я наверно только сеичас осознал свою евреискую суть...если кто то вас спросит что такое евреиская душа покажите то как осознается зло и добро у еврея неисправленного...евреем можно стать, но обратно пути нет, надо проити походу этот путь до конца...иначе просто крышка...все кто стремится к страданиям ради своего исправления можно по праву назвать падшим евреем...все кто видит смысл в муках можно сказать, что они с корнем евреисим...только не путаите иудеев и евреев...хотя все зависит от того как человек воспитался...но в этом мире редко есть мессии, их походу нет или они потерялись где то...в чем то, в ком то...

Я не думаю что кому то будет в пользу находиться рядом со мнои..я сам уйду подальше, что бы меня просто не встретили..сам прийду к обществу, если невыносимо станет, пока что мне надо заняться собой и научиться любить себя, а потом, если получится и людей, если не любишь себя с той же силои, что и ближнего, то кто-то кого-то пришибет однозначно...надо ценить себя за то, что любите, эта любовь на самом деле не только к человеку, но и к самому себе и к творцу, если уже так получилось, что полюбили кого-то при нелюбви себя и окружаюшего мира...
У меня теперь путь поменял вектор, мне надо начать с себя...это долгий и сложный путь..но иного выхода у меня нет..я и сам себя простить не могу за такое отношение, и не хочу прощать...иначе я потеряю тягу к исправлению.

- это второе сокрашение души, это не смерть, если я вдруг начинаю лезть к себе в душу, то мне больно и я ничего не могу делать, сокращая ее я преврашаю свою любовь в маленькую точечьку, боль теперь как иголка толкает меня в движение, но оно какое-то медленное и тело ослабло, теперь все зависит от моего эгоистического желания, которое давно уже не работало. Я что-то делаю в пользу для себя и как будто меркну перед этим, я исчезаю и есть только деиствие, ни боли, ни сомнении, ни вопросов, ни рассуждений; останавливаюсь, мысли начинают бить в точку, она тасширяется, выходя из своего концентрата, разлетается по мне и приходится начинать набирать обороты с самого начала. как танец нельзя стоять..перестоишь, приидется терпеть боль до самого конца, где не знаешь что будет..лучше учесть это до.

Я не хотел получать, отказался от любви, во имя своего эгоизма, желания отдавать, думая что это альтруизм, так как нашел объект отдачи, даже полюбил его, что меня и толкнуло на такую нелогичную глупость. Намерение в принципе было в порядке. Все шло прекрасно.
Я не смог ничего дать, так как не смог подняться над своим эгоизмом и начал почему-то желать получить, а не отдать. Намерение поменялось, но осознание этого не пришло, я был управляем своим эгоизмом, причем каким то животным, просто не в силах ему противостоять.
Сократился первый раз, не в ущерб своей любви, но в ушерб своему эгоизму, ничего не хотелось, но ощущенияостались, но уже вне желания, вокруг сокращенной точки, что зудила мне постоянно о надобности чего то хотеть.
Я не хотел желать получать, было больно и плохо.
ПОнял, что отсутствие желания никуда  не приведет, открыл эгоизм, а он только этого и ждал, начал опять все разрушать...
Апатия
Прощение.
Маленький сдвиг.
Недостаточно.
Эгоизм заполнят оставшееся пространство от отдачи и требует получить.
Эгоизм решил мерить себя временем.
Пустое пространство времени делало ему невыносимо больно и он всеми способами заполнял его, без моего участия лишь дерьмо заполняло все оставшееся пространство времени, в последствии пространства тоже, но это не так важно для меня,но очень важно для других.
Начал отдавать, очень такие непонятные искренние маленькие веши ввиде вещеи и мелких поступков, но требуя в замен тоже отдачи.
Ошибка системы, сбой программы, благое намерение опять погружается в эгоизм. Там тонет.Наружу всплывает чудовише, я только и могу как то на него реагировать, бью-плачу, бью-плачу, не могу остановиться...бью-не плачу, хочу просто получить за то что Я. Решил перенаправить агрессию на того, кто мне ответит, если надо убьет. Почему то я тогда думал, что я прав. Я не мог остановить агрессию, но бить любимого человека плохо, лучше отхуярить друга, или лучше просто убиться, если не в терпеж.
Я потерял все, желания опустели, вера ушла, осталась вера только в себя и в творца.
Заключил договор с ним, он согласился.
Отказался от своего желания.
Отказался от желания других.
Живу только ради того что бы попытаться исполнить свою миссию в этом мире - быть счастливым когда нибудь(этот путь длинныи и достигну ли я хоть толики наслаждения неизвестно, но это не повод сдаваться)
Появилась вера, маленькая, как душа, сокрашенная в точку, там она все что есть, она давит под себя любовь.
Боль превратилась в грубую субстанцию веры, она не посчитается ни с каким моим иным ЭГОИСТИЧЕСКИМ желанием.
Появилось четкое желание сушествовать, а не витать духом над водои, без почвыпод ногами, не в силах ни на что опереться.
Конечно же нет таких идиотов на свете, которые хотели бы сушествовать и не видели бы счастья спереди...грустно, но надежно, от слова надежда.
Боже, боль...иногда ошметки чьеи то любви всплытают и травят моюверу..точнее это теперь не любовь наверно, а призрение, оно и травит...
В таком случае наверно лучше было бы меня простить и забыть..

