событий и ощущений, все непонятно как-то и все при этом не пойми как.

вечер, памятник, холодный, но при этом практически летний воздух, каблуки и пальто, а потом пьяный мозг и ничего-не-понимание, а потом сломанный нос у друга, и травмопункт, и ожидание, и "да, действительно, перелом", и "как приедешь, позвони", и опять пьяный мозг, и опять ничего-не-понимание, потом лавочки, разговоры, "ваш баланс равен нулю", а потом дом, кровать, и

утро

неплохой день,

а еще, открываю холодильник, вижу в нем пакет Тропиканы вишневой, да, мой любимый сок, и мгновенно вспоминаю то время, любимый мужчина, горящие глаза, он на работу - я на работу, "приходи скорее, милый, я приготовлю вкусный ужин!", и он приходил, и я готовила, а потом дикий секс, настолько дикий, что голова кружится, а потом сок, да, именно такой вишневый сок, это же теперь мантра: секс + вишневый сок

когда же уже моя жизнь подарит мне что-то новое

Сегодня действительно сенсационный день. Потому как мое утро началось с того, что по телевидению, скажу даже большее: по каналу МузТв - я увидела клип Metallicи Unforgiven, а это само по себе уже говорит о том, что сегодня все пойдет не просто так, а по наклонной и вверх,

Да, еще видимо все же я перегуляла, и болезненность тихонько течет по моим жилкам, да пошла она - я ее метлой гнать буду! На улице такая погода, сидеть дома вообще не вариант. Наконец-то вчера была одета жилетка, часам к 12, конечно, она уже тихонько нашептывала мне "Эй, мать, сходи одень куртку", но я ее довольно-таки грубо заткнула, потому что а) было лень идти домой, б)потому что не так-то в ней и холодно,

Все, что касается внутренностей, или, как там принято говорить, личной жизни, остается неозвученным, потому как эту сторону своей жизни я и сама не могу до конца понять, она не поддается объяснению, а значит, все нормально, ничего особенного, просыпаться от солнечного света в любом случае здорово,

это стало модным: быть небанальным - банально!
все оригинальны и непосредственны, и в том, что таких очень много, в этом и есть вся банальность и идиотизм этой ситуации
а вообще, весна какая-то немного невесенняя, в том плане, что она немного лукавит: внешне все очень даже на нее похоже, но ведь невозможно скрыть сущность, а она вовсе невесенняя и уж точно не та, что способна что-то растопить

вчера была на концерте, ну что я могу сказать, все понравилось, всем спасибо, а впрочем, ничего нового в моей жизни и не произошло: все по-старому, все по уже написанному и раз 100 прочитанному сценарию, ничего, я не отчаиваюсь - не грусти, а то не будет грудь расти - ведь в скором времени все изменится, и я знаю, что изменится к лучшему

нужно только дождаться того дня, в который наконец-то мои руки возьмут камеру, чуть-чуть солнышка, немного молока

более плодотворной репетиции нельзя было и ожидать
трэш, угар и море позитива, а в общем-то настроение мое тем не менее подпорчено, тому есть причина, она вполне весома, но очень не хотелось бы сейчас выносить себе мозг





люблю я вас, ребята, а впрочем, у нас это взаимно, и вообще, за окном такое солнце, что ему нельзя не радоваться, а то что в жизни куча обломов - господи, да это не новость

а вообще, 4 спички + 4 мухи = самолет

репетиция, здорово, море ска и море радости
живем)

Люди и общение с ними оставляет свой отпечаток. Вчера такого общения было очень много, а, вероятно, даже слишком много, но зато это дало мне шанс многое понять,
идиотизм и две позиции - я за красных, ты за синих - из этой серии, "он плохой", "что ты, он хороший", - за*бали, честно, лучше бы вы своими делами занимались и на свои отражения в зеркале смотрели
меня вовсе не обламало ни одно из ваших слов, кроме того, все они до жути предсказуемы и потому вовсе неинтересны,

теперь я даже когда выдавливаю на овощи майонез, или какой-то соус, на картошку, к примеру, я выдавливаю буковку Ф, наверное, это уже шизофрения

голод, подозрительный дикий голод, надо его утолить, а заодно утолить и жажду, жажду внимания, например

love me, love me, say that you love me,,

Graliz (15:43:10 16/03/2007)
обычно любовь, влечение приходит сразу же, это не надо высасывать из пальца

