Гиены живут в обществе, где доминируют самки. Самки Гиены являются сильнейшими женского пола в животном мире. Они имеют очень высокий уровень гормонов, которые обычно содержатся в самцов. Интересно, что многие женщины гиен имеют увеличенный клитор, по виду схожий на пенис. Самка рождает 3-7 детей в сезон, они достигают 1,3 м в длину при высоте 80 см.

Как и все насекомые, муравьи имеют шесть ног. Каждая нога состоит из трех суставов. Ноги муравьев очень сильны, чтобы они могли работать очень быстро. Муравей может поднять 20 раз больше собственного вес. Мозг муравья имеет около 250 000 клеток. Человеческий мозг 10 000 млн. клеток. Так колония из 40 000 муравьев имеет тот же размер клеток, как мозг человека.

Средняя продолжительность жизни муравьев 45-60 дней. Глава муравей имеет пару больших, сильных челюстей. Челюсти открываются и закрываются боком, как ножницы. Взрослые муравьи не могут жевать и глотать твердую пищу. Вместо этого они глотают сок, который они выжимают из кусочков пищи. Муравей имеет два глаза, каждый глаз состоит из множества меньших.

Брюхо муравья содержит два желудка. Один желудок для себя, другой для других журавлей. Как и все насекомые, их тело покрыто жесткой броней. Муравьи имеют четыре различных стадии развития: яйцо, личинка, куколка и взрослый. Есть более 10 000 известных видов муравьев. Каждая колония муравьев имеет, по крайней мере, одну или более королев.

Работа Королевы откладывать яйца. Работник-муравей ищет пищу, ухаживают за молодыми и защищает гнездо от нежелательных посетителей. Муравьи – самые чистые из насекомых. Некоторым работникам муравьям поручают выносить мусор из гнезда и складывать его на улице в специальных местах! Каждая колония муравьев имеет свой собственный запах. Таким образом, злоумышленники могут быть узнаны сразу. Многие муравьи имеют жало, которое они используют, чтобы защитить свое гнездо.

Черные и лесные муравьи не имеют жала, но они могут пускать струю муравьиной кислоты. Некоторые птицы используют муравьев для избавления от паразитов.

Муравьи прячут яйца и личинки глубоко в гнезде, чтобы защитить их от холода. В дневное время, рабочие муравьи переносят яйца, и личинки колонии в верхнюю часть гнезда, чтобы они могли быть теплым.

Интересный факт, что муравьи Южной Америки, могут иметь больше, чем 700 000 членов колонии.

Ближайшей спиральной галактикой до нашего Млечного Пути является галактика Андромеды. Путешествие со скоростью света займет 2 млн. лет. Есть около 100 миллиардов галактик, которые мы можем наблюдать. Считается, что их существует намного больше, но космический телескоп Хаббл не может обнаружить их.

Галактика Андромеды в два раза больше, чем Млечный Путь. Радиус Галактики достигает 110 000 Светловых лет.

Впервые Андромеда вспоминается в пэрского астронома, как «маленькая тучка» (946 год). А первое описание было сделано немецким астрономом при помощи телескопа в 1612 году.

Скорость движения Галактики Андромеда была определена в 1912 году американским астрономом Весто Слайфером. Она составляет около 300 км/с. Учитывая скорость Млечного пути – Галактики двигаются навстречу друг другу с 100-140 км/с, соответственно за 3 млд. лет состоится поглощения Андромедой нас.

Когда это случится, две Галактики сольются, а солнечная система будет выброшена в межгалактическое пространство.

1.Вулкан – это раскол земной коры. Активные вулканы выбрасывают лаву, раскаленные камни, пепел и газы, которые исходит из недр земли.
2.Вулканическая активность преимущественно в горной местности.
3.Название Вулкан, пошло от имени бога Огня Древнего Рима вулкана.
4.Места, где тектонические плиты Земли расходятся или сходятся, обычно возникают вулканы.
5.В местах Земли, где кора растягивается или уменьшается, также возникают вулканы.
6.Вулканы, возникающие вследствие раскаленной лавы, называют Горячими Точками. Горячие Точки также могут быть найдены на других твердых планетах и месяцах Солнечной Системы.
7.Более чем 500 активных вулканов обнаружено на Земле.
8.Сильный звук в истории Человечества был вызван извержением вулкана в Какатоа, возле острова Ява в 1883. Звук был настолько сильным, что его было слышно в Австралии, за 5000 км от Какатоа.
9.Каждый пятый Вулкан находится под водой
10.Максимальная температура изверженной лавы около 1200 градусов Цельсия.

