля перебивает лямку трусиков и они
падают. Встает другой мужик и представляется:
-- Майкл Шиффер, штат Техас, профессионал.
Девушка продолжает танцевать. Вдруг раздается оглушительный выстрел,
девушка падает замертво. Встает здоровенный мужик, прячет обрез под
полушубок и говорит:
-- Мыкола Поросюк, Львивщина, любитель.

Идут по пустыне американец, англичанин и русский. Силы у всех на
исходе. Русский предлагает выпить бутылку водки. После того, как ее распили,
из пустой бутылки вылетел джин.
-- О, мои спасители! -- восклицает джин. -- Каждому исполню два
желания.
Американец попросил миллион долларов и в родную Америку!
Тут же исчез.
Англичанин -- миллион фунтов стерлингов и в родную Англию.
Тоже исчез.
Русский огорченно развел руками.
-- Ну вот, так хорошо начали, -- ящик водки и ребят обратно!

Какая разница между французом, англичанином и русским? Когда француз
выходит из вагона, он даже не посмотрит, не забыл ли чего. Англичанин
обязательно удостоверится, что взял свои вещи. А русский, кроме того,
проверит, не забыл ли чего сосед по вагону.

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях.
Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние
желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли -- принесли ему
кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел... женщину. Желание тоже было исполнено. И потом тоже
был съеден. Настала очередь русского.
-- Твое последнее желание?
-- Дайте мне пинка под зад.
-- И больше ничего?
-- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает "Калашников"
и все племя косит... Американец спрашивает у русского:
-- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
-- Русские люди -- мирные люди. Нас не трогают -- и мы не трогаем...

Англичанин, француз и русский проходят испытание: переплыть реку с
крокодилами, отрубить голову дракону и удовлетворить женщину в пещере.
Англичанин: бросается в реку -- и его тут же съедают крокодилы.
Француз переплывает реку, но погибает в лапах дракона.
Русский: переплывает реку и скрывается в пещере, откуда доносится
страшный шум. Потом выходит и спрашивает:
-- Ну, где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
-- У нас один упал с 100-го этажа, -- говорит американец. -- К счастью,
он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й
этаж.
-- У нас один отплыл на корабле, -- говорит англичанин. -- Когда
корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно
в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
-- А у нас один в лифт свалился. Сам -- вдребезги, а галоши целы.

Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И
спросили их перед новосельем:
-- Может дать вам что-то одно в камеру?
Француз:
-- Мне женщину, пожалуйста.
Еврей:
-- Телефон-таки мне дадите?
Русский:
-- Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит.
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении любящей
жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, ставший за эти
годы благодаря сидению на телефоне миллионером. Скрипят заржавевшие пружины,
и вылезает растрепанный русский с фразой:
"Мужики, а у вас спичек случайно не найдется?"

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал
спрашивает:
-- А сколько хотите получать?
-- 3 тысячи долларов.
-- А на что вы их потратите?
-- Одну в банк положу, одну -- семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
операциях участвовал.
-- А сколько хотите получать?
-- 4 тысячи долларов.
-- А на что потратите?
-- Одну в банк положу, две -- семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
-- Сколько налетал?
-- Нисколько.
-- ???
-- В каких операциях участвовали?
-- Ни в каких.
-- А сколько получать хотите?
-- 9 тысяч.
-- А зачем вам столько?
-- Ну как? Три -- вам. Три -- себе. А за три немец летать согласился.

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить
муху на забор и с десятка метров попал в нее.
Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел.
"З-з-з-з", -- продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
-- Так ведь он же летает! -- бросились к стрелку судьи.
-- Летает и будет летать. А вот любить -- никогда!

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть
горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
-- Это насилие! -- протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка
съедает.
-- Это обман! -- протестует русский, после чего мажет горчицей кошке
под хвостом, и кошка с воем это вылизывает.
-- Обратите внимание, -- говорит русский, -- добровольно и с песней.

Собрались как-то американец, француз и русский и начали говорить, кто
как свою тещу убить собирается.
Американец говорит:
-- На Рождество я подарю своей теще огромный коттедж на Канарах с
огромным балконом, колонны под которым я предварительно подпилю. И вот,
выходит она на балкон однажды утром понежиться после сна под теплыми лучами
тропического солнца, как вдруг балкон обрушивается и она погибает под
обломками.
Француз говорит:
-- А я куплю огромный красный "Ягуар", сделаю отверстие в тормозном
шланге и подарю его своей теще. Она выедет впервые на трассу, захочет
проверить максимальную скорость, разгонится до 280 километров в час. А на
крутом повороте тормоза откажут, и она вылетит на бешеной скорости с трассы.
Тут вступает в разговор русский:
-- А я куплю в аптеке 100 пачек аспирина...
Француз и американец недоуменно переглянулись.
Русский продолжает:
-- Растворю все таблетки в одной большой кастрюле, поставлю на огонь,
подожду, пока не выкипит вся вода...
-- И что тогда будет? -- спрашивают американец и француз.
-- Представьте себе, получится огромная таблетка аспирина... Я положу
ее на кухне прямо посередине стола и спрячусь в ванной. Представляете, теща
просыпается утром, выходит на кухню и восклицает: "Какая большая таблетка
аспирина!"
-- Ну, а ты?
-- И тут я выскакиваю из ванной и топором ей по башке!

У гражданина Ивантера заболела жена. Отправил ее в больницу. Там ей
срочно сделали операцию. Спустя некоторое время гражданин Ивантер решил
позвонить в больницу, узнать, как прошла операция.
-- Алло! Алло! Это больница? Кто у телефона?
-- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите пожалуйста к телефону врача, который
оперировал мою жену.
Однако телефонистка ошибочно переключила в тот момент гражданина
Ивантера на механика автотранспортной мастерской, который разговаривал с
клиентом, сдавшим личную машину в ремонт.
И тут Ивантер услышал следующее:
-- Мы заменили ей зад.
-- Зад? О, -- удивился Ивантер.
-- Да, -- ответил механик,
-- Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад, -- говорит
Ивантер.
-- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было
невозможно, по всей вероятности ее использовали без ведома хозяина по кустам
и камням. Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее
совсем отвисли, очень болтаются, мы их тоже подтянули. Передок тоже был
несколько изношен, что пользоваться ею дальше было невозможно. Мы ей
засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого
прилегания. Она, видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не
стоила. Этот дефект мы ей устранили.
Гражданин Ивантер:
-- То, что она любила масло, это правда, и если вы сделали так, чтобы
она теперь ела меньше, это хорошо, спасибо. В отношении же зада и всяких тех
самых -- это нахальство.
Механик:
--- Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все,
что было необходимо, и после этого испробовали по одному разу. Правда,
сперва она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала,
спускала много газа, сильно нагревалась, по потом начала ровно дышать, так
что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее
в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование.
Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

Как приходят в гости и уходят из гостей представители различных
национальностей?
Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом.
Украинец приходит с кольцом колбасы и большим куском сала, а уходит с
песнями.
Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов, а уходит с тостом.
Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с куском торта для тети
Песи.

Очередные соревнования между представителями разных наций.
Основная задача -- за 30 секунд успеть написать письмо, завязать шнурки
и полюбить девушку.
Первым вышел англичанин. Время закончилось при попытке дописать письмо.
Вторым -- француз. Вылетел во время завязывания шнурков.
Выходит русский. Время пошло: он пристраивается сзади к девушке (причем
она нагибается и завязывает в это время ему шнурки) и кроме основного
занятия, начинает писать письмо, положив лист бумаги ей на спину... Глядя на
изумленно молчащих членов комиссии, задает вопрос: "Может, вам еще дров
напилить? Так вы мне пилу в задницу вставьте..."

Американец, француз и русский спорят, у кого лучше стиральная машина.
-- У меня машина сама греет воду, стирает и выжимает, -- говорит
француз, -- только одна проблема -- не сушит.
-- У меня машина сама греет воду, стирает, выжимает и сушит, -- говорит
американец, -- только одна проблема -- не гладит.
-- У меня, -- говорит русский, -- машина сама заливает воду, греет,
стирает, полощет, выжимает, сушит, гладит, ароматизирует и в шкаф кладет!
Американец и француз:
-- Ну у тебя и машина!
-- Да, только одна проблема, -- говорит русский, -- иногда два раза на
день трахать приходится...

Двое мужчин и одна женщина оказываются на необитаемом острове.
Как ведут себя представители разных народов?
Англичане устраивают дуэль из-за женщины.
Американцы затевают из-за нее драку.
Французы живут втроем.
Русские организовывают колхоз: один -- председатель, другой --
секретарь парторганизации, а "народ" они отправляют в поле.
Евреев вскоре становится четверо: достали еще одну женщину.

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
-- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
-- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
-- Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!

Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах.
Англичанин начал расхваливать свою жену:
-- Моя жена легкая, быстрая, как борзая.
Француз:
-- Моя жена нежная, мягкая, как болонка.
Русский:
-- Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" --
она привычно отвечала:
"Нет, я просто так выгляжу..."


Раневская не отличалась крепким здоровьем, но
относилась к своим болезням легкомысленно. Она шутила над
ними так, как могут подтрунивать над незваными гостями --
вдруг обидятся и поскорее уберутся.



У Раневской спросили:
-- Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
-- Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то
бы и предстательная железа заболела.

-- Здоровье? Здоровье, это когда у вас каждый день болит в другом
месте.

-- Я себя чувствую, но плохо, -- отвечала Раневская на постылые вопросы
о здоровье.

-- Фаина Георгиевна, вы опять захворали?! А какая у вас температура?
-- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов...
'
-- Моя любимая болезнь, -- говорила Раневская, -чесотка: почесался и
еще хочется. А самая ненавистная -- геморрой: ни себе посмотреть, ни людям
показать.

-- Страшный радикулит. Старожилы не помнят чтобы у человека так болела
жопа, -- жаловалась Раневская.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке
хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит.
-- Ой, у меня щечка болит.
Юноша целует ее в щечку:
-- Ну как, теперь болит?
-- Нет, не болит.
Через некоторое время:
-- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
-- Ну как, болит?
-- Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Раневская тяжело переживала смерть режиссера Таирова. У Фаины
Георгиевны началась бессонница, она вспоминала глаза Таирова и плакала по
ночам.
Потом обратилась к психиатру.
Мрачная усатая армянка устроила Раневской допрос с целью выяснить
характер ее болезни. Фаина Георгиевна изображала, как армянка с акцентом
спрашивала ее:
-- На что жалуешься?
-- Не сплю ночью, плачу.
-- Так, значит, плачешь?
-- Да.
-- Сношений был? -- внезапный взгляд армянки впивался в Раневскую.
-- Что вы, что вы!
-- Так. Не спишь. Плачешь. Любил друга. Сношений не был. Диагноз:
психопатка! -- безапелляционно заключила врач.

