дышать этим всеобъемлющим ощущением.
упиваться этим томительным ожиданием.
встречаться с этим завораживающим взглядом.

все изощренные планы и мелкие мурашчатые неприятности сгорают в атмосфере этой любви.

своей любовью я заслужу этот рай.
но зачем?(с)

в нашем городе холодно.
и какой-то холод почему-то появился между нами.
моросящий уже почти октябрьский дождь разливает свои слезы по моим щекам.

без тебя я уже не целиком.
и это чертовски. чертовски страшно.

порой меня начинает трясти и белеют костяшки пальцев.
я смотрю на экран,а внутри все взрывается
тысячи ураганов Катрина бушуют в ребрах
мне не удаётся справиться с этой стихией, и она зачастую доводит меня до той грани, когда не думаешь, что говоришь

это ужасающе сильно. и это внутри.
её не получается утопить или затушить.
она невыносимо устойчива, несмотря на то, что причины стираются и стираются из памяти...

остался лишь один человек, вызывающий во мне это.
есть два выхода.
но только одно решение проблемы

лида, учись быть дипломатом

головокружение
невесомость
действительность расплывается перед глазами
ни капли алкоголя, но я уже пьяна

и нас с тобою не отыскать(с)

вот сейчас
я абсолютно уверена -
всё серьёзно,милый

не будь оно настолько нешуточно,
не дрожали бы руки, не было бы комка в горле и было бы теплее.
все-таки дома батарея и горячий шоколад.
но,как видишь, хотя ты конечно не видишь, и вообще вряд ли представляешь,
все не так.
это прекрасно,да, это сказочно. когда ты рядом.
а сейчас это больше похоже на долгий психологический триллер.
или не психологический..
ибо почти кожей я ощущаю гнетущее чувство
покинутости.

хотя. откровенно.
тут больше пафоса в словах..
или все же нет?

ведь глотая слезы, я снова вспоминаю твои глаза и шепчу,что скучаю....

ахаха *поперхнулась*
ммммм... *вздохнула*
млять *закусила губу*

вот оно что.
мне далеко не всё равно, оказывается.
я нена..
.. не надеюсь уже это забыть.

и именно сейчас..тебя нет рядом..
когда меня размазывают по стенам воспоминания и тоска.
хелп.хелп.хелп.

глицинчик,мой хороший.
линкин парк,любовь моя.
милые мои,любимые,друзья.
я постараюсь не ныть,честно.

просто сотрите мне память.

я умоляю.
на коленях.

возвращаешь мне мои вещи? как это чертовски мило, скажу я тебе!
о, лучше б ты забыл кто я такая.
хорошо,что я не стала тебе писать.
больше ни разу мы не пересечемся в этой жизни.
люди обладают поразительной способностью убивать хорошее впечатление о себе.
в очередной раз я убедилась в абсолютно детской своей наивности.
а я не стала бить твоим же оружием, не стала писать язвительные строки и возвращать письма и фото.
Бог тебе судья.
надеюсь, *я ненавижу* очень скоро заменится на *мне всё равно*


а что я собственно?
есть вещи поважнее.

полгода. это магическое слово.
оно притягивало меня уже очень давно.
и вот оно с нами.
и всё переходит в другую грань..
спасибо, что ты есть. ты даришь мне счастье.

выпустились.
как голуби из клетки, с шумом, с удовольствием
но еще и с тоской по покинутому дому

а в голове всё еще не укладывается сей факт
ни школьники, ни студенты
к нам применимо это забавное слово *абитуриент*
с одной стороны - свобода
с другой - какое-то просящее положение
*ну возьми-и-ите нас в ВУЗ да на бюджет*

всё будет хорошо,ребят
и бюджет будет, и малинка с ежевикой, и текила, и Бентли
и любовь со счастьем на всех
и вместе мы будем еще долго

я так на это надеюсь.

сегодня фейл был близко.
меня крутило часа четыре.
если не больше...

закатывая глаза к небу, а если быть точнее, к дрожащему темным зеркалом потолку, я думала о том, что сил уже на донышке.
а еще бороться и бороться. 12-13-14.
в эти 72 часа нужно выучить неимоверное количество информации, примерно как маленький словарик иностранных слов. кажется,так.

