Ну вот и закрыта странчка моей навеявшей мне влюбленности.Но,теперь есть и другая страничка)ой ой йо , не надо , всё это как нибудь потом обговорится))

Ведь кто -то придумал этот теплый ветер, который может приятно веять мысли. Я проснулась!!!

. по краиней мере я знаю, что  я хочу.

А что такое любовь.Когда мама , варя папе кофе, всегда отхлебнет чуточку, проверить, вкусный ли получился кофе.))

Вспомнила прошлую осень... эта будет лучше)хотя уже близится зима,а воообще , что будет когнда старый клен сбросит свои листья.

Опять она,зима.Теплая , уютная, с белым белым снегом, со снежинками, кружащимися во круг головы, и я... как всегда буду ловить эти снежинки ртом, думая что я поимала счастье.И свет от слотбов, который будет нежно розовым цветом , ложиться на снег, и бедет ощущение детства, радости.Потом придет слякоть,и грязная обувь, но это будет чуть позже.

А я как и всегда буду рада приходу зимы)не понимаю что она так всем не нравится)буду ходить по снегу, а он в благодарность скрепеть у меня под ногами. А утром, первый лучик солнца бедет залетать ко мне в глаза, и будить меня, я варочаясь не захочу вставать.))почему то  такое чувство , что в душе все сжимается)

А ещё в преддверии нового года,я , наверное как и все многие буду загадывать желания, потому что , всегда хочется верить в то , что оно сбудется, кстати... сбываются они) 

И не так все плохо, как начиналось.

Кто-то есть со мною рядом,это друзья, и свежий ветер,и только мы, мы вместе).
 

Кхе-кхе)... я заболела) температурю, но почему то все позитивно, и плеватья хотела в сторону таких угнетенных.

Мне всеравно  на депресию) у меня её нету)и не будет. А то, что я гружусь, так это я просто думаю.

Спасибо, что вы у меня есть.друзья.)

 

 

        Сердце в сейфе... ( вот и мои речетатив...)(недописанный...)

Стало страшо,боль дерет в моих мыслях словно код,

Набирает то, что прежде, только в сейфе нет надежды,

Визуальные цитаты, все не будет так , как прежде.

Иногда порходит мысль,что во мне что-то зависло,

Что -то нечто покорения, все заветы и сомнения.

Воплощение из ада, я иду ведь в рай,только дорогой ада...

 

Господи, дай мне сил!

Господи подай знак!

Что делать? Как быть?....
 

 

Силы во мне, я сильная.

Знаки не к чему, посто подожди.

Ждать . Жить... Я и живу ожиданием...

  [ 12 апостол Анко...] 

День хороший, вроде... вроде..

[ только впреть давая обещания, пожалуйста, думай... ]

 Для меня весь мир , посто как на ладоне, навалом планов , море эмоции , за все спасибо тому, кого я выбрала...

Только мне не достать до неба. За эти всего пару дней, я решила и многое поняла, я не просто влюбилась и довереилась...

Я в нем нуждаюсь, посто нуждаюсь , в его улыбке, во взгляде, в его присутствии , во всех жестах , движениях.

Но ветер продолжает дуть сквозь меня. Я подолжаю думать , что это сон.

Время просто течет. Произнести слова ... и поднимается кровь по венам.что не реальтное , не обдуманное , где мы.

При каждом слове, звучание его имени, как маленькая электрическая зажигалочка, ударяет по сердцу.чувствую.рядом.

Только прошу господи , во время меня останови.Я знаю, мне не достать до неба. мне не перелесть через высокие стены.

Писсимистически звучит наверное по тому, что я решаюсь смотреть на мир реально, даже немного писсиместично, что бы потом, когда, могла бы выиграть в этои игре, победа была реально сладкой.Наверное мы устали  от этих пародий. Где истина? нет. бесконечный серый дым в глазах. спасибо тем, кто рядом.