я вижу это все гомно в себе, даже то что раньше мне казалось моеи правдои и косяком других...вообше нельзя винить никого за его страдания, он страдает от нехватки чего то, значин надо давать это, а не злиться на ненасытность...ведь правда некому судить что кому надо...у всех свои желания и идеалы...как больно..я сам себе же делаю плохо и виню в этом окружаюшую среду..странное, ненормальное, гнилое зло.

я не хочу, что б все так было, я знаю что сам все перевернул, я не хочу того, что уже произошло, тяжелыи случаи. Набить лицо того кого я люблю, набить лицо в придачу своему другу, ничего из этого практически не помнить, попытаться себя убить, ломиться в хату,что бы заебошить окончательно и навсегда...по прошествии времени нихуя не врубиться зачем было ебошить ближних за свои косяки и за свои странные желания ими обладать...лучше бы познал мудило..

это конец..меня

чем сильнее я уживаюсь с этим, чем сильнее перебарываю боль, вопреки уколам ползу вперед, тем сильнее осознаю, что это проидет, отражение в зеркале становится все роднее, но в будущем я все равно не вижу счастья, даже маленькои его точки; когда думаю о настоящем, то просто погружаюсь в море боли, вины, невыносимои тяжести ответственности за сущее со мною и окружающих меня..но мысль о будущем, мне дает дозу обезболивающего, я знаю что в плане приземленных понятии, теперь у меня будет все нормально, обычно, так как надо, вообще все, но не более того, я просто хочу избавиться от боли, но знаю, что отрекаться от любви,даже если она уже идет во вред нельзя, и я просто сохну во времени...с материеи мне теперь не сложно совсем, но все равно, в неи, в материи я вижу только телесные удовольствия, удовлетворение собственных желании, независимо от их происхождения или сути, будь то учеба или просто самостоятельная жизнь..но счастья нет и не будет. почему я это делаю? не ради себя это точно, я не вижу счастья никак для себя, его просто нет...оно фактически ушло, ради кого то?..ради кого? у меня больше никого нет.. ради....ради.ради..блядь Творца!..опять же покажите мне его..он так же абстрактен, но он сеичас со мнои, ради него наверно я и хочу продолжать жить, у меня нет больше смысла или объекта ради кого жить...это конец..конец...наверное конец...остается боль, она же и "наверно", но знаю, что в принципе абстрактно, когда нибудь, если сеичас я упаду в апатию или депрессию или зависну окончательно, то подняв голову через некоторое время, я просто буду опять сожалеть о не содеянном...что я просто потеряю даже то, что приземленно хочу, я потеряю существование и правда убью себя...и это не будет для меня сложно или чем то за пределами меня, я просто поставлю последнюю точку над и, сегодня, то есть на данныи момент, я убил свою душу, она еше не умерла, но в предсмертных муках стонет неперестовая, бесконечныи стон...один единственныи стон на бесконечном статическом выдохе, последнии большои выдох боли перед концом..что будет потом я не знаю, когда душа умрет, то я наверно почуствую силу своего эгоизма, он заменит все пустое пространство, что было раньше безсмысленнои страстью, а еше раньше вообше ничего не было, одна сплошная глупость, да и сеичас гоню, потому что лекарство мое плесень, ничего хороше оно не дает, будет наверно легче...я просто хочу сдохнуть душевно как можно скорее, немного раньше я мог жить без солнца ночью и при светелуны довольствоваться светом, но сегодня луна потухла, затмение осталось навсегда, пока я просто не сдохну, лекарства уже просто нет, на меня они не деиствовали..да и вообше я хочу одиночества, но хочю его не себе, а другим своего одиночества..себе я хочу много друзеи, любовь до конца, взаимо помошь и как всегда, то что я смогу дать, но мне никто не верит..никто не верит, я заебался зависить от веры других людеи в меня...я хочу сам верить в себя, даже если в меня никто не верит...я ядовитая хуиня, убиваюшая все вокруг, медленно и подло..заставляя людеи влиять на себя, если не получается просто выбиваю их отношение ко мне от которого я завишу...наверно просто не хватает любви к себе самому, и я в неспособности полюбить себя за то что есть во мне хорошего, требую от людеи любви ко мне такому какои есть....а кто же меня полубит или сохранит любовь,если то что я есть и то что видно вокруг не соответстует одно другому...

у меня не получилось убить себя...два раза... третии рз мне посоветовали не делать этого и я попросил воды, попил успокоился...если так можно выразиться...а убить себя я все таки не способен...даже если оно того стоит

листья осенью опали,

ветра слуги раскидали...

человечества сыны

в грязь дорог их сон втоптали...

где дары зимы, что следом?

смысла нет под толщей бреда,

страха нет под слоем гнева,

древа без семя,

урожая без посева...

нет - отрицательный ответ,

да! это ночь, но здесь есть свет!

да...где возможно нет?..

отрицательно, как бред...

сегодня мне сказали, время лечит...я подумал, спросил который час, пол шестого...странно за 36 часов стало просто невыносимо...смотрю в зеркало и вижу суровую реальность, отражение строго смотрит всегда в глаза, никогда не отводит взгляд...оно теперь даже знать меня не желает, отражение...да ну и к черту его, мне оно тоже никогда не нравилось...ну зачем же так? это не здорово, болезненно, и несет в себе летальных исход

КОрона в корнях в небе, ветви с плодами в земле...в этом что то есть