Итак, на повестке дня сегодня 2 самых частозадаваемых мне вопроса – зачем нужен муж, которому изменяешь, и зачем нужны любовники, если мужа любишь? Какие все-таки цельные натуры порой забредают на мои страницы… Если любить – то одного и до гроба. Некрофилы плачут. Ужасный ужос… Меня пытаются обвинить во вранье, хотя я честна здесь, как мать Тереза. Итак, позвольте первый вопрос оставить без ответа, ибо скоро у меня 12 лет свадьбы. Тогда и отвечу. Спою оду любимому, так сказать. Отвечаю на второй.

Мужское внимание, обожание, восхищение – это наркотик. Причем сильнодействующий. Это началось лет в 14. И продолжалось аккурат до свадьбы. Не знаю, у всех ли это заканчивается под звуки марша Мендельсона, но со мной это произошло именно так. В принципе, все понятно. Добыча загнана в угол, можно больше не заморачиваться на комплименты, цветы-конфеты и прочую муть. ”Ну я же тебе в прошлом месяце уже говорил, что люблю тебя, дорогая! Что тебе еще надо???” Совершенно искренне и удивленно. И – лицом в зомбоящик. Только не подумайте, что я обвиняю его. Мой образ жизни – исключительно моя заслуга. Я знаю, что нормальная женщина должна понимать, что время букетов кончилось, что комплимент раз в месяц – это круто. Или она должна ежедневно, намеками, новыми прическами на всех местах, выщипанными бровями и вкусными борщами эти комплименты заслуживать. И это правильно и нормально, ибо к красоте, как и к уродству, все равно привыкаешь, и в браке надо искать иные удовольствия. Но я успела подсесть на данную траву. Ломать меня стало уже через полгода после свадьбы. И я выбрала нелегкий и тернистый путь блядства.

Мерзкое слово, если честно. Кстати, о немереных количествах моих любовников. Ну неужели из моего журнала можно сделать такой вывод? Один-два в год не боле. Причем 3 года беременностей-кормлений-беременности-кормлений я вообще была невинна, как ангел. Их немного, уверяю вас. Просто они – надолго. И секс – это далеко не главное.

4 дня назад, уезжая в Москву, я просила заказчиков не звонить мне в пятницу. Знаете, меня не будет в городе, сказала я. Потом добавила – и в стране. А сама подумала – и на этой Земле. Знаете, как это бывает -2 человека, которые месяц не виделись, встречаются на вокзале, доезжают до гостиницы, он поднимает ее на руках в номер, и, наконец, за ними закрывается дверь. Долгожданный щелчок двери. И - переход в другое измерение. Нет вокруг больше ничего. Космос. Жеццкий и страстный секс 2-х людей, один из которых вернулся с орбитальной станции Мир, а другой – с необитаемого острова. Это было прекрасно… Меня любили, обо мне заботились, мною восхищались и слово ЛЮБЛЮ мне сказали раз 50 за эти 2 дня безо всяких просьб с моей стороны. А вечером я была в Пушкинском театре, а после мы стояли на Тверском бульваре под дождем и целовались. Долго-долго… И это блядство??? Нет, люди. Это – счастье. А блядство – это самоудовлетворяться под немецкую порнуху, пока муж смотрит футбол в другой комнате, блядство – это когда пофиг, что одеть и как выглядеть, потому что все равно это никто не оценит, блядство – это рыдать по ночам в подушку, ибо, несмотря на наличие большой семьи, чувствуешь себя брошенной, блядство –это заводить ЖЖ только потому что у тебя вынужденный период верности, ты уже бросаешься на стены и надо куда-то слить свободное время и никому не нужную энергию.

Знаю, что мне скажут. Тогда надо все бросить. Уйти от мужа. Найти другого, внимательного. Но зачем? У меня лучший муж из возможных. И рушить семью только из-за того, что он не уделяет мне достаточно внимания – это тоже блядство, я считаю. В общем, давайте назовем это лучше нетривиальным выходом из создавшейся ситуации. Любимый (еще раз повторю -любимый) муж ни о чем не знает, потому как Штирлиц – ”не волшебник, а только учится” по сравнению со мной, жена дома – красивая и довольная, без претензий, пилежки и наездов. А главное – это ощущение счастья, в котором я живу. Не думаю, что большое количество замужних дам могут похвастаться таким состоянием. Не короткие вспышки счастья , а непрекращающееся счастье влюбленности. Если таковые есть – искренне снимаю шляпу перед их мужьями.

И, еще раз. Я никого не обвиняю. Я смогла бы прожить и без этого. Но – не могу и не хочу. Я не хочу запланированную, размеренную и предсказуемую жизнь. Мне нравятся блудняки, приятности и неприятности. Чувство влюбленности – тоже наркотик. Может, я соскочу когда-нибудь. Но, надеюсь, это будет не скоро…

http://mcheburashkina.livejournal.com/7203.html