Как будто ничего и не было вовсе.Просто бордовые шторы, а за ними мои пыльные окна, мои серый дым в глазах, туманные мысли.
Вечно засыпаю легко так к двенадцати ночи,к двум может ночи.И никаких десятых кружек кофе, посто как доппинг , мысли... 
Думаю, думаю, когда мечтаю, как то щекотно в сердце.
Дистанция стала больше, больше мыслей  ночью , не ясное становится понятным,И в этих строках меньше боли больше беспокойства.
 

Нет, мне ничего не стоит забыть его, порсто я не хочу, мне и так хорошо ! Думать, перспективы строить, после стараться их выполнить.

Ну нет, я не хочу сказать, он не моя цель, я не бегу за ним, просто так спокойней наверное. Он по моему какой- то недоступный, хочется добиться.  " Знаешь, как говорится , все парни штабелями к ногам, а я смотрю на того, кто в стороне." 

Я сильная. Знаешь, если бы ты знал все это. интересно, как бы ты смотрел на меня, наверно с презрением, но... нет . ты никогда это не прочтешь.Это видимо во благо.

А вообще, хочу чтоб ты был счастлив. Счастлив не в плане, достаток какой-то, что -то прибыльное, нет, я посто желаю тебе на лице улыбку,чтобы ты был сильным, хочу чтоб ты был счастлив) твоя улыбка приносит добро. 
 

Как лучик солнышка, подаренный в темноте.Твоя улыбка, вот она награда, знаешь, ты рядом, и больше ничего не надо).

Сердце из груди вырывается,почему так пусто в душе и с этим не справится, какая-то тоска и с этим не справится , как не стараюсь я .

Не получается. всего надежда на время. Меня так и не поняли... Сердце камненм на дороге...

Вот и наступала осень... серость , мрачность и полное отсутствие радости...

Вечный мороз, без ярких лучиков света, может мне стоит быть немного не такой... измениться,быть как-то лучше.. лучше чем есть.

... ну вот и снова... то, что так часто называют любовью...только и её я не стану чувствовать, с тех пор, как перестала верить всем, я перестала  верить и себе. 

Его зовут Федя. Милый. Обоятельный.Улыбчивый. Снова скажу...это наверное тот , кто мне нужен. Глупо, бонально, я так говорила и про первого, и про второго... иии... про тех, кто был ранее.

Что -то не то, душу снова пожирает сомнение о сосушествовании.Ноги ватные.  Я не буду кричать и не буду плакать, я себя не знаю. Может переждать эту зиму, и проститть себя. Меня как будто двое,я и голос во мне.... Но я сама так все сделала... Пыльные окана, и город мои.Что дальше ждет? земля или небо? сомнение , или вера...

Эти слова, моя добрая грусть, она перестает быть доброй, хочу раскрасить акварелью всю свою жизнь в яркие цвета, желтый, оранжевый.

Хочу сейчас остаться одна. что бы все исчезло, что бы даже птицы улетели, а я осталась. Хочу попробывать на вкус ветер. Поимать его,угнаться за вечным... Это моя капсула,капсула боли, вечно во мне. Меня окутало мглой.

Холодное дыхание рядом, я чувствую, что приближается то... чего так ожидала, с самого того момента, с лета. Крик. Страх, Все. 

Хочу постить сама себя.Остановиьться , опустить веки. Моменты грусти, боли и страха забыть.

Где солнце?  свет, яркость, все это заменяет теперь уже наскучившая мне серость и мрачность.

Пусть мои дом , обоидет стороной тот ураган.

Понимаешь, нужны всего лишь глаза, напротив, видеть. Хочу что бы мне хватило сил. Не нужен судет снег, когда я умру...

Дым  тает перед глазами... Маятник часов застыл. Хочу что бы мне хватило сил. Открои мне дверь.  И хочу сазать себя " Поверь " , я не хочу быть всю свою жизнь одна.  