1. Около 72% Земли покрыто океаном.

2. Океан основной компонент гидросфера.

3. Более чем 50% территории Океана глубиной 3 000 метров.

4. Соленость океана около 35 частей из тысячи, или в среднем 3,5%.

5. Тихий Океан, Атлантический Океан, Индийский Океан, Северо-Ледовитый Океан, Южный Океан – Официально признанная классификация океанов в международном сообществе с 2000 года.

6. Дожди в основном являются следствием испарения океанской воды.

7. Экосистема океанов существовала за 3 млд. лет до появления животных и жизни на земле.

8. Общая площадь всех океанов 361 млн. километры квадратные.

9. Средняя температура Мирового Океана – 3.8 градуса Цельсия.

10. Глубочайшей точкою в Океане – Мариинской желоб (около Марианские острова) – 11033 м.

Ноль был изобретен в Индии индийским математиком еще в 5 веке. Ноль широко использовался в расчетах, астрономии и астрологии. Ноль был распространен арабами в Европу, и далее по всему миру. До этого все европейцы использовали римские числительные которыми трудно было рассчитывать, так как они были в виде символов, длинные и имели ограничения. Ноль (нуль) (от лат. Nullus – никакой)

Наиболее распространенными с рекреационных наркотиков сегодня является алкоголь. Пиво и вино производились в Персии и в Средиземноморье до до первых записей в истории. Скорее всего, пиво и вино были обнаружены, когда гнилой плод попробовал человек, не заинтересованный в свежести. Можно увидеть даже пьяных животных в природе, выяснивших, что алкоголь может быть в сброженных фруктах. Интересно отметить, что во многих тюрьмах, алкоголь варили в ведрах с гниющими фруктами или фруктовый сок оставляли на солнце в течение нескольких дней.

Никотин является психоактивной составляющей табачных изделий и, хотя впервые использован европейцы в шестнадцатом веке, он также использовался ритуально в Америке на протяжении столетий. Эксперты считают, что табак начали выращивать в Америке около 6000 до н.э., а начали его курить и жевать около 1000 до нашей эры.

роизводители принтеров печатают невидимые желтые точки на всех принтах потребителя для проверки, не печатаются ли фальшивые деньги. Технология была разработана около двадцати лет назад, в лабораториях компании XEROX, и в настоящее время успешно используется ведущими производителями. Если вы звоните вашему производителю принтеров и попросить их «прекратить слежку за вами», они будут передавать эту информацию в секретные службы на ваш адрес, чтобы узнать, почему вы заботитесь о вашей конфиденциальности. Разочарованы? Вот такой интересный факт!

Человеческое тело содержит достаточно:
Серы чтобы убить всех блох на собаке;
Железа чтобы сделать гроздь на 7 см;
Жира чтобы сделать 7 кусков мыла;
Углерода для изготовления 900 карандашей;
Фосфора чтобы сделать 2 200 спичечных головок;
Калия для стрельбы з игрушечного оружия;
Води чтобы наполнить 38 литровую бочку

Для привлечения избирателей на сторону тех или иных политических сил применяются приемы риторики. Основными способы общения «великих» с народом является популизм и демагогия. Народу можно говорить правду, а можно немножко и приврать. От того, как политик говорит и зависит то, как его называют – популист или демагог.

Популизм – это политика, апеллирующая к широкой общественности, обещающая легкое и быстрое решение острых социальных проблем. При этом, как правило, обещают бесплатную медицину и образование, повышение пенсий и зарплат. В популизме можно обвинить практически всех, кто хоть что-то говорит народу, так как не популист не имеет шансов быть популярным. Политики говорят о том, что волнует народ и то, что народ хочет слышать – это и есть популизм.