Раневской делают операцию под наркозом. Врач просит ее считать до
десяти. От волнения она начинает считать невпопад:
-- Один, два, пять, семь...
-- Будьте повнимательнее, пожалуйста, -- просит врач.
-- Поймите, как мне трудно, -- начинает оправдываться актриса. -- Моего
суфлера ведь нет рядом.

-- Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды. И
вот результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, -- с
оптимизмом говорит врач.
-- Вы хотите сказать, что жопа стала еще толще. Неудивительно, я ведь
теперь ем по десять раз в день, чтобы покурить, -- объясняет Раневская.

-- Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на
шесть недель.
-- Но, доктор, я не хотела бы спать так долго!

-- Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои
болезни, -- саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача.
-- Каким образом?
-- Он сказал, что все мои болезни -- не болезни, а симптомы
приближающейся старости.

Раневская, рассказывая о своих злоключениях в поликлинике, любила
доводить ситуацию до абсурда. В ее интерпретации посещение врача
превращалось в настоящий анекдот:
"Прихожу в поликлинику и жалуюсь:
-- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет. Тот обращается к
медсестре:
-- Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку.
Я попробовала:
-- Это же говно.
-- Все в порядке, -- говорит врач, -- правильно. Вкус появился.
Проходит несколько дней, я опять появляюсь в кабинете этого врача:
-- Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью все хуже и хуже.
Доктор обращается к медсестре:
-- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать.
-- Так там же говно, -- ору я.
--- Все в порядке. Вот и память вернулась".

-- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть, -- полагала
Раневская.

-- Была сегодня у врача "ухо-горло-жопа", -- сообщила Раневская
опешившей соседке.

"Кошмар со всеми удобствами" -- так называла Раневская Кунцевскую
больницу.

Раневская со сломанной рукой в Кунцевской больнице.
-- Что случилось, Фаина Георгиевна?
-- Да вот, спала, наконец приснился сон. Пришел ко мне Аркадий Райкин,
говорит:
-- Ты в долгах, Фаина, а я заработал кучу денег, -- и показывает шляпу
с деньгами.
Я тянусь, а он зовет:
-- Подойди поближе.
Я пошла к нему и упала с кровати, сломала руку.

Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:
-- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны!

Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной
Зеленой:
-- Надо считать до трех. Максимум -- до полчетвертого.

-- 85 лет при диабете -- не сахар, сокрушалась Раневская.

-- Фаина, -- спрашивала ее старая подруга, -- как ты считаешь, медицина
делает успехи?
-- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось
раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

-- Я устала симулировать здоровье, -- повторяла Раневская. Но
продолжала делать это.

Поняла, в чем мое несчастье: скорее поэт,
доморощенный философ, "бытовая" дура --
не лажу с бытом. Урод я.
Раневская


Фаина Георгиевна не боролась с бытом -- старалась
преодолеть его. Уборка, еда, одежда -- все это
превращалось в кошмарный экзамен. И Раневская, словно
двоечник, твердила вечное: "Я учила..." Но так и не
выучил -- как жить. Домработницы были кошмаром
Раневской. Они приходили в ее дом, как завоеватели, и
уходили, как мародеры с поля боя. Все, что оставалось
Фаине Георгиевне, утешаться мыслью, что в конце концов
домработницы -- не самое большое зло, а на войне -- как
на войне.


Раневская как-то сказала:
-- Я дожила до такого времени, когда исчезли домработницы. И знаете,
почему? Все домработницы ушли в актрисы. Вам не приходило в голову, что
многие молодые актрисы напоминают домработниц? Так вот, у меня домработница
опекает собаку. Та живет, как Сара Бернар, а я -- как сенбернар.

У Раневской часто сменялись домработницы. Лиза была, пожалуй, самая
яркая из них. Она очень хотела выйти замуж, вопреки своей
малопривлекательной внешности. Фаина Георгиевна решила помочь. Как-то пришла
к ней Любовь Орлова, сняла черную норковую шубу в передней и беседовала с
Раневской в ее комнате. Лиза вызвала свою хозяйку и попросила тайно дать ей
надеть всего на полчаса эту шубу для свидания с женихом, дабы поднять свои
шансы. Фаина Георгиевна разрешила. Домработница ушла. Прошел час. Любовь
Петровна собралась уходить, но Фаина Георгиевна изо всех сил удерживала ее,
не выпуская из комнаты. Лизы не было. Гостья пробыла у Раневской три часа,
пока Лиза, войдя в переднюю, не хлопнула дверью. Орлова была отпущена на
волю.

Лиза была крайне решительна в вопросах быта. Однажды Фаина Георгиевна
услышала требовательный украинский говорок Лизы, разговаривающей по
телефону: "Это дезинхфекция? С вами ховорить народная артистка Раневская. У
чем дело? Меня заели клопи!"

Иногда Фаина Георгиевна садилась на вегетарианскую диету и тогда
становилась особенно чувствительна. В эти мучительные дни она спросила:
"Лизочка, мне кажется, в этом борще чего-то не хватает?" Лиза ответила:
"Правильно, Фаина Георгиевна, не хватает мяса".

Раневская часто показывала, как Лиза, готовясь к свиданию, бесконечно
звонила по телефону своим подругам: "Маня, у тебе бусы есть? Нет? Пока".
"Нюра, у тебе бусы есть? Нет? Пока". "Зачем тебе бусы?" -- спрашивает Фаина
Георгиевна. "А шоб кавалеру было шо крутить, пока мы в кино сидим", --
отвечала та.
Когда замужество наконец состоялось, Раневская подарила ей свою только
что купленную роскошную кровать -- для продолжения Лизиного рода. А сама так
до конца жизни и спала на тахте.

Диалог с домработницей:
-- Что на обед?
-- Детское мыло и папиросы купила.
-- А что к обеду?
-- Вы очень полная, вам не надо обедать, лучше в ванне купайтесь.
-- А где сто рублей?
-- Ну вот, детское мыло, папиросы купила.
-- Ну, а еще?
-- Та что вам считать! Деньги от дьявола, о душе! надодумать. Еще
зубную купила пасту.
-- У меня есть зубная паста.
-- Я в запас, скоро ничего не будет, ой ей-Богу, тут конец света на
носу, а вы сдачи спрашиваете.

"Собачья нянька, от нее пахнет водкой и мышами, собака моя -- подкидыш
-- ее не любит, не разрешает ей ко мне подходить.
Нянька общалась с водой только в крестной купели. Но колоритна. Сегодня
сообщила:
"У трамвае ехал мужчина и делал вид, что кончил "иституй". На коленях
держал "портвей", а с портвея сыпалось пшено. А другой мужчина ему сказал:
"Эй ты, ученый, у тебя с портвея дела сыплются".
Животных она любит, людей ненавидит. Называет их "раскоряченные бляди".
Меня считает такой же и яростно меня обсчитывает. С ее появлением я всегда
без денег и в долгах.
Сегодня выдавала фольклор. Мой гость спросил ее:
-- Как живете?
-- Лежу, ногами дрыгаю.
Милиционер говорит:
-- Здесь нельзя с собакой гулять.
-- Нельзя штаны через голову надевать!
"Пошла в лес с корзиной, а там хлеб, и милиционер спрашивает:
-- Что это у тебя в корзинке, бабушка? А я говорю:
-- Голова овечья, да п... человечья.
А он хотел меня в милицию загнать. А я сказала:
-- Некогда мне, на электричку опаздываю".

"Сегодня нянька сообщила, что все дети стали "космические", что детей
опасно держать в доме, где живут родители". (Из записной книжки.)

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее
домработницей.
-- Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, -- вздыхает девушка.
-- Вы недовольны своей новой работой?
-- Очень.
-- У вас много дел?
-- Намного больше, чем было у вас.
-- Но вы неплохо зарабатываете?
-- Что вы! Почти ничего.
-- Невероятно! А отпуск?
-- Никакого отпуска.
-- У кого же вы работаете?
-- Я не работаю. Я вышла замуж.

Внук пришел к Раневской с любимой девушкой и представляет ее:
-- Фаина Георгиевна, это Катя. Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
-- Прекрасно, мой мальчик! Тридцать рублей в месяц, и пусть приходит по
вторникам и пятницам.

Раневская часто оставляла приоткрытой дверь на лестницу. Нанятая
недавно домашняя работница быстро поняла возникшие для нее у Раневской новые
возможности и унесла шубу и вазочку из хрусталя, решив свалить все на
"открытую дверь". Обнаружив пропажу, Раневская известила "товарищей
милиционеров". Воровку накрыли с поличным у нее дома, нашли еще несколько
шуб и вазочек -- она не рассчитывала, что "интеллигенты заявят".
Фаина Георгиевна невзлюбила свою вернувшуюся блудную шубу. Решила ее
продать. Открыла шкаф в передней перед покупательницей, оттуда вылетела
моль. Раневская крикнула:
-- Ну что, сволочь, нажралась?
Продажа не состоялась.

К биографии предлагаемых ей кур Раневская была небезразлична.
Как-то в ресторане ей подали цыпленка-табака. Фаина Георгиевна
отодвинула тарелку:
-- Не буду есть. У него такой вид, как будто его сейчас будут любить.

Однажды домработница сварила курицу вместе с требухой. Есть было
нельзя, курицу надо бы выбросить. Раневская расстроилась:
-- Но ведь для чего-то она родилась!

Окна квартиры Раневской в высотке на Котельнической набережной выходили
в каменный внутренний двор. А там -- выход из кинотеатра и место, где
разгружали хлебные фургоны.
Фаина Георгиевна с ненавистью слушала знакомые народные выражения
рабочих-грузчиков, отчетливо звучавшие на рассвете под ее окнами, а вечером
с тоской наблюдала шумные толпы уходящих домой кинозрителей из "Иллюзиона".
-- Я живу над хлебом и зрелищем, -- жаловалась Раневская.

Как-то Раневской позвонила Ксения Маринина, режиссер телепередачи
"Кинопанорама", хотела заехать.
-- К-Ксаночка, в-вам, не трудно купить хлеба в нашей булочной? --
попросила Фаина Георгиевна. -- К-Ксаночка, хлеб надо обжечь на огне, а то
рабочие на него ссали, -- попросила Фаина Георгиевна, когда Маринина пришла.
-- Все готово -- обожгла хлеб, -- вскоре сообщила Маринина.
-- Вы д-долго его обжигали, Ксаночка? Ведь они д-долго на него ссали!
-- удрученно говорила Раневская.

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна. и кухней, и
обслуживанием.
-- Позовите директора, -- сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
-- Что такое? -- смутился тот.
-- Обнимите меня, -- повторила Фаина Георгиевна.
-- Но зачем?
-- На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

В Доме творчества кинематографистов в Репино под Ленинградом Раневская
чувствовала себя неуютно. Все ей было не так. Обедала она обычно в соседнем
Доме композиторов, с друзьями, а кинематографическую столовую почему-то
называла буфэт, через "э". Она говорила: "Я хожу в этот буфэт, как в
молодости ходила на аборт".

-- Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело... Может быть, я
психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса.
Мясо я держу для людей.