Этот постоянный дождь за окном.    ---- I can fly !!! ----  однажды ты услышишь это от меня. Не торопи, я всего лишь пишу историю. И прошу о спасении. Друзья звонят, справшивают , а что и как? а ничего и никак... темные арки... я царапаю стену,что бы выидти на ружу.

Косым дождем, я превращаюсь в пепел.  ---- I can fly !!! ----

. завтра будет завтра, только это " завтра " я уже изучила...

Пришла, улыбнулась. " как настроение ? " заебись .

Поговорила, скрылась " что хмурая ? "  да нет, все отлично.

Ухмылка " как знаешь ... " . да нет, правда все хорошо.

Нахлыв слез " обьясни, что поисходит ? " рассказ, о порисходящем.

....немеренная грусть... и так по кругу, каждый день, пока, " ОНО " время , не поидет, тогда все даст о себе знать...
 

Когда тебя разбудят, меня уже здесь не будет...

Ну вот, снова отсутствие настроения, очевидно это влияние моих мыслей на меня действуют не положительно.

Птица... порящая над домами ми полями,летающая над головами прохожих, одна, свободная , птица.

И смысл жить если ты свободна и независима. Нет, не хочу быть птицей...

А иногда мне снится , как я летаю, и вижу людей , я парю между небом и землей, я созерцаю действия людей.

А иногда хочется быть молью , серой , мрачной , совершенно незаметной , тусклой , страшной , поедающей дорогие вещи.

Заходя сегодня вечеролм в подьезд , закрыв за собою плотно дврь , я впустила вместе с собою моль .

 я сначала думала её убить , но потом задумалась , а если это животное , этот паразит , когда нибудь станет последним на земле .

душа этого паразита тоже стремитя жить , стремится увельнуть от ладоней людей , ускользнуть в окно.

А если в этих невзрачных на первый взгляд вещах скрывается большая и светлая чать добра .

Нет, это не помощь животным , не зеленая группа).

Просто иногда мы незамечам многих мелочей , принимая это за должное

Замысел коварен, я поддалась.Разрушила стериотипы о своем я... теперь это уже глупые филослвские размышления,теперь это бональное я... как все,как исписанная страничка с помарками,а я хотела все иначе повернуть, иначе,быть самои сабой, и не поддаваться всяким максималистическим мыслям.

Всё... это конец, я потеряна сама для себя.

Пытаюсь не показывать на людях переживания. Не хочу что бы знали о гавне... Но паре людей проболтлась, жалею.Предатели!

Плюнь на них, скажу себе, всегда на борту есть крысы...

Окруженная псевдо свободой. В небо,в небо. Наедине с самом сабой я думаю о плохом,верю в лучшее с близкими мне любьми, с врагами лжива, мрачна с равнодушными , улыбчива и открыта с родными . Но все же одна я чувствую себя боле надежно. 

Отнюдь я не знаю,зачем нужны книги по исповедованию и духовной сфере. Ведь так много людей и неверующих,так много людей сделавших и взявших на свою душу грехов. Я просто не представляю зачем? зотя может это ещё один плюс, к тому что бы поменяться. Читаю "философию" не хочу ещё больше ран, ведь кто-то там, кто -то смотрит за намихнает, и хочет нас научить жизни, мы изварачеваемся... Ни капли души не вложенно в написание книг , многими людьми. Пишется во благо себе, для прибыли. А сердце стучит у всех, и все хотят быть спасенными и обученными не жизнью, а вот этими вот книгами.

Я замучалась. Устала. Хочется тепла . Поддержки . Но со всех сторон льется агрессия . Зачем делать плохо , если и так жутко? Мир и так убог, зачем подливать яду.

Хочется спать.Слушать музыку,ноходиться на равных с богом и разговаривать с ним обо всем. узнать истину в жизни. Ведь так много людей, которые называют себя философами ищут истину в жизни. А в чем она? да в том, что бы наверное искать эту истину. Пока мы стоим планы а будушее , оно проходит. И каждый день мы ишем то,что так хотим наити, мечтаем, пишем в дневниках, на записках, сжигаем фантазии, не ловим моменты, виним себя, снова строим планы, и так по кругу, так бесконечно. и не замечаем как пролетает жизнь...