честно,мне боязно весьма и весьма.
не хочу ничего загадывать.

только одно...
найти в себе силы и дописать про 365 шагов,потому что я все-таки хочу, чтоб ты это прочел. в этом вся я. это мой путь к тебе.

не вовремя у меня случился экзамен,встал на дороге.
пройду через него
как через рамку металлоискателя
успешно
не пискнув.

ооо, никогда не делайте такой глупости
ни в коем случае не смешивайте алкоголь, энергетик и физическую нагрузку в течение часа.
-мне стало панически страшно за свое сердце
-я приобрела забавное состояние полусонной неадекватности
-какая-то ломка в теле еще образовалась
беспредел.

вести *с полей*

материал: до XVIII века
adrush: 4
беда с: внешней политикой, культурой
времени: 4 дня

кстати, атака на сердце двойная была.
ибо график встреч: настоящее->прошлое
интересные ощущения.
но, черт возьми, я не жалею

ни пуха ни пера всем, кто завтра идет в бой.

самое больное - разочарование в себе.
когда ты понимаешь, что не оправдала собственных ожиданий.
когда тебе унизительно быть самой собой.
вы скажете *мелочи*
вы скажете *мне бы твои проблемы*
вы скажете *да чего ты запариваешься*
а я буду сидеть и понимать
что я захлебнулась в амбициях
что я просто заносчивая
самовлюбленная
самоуверенная
и получившая по заслугам
девочка.

а может

лучше было бы

стереть

тебя

из памяти?

нет.нет.нет.нет.нет.
не хочу.бесполезно.

не могу. не хочу. не буду.

уходить.

унесу сладко-солеными воспоминания с собой эти два потрясающих года.
намного более прекрасных, чем предыдущие восемь.
хотя и те, восемь, буду вспоминать с улыбкой, с иглой в сердце.

неповторимый момент
неповторимая тоска

ребят, я люблю вас
очень сильно люблю...

не хочу,чтобы наступило завтра.
остановите время

что я могу сказать
мотивация учиться - на нуле.
зато маленький комочек становится всё больше и больше.
не хочу быть поглощенной им
но
это почти неминуемо?

если это серьёзно...
..то это пока я это я.

я не хочу попадать в зависимость - но я уже на твоей *игле*
я не хочу верить в *всегда* и *никогда* - но они сами срываются с языка и пальцев

я просто хочу быть с тобой.

мои прекрасные Александры.

это так просто
идти по улице и переполняться счастьем
светиться, сиять
улыбаться молодой,пробивающейся листве
вдохнуть полные легкие пыльцы и запаха краски
потому что уже всё равно
и думать о том, что жизнь хороша.

спасибо,что вы есть.

побочные эффекты.
целая страница.

к а ж е т с я у ж е т р и

и больше никогда.
здесь это слово как нельзя более уместно.
сегодня ночью я добью свою память..

нашла новые таблетки.
состояние лучше, вот только всё замедляется в глазах, как будто в молоке плыву, медленно, спокойно.
говорят, при передозировке - галлюцинации. забавно, правда?
вспоминается Смоленщина и толченый в знак протеста и отчаяния цитрамон.

верните мне желание учиться.!!

какое счастье любить тебя (с)

Иная жизнь, далекие миры - всё это бред. Разгадка в нас самих.
Её узнаешь ты в последний миг. В последнюю минуту рвется нить.
Но поздно,поздно что-то изменить...(с) С. Довлатов

почему так мучительно хочется задохнуться от заливающего лицо солнца?
я буду считать часы. я буду считать минуты.
зависть - плохое чувство, даже более мерзкое, чем ненависть.
отправлю-ка её в отпуск, надоела. у меня всё хорошо.

так рада, что ты не забываешь.
люблю чистую глубокую голубизну глаз.
люблю твои короткие сообщения.
хороший ты.
точки расставлены,друг мой.

покорила его, этот город-герой
и вернулась покоренная.

пишу сейчас, когда уже могу снова дышать,не захлебываясь остротой первого скучания.

