В общем история. Последние пару дней что-то не везет мне в играх. И сегодня человек с хорошим пониманием психологии взял и удалил мою любимую игру с моего ПК, чтоб я не нервничал лишний раз. И теперь я просто взбешен этим поступком (бью клавиатуру об стол). Ведь человек не подумал, что я настраивал и подгонял "под себя" все это в течении месяца. Так вот вывод или мораль истории - не лезьте в чужие дела если вас об этом не просят, и даже более - прямым текстом говорят "не лезь". Я очень злой теперь.

Кто-то возможно прав. Да, противно смотреть на то, что твое окружение превращаются в "серую массу", становится как все. Они обтесались, комфортно устроились, втиснулись боком в переполненный троллейбус жизни и чувствуют себя вполне комфортно, смотрят в запотевшие, грязные окна вонючего скрипящего троллейбуса и не спеша едут по жизни. Иногда конечно происходят маленькие радости. У людей кончилось топливо. Юношеский запал иссяк. Обмякли. Теперь нужна воля. Плевать на препятствия не потому что бурлят гормоны, а потому что ты можешь заставить себя делать это. Не социум виноват, а каждый сам для себя в отдельности. Можно быть частью социума и самоутверждаться достигая свои цели. Тем самым быть выше социума. Быть лучше, чем остальные. Социум - это общество. И человек существо социальное, живущее в обществе. Стараться нужно быть собой. Бороться с серостью в самом себе. Не расслабляться. Люди со временем немного меняются, у них могут появляться новые цели, нельзя заморозить время. Но нужно стараться быть особенным. Приятно ведь идя по улице видеть дедулю лет шестидесяти на харлее. Он не стал как все, он научился быть собой и будет таким и дальше. Нужно перестать растекаться в серые лужи. Собраться, и может быть с новыми взглядами продолжать движение в том направлении в котором хочется именно тебе. А не раскисать вспоминая как все было раньше. Находить нужно в себе силы для движения в перед.

Ненавижу алкашей. Им только бы нажраться.

Что интересного в современной китайской культуре? Настолько интересного что бы рисовать на своем теле китайские письмена...

У одного одиночество - это бегство больного, а у другого - бегство от больных.(с) Фридрих Ницше

Временами в голову приходят более-менее глобальные планы и внутренний голос говорит "Да, я думаю мы можем довести это дело до конца". И хочется ему верить... We can do it!

Вчера выходя из метро не обнаружил здания старой казармы. Здание было очень старое, перекрытий в нем уже давно не было, но идея побывать внутри у меня возникала каждый раз когда я проходил рядом. Проникнуть в большое здание без перекрытий, эдакий здоровенный ангар с множеством окон. Здание разрушили и его больше нет. Пришло время задумываться о том, что лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.

Желание окунуться в лондонское метро окутало меня. Я бы проехал с добрый десяток остановок и вышел на одной из них. Наверняка в названии ее было бы "Park". И наверху меня ждал бы маленький парк. Народу в нем практически нет. И это не удивительно ведь уже поздний вечер. Алея, вдоль которой стоят пустые лавочки. Прогулка до гостиницы займет у меня около полутора часов. Не так уж и много, есть время посидеть в парке и понаблюдать за влюбленными парочками, коих можно встретить на некоторых лавочках. Есть идеи продолжения путешествия, правда картина представляется уж очень мутной. За неделю нахождения в этом городе работы я так и не нашел, да и, черт возьми, чертовски тяжело найти работу с моим знанием английского да еще и без визы. Но я надеюсь, что в городке поменьше ко мне отнесутся более тепло, да и мой английский с каждым днем все лучше. Отправление намечаю на послезавтра, у меня еще есть не реализованные возможности устроиться здесь на более долгий срок и грех было бы ими не воспользоваться. Большой город - большие возможности. Мои размышления прерывает туман, которые довольно быстро опустился на город. Мерзопакостная погода. И я в ускоренном темпе отправляюсь в сторону отеля. Не заблудиться бы тут. Все мысли о чашке горячего какао с молоком.

Почему я должен сидеть на этом месте?
Вместе с тобой, рядом с тобой,
Я знаю ты вымышленный персонаж,
Я знаю ты являешься мне только во сне.