Но популизм имеет и другую, опасную, и, к сожалению, очень модную сторону – демагогию. Понятие «демагог» зародилось еще в стародавней Греции и в буквальном переводе означает «вождь народа». Изначально это понятие был синоним современного слова «демократ», но со временем слова «демагог» и «демагогия» приобрели негативный оттенок.

Демагогия сегодня – это влияние на чувства, инстинкты, сознание людей, разжигание страстей для достижения, как правило, политических целей. В ее основе сознательное перекручивание фактов. Проще говоря, демагогия – это политическое мошенничество.

Разница между популистом и демагогом в том, что первый ищет способ понравиться, а второй намеренно врет для того, чтобы прийти к власти. Демагогия – потакание инстинктам и страстям малосознательных масс для достижения собственных целей. Таким массам легче врать, они сами напрашиваются на то, чтоб их обманули. Чем беднее и хуже жизнь, тем меньше сознания в массах и тем больше демагогов у власти. Вот такая печальная закономерная тенденция.

Излюбленным приемом демагогов является политическая провокация, разговор с бездумной толпой, перекладывание ответственности на других. Попасть под влияние демагогов можно и в благополучном государстве.

Один из ярких примеров демагогии в мировой истории является лозунг: «Землю крестьянам», так как до революции на начало 1917 года 80% земель принадлежало крестьянам.

