в общем-то, завтра матч, а это своего рода история, блин, по-любому нельзя в этот момент оказаться одной, я думаю, сейчас я найду себе человека, готового со мной пережить этот момент

да, еще мой мозг - это странное вещество для паяльника (честно говоря, никогда не знала, как оно называется), плавится, тлеет, но при том ведь работает же! А все, что мне было нужно, это далеко не все, что мне было можно, а впрочем, какая разница, ведь теперь уже нет ни правил, ни законов, ни, честно говоря, надежд

а вообще, я бы сейчас почитала какие-нибудь стихи, хорошие стихи, таких осталось очень мало, да, еще у меня горит шея и дыхание тоже какое-то странное, непонятно, сегодня потекли ручьи и закапало с крыш, сосульки, и, пожалуй, такие же тающие сердца, то есть все из твердого состояния переходит в жидкое, а если это так, то скоро, наверное, и я, такая жесткая, растаю, в общем не знаю, пойду я попробую все это понять

с закрытыми глазами

Все решено. Все готово. Все практически начато.
Мы будем его снимать, это мини-фильм или макси-клип, а впрочем, неважно, главное, что это сбудется, и я уверена, что все получится круче некуда!

Да, еще, вспоминая рекламу сыра Ламбер, мне бы, пожалуй, хотелось "окажется ли это легким увилечением" или "вознесет на вершину блаженства и заставит нежно таять от радости", когда сыр сыпется стружечкой, или когда он тает, ммм, именно так, ничего обременяющего, стабильного и серьезного - я от этого чертовски устала, да, именно нежно таять, как давно этого не было,

а в общем-то, все не так уж плохо, по крайней мере, это же голограмма, и под каждым углом и при каждом освещении она выглядит по-иному, здорово, или еще как хамелеон, или как перламутровый кулончик, помню, был у меня такой дельфинчик, а потом вроде как он раскололся, тогда я сильно плакала, а сейчас - вспомнить смешно, я даже о нем не задумываюсь, то есть это я все к тому, что то, что кажется невыносимо ужасным в данный момент, через некоторое время покажется и вовсе незначительным, так что живем!

А что мы будем делать сегодня? Как всегда, Пинки, мы будем захватывать миииир!

на самом деле есть люди (человек?), которые (который?) могут (может?) дать мне куда больше, чем ты

так что я думаю,,,,


да)

чтобы не было больше в нем слез.

У всех сегодня весна, а у меня только гречка и разбитое сердце. Я не до конца могу объяснить, что произошло, но я точно знаю, что произошло нечто страшное, возможно даже что-то непоправимое, то есть попросту теперь я одна, и, быть может, в этом вовсе и нет ничего плохого, но мне очень жаль, что какая-то нелепость смогла так все разрушить. А кусочки моего сердца, впрочем как и всего тела вообще, представляют собой нечто вроде паззла, и, кто знает, может его и можно собрать, но в любом случае это будет нелегко, хотя и сил во мне тоже немало.

А вообще, довольно много вопросов, но очень мало ответов, я хочу еще какой-нибудь красивый цветок в горшке, пока не решила какой - на стадии выбора, но он должен быть необычным и красивым, я бы поставила его на подоконник, я бы его поливала, протирала листочки, любила, так много любви, - мне надо ее куда-то деть.

становятся старше, немного глупее, местами в морщинах, а мы победили сырость!

На днях показывали советские мультики про спорт, те, в которых еще всегда две команды: мальчиков-блондинчиков в голубом и брюнетов в красном, так вот в красном почему-то всегда злые, плохие и проигрывают, черт его знает почему, но факт остается фактом, а впрочем я не об этом, а лишь о том, что сейчас почему-то такие мультики не снимают, видимо, стало куда интереснее смотреть про каких-то бобров, котов, псов, даже котопсов, я это говорю не для того, чтобы что-то из перечисленного обидеть, нет, просто мысли.

А еще, когда-то главной наградой было эскимо за каких-то 3 (4-5-6, не важно) копейки и шипучка, дааа, шипучка, честно говоря, я не застала тех времен, а вернее застала, но тогда я вряд ли что-то понимала, поэтому теперь это нечто мифическое, хотя наверняка шипучка это действительно вкусно, а впрочем - чем она отличается от кока-колы, пожалуй лишь тем, что называется шипучка и что количество Е-агрегатов в ней меньшее)

А еще я хотела бы, чтобы у меня была рыбка, одна, в аквариуме, возможно, одной ей там было бы скучно, но я именно хочу такую одну рыбку, я бы сделала все, чтобы ей было хорошо, по крайней мере, у нее была бы я, а у меня она, вероятно, это навеяно мультиками про Тома и его вечного друга-врага Джерри, помнится, была там такая рыбка, и, возможно, ей было даже не так уж и скучно. Да, эту рыбку звали бы Радуга, рыбка-по-имени-Радуга, по-моему, прекрасно!