Вспоминаю я тебя, но не вижу лица,
Пытаюсь дотронуться, но ты пустота,
Вырываю страницы из своего дневника,
Сжигаю вещи которые имеют запах тебя.

Через сотни лет нет ни тебя ни меня,
Канули в лету все наши слова,
Мало кто вспомнит кого-то из нас,
Пыль это все что осталось от нас.

Хочу окунуться с головой. Завертеться в круговороте. Хочу скользить как горячий нож по сливочному маслу. Летать над облаками. Вечером вспоминать утреннее как события на прошлой неделе. Тянуть и быть затянутым. Как жаль, что меня не научили жить легко. Без комплексов, без сожаления. Жечь и прожигать. Хотеть и получать. Всегда и всюду. Здесь и сейчас...

Вывод в начале ..."Слишком доступен и потому нифига не интересен". Сомнительные явления и желания окутали внутренний мир. Изоляция спасительна? Развитие событий при отступлении от обычного течения непредсказуемо.
P.S. Нашел девиз который моментально выбрасывает из головы лишние мысли.

Всё те же ошибки она совершает,
И схожи слова и чувства похожи,
И все уж давно это было учуяно,
И Фрайберг давно уж это прочел,
И Лондон туманный слезы пролил,
И Вена Австрийская тоже видала,
Того, если бы звали его как меня,
Львёвянка одна отдалась за меня,
И кто то сказал что темы банальны,
А про актуальные мы и не слыхали,
И затухает искра фееричного шоу,
Простите но с этого все началось...

27 Ноября 2009 г.

Два часа ночи - хочется спать,
Знаешь - скоро опять вставать,
На улице ждет уже ветер и снег,
Пора выходить и ждут уж давно,
Тебя одного...

07 Декабря 2009 г.

В последнее время все чаще поднимается тема детей. Люди говорят - "Пора бы уже..", а я им отвечаю - "Вы чё? Ваще?". Я не детофоб, у меня просто свой взгляды на этот вопрос. Итак, зачем же заводить детей если не можешь им дать нормальную жизнь? Многие говорят, что они хотят чтоб их дети сделали то, что не смогли сделать они сами. Ну-ну. Как можно воспитать ребенка, который может все, если сам ничего не можешь? У нас детей вообще не воспитывают, их выращивают. Как деревья: посадили, поливают и хотят чтоб из них выросли великие люди - сильные, смелые, настойчивые и т.п. Как ты сам стремишься к своим целям так и твои дети будут стремиться к своим... Хотя конечно вариант "хаотичного выращивания" детей не исключает чуда, вот на него то все и надеются... а вдруг повезет и обстоятельства сложатся так, что получиться... Бывает и везет, а в основном все плодят жителей салтовки и хтз, жителей многоэтажек, хрущевок и гостинок где на каждого 10 квадратных метров, а то и меньше. Я не хочу ребенка который вырастит "пушечным мясом". Я не хочу чтобы мой ребенок проживал жизнь подобно тому как это делаю я. Нет, я не жалуюсь на свою жизнь, но и желать своему ребенку такую жизнь не хочу. Это конечно все не значит, что у меня никогда не будет детей, всем знакомы случаи когда от этого не уйти. Но сознательно заводить детей я не буду пока не научусь жить так как хочу, чтобы мог научить этому своих детей. И вообще пока не смогу дать им нормальную жизнь, в своем, конечно, понимании.

P.S. Особенно меня недавно позабавило выражение "Ты бы смог вытянуть ребенка"(в финансовом плане). Ага, смог бы, терпеть лишения для того чтоб вырастить еще одного налогоплательщика. И этот еще "материнский инстинкт"..

Все вокруг белое белое. Снег. На сотни километров вокруг леса, озера, реки, горы. Маленький деревянно-глиняный домик и ты. Никаких коммуникаций, ни интернета, ни телефона. Собирательство, охота. Теплые вещи сделанные собственноручно из меха. Спартанские условия существования. Маленький рай на краю мира. Просыпаешься утром, рассвет. Выходишь из дома, а на улице мороз и солнце. Собираешься, берешь бурдюки или деревянные ведра и идешь к источнику, который не замерзает круглый год. Набираешь студеной водицы. Потом охота или рыбалка. Чтение заранее приготовленных книг. Завтрак, обед, ужин. А в безлунные, безоблачные ночи взбираешься на крышу и изучаешь звезды, которые здесь видны как нигде. Или может наблюдаешь за северным сиянием. И наблюдая мечтаешь...