Завтра турслет,надо быть в хорошем настроение для победы..хотя... я плевала на эту победу. Многие хотят быть первыми,но я уже закрыла дверь во все,думаю с этой дверью тоже можно попрощаться...

Последней каплей,будут стихи.. что будет...после закрытой двери в поэзию?... пустота,которая и  так уже одолевает меня...все больше и больше...процентов 20 уже путоты.. ДАЙТЕ МНЕ РУКУ, ПОЖАЛУЙСТА , Я НЕ СМОГУ ОДНА! кто нибудь, будьте на столько рядом, на сколько можите.. Я не чувствую рук , они и не протянуться. Каждый следит за собой,знаю, но прошу, пожалуйста, помогите мне! Я не вижу , ничего. Когда нибудь , кто то озарит жизнь светом,только будет уже поздно.Я сама не справлюсь... я просто , просто Прошу помощи...

Снова мрак, неизвестность.

Хочу быть там... хочу жить там... там... люди называют это.... миром. но неизвестность заставляет желать лучшего.

Поэтому наш мир,это то, что есть . С его мрачными буднями , какими -то непонятными днями, которые порлетают как секунды.

Впечатление создается о шоколаде, который стоит на водяной бане итопится, бурля , всячески пытаясь вытечь на ружу.

Так и мы, изварачиваясь, подставляя спины других, тех кого мы ещё так недавно называли друзьями, тех ,

кому клялись в любви , и безкрайней и безкорыстной дружбе. Все оказывается на столько обманчиво. 

Да в этом мире не выжить с теми, кто как коршун брасается за деньгами , за тем , чего у него нету, любыми целями добиваясь желанного.

И не смотря на того, кем будет жертва , будь это малыш , либо пожилой человек , отдавший за ебя жизнь.

Лжецы! А говорили все будут позитивно , говорили мир несет добро и яркий свет?

Ну-да, где он? где это яркий свет? где равноправие между людьми? точнее между людьми и нелюдями...

Кто придумал  такую порочность, кто допустил эту ошибку , зачем...

все пишется мутнее и мутнее, не хочу вводить  в курс дела... Проблемы лишние, совершенно не к чему.

Тишина поглощает мысли, мысли о страхе, кажется ещё день, и ты перестанешь верить во все, окружающие тебя люди,

становятся невыносимо страшными , опасными  , агрессивными по отношению к тебе. Я боюсь...

 Да нет) не я, я не за себя боюсь, что будет с ними, с теми, кто пытается сжить со свету нас, Нас, тех кто желает им добра , а они как глупцы отворачиваются и плюют в спины. 

Это не дозволенность, надо расставить все по полочкам, и их тоже...

Они опасы для общества, я думаю стоит принять меры, да сложно, да, но надо!!!

Надо спасать, только бы самой не попасться в эту муторную сеть, ведь обратно дороги нету... и никогда не будет.

Эта зловещая темнота , которая так и манит к себе, её так и хочется ощутить, но я должна держаться , пусть не за себя, но за опору, должна любой ценой помочь... 

Завтра новый день. Увижу, сообщю, налают , обмоют, посмеются, оскорбят, проглочу, слезы , вытру, плюнут, стерплю, поссоримся, заглажу, пошлют, вернусь, конфликт, решаем, страх, вечер , завтрашний день, снова и снова , и так бесконечно.

Я пыталась уйти от любви, правя себя.

Укрывалась, и не желала верить.

Но я хотела чего-то волшебного,пордолжая не верить.

Я много раз говорила себе, что не позволю запасть кому-то мне в сердце...

МОи имя стала другой, глаза потеряли блеск,и потускнели,но я верю, во что-то большее,что кто-то нас спасет от этого мрачного мира.