Наверное, я самая счастливая девочка на свете, не знаю, просто решила сказать

В общем-то, о курении. . .
это, пожалуй, самое насущное, потому как такое изменение в жизни после такого обилия никотинового яда в крови, в сознании, пожалуй, даже во всем, это же вроде миропонимания, - мне плохо, возьму-ка я сигаретку, или мне скучно, почему бы не покурить, или вау-скока бухла, надо бы ощутить этот поганый дым во рту - нет, все вовсе не так, по крайней мере, ради чего? Ведь мы же не тянемся к ружью каждый раз, когда плохо, по крайней мере, мудрый человек точно не должен так делать, и, более того, почему нельзя решить проблемы, или же пережить какие-либо события, или мимолетную радость/грусть самому, ведь в человеке, в частности во мне, столько сил! Это так глупо, так нелепо, так,,

Я убиваю в себе этого никотинового монстра, и не ощущаю себя несчастной, отнюдь.

На улице холодает, а мороз щипит лицо, очередная порция прогулок сошла на нет, но, в общем-то, это и нестрашно, ведь скоро все изменится, а по-иному никак,

А красный лак на ногтях выглядит как-то немного устрашающе, но все равно он не отталкивает, возможно даже притягивает своей строгостью и уместностью, и совсем "негитарными" стали мои ногти, когда уже наконец перетянут мне струны, когда же уже наконец полетят к чертям кусочки ногтей, а вместе с ними полетит и этот лак, такой красивый, яркий, но зато в обмен я получу тоже немало, впрочем, во многом можно увидеть хорошие стороны, это же кубик Рубика, к тому же там не только пара цветов, там их куда больше, а уж в палитре Paint Brush их и вовсе великое множество (вы когда-нибудь пробовали настроить какой-нибудь цвет?), а уж в жизни,

Да и вообще, пойду я на боковую, а вместе со мной пойдут и все мои мылси, и все незавершенное, незавершенное по причине лишь того, что пока я не хочу это завершать, в общем-то, спокойного сна, и мне, и миру,,

я рада, что все так, как он есть, ведь по сути все так, как я этого всегда хотела, да, еще мне отлично живется без сигарет, и вовсе они в моей жизни больше не нужны, еще у меня есть парочка грандиозных планов, но пока я не буду об этом говорить, а в общем-то мне всего-то навсего нужна камера получше, да, еще может быть человек, который мог бы помочь, правда я пока не представляю, кто это может быть, но по большому счету, я вполне справлюсь и сама, да и вообще, это как газировка, а точнее как пузырики внутри нее - лопаются, рождаются мысли, а потом снова новые пузырики, кстати, иногда газировка намного лучше пива

мне его нельзя сейчас, а почему-то хочется

а на самом деле, я бы с радостью объяснила половину своих поступков, если бы знала им объяснение, пожалуй, самое главное - это найти его, и, наверное, тогда все и стабилизируется, все, кроме, пожалуй, политической обстановки и погоды

я бы не отказалась сейчас от ранней весны, когда ты уже знаешь, что скоро что-то проснется, но пока оно еще спит, точнее уже пробуждается, дремлет, а реснички уже вздрагивают, и когда солнце, совсем еще нежное и молодое, из-за облаков, и дождь, обязательно дождь, но такой немного скромненький даже, робкий, наверное, в силу своей юности, а потом, наверное, и ручьи, и подснежники (только не в корзинке, как в этой сказке про 12 братьев, а из под снега - на то ведь они и подснежники), наверное, даже ветровки и первые веснушки на носу. ну а пока еще рано об этом говорить, а, впрочем, пусть все идет своим чередом

Стоп!
Я не радиоволна, меня не надо настраивать!
Лет через 10 у него могли бы быть внуки, а что в итоге? Тишина, тлен.

Разочарование в себе, - вот то, что я чувствую все последнее время, сейчас все мои косяки и недостатки почему-то плавают перед моими глазами, словно иллюстрации какого-то нелепого журнала, даже не книги. Мне так многое дано: добиваться всего, о чем думаешь - разве этого мало? Тогда почему в итоге я от всего же и отказываюсь?

В общем-то меня раздражает этот запах, какой-то приторный, сладкий, с чем-то смешанный, в общем в любом случае он мерзок. А еще я сейчас читаю китайскую книгу перемен: ничего особенного, друзья, вовсе ничего, хотя нет, пожалуй, что-то, конечно, есть, но это не то, что может меня затронуть, господи, какой кошмар, сколько же много знаков препинания.