Чем более привлекательный для меня человек, тем более отталкивающего я в нем нахожу. Баланс обычно в плюсовой зоне шкалы, но это явление доставляет массу психологических неудобств. Причины скорее всего кроются в прошлом. Этот механизм должен исключать слепое поклонение. На практике способствует образованию дилемм и различного рода переживаний.

Вчера вечером наблюдал в небе звезду смерти. Наблюдал с помощью довольно мощного бинокля. Непередаваемая игра света и огромных небесных тел. При очень большом увеличении (не смотря на потерю в качестве) ощущаешь округлость луны. Совсем не то ощущение когда наблюдаешь за ней не используя средств приближения.

В колонках играет - slot
Понимание приходит как-то неожиданно. И как-то совсем не так, как представлялось. Все переворачивается с ног на голову, но и в тоже время выстраивается в четкую временную последовательность. Мечты не превращаются в реальность. Сны - реальность. Подсознание анализирует происходящее с большей эффективностью и выражает результат в картинках. Зря я к нему редко прислушиваюсь. Ощущение застоя. Все мысли постепенно закручиваются вокруг не целевого использования ресурсов. Я не я. Но я найду себя...

Не хватает свежего ветра в голове...

Один из моих самых любимых фильмов.
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/221365/ord/rating/status/good/

Иногда хочется все послать к черту и откусить кусок от пирога einsamkeit...

В голову приходят разнообразные идеи экспериментов. Надо все же воплощать их в жизнь чтобы не засорять умственное пространство.

Пью позавчерашний чай. Вспоминаю прошедшие дни и параллельно обдумываю свои коварные планы на будущее. Вспоминаю этот чертов унитаз, он сука, шипел на меня. Я не представляю как он это делал, но я ему это еще припомню. Пришел к выводу что желе на самом деле кисель. Троллейбус. Я ехал в троллейбусе который едет туда куда ты хочешь. Конечно как и все троллейбусы с небольшой погрешностью. Но все же. Узнал о том что есть новые возможности в отношении немного забытых людей. Приятно. Попытаюсь реализовать коварные коварности. Мучает меня одна одержимая одержимость. Держусь. Чушь. Пытался заговорить о наболевшем со старыми друзьями. Не получилось, наверное дело во мне. Много выпито, толку мало.

Чувство изоляции. Какое то желе. Начинаю двигаться и вот я весь в желе, в этом желе вообще по моему двигаться нельзя... Оно мысли блокирует, замедляет. Чем то оно мне напоминает вату. Желе из ваты, прозрачное и мутное. Тут очень не комфортно. Оно окружает меня на многие десятки метров... Острота ума тупиться о него...

В попытках выделить какие то особенности своего мировосприятия обнаружил, что когда вижу симпатичную девушку обращаю внимание на ее волосы. Чтобы привлекал однозначно какой то определенный цвет - такого нет. Привлекает определенная структура. Сформулировать точно не получается. В общем красивые волосы должны быть)

Motorboard 2000XR является электрическим мини-скутером (или говоря проще - самокатом), разработанным и выпускаемым компанией Roth Motor. Его прототип был разработан компанией еще несколько лет назад, но существовавшие на то время батареи не позволяли сделать его достаточно мощным, и одновременно легким, чего уже можно добиться сейчас, используя современные технологии. И теперь, по заверениям компании, это самое мощное и легкое «персональное средство передвижения» на рынке. Motorboard 2000XR обладает электродвигателем, может развивать скорость до 24 км/ч и весит 7,5 кг, так что в сложенном состоянии его можно будет легко занести в автобус, метро или даже в офис. На одной зарядке он сможет проехать от 6,5 до 11 км, после чего его можно использовать как обычный самокат. Обойдется девайс довольно недешево - в 800 у.е.

Понравилось. Если бы не цена.