-- Животных, которых мало, занесли в "Красную книгу", а которых много
-- в "Книгу о вкусной и здоровой пище", -- объясняла она домработнице.

Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно
неожиданной реакцией.
-- Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! -- во весь
голос закричала соседка по столу.
-- Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! -- спокойно
ответила Раневская.

Во время войны не хватало многих продуктов, в том числе и куриных яиц.
Для приготовления яичницы и омлетов пользовались яичным порошком, который
поставляли в Россию американцы по ленд-лизу. Народ к этому продукту
относился недоверчиво, поэтому в прессе постоянно печатались статьи о том,
что порошок очень полезен, натуральные яйца, наоборот же, очень вредны.
Война закончилась, появились продукты, и яйца стали возникать на
прилавках все чаще. В один прекрасный день несколько газет поместили статьи,
утверждающие, что яйца натуральные очень полезны и питательны. Говорят, в
тот вечер Раневская звонила друзьям и сообщала:
-- Поздравляю, дорогие мои! Яйца реабилитировали!

-- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
-- А потом?
-- А потом начну раскачиваться...

-- К счастью, мне очень мало надо!

На съемках "Мечты" Ромма на Западной Украине
хозяйка квартиры, где жила Раневская,
говорила:
-- Пани Ранецкая, эта революция таки
стоила мне полздоровья.


Раневская пережила Ленина, Сталина, Хрущева, Брежнева.
За 88 лет повидала всякое: уклонистов, невозвращенцев,
лишенцев, классово чуждых, классово близких, убийц в
белых халатах, космополитов, выдвиженцев, отщепенцев,
диссидентов, подписантов, тамиздатовцев, самиздатовцев...


Политизация населения дошла до точки кипения. Раневская в качестве
подтверждения этого ссылалась на Щепкину-Куперник, которая рассказывала, как
корректор переделала фразу "на камине стояли Марс и Венера" в "Маркс и
Венера".

Раневская говорила, что когда Бог собирался создать землю, то заранее
знал, что в 20-м веке в России будет править КПСС, и решил дать советским
людям такие три качества, как ум, честность и партийность. Но тут вмешался
Черт и убедил, что три таких качества сразу -- жирно будет. Хватит и двух.
Так и довелось:
Если человек умный и честный -- то беспартийный.
Если умный и партийный -- то нечестный.
Если честный и партийный -- то дурак.

-- Прогуливаюсь по аллее в правительственном санатории в Сочи, --
вспоминала Раневская. -- Мне навстречу идет Каганович и сходу начал
разговор:
-- Как вы там поживаете в театре? Над чем работаете?
-- Ставим "Белые ночи" по Достоевскому.
Тогда он воодушевленно восклицает.
-- А идея там какая, идея?
-- Идея в том, что человек не должен убивать человека.
Стремительно последовала категоричная оценка, с руководящим жестом
рукой:
"Это не наша идея. Не наша".
И быстро удалился.

На гастролях с Раневской всегда случалось непред виденное. Так, в
Ленинграде в 1950 году ей был предложен роскошный номер в "Европейской" с
видом на Русский музей, сквер, площадь Искусств. Раневская охотно заняла его
и несколько дней в хорошем расположении духа принимала своих ленинградских
друзей, рассказывала анекдоты, обменивалась новостями, ругала власть и
чиновников. Через неделю к ней пришел администратор и очень вежливо
предложил переехать в такой же номер на другой этаж.
-- Почему? -- возмутилась Фаина Георгиевна. -- Номеров много, а
Раневская у вас одна.
-- Да, да, -- лепетал администратор, -- но мы очень вас просим
переехать, там вам будет удобнее.
-- Мне и здесь хорошо, -- отказалась Фаина Георгиевна.
Пришел директор "Европейской" и, включив воду в ванной, объяснил, что
ждет на днях высокое лицо, а этот номер в гостинице единственный,
оборудованный прослушивающим устройством.
После этого Фаина Георгиевна моментально переехала и не спала на новом
месте оставшиеся ночи, вспоминая свои высказывания в прежнем номере и
размышляя о том, что с ней теперь будет.
Когда Ахматова хотела поделиться с Раневской чем-то особенно закрытым,
они шли к каналу, где в начале Ордынки был небольшой сквер. Там они могли
спокойно говорить о своих делах, не боясь того, что и подслушает КГБ. Они
назвали этот скверик "Сквер Лаврентия Павловича".

Всех артистов заставляли ходить в кружок марксистско-ленинской
философии. Как-то преподаватель спросил, что такое национальное по форме и
совершенное по содержанию.
-- Это пивная кружка с водкой, -- ответила Раневская.

В театр Моссовета пришел лектор читать лекцию о полетах в космос.
Закончив ее, предлагает задавать вопросы. Поднимается Раневская.
-- Товарищ лектор, а вы "подушечки" ели? Вокруг конфета, а внутри --
варенье. Интересно, как оно туда попадает?

Тверской бульвар. Какой-то прохожий подходит к Раневской и спрашивает:
-- Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
-- Увы! Но благодарю за комплимент!


Во время оттепели находились наивные люди, всерьез обсуждавшие проблему
открытых границ применительно к СССР.
-- Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
-- спросили у Раневской.
-- Залезла бы на дерево, -- ответила та.
-- Почему?
-- Затопчут! -- убежденно сказала Раневская.

-- Я говорила так долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе
народов, -- сокрушалась Раневская после неудачного выступления.

Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы
Кербеля, Раневская прокомментировала это так:
-- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это
тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени
другого еврея ставит памятник третьему еврею!

-- Ох и трудно сейчас жить честным людям! -- пожаловался Раневской один
видный товарищ.
-- Ну а вам-то что? -- спросила актриса.

-- Будет ли пятая графа при коммунизме?
-- Нет, будет шестая: "Был ли евреем при социализме?"

Раневская очень боялась, что ей могут предложить сотрудничать с КГБ --
это в то время было распространено. Как отказаться, что делать? Один ее
знакомый посоветовал в случае, если такое предложение поступит, сказать, что
она кричит во сне. Тогда она не подойдет для сотрудничества и предложение
будет снято. Однажды, когда Фаина Георгиевна работала в Театре имени
Моссовета, к ней обратился парторг с предложением вступить в партию.
-- Ой, что вы, голубчик! Я не могу, я кричу во сне! -- воскликнула
бедная Раневская.
Слукавила она или действительно перепутала эти департаменты, Бог знает!

В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию.
-- Зачем? -- поразились друзья.
-- Надо! -- твердо сказала Раневская. -- Должна же я хоть на старости
лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее
завести, стоит подумать, что тебе важнее:
все или семья.
Раневская


Фаина Георгиевна не раз повторяла, что не была счастлива
в любви: "Моя внешность испортила мне личную жизнь".
Раневская не ждала взаимности -- она ждала, что как-нибудь,
однажды, сердце ее успокоится, закончится бесполезный
бунт против самой себя.
Кажется, не дождалась. Но трезвей ее в вопросах любви
и брака не было.


-- Удивительно, -- сказала задумчиво Раневская. -- Когда мне было 20
лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Раневская всю жизнь прожила одиноко: ни семьи, ни детей. Однажды ее
спросили, была ли о на когда-нибудь влюблена.
-- А как же, -- сказала Раневская, -- вот было мне девятнадцать лет,
поступила я в провинциальную труппу -- сразу же и влюбилась. В первого
героя-любовника! Уж такой красавец был! А я-то, правду сказать, страшна
была, как смертный грех... Но очень любила ходить вокруг, глаза на него
таращила, он, конечно, ноль внимания...
А однажды вдруг подходит и говорит шикарным своим баритоном: "Деточка,
вы ведь возле театра комнату снимснимаете? Так ждите сегодня вечером: буду к
вам в семь часов".
Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалованья взяла, вина накупила,
еды всякой, оделась, накрасилась-- жду сижу. В семь нет, в восемь нету, в
девятом часу приходит... Пьяный и с бабой!
"Деточка, - говорит, -- погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая
моя!"
С тех пор не то что влюбляться -- смотреть на них не могу: гады и
мерзавцы!

Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во
время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила:
-- Фаина Георгиевна, что такое любовь?
Раневская подумала и сказала:
-- Забыла.- А через секунду добавила: -- Но помню, что это что-то очень
приятное.

На том же вечере Раневскую спросили:
-- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности --
брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила:
-- Седые!

-- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто,
кроме жениха.
-- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до
старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
-- Боже! И это все без наркоза!!!

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих
любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за
очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт... Раневская
называла ее "жертва ХераСимы".

-- У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом, --
заявила Раневская настырному ухажеру.

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской.
-- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как
муж и жена?
-- Нет. Гораздо лучше, -- ответила та.

У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары.
Фаина Георгиевна ответила:
-- У них были разные вкусы -- она любила мужчин, а он -- женщин.

-- Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх
ногами?
-- На копилку.
-- А мужчина?
-- На вешалку.

-- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она
понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе. Одна говорит: "Вот
вернусь домой и во всем признаюсь мужу".
Вторая: "Ну, ты и смелая".
Третья: "Ну, ты и глупая".
Раневская: "Ну, у тебя и память".

Отправившись -- от нечего делать на гастролях днем -- в зоопарк,
артисты увидели необычного оленя, на голове которого вместо двух рогов
красовалось целых четыре.
Послышались реплики:
-- Какое странное животное! Что за фокус?
-- Я думаю, -- пробасила Раневская, -- что это просто вдовец, который
имел неосторожность снова жениться.

Однажды Раневская спросила Ахматову:
-- Кто муж овцы? Ахматова сказала:
-- Баран, так что завидовать нечему.

Разгадывают кроссворд:
-- Женский половой орган из пяти букв?
-- По вертикали или по горизонтали?
-- По горизонтали.
-- Тогда ротик.

Опять отгадывают кроссворд.
-- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Раневская быстро:
-- Рубль!

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в
гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление..."
-- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться
своей жопой, -- вздохнула Раневская.

Как-то в 60-е годы Раневская и еще несколько артисток ее театра поехали
по путевке на Черное море. А муж одной из ее товарок достал путевку в другой
санаторий этого же курорта. Потом Фаина Георгиевна рассказывала:
-- И вот раз муж пришел навестить жену. Прогуливаются они по аллее, и
все встречные мужчины очень приветливо раскланиваются с его женой.
Муж заинтересовался:
-- Кто это?
-- Это члены моего кружка...
Затем все вместе пошли провожать мужа до его санатория. Видят, там
многие женщины раскланиваются с ним.
-- А кто это? -- спрашивает жена.
-- А это кружки моего члена.

-- Н. относится ко мне, как к собаке, -- жаловалась Раневская. -- Даже
хуже! У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать.

-- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм -- это не извращения,
-- строго объясняет Раневская. -- Извращений, собственно, только два: хоккей
на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой -- у нее есть любовник! Если
женщина идет с гордо поднятой головой -- у нее есть любовник! Если женщина
держит голову прямо -- у нее есть любовник! И вообще -- если у женщины есть
голова, то у нее есть любовник!

