что то так, не скажу, что не так

милосердие начало воскресать из могилы, оно там уже несколько месяцев, что ее заебошило, я не буду разбираться в этом, я знаю как ее оживить еше больше...заебошить ее можно по разному, но дать еи жизнь я знаю как и знал всегда, но не делал, почему, сам не знаю, можете меня пришибить за это

все хорошо, я знаю что мне делать...я бы забрал у тебя всю боль, что от меня...
мне больше никто не нужен, как нужда, мне больше никто не должен, я должен быть нужен, это долгии путь, что бы кому то вообше помочь еше когда нибудь...я хочу кому то помочь, но не буду повторять ошибки, поспешные решения о помоши...я вернулся на несколько месяцев назад...я чуствую любовь, но она очень странно направлена в разные стороны...она не кончается и ошушается стабильно...простите меня, можете пришибить...

Рожденныи в стране советов!

заебошил счастье любимого человека, а сам страдаю от своего упущеного..все знают, как это можно назвать...

мне надоело...жить, умирать, вдыхать, выдыхать, надоел сам себе..надоело самобичевать ради какого то исхода, надоело проебывать главную порцию и гнаться за добавкои, в конечном счете оставаясь ни с чем...
Ведь это так просто радоваться миру вокруг, но даже это мне сложно сделать...куда я попал? кем я стал? что я наделал? почему не наделал то, что хотел? это все неправда...я тут не могу быть по принципу! почему счастье меня испортило и я перестал его испытывать? почему горе меня подталкивает на осознание хоть чего то? почему я делаю вид что радуюсь? почему я забыл что такое радоваться? мне за себя обидно...вопросы на которые надо ответить тогда, когда хоть что то измениться..мне очень грусно...пора серьезно подоворить с самим собои, пора сказать себе всю правду и подружиться, договориться с самим собои. а то что то я совсем от собственных рук отпбился, делаю что хочу

боже!вырви меня с корнем и пересади обратно!!

от веселой музыки мне становится хорошо, боль проходит и заменяется счастьем...но сразу понимаю, что это обман какой то на уровне подсознания и хочется блевануть, когда реальность возвращается.
Грусная музыка подхватывает меня и как будто смиряет меня со всем и отстраняет от прошлого, унося меня вперед вместе покалеченой душой, если она у меня есть и это тоже не самообман....похоронный марш подходит больше...а лучше тишина..тотальная

скажи нет депрессии! обмани себя красиво! Боль не стоит того!...Обман, ну и пусть! Два ребра походу все таки повреждены, еле двигаюсь, ну и пусть!сломаю еше по симметрии! Загробная жизнь закаляет! Люди все где то тут и одновременно где то очень далеко, а меня они видят, говорят со мнои, работают, смеются, бесятся...а я тут с ними, обман...а я там далеко, где нет нужды оставаться, это правда..как бы так себя обмануть, что бы все стало хорошо, без хорошо...не хочу быть депрессивным..и таким скотским правдодавом

люди, не обрашаите внимание на отношение, обрашаите внимание на смысл, отношение это мое дело, я его должен менять и от него страдать, а вы не должны травить себе душу местью за мое отношение, правда бывает больнои, но это правда простите

Минус:
я не пойму кем я стал...я понял кем я был, но не знаю кем я стал, огрубел, побледнел...начал говорить людям своё мнение прямо в лицо, без преукрас и прилюдии...либо вообще ничего не говорю...мне надоело притворяться...хотите убейте меня, отравите, пристрелите, утопите, порубите, только если мне это поможет...только если вам от этого легче...простите, но я пытаюсь жить ради себя..хотелось бы еще как то жить, но не суждено наверно..я знаю как это, что для этого надо, чем пожертвовать, что создать, что исправить..только это все слова...

Плюс:
сегодня боль практически прошла, осталось чуство равновесия, я почуствовал, что помолодел на пол года где то, вернусля в прошлое, перейдя какую то фазу...почему только за этой гранью остается то, что я бы неочень хотел чуствовать..но оно уже почти не больно, напряжение спало, я искренне улыбаюсь людям, я за это рад...люди почему тоначали меня по другому воспринимать, хотя я никому ничего не расказываю о том, что со мной произошло...а если и говорю, то говорю, что я во всем виноват и что мне по делом. Но все равно, наверно во мне что то поменялось, что я еще не понял что, но люди начали подругому смотреть на меня..начали сами заводить разговор и он разговор начал сам по себе идти путем...раньше я вообше не врубался что к чему, когда мне что то говорили, я был озабочен своим,но сейчас меня ничего уже не заботит, кроме отношения к людям, кроме открытия себя людям...это иногда плохо открывается и люди смущаются, так как такого честного плохого отношения к ним никогда не ждали, или хорошо с некоторыми и они это просто ценят и я радуюсь за неплохо проведенное время...
Я не парюсь если тишина...тишина тишиной, значит надо помолчать, но как только надо ее нарушить, ничего этому не мешает.
Музыка меня начала колбасить, и теперь совсем не вся, от некоторой хочется разбить колонку или ногой выбить устроиство в машине...

Я не знаю что со мной будет...я не могу ничего просить...я не знаю что со мной будет, мне поидее нужна помощь, но даже если мне ее предлогают я не могу принять...в таких случаях люди очень скоро скатываются в низы общества...со мной такого не будет, но я не знаю что же будет...но мне не страшно...

Я ем лимон и мне пиздать...чай с лимоном это пиздато))

Я каждый день идя спать умираю и надеюсь не проснуться, зставая утром надеюсь на лучшее. В принципе дни проходят не плохо, боль приходит в конце дня, я хочу заснуть, но у меня не выходит, я хочу сдохнуть, но тут же засыпаю...каждый день рождаюсь заново и вижу не свой мир вокруг, меня там нет, я медленно умираю за день от того, что дышу не своим воздухом, хожу не по своей земле, укрываюсь не своим небом, меня обволакивает не мой ветер...мне все не родно...а все из за того, что я еще не нашел себе места в этом мире и все места которые мне уготовил этот мир не я выбирал, моя в этом вина...

я тут и делаю, что занимаюсь замобичеванием.
быстрее бы это все кончилось..

я знаю в каком он направлении от меня, но его еше не вижу...счастья я еше не осознаю в нем, хотя и знаю, что счастье оно от туда должно выходит...
саморазвитие...не ради себя, ради себя я могу и не саморазвиваться, у меня больше нет гордости, нет жажды обладания...мне этого уже не надо, ради кого то тоже уже почти что нет смысла ничего делать...так как он этого уже не увидит...ради комфорта и душевного спокоиствия, ради того, что бы не страдать от счастья не своего, что бы в счастье окружаюшем меня был вклад меня...чем больше, тем лучше...музыка, музыка, изображение, изображение, письмо, письмо...конечно же жить еше надо, одному...и еше может что то в голову приидет...

надо еше избавиться от лжи, еше бывспомнить правду, было бы хорошо

- я все усложняю и ищу даже в мелочах какой то огромный смысл, только из-за того, что простые, элемментарные веши для меня сложны, все из-за сложного отношения ко всему...надо быть проще.
- я отношусь к страдающим, как к куску гомна, хотя они достойны самого лучшего отношения.
- у меня были зачатки милосердия, но я его запорол

Ошибка системы - она не мои смысл жизни! я не хочу умирать! Система дала сбои! Смысл в том, что бы быть счастливым! что бы ближние были счастливы, у меня нет больше ближних, то есть я не хочу что бы они у меня были... Бля...время лечит...будем надеятся...то есть я буду надеяться..хули кому то за меня надеяться.....тьфу!бред какои то))