Graliz (15:43:14 16/03/2007)
а у меня такого нет

udaffka (15:43:51 16/03/2007)
) ну... а у меня нет сисек к примеру

я думаю, это только начало. В любом случае, оно мне нравится, но нравится ли оно тебе,
пришла весна, скорее всего, она даже приехала, видно очень спешила,
растаял снег, - теперь кругом вода, - это и не удивительно, удивляет то, что наконец-то растаяла я,
я не знаю, как теперь дышать без тебя

а скоро пойдет дождь, тихий и таинственный, я люблю его, и он отвечает мне взаимностью

я скучаю/я скучаю/я скучаю - не знаю сколько раз это нужно написать, чтобы передать то, насколько сильно я скучаю

весь мир для тебя, и ты для меня - весь мир

<3 <3 <3

я вот думаю: прошла первая половина марта, то есть 1/6 весны, то есть 1/24 года, а, собственно говоря, это и неважно, главное, что в любом случае дальше будет что-то хорошее, а вчера у меня поднялась температура, я была плавленным сырком, но при этом ощущала себя прекраснее некуда,

хочется накупить головоломок, интересных и разных, и складывать их, развивая мозги, проводить время = здорово, наверное, пока я бы всех их не собрала, я бы не успокоилась,

безумие, просто какое-то безумие внутри меня, пожалуй, я - камин, во мне что-то горит, но пока не сгорает

Переустановлена винда, пострадавших нет, новая эпоха в жизни моего друга из микросхем,
+2 новых открытки и постоянное ожидание, вызванное непонятной привязанностью,

не хотелось бы думать о том, что что-то может не получиться, в любом случае, я приложу все усилия для достижения задуманного, я заслужила счастья, хотя как знать, принимая во внимание всю боль, которую я причинила людям и людишкам, time will tell so keep on living

дождалась, и дождь услышал мои зовы - отлично, вот и вернулся мой главный друг,

а еще я хочу куда-нибудь уехать ненадолго, очень хочется новизны, во всем, не только во внутреннем состоянии, - и в атмосфере тоже.

если бы я могла программировать свой мозг, я бы сейчас обязательно отключила в нем функцию думанья-о-тебе, слишком уж ее много

ради чего вы живете?

так банально, а ответить тем не менее никто не может, ха

заблокирован телефон, - и сразу больше времени для себя и больше свободы, когда никто не теребит и не трогает, а еще все проблемы в мире из-за женщин, ей Богу! - все проблемы из-за нас, нам же все не так, все не эдак, то слишком холодно, то слишком жарко, а в большинстве случаев мы даже не видим своих ошибок - бред, ей Богу!
какой же странный пол, ~ да и потолок,
простите меня все, я так часто вела себя как последняя дура, но, в любом случае, это была я, такая, какая я есть, а не какая-нибудь дешевая подделка, просто простите, пожалуйста, это главное умение - прощать

а еще скоро будет дождь, я его очень жду

-Что же ты делаешь со мной? С ума сводишь?,,
-Может и свожу, но как ТЫ меня сводишь, ужас!

"Пьем шампанское из запотевших бокалов, тепло расползается по телу, как и по мыслям, а капельки самбуки, еще не дошедшие до мозга, оставляют сладкий и свежий сахарный осадок. Красивые люди, шикарная жизнь, 50 зелененьких бумажечек направо, 100 налево, все-таки, это красивая жизнь, но я не знаю, насколько она для меня, точнее, насколько она для меня комфортна. Мне она нравится - а как же она может не нравится! - но я точно знаю, что не могла бы в ней долго протянуть"
это все о прошедшем, - на днях была в клубе, в очень хорошем, в очень даже пафосном клубе, в весьма пафосном, порой даже слишком пафосном, а главное я хорошо провела время, а что еще имеет значения,,

пожалуй лишь то, что скоро у меня концерт, по крайней мере, так запланировано, а как будет - покажет время, скоро я пойду на улицу, и я буду дышать этим воздухом, я, пожалуй, даже буду улыбаться ему, потому что, честно говоря, я по нему соскучилась, а "время-провождение" внутри помещения - это все конечно хорошо и отлично, но это никак не сравнится как минимум со звуком шагов

Амели Нотомб - отличная женщина, которая пишет отличные книги, а я - всего-то лишь часть чего-то (вроде как стихи), и тем не менее, я молодец и я горжусь собой, я очень многое сделала за последнее время, и я каждой мелочью из этого дорожу

отличная штука жизнь: мы ею дорожим, а зачем, не знаем!