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз
глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины
и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной
женщины порождает легкий флирт.

Дорогие женщины, хотите ли вы, чтобы ваша семья была счастливой и гармоничной? Глупый вопрос, правда? Кто ж не хочет-то! Хотят, вроде, все. Но сколько женщин собственными руками разрушают гармонию, губят счастье.

Принято считать, что мужчина любит глазами, а женщина – ушами. Этот стереотип так прочно обосновался в сознании некоторых людей, что они ведут себя таким образом, словно ушей у мужчин вовсе и нет. Кроме того, женщины склонны недооценивать одну существенную проблему коммуникации: то, что слышится, может очень отличаться от того, что говорится.

Итак, высказывания, которые лишают семью покоя, счастья и гармонии.

«Ты дурак!». В качестве вариантов используется: «Ты просто туп!», «Тебе ничего нельзя объяснить!», «Ты ничего не понимаешь!», «До тебя не доходят элементарные вещи!», «Еще раз объясняю специально для тебя…» (последнее произносится скучающим тоном с усталым, почти обреченным выражением лица).

Естественно, подобное мнение, да еще высказанное вслух близким человеком, никак не способствует поднятию самооценки такого нежного и беспомощного существа, как мужчина.

Во времена охоты на мамонтов превыше всего ценилась физическая сила. Тот, кто мог завалить мамонта и принести своей избраннице окорок, считался героем. В наш информационный век, когда охота ведется уже не на мамонтов, а на доход, выражаемый в количестве разноцветных бумажек (желательно зарубежного производства), превыше всего ценится разум. Тот разум, который позволяет добыть и принести домой как можно большее количество этих самых бумажек.

Отказывая мужчине в наличии ума, женщина фактически сообщает ему не о том, что он недопонимает конкретную ситуацию, а о его несостоятельности, неприспособленности к современному миру. Что, конечно, оскорбляет его до глубины души. А самое главное – снабжает чувством неуверенности в себе. В конце концов, дискомфорт от низкой самооценки начинает прочно связываться в сознании с конкретной женщиной. И она естественным образом становится врагом. Что никак не способствует гармонии и счастью семейных отношений.

«Какая я была дура, что вышла за тебя замуж!». Данное высказывание является по психологическому воздействию аналогом предыдущего. Кроме того, оно еще снабжает мужчину комплексами «с годами я становлюсь все хуже» и «я не оправдал надежд». Ничего удивительного, если он, убедившись в том, что оправдать надежды своей избранницы просто не в состоянии, поищет другую, чья «планка надежд» будет более соответствовать реальности.

«У тебя руки из… (ну, вы знаете, из чего) растут». Как вариант: «Ты ничего не умеешь делать», «Мне все приходится делать самой», «От тебя помощи не дождаться», «Хоть бы гвоздь в стену когда вбил!».

Собственно говоря, а почему считается, что мужчина должен уметь делать абсолютно все сам? В наш-то век узкой специализации такие взгляды должны были бы исчезнуть. Так вот нет, не исчезают. Конечно, хорошо, когда мужчина может вбить гвоздь, починить кран, построить собственными руками дом и посадить дерево. Ну а если он занят и ему просто не до неквалифицированной работы? Неужели нужно отрывать интеллектуала от его высокоученых занятий, бизнесмена – от получения прибыли, химика – от пробирки ради какого-то несчастного гвоздя? Попутно снабжая его комплексом собственной ненужности и бесполезности. А также «меня никто не понимает». Ведь мужчина, который не вбивает гвоздь потому, что занят работой, позволяющей нанять специалиста по забиванию гвоздей, абсолютно прав в своей обиде на непонимание. Подобные комплексы весьма опасны для счастья семьи. Более того, они способны разрушить семью куда быстрее, чем целая стая девочек-топлесс.

«И в постели от тебя никакого толку!». Как разновидность: «Прикройся, смотреть противно!», «У всех мужья, как мужья, а мне досталось вот это!», «Не приставай, надоел уже!», «Подруга о своем хахале рассказывала. Вот это мужчина! А ты…».

Это – самое страшное оскорбление, которое можно нанести мужчине. Он способен простить и забыть многое, но это – никогда. Такие высказывания бьют по базовой потребности выживания, «наступают» на самолюбие, способствуют появлению множества комплексов, а также некоторых проблем, которые из области психологии напрямую переходят в физиологию и становятся уже не мелкой неприятностью, но самой настоящей болезнью. Недаром мудрость предков учит: «Никогда не бей мужчину…» (ну, вы понимаете, куда нельзя бить, где самая нежная часть его тела).

Сравнение же с другими мужчинами вообще недопустимо. Любой мужчина желает быть для своей избранницы единственным и неповторимым, и когда его сравнивают с другим, да еще в пользу этого другого («У подруги муж все умеет, а ты…», «Вон люди сколько зарабатывают, а ты…», «Все твои приятели уже в начальниках ходят, а ты как сидел сиднем, так и сидишь» и так далее, и тому подобное), не только теряет уверенность в себе, страдает от уязвленного самолюбия, но и испытывает сильнейшее желание убраться подальше от той, которая его не ценит.

Часто приходится сталкиваться с убеждением, что ревность может быть полезна. То есть, если внимание мужчины по отношению к женщине ослабло, то «подстегнуть» его можно с помощью ревности. Но тут есть нюанс. Есть мужчины, которые действительно «подстегнутся», им нравится оказываться первым в очереди, тем, на кого пал выбор. А ведь есть и такие, которые терпеть не могут очередей в любой форме. И если ваш муж принадлежит ко второй группе (а вероятность тут 50:50), то наличие «ухажеров» его только оттолкнет.

В то же время, это не означает, что нелюбителям очередей не нравится, что на жену обращают внимание, что она является для других мужчин привлекательным объектом. Вопрос в другом: обращает ли жена внимание на других мужчин? И мы опять возвращаемся к сравнению, которое не может обрадовать никоим образом.

«На мне все держится!». Как вариант: «Что б ты без меня делал?», «Я тяну весь дом!». Конечно, хорошо, что у женщины такая высокая самооценка. Но что происходит с самооценкой мужчины, который постоянно слышит такие высказывания?

Все, о чем шла речь до сих пор, это агрессивные высказывания и поступки, которые неприемлемы для женщины, желающей семейного счастья. Но есть и то, что также неприемлемо, при всей мирности и «безобидности».

Например, «У меня голова болит» (рука, нога, «я устала»). Особенно, если больная голова напрямую связана с интимной стороной жизни и болит с завидным постоянством. Как это рассказывалось… Плавает кит вокруг китихи и говорит: «Ну вот, нас уже в Красную Книгу внесли, а у тебя все голова болит!». Базовая потребность выживания (в том числе и выживания вида) гарантированно оттолкнет мужчину от «больной головы».

Еще один пример «безобидного» высказывания: «Дорогой, я не умею пришивать пуговицы!». Конечно, подобная беспомощность может вызвать умиление у молодого человека, ухаживающего за девушкой. Но взрослая женщина должна обеспечить своему мужу элементарный комфорт. В конце концов, если она не в состоянии пришить пуговицу сама, то должна найти того, кто пришьет, но не забивать мужу голову этой пуговицей. Особенно – с целью продемонстрировать свою «очаровательную» беспомощность. Поверьте, эта беспомощность очаровательна только на первых порах. Потом она приедается и начинает мешать.

Есть множество других высказываний, которые не рекомендуются для использования, если вы хотите мира и счастья в семье. Рассмотреть их все в рамках статьи просто невозможно. Мне остается только надеяться, что я дала вам основное представление о том, что можно, а что нельзя.

Главное помнить: мужчина нежен и беззащитен, его самолюбие очень болезненно реагирует даже на мелкие уколы. Не будьте набором булавок! И – будьте счастливы!

Любовь хрупка и чтобы сохранить ее и пронести через долгие годы, Вам надо усвоить несколько простых истин.
Для каждого мало-мальски наблюдательного человека давно не секрет, что как физиологически, так и психологически мужчины значительно отличаются от женщин. Вот только на практике часто бывает так, что представители обоих полов начисто забывают об этом.

Отсюда вытекает множество проблем от банального недопонимания между коллегами по работе до семейных скандалов, которые обычно заканчиваются разводом, разделом детей и имущества, а также переходом на девичью фамилию. Так чем на самом деле обусловлены столь глубокие различия, и существуют ли они на самом деле?

Научные данные свидетельствуют о том, что мозг мужчины и женщины действительно устроен несколько иначе. Этим и объясняется тот очевидный факт, что представители различных полов не только мыслят, но воспринимают окружающий мир по-разному. Все дело в том, что каждое из полушарий мужского мозга имеет свою четкую специализацию. Этим и объясняются успехи, достигнутые представителями сильного пола в науке, техническом творчестве и тому подобных областях. Данная физиологическая особенность также способствует более быстрому и эффективному принятию решений в трудной ситуации, что позволяет мужчинам занимать посты, связанные с управлением. И не важно, будь то трудовой коллектив, сложный механизм или отара овец - они всегда будут на своем месте.

Женщины же, попав в экстремальную ситуацию, наоборот склонны поддаваться панике, вместо того чтобы до последнего искать выход из сложившегося положения. Реагируя скорее эмоционально, чем рационально, представительницы слабого пола порой просто закрывают лицо руками или впадают в транс, пассивно ожидая дальнейшего развития событий и не пытаясь хоть как-то повлиять на него. Чувствуя за собой подобную слабость, женщины склонны проявлять больше осторожности, чтобы избежать возникновения подобных критических ситуаций. Именно по этой причине с ними реже происходят несчастные случаи. Хотя, справедливости ради, следует заметить, что их последствия обычно бывают для женщин более тяжелыми.

Однако помимо явных недостатков подобное строение мозга имеет и свои преимущества. Так женщины оказываются психологически более устойчивыми, чем мужчины, которые из-за консервативности своего мышления хуже приспосабливаются к различным травмирующим воздействиям и как следствие "ломаются". В конечном счете, это сказывается на продолжительности жизни, которая у женщин заметно больше.

Кроме того, со способностью воспринимать окружающую реальность сразу обоими полушариями связана знаменитая женская интуиция, благодаря которой они гораздо лучше улавливают даже малейшие оттенки чувств окружающих. В то же самое время мужчина оказывается практически не способен на это. Умением видеть и получать удовольствие именно от деталей объясняется направленность женщин на процесс, тогда как мужчины практически полностью сконцентрированы на конечном результате, а вот способы его достижения их волнуют мало (яркий тому пример - политическая жизнь, и не только в нашей стране).