Как в песни поется( в комнате с белым поталком, с правом на надежду , в комнате с видом на огни, с верою в любовь...) 

Иногда закрываю глаза, вдыхаю серый смок, в качестве успокаительного.

Появляется много неразберихи , хочется всю эту муть вычеркнуть из своей головы, освежить её, начать жизнь заново, но это всего лишь желание. Память это мне не листок бумаги, на котором расписанна моя жизнь, и мой график. Нет, и нельзя стереть все, что было. Пока попадаются только кочки. Вот опять не то, эти эмоции, теперь я видать часть людей, морально убьитых жизнью? Нет ,  нет) Аня, ты же сильная, говорит мне голос , внутри меня. Сильная, да я не могу ,нету больше сил, на последнем издыхании,будто завтра последний день,и неизвестно стоит ли чег то ждать вообще.

Как сосуд наполенный водой , в сокром времени переливается через грай, гнраненность стесывается, остается часть того, что можно донести,часть того, что было. Но уже все менее и менее понятный облик того, что было явью , и то что мы видели.

Рыны, потеки , швы, боль , страх, это ощушается  все более и более,внезапность , подстава, плевки в спину , страшно обернуться назад. состояние краиней скованности , сосояние тревоги. ТРЕВОГИ!  я не знаю, что такое, толи это какое-то предостирежение о грядущем. В рутине этих дней страшно , страшно , что можно замкнуться , и остаться не человеком , а всего лишь пачкой денег, размерянной на мелочи. 

Стуки сердца , и все ближе и ближе ощущается тревога! Боязнь даже не за себя, а за ближнего своего. " Возлюби ближнего..." 

 

Я не знаю,сколь долго это будет подолжаться, но надо , что то делать, я не могу так, тяжело, не могу справится с собою.

"   МНЕ НЕ СОВЛАДАТЬ С ЭТИМ СВЕТОМ , КОТОРЫЙ ЗАСТАВЛЯЕТ МЕНЯ ЖИТЬ...  "

 

Реп группа)теперь  вместе)

Ага , ага) согласна  

Сверхтусклый, бесполезный блик
Тебе на пробу я несу.
Отведай и, зажмурив веки, отвернись,
Прошу не отравись.

А сладкий яд, так нежно стёк
По алым краскам твоих губ.
Ну, вот опять не уберег.
В который раз замкнулся круг.

Припев:

Быстрей – Поторопись, быстрей лети,
Давно уже туда дорог нам не найти.
Как можно глубже свои чувства спрячь,
И прошу тебя, не плачь.

Уснуть вдвоем настолько близко,
Как лишь во сне могли мы претвориться.
Стирая грани совершенств,
Даря друг другу множество блаженств.

А сладкий яд, так нежно стёк,
Ну, вот опять не уберег.

Припев:

Быстрей – Поторопись, быстрей лети ,
Давно уже туда дорог нам не найти.
Как можно глубже свои чувства спрячь,
И прошу тебя малыш, не плачь.

Прошу тебя не плачь…
 

Ахах... это про меня, несу на пробу се5бя, испытать себя)

Так ладно, у меня все хорошо)

ПрОвела сегодня время с приятными мне людьми,чувствую нашла приятелей, думаю не подведут)

Завтра снова в колледж, третий курс( бабы) , чувствую жарко нам придется с ними ещё 2 года) , но ничего) если война, то война!) и я не пожалею).

 

Пианино... композиции невзрачные....

Удары пальцами по столу...Для разбавления обстановки...

Нервное курение сигареты...Обеспечивающее некую поддержку.

Монотонные слова в голове...

Миллионы вопросов. Ответы... придуманные в качетсве успокаения.что бы поддерживать свою точку зрения. и не упасть перед самой собой лицом в грязь. 

 Минутное молчание.

 Записи в дневнике, что бы в дальнейшем успокаивать себя, какая я была непонятная, глупая, замороченная...

 Чтение репа любимым певчом.