В правильной последовательности. "Scott Pilgrim vs. the World". Кто хочет - может посмотреть. Кто не хочет посмотрит когда заглянет в гости.

Столько он мне всего рассказал. И то, что я честолюбив. И то, что меня злит сложившаяся ситуация но я это прячу чтоб не впасть в депрессию. Стремлюсь к безоблачному спокойствию. Опасаюсь пустоты и одиночества.
"Опасается, что его притязания встретят критику или отказ и это поставит его в невыгодное положение, а его притязания, в конце концов, проигнорируют. Поэтому защищает себя с напряженным вниманием и с помощью гибкой тактики. Следит, чтобы не допустить нанесения ущерба собственным интересам."
"Проницателен, критически настроен, требователен и разборчив, имеет тонкий вкус. Эти качества в сочетании с его склонностью к независимым воззрениям позволяют ему давать происходящему самостоятельную оценку и авторитетно высказывать свои суждения."
"Борьба за своеволие в выборе переживаний. Хотел бы преодолеть возникшие препятствия и добиться своего, проявив свою волю и инициативу, чтобы получить признание других и не зависеть от их благосклонности. Хочет поступать только в согласии со своими убеждениями и по своему усмотрению."
"Психогенные мотивы: страх перед лишениями, страх быть обойденным, чувство неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед отказом."
"Опасается пустоты одиночества. Воспринимает партнера и увлечение им ценностями, приносящими счастье и ставшими в его сознании доминирующим идеалом. С воодушевлением отдается этому чувству."
"Хочет стать независимым, чтобы иметь возможность самостоятельно осуществлять свои намерения и поступать в соответствии со своими требованиями, а не ради сердечных отношений."
Там что то еще было но я постеснялся все выкладывать)

А может и flashback. Элементарно простая сцена от которой становиться тепло и комфортно. Симпатичная девушка. Одета она легко, но и время года теплое. На ней обтягивающие джинсы, кеды и наверное легкая курточка. Народу на улице почти нет, а может и вовсе нет, во всяком случае он меня не интересует. Теплый вечер, сумерки, светят уличные фонари. Она стоит на носочках и всматривается в витрину киоска, выбирает, что бы перекусить. Ее руки сложены впереди ладошками друг к другу. Я - сторонний наблюдатель стоящий на расстоянии в пару дюжин шагов, наблюдающий за происходящим как бы сбоку и сзади. Она меня не видит. Изюминка этой фантазии именно в том, что она стоит на носочках и наверное в кедах и узких джинсах. Это придает ей изящность, легкость, свободу....
Где-то здесь скрывается какой-то мой фетиш...

Мое всепоглощающее нежелание что-либо делать конфликтует с моими амбициями. И о какой целеустремленности может быть речь...

Важно не сомневаться в своих желаниях. Обратил внимание, что многие (да порой и я сам) придя на порог желаемой цели становятся очень неустойчивы и могут отказаться от нее. Сомнения и растерянность как будто наваливается на них. Их может выбить из колеи любая мелочь. Что впоследствии приводит к отказу от цели, разочарованию и депрессивному состоянию. А если их немного подтолкнуть, объяснить и как бы уговорить, помочь свершить задуманное, получить желаемое, люди получают счастье. Проблема лишь в том что не всегда найдутся люди которые подталкивают тебя к желаемому тобой же. И даже наоборот. С намного большей вероятностью найдутся люди которые скажут, что твои желания - гавно. И тем самым сделают тебя несчастным и унылым, не свершившим задуманное. Так вот. "Пошли они все в жопу" - нужно себе сказать. И сделать так как нужно тебе. И себя нужно контролировать, словить себя на мысли когда ты начинаешь сомневаться и разобраться, чем же вызваны сомнения, скорее всего каким то пустяком.


P.S. Мои наблюдения и умозаключения относятся к материальной части вопроса. Но я думаю можно провести параллели и с другими разновидностями человеческих стремлений/желаний.