1.  А вы знаете, что есть натощак вредно?
2.   А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится?
3.   А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
4.  А можно ли перегнуть палку в любви?
5.   А это еще что за букашка с бумажкой?
6.   А является ли каша в голове пищей для ума?
7.   А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
8.   А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
9.  Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
10.   А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
11.   А не от того ли девушка так ходит, что у нее губки пухлые?
12.   "А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?"
13.   А в Мавзолее тебе не постелить?
14.   А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
15.  А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"?
16.   Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
17.   Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
18.   Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
19.  Вася Пупкин: миф или реальность?
20.   Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.
21.   Вопрос в анкете: "В чём мать родила?"
22.   Вы за кого меня, дурака, принимаете?
23.  В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа?
24.  Вот и старость… А где же мудрость?
25.  Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого?
26.  Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!
27.   Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"?
28.   Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!
29.  Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
30.  Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
31.   Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?
32.   Вы такой умный! Вам череп не давит?
33.   Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
34.  Вам помочь или не мешать?
35.   Вы здоровьем не болеете?
36.  Ваша жена замужем?
37.  Вы когда-нибудь объясняли девушке, что такое покладистость?
38.  Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?
39.   Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
40.   Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!
41.   Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!!
42.  Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?
43.   Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
44.  Где я, когда я мне нужен?
45.   Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
46.   Где лечат глаукому лучом Лазаря?
47.   Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?
48.  Где у мужчины находится спусковой крючок?
49.   Господь, ты точно нас из глины делал или из чего другого, но тоже на букву "г"?
50.   Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?
51.   Дорогая, как ты меня чувствуешь?
52.   Девушка, а вы владеете языком по-французски?
53.  Дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
54.   Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?
55.   Девушки, за что только вы плохих танцоров любите?
56.   Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
57.   Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
58.   Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?
59.   Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?
60.   Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
61.   Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете?
62.   Девушка, вам куда?
63.   Даже и не знаю, как Ленин исхитрился стать дедушкой с бабушкой Крупской?
64.   Девушка, а вы играете на бильярде? У вас и луза есть?
65.  Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах?
66.   Девушка, это не вы потеряли девственность?
67.   Девушка, вы по вызову?
68.  Девушка, если вы не со мной, то за сколько?
69.  Девушка, я наконец-то могу раскрыть рот, чтобы познакомиться?
70.   Девушка, я не хотел на вас жениться, да и не хочу, но вы ведь согласны?
71.   Девушка, а почему у вас такое странное имя - Пётр?
72.   Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
73.   Девушка, а вы сейчас смеялись или блевали?
74.   Девушка, вы не брали мою потенцию?
75.   Девушка, вы правда так целуетесь, или у вас челюсти заклинило?
76.   Девушка, вы такая красивая! Не подскажете, где здесь туалет?
77.   Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?
78.   Девушка, а вы просто так или просто за так?
79.   Дюймовочка вы? И в каком же месте?
80.   Есть русские в русских селеньях?
81.   Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
82.   Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?
83.  Если ты умнее всех, кто это поймет?
84.   Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?
85.   Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?
86.   Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
87.   Если есть садовник - должны быть и мазоховники?
88.   Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
89.   Есть ли жизнь после брака?
90.   Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите?
91.   Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
92.   Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
93.   Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
94.   Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
95.   Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
96.   Если союз нерушимый, то почему республик свободных?
97.   Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
98.   Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!
99.   Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?
100.   Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам?
101.   Если девственность - это ограничение демо версии, то дефлорация - это апгрейд?
102. Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
103.   Если для того, чтобы приготовить яичницу, надо разбить яйца, то что же надо сделать для того, чтобы приготовить сосиски?
104.   Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это повлияет на судьбу России?
105.  Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?
106.   Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
107.   Если Господь един в трёх лицах, то почему мне нельзя иметь хотя бы два паспорта?
108.   Если ты в детстве надувал лягушек в задницу через трубочку, подумай, не проделал ли ты это с Василисой Прекрасной?
109.   Зачем на пейджере вибратор?
110.   Знает ли мужчина, на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной?
111.   Знаете ли вы что… последние три года маркиз де Сад был прикован к постели.
112.  Зачем вы, девушки?
113.   Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого.
114.   Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
115.   Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?
116.   Зачем злой Дездемон удушил нежную Отеллу?
117.   Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать?
118.   Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?!
119.   Зачем же лгать, если и так верят?!!
120.  Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе).
121.   Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.
122.   И куда вам только не стыдно?
123.   Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?
124.   И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
125.   И почему никто до сих пор не догадался выпускать сотовый телефон со встроенной открывалкой?
126.   Извечный вопрос байкера: "Хер ли Дэвидсон?"
127.   Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?"
128.   Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
129.   Интересно, а какова скорость темноты?
130.   И кто же вам сказал что жизнь справедлива?
131.  И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
132.   Кто же нам ответит за все то, что мы натворили?
133.  Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?
134.   Кто спал в моей постели и помял мою жену?
135.   Какой петух так утрамбовал Галину Бланку?
136.   Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
137.   Какую ложь сказать в защиту правды?
138.   Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?
139.   Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
140.   Как отплатить той же монетой, если тебя ударили рублем?
141.   Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?!
142.   Кому сносят этот памятник?