Насрав себе в душу, самое главное: потом убрать за собой.

А то, что сейчас я на "postу"=диете, это всего лишь диета, например, я прекрасно понимаю, что то алко, которое сейчас бродит по моему организму, никакого очищения мне не дает, а любовь? А любовь, это как воробушки во дворе: готовы подраться за какую-то крошку, влюбленные все же гложат друг друга за что-то иное, но столь же мелкое, словно лишь ради того, чтобы постоянно бороться. Борьба=смысл=его отсутствие, все неважно, нет, правильнее сказать, неважно это, а то, что важно, я вполне смогу разобраться в этом сама, мне не нужна чья-то поддержка и помощь, я же не балерина, чтобы меня поддерживать, а кто как ни я сможет лучше разобраться в этой помойке=моем сердце? Просто надо провести генеральную уборку, по полочкам, по шкафчикам,,

И вообще, на самом деле, что будет завтра - принято считать, что никто не ответит, а вот кто-то хотел бы научиться отвечать на этот вопрос, но уж точно не я, - а зачем тогда жить, если завтра известно?!

утро
улыбки
любовь
подарки
шаги
заведения
пиво
шампанское
ссора
нервы
сигареты
слезы
коньяк
коньяк
коньяк
утро
"я люблю тебя"
мир

как давно я не видела лиловое небо над головой

когда Анфиса Чехова уйдет на пенсию, я буду вести ее телепередачу.

Неужели ты не понимаешь, что твое плохое настроение=мое плохое настроение?
Ты уже успокоился, ты уже пьешь свой кофе и куришь свои сигареты, ты, наверное, уже посмотрел сорок телепередач и вовсе забыл о своем утреннем настроении.
А я - губка. И все это впиталось в меня, как там говорится, сила действия, сила противодействия, хотя, наверное, это немного из другой оперы.

Непонятное состояние, когда остается так мало времени, а случается какое-то западло. Впрочем, это как прыщ на носу перед свиданием, или месячные при поездке на море, это все факты жизни, которые, словно назло, следуют друг за другом.

Помню, как я первый раз посмотрела концерт Nirvana. Это было очень давно, я мало что понимала, и почему-то была уверена, что К.К. однозначно родственник И.Х. Впрочем, немногое с тех пор изменилось, и видимо это воспоминание детства и заставляет меня в определенные моменты жизни возвращаться к тем кинокадрам. Не то чтобы сейчас было такое состояние, но почему-то я об этом вспомнила.

Помню, в детстве я очень хотела научиться создавать на стекле морозные узоры, очень они мне нравились, и сегодня я ехала в автобусе, рассматривала стекла и понимала, насколько они действительно красивые.
Холодно на улице. Руки обветрены. Хорошо, что на сердце не так холодно.

практически замужняя женщина?!
нет
не может быть
,

Третий день голове не дают покоя мысли о подарках. 14 февраля, вовсе не банально, не розочки, не конфетки, не сердечки, нет-нет-нет. Это будет отличный день просто потому, что я его таким сделаю, у меня есть пара мыслей, плюс парочку мне подкинули. В общем, в любом случае, я сделаю все возможное, да.

Зеркальная маска, три финика, кофе, no smoking at last, спокойствие, спокойствие, спокойствие. ~секунды, минуты, часы - все не имеет значения, необычные сны и необычное ощущение после них, наверное, это тоже сны, просто мы называем их реальностью.

Плавно расползается по телу накопленная усталость, уставшая накопленность, наполненность- чувствами, мыслями, впечатлениями, ммм, как шоколадная, еще теплая глазурь стекает по краешку торта, а сверху, как положено, вишенка, собственно говоря, почему вишенка? Не знаю я, почему вишенка, наверное розовый и коричневый, или кислый и сладкий, или просто вишенка, потому что вишенка.

Накапливаю энергию где-то над головой, соединяюсь с пространством, разъединяюсь со временем) класс, скоро увидимся, малыш

Политологию у меня ведет замечательный человек. Профессор Пчела. Именно из-за этого прекрасного человека моя тетрадь наполнилась рисунками типа "Профессор Пчела опыляет цветок", "Профессор Пчела и его подруга Профессор Бабочка" и другими. Очень забавно теперь сидеть на политологии в пятницу вечером.