1 Ты видел молнию за твоим монитором?
2 Не знаю, я думаю мне показалось.
1 Ты собрался с мыслями? У тебя есть план?
2 Я думаю собраться с мыслями у меня не получиться никогда, разве что если я просто откину 90% от них. Как раз из оставшихся 10% я думаю выйдет неплохой план на будущее...
1 Ты готов это сделать?
2 Нет.
1 В чем проблема?
2 Нужно определиться какие именно 90% откидывать, ведь не хочется выкидывать процентов 70, остальные 30 просто какие-то не здоровые навязчивые идеи. Да и как это сделать? Просто сказать себе "Не думай об этом?"
1 Я бы так и сделал.
2 Сказать может каждый...
1 И это верно.
2 Исландия далеко...
1 Ага и Новая Земля тоже довольно не близко...
2 И что же делать?
1 Вот с этим вот ничего не поделаешь.
2 Ага, и бензин в Ливии стоит 1 гривну за литр.
1 Хорошо когда холодно.
2 Да, это как то тонизирует, только на улице становиться похоже на весну и сразу дурные мысли в голову лезут.
1 Понимаю, хочется все бросить и начать заново, укатить куда глаза глядят.
2 Интересно, а стало бы хорошо и легко на душе? По настоящему легко?
1 Никто не знает.
2 И я не знаю.
1 Ограниченное существование.
2 Относись проще.
1 Разберись в своих чувствах.
2 Я и так знаю, что чувствую.
1 Странно, но я совсем не уверен в этом... Или совсем не странно...
2 Совсем не странно...
1 Ты пытался меня обмануть...
2 У меня все равно не получилось...
1 А скрытый смысл?
2 Скорее всего его нет...
1 Обидно, что бесит тоже самое что и привлекает...
2 Это все комплексы...
1 А может и что то другое... Мировозрение например...
2 Пытаешься обмануть сам себя?
1 Нет, я действительно пытаюсь найти рациональный ответ...
2 Ну-ну...

Весна. Особая пора. Теплеет, тает, светлеет. Все оживает. Только вот размышления приводят к депрессивному настроению. Это все наверное комплексы. Тоскливо.

Покинула нас бывшая одногруппница. Когда-то был совсем не чужой человек...

Сюрреализм окружающего уже давно привычен и абсурдность его давно въелась в понятие "нормально".

Я видел весеннее солнце...
I saw the spring sun...
Ich habe die Frühlingssonne gesehen...
J'ai vu le soleil du printemps...
私は春の日差しを見てきました...
Vidi verno sole...
Widziałem wiosenne słońce...
Ik heb de lente zon...
Ho visto il sole di primavera...

Понравилось мне ходить в зимнем лесу, очень много снега, все белое-белое. Проваливаешься в снег почти по колено, а на утро обнаруживаешь что следы замело. Цель конечно поездки меня не сильно порадовала и воплощение ее в жизнь тоже. Но приятные моменты тоже были). Хочу туда где много снега, горы, немного лесов, солнце и метели бывают...

В метро я видел двух девушек. Имели они гитару и флейту. И играли они на своих музыкальных инструментах. И получалась музыка. Средневековые мотивы извлекали эти девушки из гитары и флейты. И я был доволен это слышать.

Чёрная полоса. 20% больше 80%. Если так пойдет дальше я перестану верить в теорию вероятности и подамся в оккультные науки. Или куда уж дальше...
P.S.

Размышляя о вероисповедании пришел к выводам. Все равно во что верить, в бога, дьявола, силы природы или, да в принципе во что угодно. Это необходимо. Если веришь искренне это делает тебя сильнее. Своеобразное направление энергии. Может быть какое то цепляние за высшие материи. Все дело не в идее, а в процессе. Вот только не хочется верить во всякую туфту. Туфта ставит своеобразные ограничения как например: подставь другую щеку и т.п. и т.д. Нужно что то более свободное. Чем более свободная вера тем более свободный человек. Тем сильнее человек.

