Покупаем в аптеке сушеные водоросли — ламинарию. 
1. Насыпаем в чашку 2-3 ч. ложки, заливаем 4-5 ч. ложками кипятка, размешиваем до однородной массы, накрываем блюдцем и оставляем запариваться на 5-10 минут. 
2. Главное — не налить много воды, иначе потом тяжело будет наносить на лицо — смесь будет стекать. 
3. Добавляем несколько капель лимонного сока (для жирной кожи), либо несколько капель любого не рафинированного растительного масла или масляного раствора витамина А или Е (для сухой кожи). 
4. Размешиваем и пальцами наносим на лицо на 20-25 мин. 
5. Смываем теплой водой и ложимся спать.

ИСТОЧНИК

АВТОР МК : Ольга Куликова (valentinka1074)

Огромное СПАСИБО сайту "Крестик" за подробные мастерклассы: http://]http://crestik.ucoz.ru (текст автора статьи) 

"Цветок канзаши с круглыми лепестками

Формат: PDF

Размеры: 42-52

Уровень сложности пошива: начальный.

Такой сарафан хорошо подойдёт не только стройным высоким девушкам, но и подчеркнёт красоту «сложных фигур», сочетающих два размера. Сшить это летнее платье по выкройке под силу начинающему портному.

В комплект лекал входят только выкройки лифа, так как юбка «татьянка» кроится без выкройки, как прямоугольник (рис. 1).

Выбирая ткань, следует учитывать пышность юбки. Для юбки большого объёма идеально подходит набивная плательная джинса. Поплин, особенно, если Вы хотите сшить юбку из «двух полос» также хорош для пошива сарафана «татьянки». А вот жаккард, тафта и любой другой «тяжелый» шёлк будут уместны только для вечернего туалета. Натуральный бархат – идеальный выбор для торжественного наряда, если не принимать в расчет его стоимость…

Натуральный лён и ситец будут плохо держать форму и мяться, поэтому, для изделия с такой юбкой они не очень подходят.

Если есть желание использовать шифон, то он может подойти только как верхний слой юбки, тогда как лиф и нижняя юбка должны быть из ткани поплотнее.

Хорошим выбором можно считать также «тяжелые» (но не тонкие стретчевые!) гипюры в сочетании с тяжелым нестретчевым атласом.

Кроме ткани, Вам могут понадобиться «кости» для лифа (их можно просто вставить между припусками после стачивания и обмётывания), а также мягкий регилин или капроновая «сетка» для придания юбке большей жесткости.

Расход для эконом варианта составит примерно

Длина средней детали лифа + 20 см + Длина юбки + 5 см

Расход для торжественного платья по максимуму может составить

Длина средней детали лифа + 20 см + 2 Длины юбки + 10 см

В любом случае, до покупки ткани нужно несколько раз выполнить замеры и всё продумать. 

Особый фасон  - сарафан с юбкой «татьянкой», которая имеет перепад длины, так как, если ткань не двухсторонний атлас, то Вам понадобится подкладка.

Как распечатать выкройку

Как кроить сарафан «татьянку» и как его сшить см. на сайте Веры Ольховской...

Вера Ольховская

Вашему вниманию предлагаются бесплатные выкройки специфических подушек для беременных женщин и кормящих мам.

Вы можете скачать выкройки для пошива подушек трёх основных форм: «фасолинка», «подковка» и «восьмёрка».

Все выкройки даны уже с припусками на швы.

Формат файлов ПДФ.

Пошив рассмотрен в отдельном видео уроке, который Вы легко найдёте в разделе «Как сшить?..».

«Фасолинка» - подушка подходящая не только для дам в интересном положении, но и для всех тех, кто любит диванные подушки.

Во вложении две выкройки, размеры которых 66 на 42 и 64 на 70 см.

«Подковки» - подходят как беременным, так и кормящим, как мамочкам, так и их новорожденным деткам.

Во вложении три выкройки подушек-«подковок» размерами 84 на 86, 74 на 75 и 74 на 70.

И «восьмёрка» - самая большая подушка!

Продолжение...