Разочарование о прошлом. Светлый взгляд на будущее.

Представление о дальнейшем. Невзрачные перспективы.

Бональные зарисовки в блокноте.  Компорзиция, которая , кажется, будет играть целую вечность.

Непонятное состояние души... Самовнушение,которое уже вижу ведет к полной разрухе моего сознания.

Слова, поддерживающие...

Иди спокойно , скозь шум и суету, и помни каким миром может быть наполнена тишина...

ИМЕЕШЬ ПОЛНОЕ ПРАВО НА СУЩЕСТВОВАНИЕ, В ЭТОМ СОМНЕНИЙ НЕТ,ДА Я ЛЮБЛЮ БЕЛЫЙ СВЕТ. И КАКИМИ НЕБЫ ЛИ БЫ ТВОИ ТРЕВОГИ И СТРЕМЛЕНИЕ В ШУМНОЙ НЕРАЗБЕРИХИ ЖИЗНИ... БУДЬ БЛАГОРАЗУМЕН.. ПОСТАРАЙСЯ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ...

ПОстоянно невольно наблюдаю слезы на глазах.. устала.. только от чего? что порисходит. Вечные вопросы разьедают мои мозг.и поэтому голова, у меня постоянно болит...

Хватит!!! кто нибудь , там, у меня в душе, расставь все точки над Ё !  либо все плохо и мрачно. Либо дай мне нормальную обстановку! Господи!!! Ты меня слышишь? Дай знак!   Где ты? твое отсутствие пугает. я невольно перестаю верить, что ты есть... где тыпожалуйста , дай знак, что бы нибыло, хочу ясности.

Всегда, и во всем.  либо ДА , или НЕТ !

И будь, что будет!

МРАК , или  СВЕТ !!!

 

Хочу вдохнуть страсти  , страха , опасности .

Хочу почувствовать тепло , мир , радость, любовь!

Ни о чем не жалей , что было , то прошло! Что будет , то должно быть ! Жду... Господи , иии... ещё одно... только дай мне сил,чтоб встать с колен...

Я все же верю...

 

В колонках играет - Центр(GUF, Птаха,Slimus) - позабыть..

Настроение сейчас - лиричекое...( безразличие поглощает...)

 

Уже представляю свои дни порвождения.как и что делать далее,с утра не воззможно открыть глаза,думаешь, может ещё минут пять,ааа,нет , пора в колледж, медленно одеваешься,идешь в ванную, чистишь зубы, не смотря в зеркало, умываешься, от того,недавного просыпания, болит голова и знобит. Вылезла из постели, теплой... Оделась, накрасилась, посмотрела на оставшиеся деньги в кошельке, иии понимая, что на сегодня денег не будет,что купить " покушать ты себе ниченго не смоожешь " заглатываешь бутеброд. Смотришь на часы, выходишь заранее, что бы посмотреть как просыпается город, пишешь в мозгу стих... по дороге выкуриваешь оставленную , вчерашнюю сигарету, вздрагиваешь от холода. Дожидаешься своего автобуса, садишься, морщишься от противного запаха бензина, но вскоре привыкаешь,залипаешь на стоящие не подалеку дома. Улыбаешься людям, что бы подарить, то чего так всем нам не хватает. Чуточку тепла и доброты) Доезаешь до назначенного места. Ждешь друзей... все у той же остановки,достаешь пачку сигарет, открываешь её.. и понимаешь, что там нету сигареты.. грустная идешь в магазин, понимая, что ну в долг тебе дадут... Берешь сигареты в долг, с приятным выражением лица говоря , что " Потом занесешь" с жадным взглядом выкуриваешь сигарету, подходят твои сокурсники,общаешься, натягивая ту маску на лицо. искринне говоришь, что не можешь шутить, и всячески ищегшь причину , чтобы не поити сегодня с ними на их всемирную ( вписку).  Все у той же остановки ждешь своих друзей, с той же сигаретой,встречаешь преподавателей и куратора, видя сигарету у них даже не входит на лицо возмущения, но ты говоришь , что " бросишь конечно ", умиленно над собою улыбаешься. После понимаешь, что им до тебя нету никакого дела, после ты понимаешь, что время уже много и тебе пора идти на пару... но ты ждешь друзей, дожидаясь их, нервно обьясняешь, что пора бы уже стать пунктуальными и не опаздывать. Далее последует слово " ну ты как всегда " ухмылка на лице , заходишь в колледж, говоришь, что сменки нету, домои все равно не отправят. Идешь на назначенную пару,сидишь так весь назначенный день. После выодишь на улицу, понимая, что уже вечер, и на улице темно. Провожаешь друзей на остановку, все так же отмахиваясь от сокурсников , идешь домой пешком, что бы проветриться, выкуриваешь сигарету. Улыбаешься...иии... невольно замечаешь на своих глазах слезы... после понимая, что так и не научилась определять то... к чему так стараешьсь выбиться... ( окутываешься в мрак, и понимаешь, что хочешь дотянуться до все той же мечты.. невероятно.. но она далеко.. очень...)   Так,ты безконца понимаешь , и с каждым днем все более и более , что и так не легко, эти мысли разрывают душу. 