— Есть еще одна вещь, в которую я верю, Уильям. Я верю в то, что
вижу. Вот почему я относительно богатый человек. И вот почему я еще жив…
Большинство людей не верят в то, что видят своими глазами.
— Не верят?
— Нет, представь себе. Не верят, пока увиденное не совпадет с тем, во
что они верят. Вот, кстати, знаешь, что я увидел в аптеке, куда хожу?
Буквально на прошлой неделе увидел.
— Что?
— Они там поставили аппарат для измерения давления крови. Иногда они
их продают, а тут — для бесплатного пользования. Засунул руку в петлю,
нажал кнопку, петля затягивается. Ты сидишь там, размышляя безмятежно, а
потом — пожалте: вспыхивают красные цифры. Смотришь на указатель:
"пониженное", "повышенное", "нормальное". Усек?
Билли кивнул.
— О'кей. Вот стою я там и жду, когда мне принесут бутылку лекарства,
которое моя матушка принимает от язвы. И тут заходит мужик, ну, так, на
двести пятьдесят весом. Жопа — словно две собаки возятся под одеялом. На
носу — карта всех кабаков, где он надирался, то же самое на остальной
роже. Из кармана торчит пачка "Мальборо". Взял пакетики поп–корна, а потом
заметил эту машинку. Сел к ней, ну и машинка ему все выдала: двести
двадцать на сто тридцать. Я, знаешь, не шибко силен в медицине, Уильям, но
знаю, что двести двадцать на сто тридцать это еще то давление. Все равно
что ходить с дулом пистолета в ухе. Верно я говорю?
— Точно.
— Так что же этот хмырь делает? Смотрит на меня и говорит: "Все эти
цифровые хреновины без конца ломаются". Заплатил за свою кукурузу и
потопал. А знаешь, какая мораль у этой истории, Уильям? Некоторые… да
что некоторые? — большинство не верят в то, что видят, особенно если это
мешает им жрать, пить, думать или верить, понял? Я вот, к примеру, в Бога
не верю. Но если увижу его, поверю, как пить дать. И не буду ходить и
говорить, что, дескать, Иисус — это особые эффекты. Определение полного
мудака, я считаю, это когда кто–то не верит в то, что видит. Можешь теперь
меня цитировать.

Цитирую (с) Стивен Кинг "Худеющий"

17.11
Прибыл в Симфер по расписанию. Хотел отправиться в Севастополь на электричке которая в 7-40, но не тут то было, выяснилось что ее отменили 17 и 18 числа. Следующая в 8-40, купил билет. В Балаклаве планирую быть около 12. В таком случае я смогу пройти часов 6, чего скорее всего не хватит чтобы дойти до Ласпии. Печально. На улице, не смотря на то что только 7 утра, довольно тепло. На градуснике 20 градусов, но он скорее всего врет. Доехал хорошо. Спал как дома).

В Севастополе все почти как планировал. Сразу возле вокзала сел на троллейбус до 5 км. А вот на 5 км очень долго не мог найти маршрутку до Балаклавы. В конце концов я пошел узнать там, где она производит высадку. И наткнулся там на муниципальный автобус который стоит 1!!! грн. Я даже в автобусе переспросил раза три. В Балаклаве поднялся к Чамбало. Хороший вид на бухту и на море. В межсезонье бухта очень пуста, много рыбаков на пирсах. Не смотря на то, что людей почти нет сувенирные лавочки открыты. Много англоязычных туристов.


(Балаклава)


(Вход в Балаклавскую бухту, крепость Чамбало)

Ностальгия. Сижу возле источника над Инжиром. Мы здесь были весной. Круто было. Надо подумывать о том чтобы весной опять придумать походик. Плохо рассчитал количество воды до сюда, не хватало. Времени 14-20. Думаю у меня еще есть как минимум три часа светового дня. Это значит что я пойду дальше. Хотел возле источника найти пэт на 1-1,5 литра, но тут все чисто.


(Источник над Инжиром)


(Уходя от Инжира, фото назад)


(Уходя от Инжира, фото назад)

Ночевка. Отходя от родника встретил женщину, которая интересовалась не знаю ли я, что там за тропа. Она описала мне ее и как далеко она по ней прошла. Было похоже, что она идет в сторону Куш-Кая. Та тропа, что я знал поднималась от родника резко вверх, а эта отходила от нее вправо в самом начале. Я предположил, что так у меня получиться срезать. Через пол часа я потерял тропу, мне показалось что она уходит резко вниз, а это мне совсем было не нужно. Расстроился. Но потом нашел продолжение. Эта тропа оказалась чуть ниже той по которой мы ходили раньше. И не настолько экстремальной. Сейчас я ночую где-то чуть ниже того места где мы в мае спускались от военной базы к тропе, что нас привела в Инжир. Чувствую тоску и ностальгию, они прям преследуют меня. А еще я не взял с собой ложку, вилку или что-то чем можно есть). Пытаюсь вспомнить маршрут от Ангарского перевала к Судаку. Не могу вспомнить очень весомую часть. Видел сегодня зайца, метрах в пяти от меня вскочил и убежал.