Другим знаменитым явлением, ставшим поводом для многочисленных шуток и анекдотов (жаль, что их сочиняют одни мужчины) стала женская логика. Отвергая факты, она принимает в расчет прежде всего эмоции, а потому и выглядит порой достаточно абсурдно. Доказать таким способом теорему, конечно, невозможно, зато взять верх в семейном споре - вполне реально. Отсюда и так раздражающая многих мужчин привычка отвечать на вопрос вопросом, а порой и не одним. Именно неоднозначность получаемых ответов чаще всего и приводит к недопониманию между полами.

Если женщина всегда будет иметь в виду все вышесказанное, то у нее появится реальная возможность избежать возможных конфликтов, поскольку, как известно, лучший способ лечения - это профилактика. По этой же самой причине счастливая жизнь влюбленной пары, казавшая чуть ли не безоблачной, вдруг сменяется скандалами, стоит только им вступить в брак и зажить под одной крышей. Если прежде они встречались достаточно редко и лишь в том случае, когда оба имели для этого подходящее настроение, то теперь супругам приходится в полной мере испытать все то, речь о чем шла выше. Так они "вдруг" узнают, что жизнь состоит не только из романтических свиданий, но из серой повседневности.

Исследования показывают, что большинство проблем, возникающих между супругами, связано с сексуальной неудовлетворенностью одного из них. И в этом случае проблема кроется в психофизиологии полов: в то время как женщина в первую очередь настроена на рождение детей, а значит, на соитие, понимаемое ею не только как физическая, но и как духовная близость, у мужчины параллельно существует и другая потребность: любоваться половыми признаками своей партнерши. Если это - заметим, вполне естественное - желание по каким-либо причинам не удовлетворяется, он начинает искать компенсацию на стороне. И посещение порносайтов может стать одним из самых безобидных последствий. А там, глядишь, не за горами и появление любовницы, которая с удовольствием позволит то, в чем отказывает законная жена.

Отсюда можно сделать достаточно простой, но от этого не менее ценный вывод: если муж просит исполнить для него маленький домашний стриптиз, не стоит ему отказывать, ошибочно принимая подобное желание за признак распущенности. Это будет немалым вкладом в семейное благополучие и крепость супружеских уз.

Можно до бесконечности сетовать на то, что "всем мужикам нужно одно и то же", а можно наоборот радоваться, что мужчины такой "примитивный" народ и что от них так легко добиться желаемого. Однако борьба против того, что заложено самой природой, в любом случае обречена на провал. Это непродуктивный путь, который не приведет ни к чему, кроме слез и новых разочарований. Так что лучше принимать Вашего партнера таким, каков он есть, и не тратить впустую силы на попытки изменить то, что изменить практически невозможно.

Часто женщины также жалуются на то, что их сексуальный партнер больше думает о собственном удовольствии, а не о том, чтобы удовлетворить их. Подобный "грешок" чаще всего отмечается за представителями сильного пола в возрасте до тридцати лет, когда для них наступает самая активная пора. Затем подобное отношение к женщине обычно проходит само собой, и мужчины начинают уделять своей партнерше гораздо больше внимания.

Что касается вступления в брак, то это как известно, дело сугубо добровольное. Однако порой не мешает ускорить процесс, поскольку существует категория мужчин, которые не решаются сделать предложения первыми, ожидая, что инициативу проявит женщина. С другой стороны, многие молодые люди опасаются, что их "заставят" жениться (родители, закон, общественное мнение, родственники невесты - ненужное зачеркнуть). В этом случае даже намек на давление может привести к различным осложнениям, вплоть до полного разрыва отношений.

Подытоживая все вышесказанное, можно сказать, что женщина для мужчины - это, прежде всего, ее тело. Как ни обидно звучит подобное утверждение для представительниц прекрасного пола, но оно соответствует действительности. Так что если Вы хотите ловить на себе восхищенные мужские взгляды, не забывайте следить за внешностью. Ум, обаяние, доброта - это все прекрасно, даже более того: именно они составляют самый надежный фундамент близких отношений. Однако душевные качества, к великому сожалению, на женщине не написаны. Так что лицо и фигура и дальше будут оставаться ее главной визитной карточкой. Но и особенно переоценивать их значение тоже не стоит: знаменитое "а поговорить?" пока еще никто не отменял. Думается, и в будущем этого не произойдет. По крайней мере, в ближайшем.

Замужество - заветная мечта многих девушек. Каждая с детства представляет свою свадьбу, белое платье и, конечно, самого лучшего жениха рядом. Но со временем оказывается, что найти этого самого лучшего жениха не так-то просто. Мужчины вовсе не торопятся связывать себя узами брака, не смотря на все усилия женщин. Легко ли в наше время выйти замуж?

Мнение мужчин

Мужчины - самые противоречивые существа, что бы они о себе ни думали. Одному подавай стройную блондинку не старше 20-ти. Другому нужна умная брюнетка под 30. Третий связал бы жизнь с пухленькой шатенкой. И каждый из них не женится, хотя вышеуказанные барышни просто толпами ходят мимо каждый день.

Мужчины утверждают, что жена должна обладать какими - то просто неземными качествами: и красотой, и умом, и скромностью, и тягой к домашнему хозяйству, и виртуозным умением воспитывать детей, отсутствием вредных привычек, стервозности, ревнивости.

Спрашивается, где взять такую? И почему в итоге они женятся на совершенно обычных девушек, которые далеки от этого высокого идеала?

Мнение женщин

Женщины считают, что женятся только на дурочках. Или же на ком угодно, но почему-то не на них: на соседках, на коллегах, на подругах.

Женщины ежедневно проводят часы перед зеркалом, стараясь выглядеть идеально. Они изводят себя неприятными процедурами, утомительными диетами, неудобной обувью, и всё это напрасно.

Сколько таких историй: она и умница, и красавица, и молодая, и зарабатывает, а за согласие соседки - серой мыши бьются аж 5 претендентов! Куда они только смотрят?

Куда смотрят мужчины на самом деле

Чтобы они не говорили, на самом деле им не так важны женские «технические характеристики». Конечно, мужчина, предпочитающий худышек, вряд ли женится на очень крупной даме, но обычно колебания от 42 до 46 размера не важны, если приходит любовь.

Ошибочно предполагать, что мужчины женятся на глупеньких и покорных девушек, которые не имеют своего мнения и смотрят мужчине в рот. Кому нужна такая, ведь с ней легко умереть со скуки! Выбирают ту, которая не спорит. Если мужчина хочет выглядеть умным, мудрая женщина позволит ему это. Если мужчина нуждается в совете, она его даст. В этом и весь секрет.

Мужчины предпочитают симпатичных девушек, это правда. При этом сногсшибательная красотка модельной внешности, вопреки всем мнениям, скорее всего выйдет замуж позже среднестатистической Кати. Просто потому, что мужчина хотел бы видеть рядом с собой нормальную симпатичную девушку, а не сексуальную мечту сотен мужчин.

Говоря о том, что мужчины ищут будущую мать своих детей, трудно предсказать, какая женщина будет лучше матерью, а какая подкачает. Это трудно просчитать на вид, это свойство не зависит от цвета волос и размера груди, от интеллектуальных способностей. Поэтому это своего рода лотерея - повезёт или нет.

Многие девушки уверены, что мужчинам нравятся только пышногрудые девушки с пухлыми губами и длинными волосами. Они бросаются в салоны красоты и к пластическим хирургам. В итоге мужчины получают целую армию невостребованных одинаковых Барби, которые прекрасно подходят на роль девушки на время, но на которых никто не спешит жениться. Дело в том, что мало желающих жить с девушкой, которая на 30% состоит из непонятных искусственных частей, которые периодически отваливаются, деформируются и требуют замены. Если только это не зубы.

А если серьёзно, мужчины предпочитают совершенно разных девушек, что бы ни говорила статистика или сами мужчины. Найти мужа не так легко, если искать всего лишь того, кто осчастливит новым статусом и печатью в паспорте. Мужчины, как и женщины, ищут любви и понимания. И совсем не важно, какого цвета будут волосы у любимой, и какой длины ноги, если она действительно сможет вызвать прекрасное чувство, на которое ответит взаимностью. Если не зацикливаться на этом вопросе, если уметь не только брать, но и отдавать, а при этом ещё и следить за собой и стремиться к чему - то большему, нежели брак, каждой достанется если и не сказочный принц, то просто любимый мужчина.

Почему-то в обществе считают, что мужчина женится чаще всего по корыстным соображениям и в жены выбирает ту женщину, которая способна в некоторой степени заменить ему домработницу и мать. На самом деле перед мужчиной стоит очень непростая задача - выбрать любимую женщину, жениться и не пожалеть о своем выборе.

В отличие от женщин, сделать окончательный выбор, мужчине крайне тяжело. Во-первых, потому что ему очень сложно понять особенности женской психики и логики, а во-вторых, чаще всего мужчина ориентируется на внешний, визуальный образ, что значительно затрудняет выбор по внутреннему содержанию. Чаще всего красивые снаружи, оказываются «пусты» внутри и с ними не о чем даже поговорить.

Согласитесь, сложно найти идеал - женщину, у которой отличная внешность и при этом понятное, соответствующее внутренне состояние. Очень хочется, чтобы женщина вкусно готовила, поддерживала чистоту и порядок в доме, не возмущалась из-за походов на футбольные матчи и не выступала против употребления пива с друзьями.

Как выбрать жену, да так чтобы прожить с ней долго и счастливо, продолжая свой род? Какие критерии важны при выборе?

- ее семья, ее мама и ее взаимоотношения с мамой. Если она во всем привыкла советоваться со своей мамой, обсуждает с ней каждую деталь и каждый свой шаг, то после свадьбы ничего не изменится, мама так и останется главным персонажем, с которым будут советоваться и обсуждать каждую деталь, только предметом разговора чаще всего будете вы.

Если такой расклад вас напрягает, то лучше со свадьбой не торопится, и еще раз взвесить свое решение. Семейная модель, которая отложилась на подсознательном уровне вашей избранницы, очень скоро появится в полной мере, а изменить подсознательную программу может только длительный курс психотерапии, и то, если есть желание внести изменения.

- ее отношение к хозяйственно-бытовым операциям. Умеет – не умеет готовить не главное, научиться можно очень быстро, а вот если нет желания радовать вас кулинарными шедеврами, то это уже сложнее. Если вас не пугает пища из полуфабрикатов, и вы готовы немало времени поводить на кухне, тогда это вообще не проблема. То же самое относится и к чистоте, если вы будете самостоятельно делать основную часть домашней работы, то этому пункту можно много внимания не уделять.

- отношение к жизни. Оптимисты - заряжают окружающих положительной энергией, поддерживают в трудную минуту, пессимисты наоборот. Если вам нравится ее отношение к жизни, это хорошо, если нет, подумайте, сможете ли вы ужиться.

- отношение к материальным благам. Работает ли ваша избранница? Каково ее отношение к заработку и как она предпочитает тратить деньги? Если в этих вопросах вас ничего не смущает, это хорошо, если вы считаете, что она слишком много тратит и при этом не зарабатывает даже части этой суммы, то вероятнее всего, в браке вас это начнет раздражать. Как показывает практика, ссоры на материальной почве самые частые в семьях.