Сегодня 1 сентября 00.00 

постоянно говорю себе, что буду учится каждое первое сентября, никогда не сдерживаю обещание.

Грусть и печаль в душе. все это знакомо.

Это все поидет.Дада, новая жизнь, но старые , доюбрые и мылые друзья,

которые теперь уже действительно чувствуются, да, они сменились, теперь их не много, но они походу верные)

дада, я их люблю.

Шрамы остаются от всего.Очень угнетает все во круг.

Нооо... думаю ненависть поработила мои чувства...)

иии.. правда забавно.

Поступила предложение поехать в Питер, дааа) заманчивое предложение))

Я очень хочу поехать, очень очень , очень)

во-первых с Крис) во вторых к своим годам уже 16... не была ни где, не видела ничего кроме дачи,Серпухова, и Юга.. хочу по странам полазить, по городам, жить так, что бы были огромные моря воспоминаний) хочу хочу))

В этом мире по сей день остаюсь только с мечтой... как же я хочу долететь до тебя... мечта...)

 

 

Ну вот глупая...

 

Чего мне ещё надо?

у меня все есть.спасибо господи, что я не инвалид, у меня есть родители,братья)

Да!!! замечательные друзья,для которых я есть, и действительно  я это поняла.

Поняла то, что сделала нууу. глупость вчераИногда за окном проходит дождик,как и сегодня, хочется пустить слезу, но , нет.) Слез больше не надо.

1.я в плену чего-то.

2. что-то давит на меня.

 3.дни меняются,боюсь остаться одна...

Но я буду дальше бороться со всем этим,и будь, что будет! 

Как в русской рулетке...)  ... или ... 

 

Подавлена морально, физически.

Душа ноет,плачет, порсится на ружу...незнаю почему.

Посещают наиглупеишие мысли.слава богу я понимаю, что не надо совершать глупостей.

Просто я поторяла смысл во всем. Ни в чем , что окужает меня , я не нахожу смысла. Да , да, я посто потерялась...

Да.наверное я посто переутомилась... сегодня пила антибиотики...

После почувствовала слабость, а теперь думаю, а если порсто этих антибиотиков много употребить, что будет?

Хотя нет, не наилучший вариант испробовать это именно на себе.. Да... все по новой , все по новой.

Будни, как замкнутый круг.. держись, держись повторяю вновь и новь.. я не человек... я вещь...

И откуда все это во мне накапливается... начинает кружиться голова сейчас.(6 таблеток)

может ещё?... не стоит...

сейчас музыка играет( вальс) в голове много много всего мелькает...

Как было раньше, что было...

На данный момент у меня есть люди, которые действительно мне дороги.

Ради них, можно жить!!! ....