мне снятся многосерийные сны, третью ночь подряд, каждая следующая ночь - это продолжение предыдущей, я не могу это объяснить, даже себе, но это необычно, это интересно,
как будто я читаю книгу, я так и делаю, перед сном, а во сне - я тоже читаю книгу, каждую ночь по новой главе,
может быть, я схожу с ума, а, вероятнее всего, я уже сошла, сошла с ума, с пути и с дистанции,
я сошла с асфальта в мягкую вату, словно прогулки по облакам, а может быть это как в сказке - молочные реки, кисельные берега,
в любом случае, теперь мне интересно ложиться спать

другие тени, мысли, тени, пятна

открывая глаза с утра, очень важно, что именно ты увидишь, и особенно важно, какие у тебя будут при этом ощущения

я например в ожидании, и в общем-то я вовсе не волнуюсь, абсолютное спокойствие - абсолютный ноль

я вот что думаю, раз мне это снится, значит, пожалуй, надо бы над этим задуматься

над моей головой,
и открываются новые страницы, возможно, я даже не до конца в это верю, но они совсем другие, и самое главное, что я их действительно жду
перламутровое небо и перламутровое тело мое, все сияет и ждет, возможно, я даже пылаю, как знать
интересно, есть ли у этой книжки конец, а если есть, какой он, хотя, пожалуй, лучше бы его не было,

друзьяшки и подружайки!
а ну-ка признавайтесь, кто мне симпатюлину влепил?)

мне лестно, правда, на самом деле я вовсе не так хороша,,, я еще лучше)

моя зарядка это такая фигня, что втыкается в разетку, с проводом, пожалуй, я Nokia 3250, и кручусь во всю, а может быть я и какой-нибудь навороченный пи-си-пи, не знаю

а любое событие неизбежно, иначе его бы не случилось

наркотрэш подошел к концу, мозг просветлен и очищен, можно жить дальше, а вообще, вчера он был очень уместен, мне понравилось, да, еще я очень крепко спала, крепкость (=крепость-замок-дворец) измеряется в градусах, поэтому, пожалуй, своему плавленному как сырок сну я поставлю все 40

так что задумайтесь, а вы делаете с утра зарядку? или может быть вы делаете ее чаще по вечерам?)

В общем-то наркотики и прочая фигня - это несопоставимо с тем делом, которое я хочу рулить, рулить, то есть выходит, они, все-таки, рулят? Вроде того, - да, я мало, что сейчас соображаю, но при этом при всем я понимаю главное, то, что, возможно, я поняла бы лет через 100, а дурман головы, мммммм, он расползается по моему телу, и я думаю, что все вроде даже ничего, и что все будет в мою пользу: я ставлю 100 на 36 красные (такое, интересно, возможно?), в любом случае, я ставлю, и выигрываю, а где-то неподалеку происходят какие-то потери, а я ни при чем, я просто выкинула все это, вернее, теперь это все во мне, и этот сладкий дым, он, пожалуй, пробивает мою голову, я бы с радостью пришла к тебе, с дружбой, но вряд ли, теперь, я, вроде того, лягу, и в общем-то все стабилизируется, в любом случае, it's only sloooow drugs, soft drugs, it's like extra light - wanna taste it?)

все очень хорошо, а сон сегодня был таким прерывистым, наверное, это отголоски помутнившегося сознания = drugs = спокойно, ровненько

все очень хорошо, сегодня и всегда дальше все будет еще лучше, я это знаю абсолютно точно, и доказательства мне не нужны

все очень хорошо, две косички и две личности во мне, а на этот раз победа той, которая довольна и уверена в лучшем

все очень хорошо, а даже мультики с утра сегодня какие-то добрые и милые, а отражение в зеркале = приветствую на обложку

все очень хорошо, просто потому что все очень хорошо (yesterday, today, tomorrow,)

все очень хорошо!