- отношение к детям. Одной из самых важных функций семьи является продолжение рода - появление детей. Ваша избранница должна хотеть имеет детей, и не боятся потерять из-за беременности фигуру, нарушить свой карьерный рост. Ваши взгляды на количество детей в семье и на их воспитание должны совпадать, иначе разногласий вам не избежать.

В наше время сложно себе представить вступление в брак без предварительного совместного проживания. Чтобы узнать человека получше, необходимо прожить вместе более полугода, и как говорят в народе «пуд соли съесть». Наиболее значимые качества личности проявляются в сложные, проблемные периоды, если трудности и невзгоды вы пройдете вместе и поможете друг другу их пережить, то ваша семья будет крепкой и счастливой.

Выбирая себе жену, в первую очередь, оцените свое отношение к ней, если это любовь, то нужны ли вам вообще какие-либо параметры? Женитесь и будьте счастливы!

Марина Курочкина

Бракованная любовь

«Тайна» любви номер надцать – внезапное исчезновение ея после свадьбы. Вот есть любовь: каждая встреча – счастье, впереди – вечное блаженство и жизнь прекрасна. Вот – посетили такой милый и безобидный с виду ЗАГС. Так душевно повеселились. И вот – уже нет любви. Где? Куда!? Почему?!

Потому, что сохранить чувства, заключив брак – редкостная способность немногих высокотонных. Для этого потребно конкретное умение - умение быть семьёй.

Сближаясь, мы проявляем свои лучшие качества. Мы пышем энергией, лучимся обаянием и блещем умом. То есть завоёвываем. Самый мощный стимул для этого – стремление обладать. Увы, ах и твою мать!!! – он работает только до момента регистрации брака! Регистрация - такой обряд, после которого возлюбленный перестаёт считаться человеком. Он становится «законным супругом». То есть социально одобренной собственностью. Это - иллюзия, но очень сильная. В неё впадают прежде всего сами осупруженные. Обладание как бы достигнуто. Стимула больше нет. Завоёвывание тут же прекращается. И оба с ужасом видят, что «больше не любят друг друга». На месте друга, изливающего поток заботы и привлекательности – какой-то нудный, занятый, почти чужой человек. Любовь ушла, завяли помидоры… а кушать хочется всегда.

Теперь, чтобы доказывать свою свободу, приходится ссориться и грозить изменой. Многие так и живут всю жизнь. Кстати, гражданские браки в этом смысле мудрее. Сохранив друг за другом свободу, вы не перестаёте быть просто людьми – и стимул завоёвывать друг друга остаётся в живых.

«Любовь» – это чувство, ощущение, кайф, в идеальном случае - болезнь, помешательство, неврастения. А брак – это честный договор, совместное выживание, деловые отношения. Мудрая мама «честной куртизанки» говорила: «Любовь – это чувства. А брак – это сделка». Истинная правда. Факт. Жизненная реальность. Любовь и семья - вещи настолько разные, что даже и рядом не стояли!

Создать прекрасную, счастливую без скидок семью можно без всякой влюблённости. Умеючи – нет проблем! Примеров достаточно даже среди моих знакомых. «Семья держится на любви того, кто любит» - ложь. Семья держится на умении создавать партнёрство. Влюблённость же, наоборот, чаще разрушает отношения.

«Любовь» и брак происходят одновременно, но совершенно раздельно. Они как бы параллельны. Первая не требует ничего, кроме хоть какого-то общения и секса, второй же требует кучу умений и ответственности. По сути, семейной жизни нужно учиться в специальном вузе, и без диплома с отличием лучше в это дело не соваться!

До свадьбы мы занимаемся только любовью. После – начинается такое, о чём мы и понятия не имеем. Как молодой спец после вуза, мы платим за сие осознание изрядной шишковатостью черепа. Тем паче, что быть семьёй никто не учил. Вот и попадаем конкретно.

Брак – это расчёт успешной совместной жизни и честный договор о ней. До свадьбы от этого старательно и гордо отмахиваются. Наивный эгоизм влюблённости как огня боится трезвых расчетов. Сердобольно увещеваю брачующихся: ребята, вы даже не представляете, на что себя обрекаете. Будьте бдительнее. Прежде, чем совать пальцы в электромясорубку, следует вдумчиво изучить инструкцию!

Все уверены: избежать притирочных кризисов нельзя. Мне просто интересно: а что, кто-то пытался?.. Ну давайте откажемся заливать бензин – и будем настаивать, что автомобили не ездят. Братцы! Создавать хорошую семейную пару – конкретная, ДОсвадебная работа. Поднимите руки - кто хотя бы пробовал её проделать?.. Не вижу!

Подготовка к свадьбе - труд совместно-умственный. Всё, что нужно сделать – это представить себя реальной семьёй. Накладки совместной жизни, о которые вы наверняка расшибёте лбы лет через десять – не тайна. Они хорошо известны и родителям, и женатым друзьям. Так в чём дело? Обсудите же их до свадьбы. Ухитритесь оговорить хотя бы самые главные детали. Тусовка кончилась. Вы ведь семью создать хотите – или где?!

Или где. Точнее, хрен его знает, где. Копать глубже «я буду тебя любить» - не принято, в лом, чуть ли не дурной тон. Кроме как «быть вместе», реальных целей и намерений – почти ноль. Корабль без курса и парусов! Почему?

Во-первых, с целями и намерениями у нас вообще хило. Точнее, хило с их осознанием. «Умом понимаем»: типа вместе, типа заодно, вроде за что-то отвечаем. А на деле продолжаем грести в сугубо свои стороны, то и дело кренясь к притягательному и шарахаясь от пугающего. «Разберёмся!» - подходит только тем, кто действительно умеет разбираться. Для прочих это означает обычное «Да ну его на фиг!».

Во-вторых, представьте: ну напряглись, заглянули в себя и честно рассмотрели, чего каждый хочет от семейной жизни. Ой…. Слишком много не совпадает, блин… Ну, и на что подписываемся?.. Не исключено: восемь из десяти начнут усиленно чесать репу, а четверо просто разбегутся, впопыхах бросая забытые вещи.

И это было бы просто здорово. Но… те же восемь из десяти, даже сумев прочесть сие, глянут друг на друга и махнут рукой: да чё тут обсуждать! Главное - любим, всё уже решено, всё обещано. Понимаю. Сам был такой счастливый и гордый. Но знаете, братцы, что это значит на деле? Ноль интереса друг к другу, как к личностям. Почему?! Потому что всю ответственность каждый спихнул на другого. Чё думать, если «источник счастья» уже в руках?.. Петля накинута.

Прожив двенадцать лет, мы стали настоящей семьёй только после того, как узнали, что это такое. Сейчас и вы узнаете. Вот точное определение: семья – это договорные отношения. Перечитайте три раза по слогам.

ДОГОВОР – это общая реальность, согласие. Основа понимания и хороших отношений. Нарушение договоров – единственная причина разрушения отношений.

Договор – это обещание. Если обещания не выполняются, отношения портятся. А теперь смотрите. Как правило, мы ограничиваемся одним договором: «Я тебя люблю». Вы и не представляете, насколько он конкретен!

Наши влюблённые – все, как один, телепаты. Произнёс заветные слова - и уверен: всё, что он хочет или захочет когда-то, уже понято и принято к сведению. Но вспомним о несовпадении пиявочных интересов.

Произносящий признание обычно имеет в виду «Мне сейчас хорошо с тобой» - и ничего более. Но для слушателя «Я тебя люблю» - это обещание дать всё, чего он захочет. Потому что потом, на кухне, когда дети заснули, претензии однозначны: «Ты же говорил, что любишь! Ну, и где - ремонт, и где - машина, и почему ты не нашёл нормальную работу? Это – твоя любовь!?»

Так вы хотите выполнять то, чего не обещали?.. Если нет, обещания нужно попытаться конкретизировать!
Стоит ли играть в женилки?..

«Жизнь – на то и жизнь! Надо всё испытать – любовь и муки, семью и развод!» - кричат с галёрки. Интересно, кто кричит?.. Мы, родив троих, испытали. И никому больше такого не пожелаем. Далеко не все после этого остаются семьёй. И далеко не все просто остаются людьми.

«Испытать всё» - чудесная идея. Вперёд! Только – до семьи, пожалуйста. Слишком ситуация, видите ли, разная. В «любви и муках» надо переживать. В семье – НАДО УСТОЙЧИВО ХОРОШО ЖИТЬ. «Любовь и муки» - экстрим для молодёжи и любителей. Семья – стабильность и удовольствие в обязательном порядке. Знаешь, почему?.. Потому что ты уже детей настряпал, родимый. Родил – отвечай за базар!

Любить и мучиться – это было твоё дело. А семья – пардон, уже не только твоё. Дети перед тобой ни в чём не виноваты. Им на фиг твои «испытания» не нужны! Им нужна любовь, защита, радость и порядок. Не можешь дать этого – не лезь под венец без презерватива. Сам дурей, как хочешь - но других подставлять!?

- Никаких пробных браков не будет! Если баба умная – она родит. А на хрен мне пробные внуки!?
Лена Дубова

Практика создания семей у нас так же парадоксальна, как и выбор партнёра. Главный способ – пробный тык. Вместо того, чтобы помочь друг другу жить, мы играем в «женилки». Сперва женимся, а потом уже смотрим: что же такое «судьба подарила»? И то! Жизнь – это тебе не мёд, блин! Не поле перейти! А полной грудью - и свежей крови! Она должна и фейсом в лужу потыкать – уму поучить! Пара-тройка разводов, алименты, любовницы, любовники, мужики – сволочи, бабы – суки, любовь – красивая сказка для придурков. Есть, о чём вспомнить, блин!..

Во всём мире семьи умом создают, а мы, видите ли, «сердцем понимаем». Сначала. Потом-то всё больше - желудком. Видимо, отсюда инфаркты и гастриты.

- Давай поженимся?..
- А ты хочешь прибавить себе свободы, или потерять её?

- Давай поженимся?..
- А ты гарантируешь мне, что никогда мне не надоешь? А – что никогда не надоем тебе я?

Главное событие женитьбы, как ни странно – свадьба. Часто на ней всё приятное и заканчивается. Ритуал сей весел, шумен и колоссально разорителен. Обычны две части: регистрация брака и пышное торжество родственников. Все веселятся до поросячьего визга. Считается, что свадьба делается для молодых.

А что с этого имеют молодые? Штамп в паспорте нужен только государству. Двое подписались соблюдать все обязанности семьи: не хулиганить, работать и наживать собственность, растить новых граждан - и отвечать за всё это. Класс! Что в ответ даёт государство? Ни хрена государство в ответ не даёт.

Гулянка – вещь завсегда приятная. Опять же – родичам и гостям. Всё как у всех - честно и порядочно. Никого не обидели. Никто в скупости не упрекнёт! Все орут «Го-орько!!!» - прикалываются с высоты опыта. С удовольствием звучат ободряющие тосты – сами-то уже хлебнули.