143.   Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
144.   Кто спал с моей рожей и помял ее всю?
145.   Крысы бегут из России. Что бы это значило?
146.   Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
147.   Кто такие буддисты и что они будут?
148.   Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?
149.   Как это так: счастье есть, а пива нет???
150.   Как?! Вы не читали Пикассо?
151.   Кто тут последний к паталогоанатому?
152.   Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?
153.   Кого я за ЭТО буду иметь?
154.   Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
155.  Кто такой "пец" в песне: "... Разложил товарку пец"?
156.  Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
157.  Кто так часто обманывал тебя, как ты сам?
158.  Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?
159.   Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
160.   Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же еще жива!!!
161.   Кто одомашнил тапки?
162.   Какое у тебя водкоизмещение?
163.   Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?
164.   Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу?
165.   Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
166.   Любимая, а может быть ты все таки устала?
167.   Люди, приходить со своими веревками или дадут?...
168.   Любовь - это состояние души или положение тела?
169.   Можно ли "источником, близким к президенту" назвать бутылку водки?
170.   Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?
171.   Мы все в месте, вот только в каком?
172.   Можно ли назвать член устройством ввода/вывода?
173.   Можно ли считать сексуальным домогательством лозунг бывших республик СССР: "Русский язык - в п…ду!"?
174.   Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?
175.   Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия?
176.  Можно ли, останавливая автостопом лимузины, доехать до статуса топ-модели?
177.   Неужели у сороконожек … между каждой парой ножек?
178.   Ну что, Шарапов, окропим снежок желтеньким?
179.   Ну что, проеб..ла свою девственность?
180.   Ну что это за жизнь? А это что за жизнь? Ну-ка, ну-ка?
181.   Не будет ли Россия в большой семерке играть роль шестерки?
182.   Напомните, а что я с Вами делал?..
183.   На похоронах: "Ну и где же виновник торжества"?
184.   Найти подкову - к счастью. Кстати, когда вы в последний раз находили подкову?
185.   На какой ветер бросать слова?
186.   Неужели им не ясно, что если бы я был "настоящим мужчиной" в их понимании, то они мне были бы вовсе не нужны?
187.   Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
188.   Ну что? Лечить будем или пусть живет?
189.   Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?
190.   Ну что с нее взять, если она может только дать?
191.   Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало?
192.   Отчего птицы не залетают как люди?
193.   Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
194.   Отец сыну: "И почему ты у меня на трусах не засох?"
195.   О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?
196.   Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
197.   Побрилась ли ты на ночь, Дездемона?
198.  Поддиректория - это секретарша?
199.   Почем Пентиум для народа?
200.   Приснился мне Фрейд. Что бы это значило?
201.   Правда? Матка глаза колет?
202.  Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
203.   Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
204.   Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
205.   Почем вы девушки красивых любите?
206.   Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
207.   Почему все дуры такие женщины?
208.   Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?
209.   Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?
210.   Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
211.   Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?
212.   Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
213.   Природа отдыхает на детях гениев... Мы отдыхаем на природе... Значит - мы отдыхаем на детях гениев?!
214.   Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
215.   Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул набл#вал?
216.   Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
217.   Пьем весело или с женщинами??!
218.  Почему "батькiвщина" - это хорошо, а "дедовщина" - плохо?
219.   Почему весь балет в белых тапочках?
220.   Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?
221.   Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно дерьмо?
222.  Почему Путин - хорошо, а Распутин - плохо?
223.   Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?
224.   Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких слабостей?
225.   Почему у чертей растут рога?
226.   Почему художник Врубель не рисует русский рубль?…
227.  Почему я - лох, а оно - Лохнесс?
228.  Почему девушка боится "залететь", когда парень боится "подхватить"?
229.   Робинзон Крузо и Пятница во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами?
230.   Разве девушка становится хуже от того, что ее погладил не ты?
231.   Рок-опера: судьба мента?
232.  Родился мент. Ну и какая с#ка намусорила?
233.  "Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные?
234. Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?
235.   Скажите, у вас в роду беременные были?
236.   Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?
237.  Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?..
238.   Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
239.   Скажи наркотикам "да", скажи наркотикам "нет"… может хватит уже с ними разговаривать?
240.   Соблазним на троих?
241.   Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?
242.  Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
243.   Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?
244.  С кем такое - хорошо, и с кем такое - плохо!?
245.   Страна упала, а отжаться?
246.   Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
247.   Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
248.   Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка, так почему же он сам - козёл?
249.  "Tampax - в пиз..у!" - это реклама или антиреклама?
250.   Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?
251. Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе с красного?
252.  Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
253.   Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?
254.   Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
255.  Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
256.   Тебе военная косточка в штанах не мешает?
257.   Удалить папку вместе с его содержимым?
258.   Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?
259.  У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?
260.  У меня есть карманный фонарик. - Карманный? Что тебе там подсвечивать?
261.   Утренний вопрос: "Какой козел придумал этанол?"
262.   У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
263.   Что значит - девка хоть куда?
264.   Что в вымени тебе моём?
265.  Что еще такое съесть, чтобы похудеть?
266.   Что считать началом конца?
267.   Что, правда матку колет?
268.   Что ж ты, ж*па, закашлялась?
269.   Что может шайка честных... против армии жулья?
270.   Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
271.   Чем занимаетесь в свободное от безделья время?
272.   Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему?
273.   Чем грызут гранит науки усидчивые?
274.  Что означает пустой цвет на Российском флаге?
275.  Эх, Аврора, где же был твой айсберг?
276.   Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!?
277.  Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
278.   Это хорошо, что все мы под Богом ходим, а не лежим?
279.   Я правильно заблуждаюсь?..
280.   Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?
281.   Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
282.  Я беспокоюсь о завтрашнем дне, какое оно будет, завтрашнее дно?
283.  Я-я-я коко Джамбо… Яйцо слона, что-ли?

Сегодня пришлось много слышать про слонов и вот 

когда выходил с супермаркета заметил как Слониха 

да да Вы правильно поняли именно она пробежалась 

по стоянке и приэтом задела несколько автомобилей

Copyright ©