(Закат)

18.11
Рассвет. Съел пол банки тушенки, всю не осилил. Собираюсь выходить. Спал нормально, холодно не было. На улице хорошо. Выход довольно поздний - 7 утра. По пути буду есть финики.

На Куш-Кая как обычно очень красивый вид. Напряги с водой, тяжело идти. Начинаю понимать, что за заданное время весь маршрут пройти не получится. Буду срезать маршрутным транспортом. На Куш-Кая коме меня никого нет. Путь от ночевки до сюда занял у меня 2 часа. Спущусь куплю еще 1,5 литра воды. Хочется в теплом уютном месте выпить холодного пивка в приятной компании.


(С Куш-Кая)


(С площадки обозрения)

Вечер. Поставил лагерь. Когда я спустился с Куш-Кая купил воды и лимонада Крым. Сел на смотровой площадке и наслаждаясь видом поел фиников и выпил лимонада. Потом сел на маршрутку до Ялты. От туда думал до Судака, а от туда в Лиску через Меганом. Но до судака автобус был только на следующее утро. Поехал до Алушты, но там тоже ничего не было до Судака. Сел на троллейбус до Ангарского перевала. Там пошел на Демерджы. Встретил мужика который шел сам. Вышел к поляне Ман. Там встретил двух девушек у которых уточнил маршрут, они мне посоветовали обойти Демерджи. Обошел северное Демерджи. Прошелся еще часа полтора после заката. Встретил стадо лошадей. При свете луны жутковато, людей с ними не было. Немного пройдя в сторону моря был обрыв с него видно какой то город внизу, я думаю это Рыбачье.


(Вид с Северного Демерджи, ориентировочно на запад)


(Вид с С.Демерджи, ориентировочно на юг - Южное Демерджи )

19.11
Ночь была сурова. Холодный ветер продувал палатку. Какие-то звери шаркались возле палатки. Сели оба аккума на телефон. Будильник был на телефоне, так что я остался без него.


(Внизу Генеральское)

Вышел к обрыву, похоже что внизу Приветное, а сзади меня вершина 1036 г.Хриколь.

Внизу Генеральское, а вершина г. Долгая гора 1283. Идя в сторону Зеленогорья встретил две группы туристов. Они мне сказали что не получиться добраться за день. Я решил попробовать,но все же сбился с пути. И пришлось спускаться в Генеральское. Следующая маршрутка через 2,5-4 часа. Сейчас 10-30. Решил пешком дойти до моря. А там уже подумать, что делать.


(По пути к морю, фото ориентировочно на восток)

На пляже. 8 км по асфальтовой дороге дались тяжковато из-за того, что натоптал ноги. Похоже, что путешествие оказалось короче чем хотелось.
Окунулся в море, вода холодная. Курю трубку смотрю на море. Летают чайки, светит солнце, шумит море. Никогда еще так поздно в году не купался в море.


(Море, вдали храм-маяк в поселке Малореченское)

Симферополь. Домой. Учту все ошибки и в следующем году постараюсь пройти как хотел. Очень мне нравиться ездить в небольших междугородних автобусах и смотреть в окно. Особенно если есть на что посмотреть).

Один капиталист нарисовал кучу принципов успеха в бизнеса, да и жизни в целом. Отбросив всех дебильных американизмов, звучит они примерно так.

1. Сваливай из своей зоны комфорта. Ничего интересного и полезного не происходит, когда все спокойно. Кто-то вякнет, что он типа озабочен безопасностью... не обманывай себя. Как сказал генерал Макартур - в жизни нет гарантий, есть только возможности.