А молодые сидят и думают: чё теперь будет, блин?.. Факт: никакая белизна фаты, никакие тосты и речи не прибавят им ни грамма шансов стать счастливой парой. Тогда возникает вопрос: что же празднуем мы на свадьбе? Чей успех, чью победу? Или просто радуемся, что нашего полку прибыло?..

Братцы! Мы так успешно готовим молодёжь к семейной жизни, что брак становится для многих проблемой, ломающей жизнь. Да, мы все прошли через это. Но наши трудности – не повод желать того же детворе. Им уже и так досталось, пока мы друг друга воспитывали!

Выходит, свадьба – это плохо?! Выходит, свадьба – это прекрасный обряд. Но – не более того. Она нужна в основном родителям и родне. И, как любой обряд, она совершенно не обязательна, и практически бесполезна для улучшения жизни молодых.

Что же с ними делать?.. То же, что все нормальные люди на планете: не вешить на себя их проблемы. Братцы-родичи! Ну давайте поможем им реально. Давайте соберём свадебную сумму – и пусть выбирают: делать свадьбу – или все те же деньги забрать живьём. Пусть мебель себе купят, или машину. А представьте, какое свадебное путешествие можно соорудить! Так хоть мир увидят!

А вообще – не в свадьбе дело. Пусть живут вместе, пусть учатся жить - и на всю катушку используют свою молодость. Партнёрство – только их дело. Станут семьёй – хорошо. Нет – расстанутся, благодарные друг другу за опыт. Дорогие родители, друзья и родственники! Мы все должны понять смысл. Он не в том, чтобы дети были женаты. Он в том, чтобы они были счастливы!

- Мне просто нужен избыток хорошей женщины: сочувствие, восторг, понимание и ласка. Если ещё и симпатичная – ваще класс. Справится одна – никого больше не надо. А нет… Вот и ищем по частям: у кого – понимание, у кого – ласку, у кого – восторг…

Родственники – это ничем не связанные посторонние лица, которые по традиции иногда собираются пересчитаться и хорошо покушать по поводу изменения их количества.

Андрей Кнышев

- Простите, кем мне приходится мать мужа дочери брата отца жены?..

- Я бы давно развелась… Но у ребёнка должен быть отец!
- Да?.. А я думаю, у ребёнка должен быть уютный дом, забота, понимание, хорошие люди кругом, и счастливая мама. Не пойму, причём здесь это пьяное мужское тело.

1 секрет Истинного Счастья – Сила Отношения.
Мое счастье основано на моем отношении к жизни. Я настолько счастлив, насколько настроен на это мой разум. Если я буду настраиваться на лучший результат, чащу всего я буду добиваться его!
Счастье – это выбор, который, который я могу сделать в любое мгновение и в любом месте, повсюду.
Можно найти такую точку зрения, с которой каждое переживание будет иметь положительное значение. Начиная с этой минуты, я буду искать во всем и в каждом что-то положительное.
В любой трудной или стрессовой ситуации следует задать себе три вопроса:
1. Что в этой ситуации замечательно? Что в ней могло бы быть замечательным?
2.Что еще не совершенно?
3. Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию и получить удовольствие от этого процесса?
Зерном истинного счастья является благодарность. Несчастным или счастливым меня делают только мои мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя своими мыслями, я управляю своим счастьем.

2 секрет Истинного Счастья – Сила Тела.
Движения влияют на чувства.
Физические упражнения облегчают стресс и вызывают в теле химические реакции, благодаря которым мы чувствуем себя хорошо. Заниматься следует регулярно – по возможности, ежедневно, - как минимум, в течение 30 минут.
Мои чувства воздействуют на осанку. Бодрая поза тела вызывает ощущения счастья.
Чувство счастья можно сознательно вызвать в любое мгновение с помощью «якоря».
Питание влияет на то, как мы себя чувствуем. Следует избегать депрессантов, таких, как кофе, чай, алкоголь, богатые сахаром продукты и искусственные добавки, и стараться употреблять побольше фруктов и овощей, грубых зерен и бобовых.

3 секрет Истинного Счастья – Сила Жизни в мгновении.
Счастье кроется не в годах, месяцах, неделях и даже не в днях, но его можно найти в каждом мгновении. Мы можем извлечь лучшее из своей жизни только в том случае, если будем извлекать лучшее из каждого мгновения.
Воспоминания состоят из особых моментов – накапливайте как можно больше таких мгновений.
Жизнь в текущем мгновении рассеивает сожаления, преодолевает беспокойство и снижает стресс.
Помните, что каждый новый день является новым началом, новой жизнью.

4 секрет Истинного Счастья – Сила представлений о себе.
Говорят, что «человек является тем, что он о себе думает». Мы такие, какими себя считаем. Если я недоволен собой, то я недоволен и всей своей жизнью. Поэтому для того, чтобы обрести счастливую жизнь, следует научиться быть довольным самим собой.
Каждый человек уникален. Он является победителем, поскольку шансы на рождение именно этого человека составляли один к трехстам тысячам миллиардов.
Люди являются нашими зеркалами, но это кривые зеркала. Чтобы преодолеть комплексы и отрицательные убеждения о самом себе, чтобы создать положительный образ себя, необходимо:
- Определить, как возникли негативные представления и справедливы ли они (если они имеют основания, следует приняться за изменение себя);
- Ежедневно высказывать самому себе позитивные утверждения о том, каким человеком вы хотели бы стать;
- Вести себя так, как будто вы такой, каким хотели бы быть;
- Спрашивать самого себя, что вам нравится в самом себе и к чему в себе вы относитесь с уважением.

5 секрет Истинного Счастья – Сила цели.
Цели придают нашей жизни смысл и содержание. Если у нас есть цель, мы сосредотачиваемся на достижение удовольствия, а не на избавления от страданий.
Цели становятся тем, ради чего стоит подниматься с постели по утрам.
Цели делают трудные периоды более легкими, а хорошие времена – еще более приятными.
Запишите все свои цели и перечитывайте их:
Как только проснулись утром;
Время от времени в течение дня;
Перед самым отходом ко сну.

6 секрет Истинного Счастья – Сила смеха.
Чувство юмора облегчает стресс и вызывает ощущение счастья. Смех усиливает способность к сосредоточению и повышает умение решать задачи.
В любых обстоятельствах наверняка можно найти смешные стороны, если только поискать их.
Вместо вопроса: «Что плохого в этой ситуации?» спрашивайте себя: «Что в ней смешного?» или «Что в ней могло бы быть смешным?».
Почаще обращайтесь к «двухшаговой формуле антистресса»:
Не волнуйся о мелочах.
Помни, что большая часть жизни состоит из мелочей!

7 секрет Истинного Счастья – Сила прощения.
Умение прощать является ключом, открывающим дверь Истинного Счастья.
Невозможно быть счастливым, если в вас остались ненависть и обиды. Помните, что от ваших обид не страдает никто, кроме вас самих.
Ошибки и неудачи представляют собой уроки жизни. Прощайте других. Прощайте самого себя.

8 секрет Истинного Счастья – Сила умения давать.
Счастье нельзя найти в обладании и приобретении чего-то для самого себя. Оно кроется в умении давать и помогать другим.
Чем больше радости и счастья мы приносим другим, тем больше обретаем сами.
Каждый день можно творить собственное счастье, отыскивая способы подарить его окружающим.

9 секрет Истинного Счастья – Сила взаимоотношений.
Качество жизни определяется качеством взаимоотношений с людьми.
Никто не живет на необитаемом острове. Каждый человек испытывает потребность в других.
Близкие взаимоотношения делают хорошие времена еще более приятными, а трудные периоды – более легкими. Радость, которой делятся, - двойная радость; проблема, которой делятся, - половина проблемы.
Относитесь к каждому человеку так, словно никогда его больше не увидите.

10 секрет Истинного Счастья – Сила веры.
Вера является фундаментом Истинного счастья. Без веры не может быть продолжительного счастья.
Вера вызывает доверие к людям, успокаивает разум т освобождает душу от сомнений, тревог, беспокойств и страха.

Нужно быть счастливой без какого-либо допинга. Кому-то нужна доза, кому-то нужна сигарета. А кому-то он. Его взгляд и ты уже считаешь себя самым счастливым человеком. И уже не существует ничего вокруг тебя. Но, когда его нет тебе плохо. У тебя появляется ломка. Ты звонишь ежеминутно, хочешь все время слышать его голос. Но голос в ответ холодный, отвлеченный на совсем другое. На все, кроме тебя. Одержимые любовью сплошь и рядом встают на подоконник или глотают снотворные таблетки. И это зависимость. Это и есть наркотик.

Все его плохие слова для твоего сердца, как яд, который отравляет тебя медленно. Пока не убьет совсем. Но ты терпишь. Терпишь эту боль. А потом, когда он просит прощения, ты прощаешь все. И ты снова счастлива.

Для тебя он защита и опора, потому что это самый дорогой человек. Ты беззащитна перед ним. И ты веришь в свой мир, несмотря на ломку.

Часто слышишь обидные слова, что ты больная, сумасшедшая, психопатка…Так и есть. И это болезнь называется - любовь.

И все это вызывает такие симптомы, симптомы нарушенной психики:
перепады настроения
расстройство аппетита
снижение работоспособности (ты уже не можешь сосредоточиться на какой-либо деятельности)
твои все разговоры, только о нем из-за этого нет полноценного общения с людьми
Перестала следить за собой
Серьезные проблемы с работой (учебой)
Ждешь его звонка, встречи

От такого состояния убегают люди. Им не нравится пессимизм. И никто этого не может понять. Даже он. Потому что твоя мания раздражает. Он начинает упрекать, что ты ни о чем не думаешь. Ты просто становишь ему, не интересна. От такой назойливости хочется просто убежать ему! А ты думаешь, лишь о нем. И ты терпишь эти грубости о своей несостоятельности.

И, даже если первая красавица безумно обожает мужчину, как бы ему это не льстило, то он старается держаться от нее подальше. Потому что по своей природе мужчина охотник и это он должен гоняться за добычей, а не наоборот.

Когда мужчина добивается, в основном, ему становится неинтересно.

Так оно и происходит. Я испытывала это на себе.

Кажется, здесь помогут медикаменты. Но ничто не поможет от такой сумасшедшей любви.

Какая причина этой болезни? Очень много. Но в основном это идет из детства. Может, дочь недостаточно получила любви от отца. И у нее стало искаженное впечатление от мужчин. В общем, какая-то психологическая травма.

Что нужно сделать, чтобы окончательно не сойти с ума?

Просто ты любишь свою любовь, а не его!

Переведи часы назад и посмотри, что у тебя было до того, как ты влюбилась. Какие были интересы, с кем дружила…Вспоминай и вспоминай. Напрягай свой мозг!

Постарайся меньше сводить свои мысли к предмету своего обожания.