Но жить надо ради себя в первую очередь... только жить сейчас совсем не хочется.

Хочется закрыться от мира. куда-то закутаться, что бы никто не знал, что есть я.

И просто смотреть на других.на их счастье, радоваться им.их успехам,радостям.

Грустить с ними вместе когда печально...

Помогать поддерживать , только морально все . виджеть откуда-то сверху.. и просто в этот момент не существовать...

Я посто не могу... я не могу... хочу изменений.. жить в этом бональном мире...

Где каждый использует ближнего как вещь, я не хочу. И видеть это крысячество за спинами людей, тоже не хочу.

Где была когда все было шик? ГДЕ? ГДЕ?

Видимо в тот момент я посто закрыла глаза от удавольствия. 

А надо было просто смотреть и запоминать, а не делать так,

                                     ... что бы потом плакать целыми днями и ночами ... 

 

БЛЯТЬ!

Вот гавно.

я плачу от безисходности...

3 дня назад сделала пирсинг... Болела губа, опухала, мазала её, после 12 числа, ( дня рождения Даши ) на утро опухла ооочень.

ПОшла к хирургу. он сказал срочно снимать.Сделал дохера уколов в губу." Тебе в этом месте пирсинги противопоказанны , никогда не делай сюда пирсинг.!!!!" надрезал.но " шрам будет полюбому"

Сказал ещё, что меня положат в больницу если : кружится голова, температура, осложнения, не принимание антибиотиков. "

сказал, что больница полюбому обеспечена. Прописал антибиотики...приказал  "ПИТЬ "

Если в течении месяца будет болеть, то все может закончится летальным исходом.Потому, что это все взаимосвязанно с головой....

Сначала разрушается внутри что -то , потом идет к голове,  и мозг отключается...

Сука, зачем? зачем я сделала этот пирсинг....

Доигралась дура...

только не надо меня жалеть...я сама виновата! ! !

Жалость чувство для слабых...

Люблю помечтать...

Ах, вотесли бы все изменить, все начать и сделать так, как хочется, как бы было лучше..

Но увы, увы так невозможно.

Мы живем тем, что есть.

А я хочу стремиться и быть счастливой.

Ииии, вот сука бывает же так.

Все в ненужный момент.

Бля. Но я верю, что в дальнейшем будет светло. и все пездо.

За все нужно платить. и за хорошее мы платим гавном( черными полосами в жизни)

я просто хочу СЧАСТЬЯ!!!

СЧАСТЬЯ! 

( мысли ни о чем...)

Я прыгну с крыши этажей,

Оставив отпечатки,

И опечатку памятикоснется,

В мокром поту, убийца,

Ночью сей порснется,

Не зная дня, не помня ночи,

Он заглянет в мои лишь очи...

И окунется в тишину.

Не зная,почему , ответит...

Зечем жила на свете этом...

Опустит с ужасом глаза

Мне жаль, порговорит он про себя,

Ведь жизнь одна,

Потом может осудит,

Все так же опустив глаза.

Но где-то промелькнет улыбка,

И в тишине, в дали услышишь скрипку.

Так одиноки струны,

И так печальны очи..

Не сомкнутые ночью.

И так же гложет страх.

      На опечатанные мощи... 

Сама себя теряю .

Время.
Бесконечно тикают часы.
Наедине,лишь я и ты.
Ты говоришь со мною кратко.
Себя саму сейчас мне жалко.
Я порсто верю в силу духа.
И сердце мечет.
Не слышно стуков.
Только звуки.как сердце разрывает.
Когад себя саму теряет.
И дико хочется кричать.
Как неотесанная " БЛЯДЬ " повел себя сегодня ты.
А я хотела по иному, но это лишь мечты.
Теперь есть Я.а были мы...
И сердце моментально замерает...
Когда сама себя терят...


P.S расстались не давно.
боль есть и по сей день.
жила им.
теперь все в прошлом.

Создала.
спасибо Крис