2. Никогда не сдавайся. Хрен что получиться с первого раза. Если ты что то делаешь и тебе нихера не получается, это не значит что тема в принципе не работает. Может быть ты просто далбоеб, и поэтому отсутствие знаний должно компенсироваться твоим бешеным желанием достичь цели.

3. Концентрируйся на главной цели. Не отвлекайся на всякую хернью, знай точно, что ты хочешь сделать и как это сделать.

4. Иди к цели шаг за шагом. Не суетись. Это как бежать 10 км, если подумаешь о дистанции в целом - ебанешься. А если бежать и смотреть на свои кеды, то все скорее всего будет ок. Помню, детстве мне нравилось читать рассказы Джека Лондона о Золотой лихорадке. Был какой то рассказ о чудаке, который голодный и уставший боролся со стихией и двигался к своей цели... так он даже обессиленный умудрялся падать вперед, чтобы процесс не стоял на месте. Великий оптимизатор!

5. Решай быстро. Не надо сопли жевать и ебалом щелкать. Как говориться - хороший план сегодня лучше идеального завтра.

6. Без контроля всему пиздец. Без анализа, статистики, оценки и контроля ничего не достигнешь. Если оставишь все на самотек - пиши пропало. Вот реальный пример - сайт top4top, которым когда-то рулил тележурналист Дибров. Первоначальные инвестиции были задуманы в размере 15 лямов баксов, и этот мудак успел похоронить только 3, вовремя ребята проект на ручник поставили. Так великий человек подумал, что ему надо раз в неделю в офис нарисоваться и все само собой образуется. Замечание для инвесторов - не давайте денег людям с такой прической!

7. Смотри на конкурентов, но думай больше что сам делаешь. Как старые бабки говорят - у соседа трава всегда зеленее. Не все так сладко у твоих конкурентов как хочеться верить.

8. Жизнь нечестная штука. Так что не верь, не бойся, не проси.

9. Решай свои вопросы сам. Или проще говоря - не можешь срать, не мучай жопу. Определись, что ты можешь сделать сам и не надейся, что кто-то придет и будет решать твои вопросы.

10. Расслабься. Не воспринимай жизнь слишком серьезно, все равно живим от нее не уйдешь. Есть много товарищей, которые что-то делая, одевает маску крайней серьезности. Надувает щеки, тужится, приходит домой, охает... короче вошли в роль. Видимо хочет чтобы все вокруг этих бедных терпил жалели. Вот не надо так делать.

Удалось побывать на концерте в Киеве. Круто. Барабанщику особый респект.

"Я стал похож на человека героической судьбы,
Шаманы с докторами спорят как я мог остаться жив." (с) БГ

Поговорим о сторонах. Не существует темной или светлой стороны друг без друга. Это все абсурд. Это как день и ночь, жизнь и смерть, как инь и янь, они не существуют друг без друга. Это закомплексованные и ограниченные люди с миллионом фобий пытаются доказать тебе что плохо и что хорошо. Закомплексованные моральные уроды рассказывают как жить. И ты им веришь? Да, детка хватит быть собой становись тем, кем хотят тебя видеть окружающие, сдавай позиции, подавляй себя. И страдай, страдай внутренне и внешне. Вытесняй желания, обретай фобии. И вскоре ты тоже будешь всем с пеной у рта рассказывать, что "так жить нельзя"(с). "Ну почему? Ведь я живу"(с). Знаешь как узнать, что человеком руководит вытесненные желания? Агрессия и отрицание. Какая к черту религия. Я вижу небо, я вижу землю, я пью воду. Я верю в то, что оно существует. Я верю в красоту природы, в ее величие. Я не верю в то, что "человек царь природы", это тоже самое, что сказать "блоха царь собаки". Природа регулярно напоминает нам о нашем ничтожестве. И не навязывайте мне свою точку зрения, не рассказывайте как я должен жить чтобы вам было хорошо, чтобы вас не терзали ваши вытесненные желания которые превратились в фобии. А ты им веришь? Они глаголят, а ты поддаешься? Они тебе говорят "заниматься сексом при свете это плохо, это противно", а ты думаешь "да я ведь занималась этим при свете, я должна чувствовать вину за это". Но какого же черта?

P.S. Все персонажи и события вымышлены, любое совпадение случайно.