Запиши, в конце концов, все к чему стремилась (что было забыто), прикрепи на видное место и смотри, когда начинаешь грустить по нему! Попробуй это изобразить в виде круга и заполнить. Что тебе хотелось самой: машину, квартиру, высокооплачиваемую работу…

Займись делом!!!

Излечение произойдет не так быстро. Но ты должна работать над собой!

Улучшай свою внешность. Тогда на тебя будут обращать внимание. Тем самым ты отомстишь ему и повысишь свою самооценку.

Попробуй избавиться от его вещей. Как бы тебе не хотелось избавляться от них. Нужно переступить через себя. В крайнем случае, попроси подругу сделать это за тебя. Будет жалко рвать плюшевого мишку на кусочки, но весело!

Живи своей жизнью и не давай себя в обиду.

Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна
скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху: --
Напора красоты не может сдержать ничто!


Раневская не сочиняла анекдоты. Просто умела
отстраняться от ситуации -- как от опостылевшего зеркала.
Фаина Георгиевна исправляла "минус" на "плюс". И после
такой операции можно было как-то жить дальше -- до
следующего приступа "невозможности".



"Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически
как-то складывается так, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас
окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!" (Из записной
книжки.)

Фаина Георгиевна гуляет по Петергофу, все фонтанирует, "из Самсона"
струя бьет вверх и т.д. Раневская возмущенно говорит: -- Это неправда!

Увидев только что установленный памятник Карлу Марксу напротив
Большого театра:
-- Это же холодильник с бородой.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования,
проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать
процентов, т.е. каждая пятая, не носят трусы.
-- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
-- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

-- Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется
умирать,
он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом.
Как будто, если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.

-- Чем умный отличается от мудрого? -- спросили у Раневской.
-- Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда
в него не попадает.

У Раневской спросили:
-- Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье?
-- Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что
случилось. Дурак же утешается тем, что и с другими случится то же.

-- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и
достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, -- говорила Раневская.

-- А как вы считаете, кто умнее -- мужчины или женщины? -- спросили у
Раневской.
-- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая
бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Однажды Раневскую спросили:
-- Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
-- Это же очевидно -- ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд
пруди.

Так и осталось невыясненным, оговорка это была или шутка:
-- Почему все дуры такие женщины?

-- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
-- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу,
когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
-- А мужчина?
-- Два раза: первый раз -- когда не может второй, второй -- когда не
может первый.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
-- Потому что белый цвет полнит.

-- Сегодня я убила пять мух, -- сказала Раневская. - Двух самцов и трех
самок.
-- Как вы это определили?
-- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи
-- Вы правы, -- заметила Фаина Георгиевна, -- сегодняшняя молодежь
ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

-- Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! --
сетовала Раневская. Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а
теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.

-- На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет,
а на сытый -- не может.

Раневская любила повторять: из жизни нужно, по возможности, устранять
все, для чего нужны деньги. Но с досадой добавляла афоризм Бальзака: "Деньги
нужны, даже для того, чтобы без них обходиться".

-- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма, --
философично заметила однажды Раневская. -- Чтобы мы видели, сколько мы
переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

-- Фаина Георгиевна, как вы считаете, сидеть в сортире -- это
умственная работа или физическая?
-- Конечно, умственная. Если бы это была физическая работа, я бы наняла
человека.

Олег Даль рассказывал:
-- Снимается сцена на натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с
желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее,
нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская
откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец она появляется и величественно говорит: "Господи! Кто бы мог
подумать, что в человеке столько говна!"

-- Почему вы играете на деньги?
-- Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и
деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но
есть деньги.

-- А вы знаете, я цветы не люблю. Деревья мыслители, а цветы --
кокотки.

-- Наш водитель Ковшило ненавидит меня аи то, что он возит меня,
а не я его, -- заметила Раневская.
Когда он приезжал за ней на своем "каблучке", соседи по дому кричали:
-- Бабушка, что сегодня развозите?

Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он
их записал и выдал за свои".
"Прелесть!" -- передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха
последовало продолжение:
-- Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.

После вечернего чтения эрзац-внук спросил Раневскую:
-- А как Красная Шапочка узнала, что на кровати лежит не бабушка, а
серый волк?
-- Да очень просто: внучка посчитала ноги -- волк имеет аж четыре ноги,
а бабушка только две. Вот видишь, Лешенька, как важно знать арифметику!

Как-то, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а
маленький Алеша ночью капризничал и не засыпал, Павла Леонтьевна предложила:
-- Может, я ему что-нибудь спою?
-- Ну зачем же так сразу, -- возразила Раневская. -- Давай еще
попробуем по-хорошему.

-- Фуфа! -- будит Раневскую эрзац-внук. -- Мне кажется, где-то пищит
мышь...
-- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошла ее смазать?

Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были:
-- Сказка -- это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.
А быль -- это когда наоборот.

-- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
-Да?
-- Да. Но поздно будет.

Эрзац-внук спрашивает у Фуфы:
-- Что это ты все время пьешь что-то из бутылочки, а потом пищишь
"пи-пи-пи"?
-- Лекарство это, -- отвечает Раневская.Читать умеешь? Тогда читай:
"Принимай после пищи".

Жили-были два соседа. Пришла зимушка-зима, выпал снег. Первый сосед ранним утром вышел с лопатой разгребать снег перед домом. Пока расчищал дорожку, посмотрел, как там дела у соседа. А у соседа - аккуратно утоптанная дорожка. На следующее утро опять выпал снег. Первый сосед встал на полчаса раньше, принялся за работу, глядит - а у соседа уже дорожка проложена. На третий день снегу намело - по колено. Встал еще раньше первый сосед, вышел наводить порядок... А у соседа - дорожка уже ровная, прямая - просто загляденье! В тот же день встретились они на улице, поговорили о том, о сем, тут первый сосед невзначай и спрашивает:

- Послушай, сосед, а когда ты успеваешь снег перед домом убирать?

Второй сосед удивился сначала, а потом засмеялся:

- Да я его никогда не убираю, это ко мне друзья ходят!

Суфий сидел однажды утром на перекрестке дорог, когда к нему подошел молодой человек и спросил, не может ли он учиться у него.
- Да, но только один день, - сказал суфий.

Весь этот день возле суфия все снова и снова останавливались путники и задавали ему вопросы о человеке и его жизни, о суфизме и суфиях, просили о помощи или просто выражали уважение.

Однако суфий просто сидел в позе созерцания, опустив голову на колени, и ничего не отвечал. Один за другим люди отходили.

Уже ближе к вечеру к сидящим подошел бедняк с тяжелой ношей и спросил, как ему пройти в ближайший город. Суфий немедленно поднялся, взвалил его поклажу себе на плечи и сопровождал его часть пути, указывая дорогу. Затем он вновь вернулся на перекресток.

Молодой человек спросил:

- Этот человек, выглядящий нищим крестьянином, - он что, в действительности скрытый святой, один из тайных странников высокого ранга?

Суфий промолвил:

- Он был единственным из тех, кого мы сегодня видели, кто действительно искал именно то, что назвал объектом своего желания.

Один торговец отправил своего сына узнать Секрет Счастья у самого мудрого из всех людей. Юноша сорок дней шёл через пустыню и, наконец, подошёл к прекрасному замку, стоявшему на вершине горы. Там и жил мудрец, которого он искал. Однако вместо ожидаемой встречи с мудрым человеком наш герой попал в залу, где всё бурлило: торговцы входили и выходили, в углу разговаривали люди, небольшой оркестр играл сладкие мелодии и стоял стол, уставленный самыми изысканными кушаньями этой местности. Мудрец беседовал с разными людьми, и юноше пришлось около двух часов дожидаться своей очереди.
Мудрец внимательно выслушал объяснения юноши о цели его визита, но сказал в ответ, что у него нет времени, чтобы раскрыть ему Секрет Счастья. И предложил ему прогуляться по дворцу и прийти снова через два часа.
- Однако я хочу попросить об одном одолжении, - добавил мудрец, протягивая юноше маленькую ложечку, в которую он капнул две капли масла.
- Всё время прогулки держи эту ложечку в руке так, чтобы масло не вылилось. Юноша начал подниматься и спускаться по дворцовым лестницам, не спуская глаз с ложечки. Через два часа он вернулся к мудрецу.
- Ну как, - спросил тот, - ты видел персидские ковры, которые находятся в моей столовой? Ты видел парк, который главный садовник создавал в течение десяти лет? Ты заметил прекрасные пергаменты в моей библиотеке?
Юноша в смущении должен был сознаться, что он ничего не видел.Его единственной заботой было не пролить капли масла, которые доверил ему мудрец.
- Ну что ж, возвращайся и ознакомься с чудесами моей Вселенной, - сказал ему мудрец. - Нельзя доверять человеку, если ты не знаком с домом, в котором он живёт.
Успокоенный, юноша взял ложечку и снова пошёл на прогулку по дворцу; на этот раз, обращая внимание на все произведения искусства, развешанные на стенах и потолках дворца. Он увидел сады, окруженные горами, нежнейшие цветы, утончённость, с которой каждое из произведений искусства было помещено именно там, где нужно. Вернувшись к мудрецу, он подробно описал всё, что видел.
- А где те две капли масла, которые я тебе доверил? - спросил Мудрец. И юноша, взглянув на ложечку, обнаружил, что всё масло вылилось. - Вот это и есть тот единственный совет, который я могу дать:
Секрет Счастья в том, чтобы смотреть на все чудеса света, при этом никогда не забывая о двух каплях масла в своей ложечке.

Как-то один мудрец, стоя перед своими учениками, сделал следующее. Он взял большой стекляный сосуд и наполнил его до краев большими камнями. Проделав это он спросил учеников, полон ли сосуд. Все подтвердили что полон.
Тогда мудрец взял коробку с мелкими камушками, высыпал ее в сосуд и несколько раз легонько встряхнул его. Камушки раскатились в промежутки между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил учеников полон ли сосуд теперь. Они снова подтвердили - факт, полон.

И наконец мудрец взял со стола коробку с песком и высыпал его в сосуд. Песок конечно же заполнил последние промежутки в сосуде.

"Теперь," - обратился мудрец к ученикам,- " я хотел бы, чтобы вы смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные камни олицетворяют важные вещи в жизни: ваша семья, ваш любимый человек, ваше здоровье, ваши дети - те вещи, которые, даже не будь всего остального, все еще смогут наполнить вашу жизнь. Мелкие камушки представляют менее важные вещи, такие, как, например, ваша работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина.Песок символизирует жизненные мелочи, повседневную суету. Если же вы наполните ваш сосуд вначале песоком, то уже не останется места для более крупных камней. Также и в жизни: если вы всю вашу энергию израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не останется. Поэтому обращайте внимание прежде всего на важные вещи, находите время для ваших детей и любимых, следите за своим здоровьем. У вас остается еще достаточно времени для работы, для дома, для празднований и всего остального. Следите за вашими большими камнями - только они имеют цену, все остальное - лишь песок. "