минимум еды, сна, условностей
максимум доброты, тепла, глупостей
я влюбилась в вас с первого взгляда, мои смоленские земляки,
вы понимаете меня, эту тоску по родной чужбине.
по атмосфере безграничности, настоящести, счастья

пафосные слова не передают и десятой части того,
что вдыхалось с воздухом, растворялось в кофе, слышалось в возгласах *Uno* и тонуло в рукоплесканиях победителям, нашему победителю.

никаких негативных ассоциаций. только сладость воспоминаний. голос,голос,голос...

а сейчас все ненастоящее, пустое, серое. такое ощущение,что мало кто рад меня видеть.
и безумно, до обморока хочется назад, увидеть полюбившихся так скоро.
я схожу с ума? я меланхолю, я сплиню, я ною, я пытаюсь не расплакаться.
я зачитываюсь Довлатовым, заслушиваюсь Placebo...


я вас не забуду, ребят. нет.нет.нет.
вы вшиты в меня.
Im glad that I dodn't die before I met you..(c)

если ты идешь на сделку с совестью,
значит она у тебя еще есть...
вдохновляюще, ничего не скажешь. ну да ладно.
расстановку приоритетов никто не отменял и никто не обещал,что это занятие будет легким.
не могу понять. жалею или нет. а надо ли?

мазохистские наклонности прогрессируют медленно, но душить их надо в зачатке, уже сейчас.
как бы счастлива я ни была в настоящем, малейшее напоминание - и всё, я в омуте памяти.
перебираю всё. снова-заново, детали, обстановка.
без мыслей *о,хорошо бы сейчас так*. таких нет.
мне нравится процесс вспоминания. это как смотреть кино. любимое кино, с собой в главной роли.
это почти не больно, это почти не грустно. удаётся вовремя нажать на pause.
а потом снова.
отберите у меня телевизор!

сегодня в 23.54 я направлюсь на запад, почти к белорусской границе. город-герой изнылся ожиданием меня.
испытание на концентрацию, силу духа, волю к победе.
испытание отсутствием тебя и друзей.
испытание напоминанием о сожженном вчера.

я выдержу. я выстою.

ждите с победой.
жди меня, родной. я вернусь.

это безумие. опять ты!! прошлое с завидным постоянством преследует меня.
нет, я даже попробую успокоиться. я даже попробую сделать так, чтоб он меня не раздражал..но.
я устала от напоминаний. совпадения? верю-не верю. знаки? надеюсь, нет.
__________________________________________________________________

очищаюсь постепенно. легче на душе, светлей, спокойнее.
это д р у г а я весна
она уже подкралась и начала душить меня аллергией, пока ненавязчиво.
пора завязывать с кофе, кстати. пусть меня бодрит утреннее солнце.

вдохновение вползло в уши, ноздри, рот, глаза. оно растворяется во мне.
времени катастрофически нет, чтобы начать писать, но есть идея.

Преодолимая Дистанция в один шаг. вот о чем я буду писать.

все люди рано или поздно срываются.

одни,
раздирая руки в кровь, хватаются за край обрыва и со слезами, со стонами, через силу, превозмогая боль, ломая ногти, ползут обратно вверх.
и взбираются ведь!! крепче встают на ноги, идут дальше, к новой вершине. уверенные в себе.
так было со мной.

другие,
не пытаясь бороться, летят дальше. им нравится ощущение этого бесхитростного полёта - свобода!
и не мешает ничто, ничто не ранит, только ветер свистит в ушах, и голова кружится.
только потом неизбежно - дно.
с которого,крепко ударившись, можно уже не подняться...

нет,ну что это такое.
Лид,хватит,хватит,хватит уже!!
меня уже тошнит от комка в горле. кажется, кофе вместе с кальцием вымывает из меня силы, моральные силы.
воля тверда по-прежнему, не жалею ни об одном из своих последних решений.
но почему-то постоянно на грани. я не понимаю. не понимаю, что происходит...

всё хорошо. всё отлично. весна, история России, друзья, ты. всё рядом, всё со мной.
наверное, я просто волнуюсь.
наверное, я просто не привыкла к тому, что всё стало проще.
наверное..нет, это точно. <3
________
он не приедет.да,я уверена в этом.
вот и замечательно.

истеричка.