Сейчас в моей комнате такой безупречный порядок, что даже страшно что-то взять или к чему-то прикоснуться. Вот, пожалуй, в чем преимущество беспорядка: все разбросано и чувствуешь себя в этом беспорядке абсолютно комфортно, хотя, если посмотреть, вокруг такой свинарник. А порядок: это красиво - все на своих местах, все аккуратненько и прекрасненько, но я уверена, что завтра аккуратно расставленные книги опять будут лежать одна на другой, на спинке стула опять появятся джинсы и гитара уже не будет аккуратно стоять в своем углу, а будет валяться где-то на диване, - а значит, все отлично, значит, живем)

Сегодня я все утро представляла центрифугу и то, что в ней происходит, наверное, это вроде блендера, только без дистроя.

Да, еще в голове тихо и верно звучит lounge, я тону в нем, а он тонет во мне, хотя нет, наверное, он все-таки тает и медленно лопается, как пузыри от пены (скажем, ванильной) на воде.

Странно, когда все спокойно, нам чего-то не хватает, когда что-то случается, мы от этого бежим. Сегодня я ощущаю себя аболютно гармонично и спокойно, и я надеюсь, я смогу не устать от этого спокойствия.

Просторная комната, пара колонок, гитара, установка. . . к сожалению, пока это лишь мечты, но зато есть уютная комната, чай с молоком и все та же гитара, а это само по себе тоже здорово, по крайней мере, меня вполне устраивает.

Вы когда-нибудь задумывались о своем детстве? Когда-то мне было нужно так мало, все-то пару конфет или розовое платье для Барби, а сейчас все совсем по-иному, выросла я, выросли и запросы. А ведь по сути, что изменилось в мире? Да ничего не изменилось, все те же дома-многоэтажки, все тот же чай с лимоном, все то же пятно на голове Горбачева, все та же слякоть, все то же домино во дворе. Разве что больше мы не выращиваем зимой на окошке зеленый лук в баночке, потому что его можно запросто купить. Да, еще, пожалуй, инфраструктура. И все.

Мир давно перестал казаться чем-то удивительным. Он воспринимается как аксиома. Именно поэтому у меня не пропадет к нему интерес.

Я бы хотела, чтобы у меня была кошка. Чтобы она была еще более своенравна и грациозна, чем я. А еще чтобы она была ласковой и умела слушать.
Да, к слову, у меня есть кошка.
Но это не мешает мне хотеть еще одну.

Да, еще сегодня день Radiohead, не помню, когда в последний раз их слушала так долго, но сегодня что-то ударило мне в голову, а может и вовсе не ударило, а просто так надо.

Вчера я приготовила отличную пиццу, все-таки такая пицца не сравнится ни с какой Ристоранте Итальяно, que pasa (не знаю, зачем я это написала))!

Еще послезавтра репетиция, это отлично, значит, мы будем еще ближе к цели и я снова хотя бы ненадолго погружусь в атмосферу легкости и беззаботности, банально, но оттого не менее радостно.

Я чувствую приближение тепла, и еще кое-чего, но об этом я расскажу потом. Когда пойму, чего именно.

-отличная гитара

задумайтесь

Дочитываю Empire V. Наверное, эту книгу действительно стоит прочитать, пусть и банально, но я ни капли не жалею, как и не жалею о двух съеденных слойках, потому что я пытаюсь сторониться чувства жалости. Завтра мне должны отдать гитару, классно, мне как раз подарили отличные струны. А струны для гитары как язык для человека (возвращаясь к Empire V), он живет своей жизнью, но только благодаря ему мы можем осознать некоторые вещи, сформулировать их, быть услышанными.
Секретер, от слова "секрет", у вас есть секретер? Что в нем лежит? Вот я могу сказать, что у меня в нем лежит какая-то ерунда, вот и удивляюсь - какие секреты, - это же мелочи, а секреты, пожалуй, мы носим где-то намного глубже, а впрочем, это очередная порция мыслей, чтобы было, что вспомнить, когда будет не о чем говорить (такое бывает?).

Вы когда-нибудь пытались разрезать струю воды? Наверняка в детстве кто-то заморачивался, брал ножницы, и зависал в ванной перед краном, но все приходили к одному. А ведь эта струя это та жизнь и те же события, это все равно что проснуться с утра и почистить зубы, мы над этим тоже не задумываемся, но тем не менее вряд ли можем это изменить, а если бы мы могли разрезать эту струю, еще неизвестно, в какую бы сторону все изменилось.
Да, еще у меня в комнате до сих пор висят гирлянды, и я поняла, что помимо всего, это прекрасный предмет интерьера, пожалуй, я еще подумаю, снимать ли их вообще или нет.
Еще я все чаще думаю о том, как я ненавижу айсикью и прочий зомбирующий бред, но тем не менее я осознаю, что меня он довольно успешно зомбировал, и что теперь это практически то же самое, как та же чистка зубов с утра.
Ладно, мне пора, я еще вернусь, и вы вернетесь, главное - возвращаться.