Ретро автомобиль в технике плетение из бумаги

Автор мастер - класса: Natali1409

Итак, для работы нам понадобятся: газетные трубочки, картон, пуговыцы, ленты цветные, клей, карандаш, пенопласт.

При изготовлении авто консультировалась со специалистом по возникающим вопросам, типа размеры, название и т.п

 

Для начала сделала чертеж.

 

 

По готовому чертежу вырезала картон. Оклеяла ообоями, сделала дырочки. Вставила стоячки и начала плести по кругу обычной веревочкой.

                                            Читать далее

 Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: 1: - Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой! "

Этапы жизни одесской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.№

 Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!"

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю! 

Софа говорит мужу:  — Абрам, я знаю, что ты  мне не еизменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!
 

 — Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой

Судят еврея:  — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? > — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах… 
— Сема… А мной овладела тяга к перемене мест… > — Ой, Фира! Как ты культурно назвала свое шило в заднице! 

Дьявол на Привозе: > — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу? > — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду >
- Красное вино к мясу, белое – к рыбе. - А водка с пивом?  - К неприятностям. 

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе? — Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.  Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!  - А шо такое?..  - Шо, заместо гривны будет доллар??! - Я вас умоляю!!! Заместо гривны будут конфеты...

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?  - Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно. 

- Беня, я слышал, вы женитесь!  - Таки-да! > - И как вам ваша будущая жена?  Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет 

 - Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю  - Розочка, как вы поживаете?  - Ой, даже не спрашивайте!

 Одесса.  Телефонный звонок  Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.  - Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит

Надпись на заборе в Одессе:«Стучите громче – во дворе глухая собака».

 – Скажите, здесь живет Лейбович? > – Нет! Он здесь мучается!

 Ты знаешь, Яша в субботу женился! - По любви или из-за денег! - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви. 

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. Но мне нужно! – настаивает Рабинович. > – А на что вы, собственно, жалуетесь?  – Я слышу одно, а вижу другое.         Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит: > — А? Что такое?! Что случилось?! > — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!  - Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую? - Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне 

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны». 

У Мони пропала жена, он обратился в полицию:  — Дайте описание жены. > — С одним условием: когда она найдется, вы ей это описание не покажете. 

Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.  — Почему вы меня не поприветствовали? > — А шо, вы ждали от кого- привета? > — Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах? > — Я вам шо, астроном?  — Вы знаете, что вам за это будет? — Шо я вам, пророк? 

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? — Скажите, в чем вы храните свои сбережения?  — В мечтах… >Встречаются на улице два пожилых человека.  — Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? > — Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. > — Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, > когда вы у меня 500 рублей заняли? 

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa. — Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку? > — Конечно.  — А сколько нaдо ткaни? Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:  — 60 сaнтиметров.  — А тaк, чтоб чaшечки было видно? > — Берите 20 — и будет виден весь сервиз! 

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.  - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!  - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70! 

— А вы что молчите? Выскажите свое мнение. > — Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. > — Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. — Ну, тогда вы меня вообще возненавидите. 

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: > — Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой? > — Да, мадам. > — Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке. 

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. > - Три, но шоб я видел

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг? > - Не хотелось ходить по борделям > - А сейчас?..  - А сейчас хочется… 

Встречаются два одессита: — Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят 

- Ребе! Какое горе, какое горе… - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели… 

- Как приготовить заливного осетра?  - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. 

Проверяющий на Привозе:  - У вас есть документы на эту рыбу?  - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?  — От чего он умер? > — От гриппа. > — Ну, грипп — это ерунда. > > — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? > — Как в Одессе? > — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?! 

— Наумчик, я слышал, что ты женился… > — Да, Соломон Маркович, три недели назад.  — Тебя еще можно поздравить?..

Прокурор: > — Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: >— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь! 

- Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?  - Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

Приемы и методы моделирования одежды

Моделирование воротников	Построение выкройки основы платья	Базовая выкройка готова, а что дальше?	Запахи
Перенос грудной вытачки с плечевого шва на боковой шов.	Кокетка	Воланы	Защипы
Складки	Драпировка	Драпировка (перекошенный кр

http://patterneasy.com/priemy-i-metody

Очень много красивых платьев для тех, кто умеет шить.

1.