Вы когда-нибудь видели мультик ParaKiss? Нет? Тогда обязательно посмотрите. Сначала думала, что нужно обязательно перерисовать конец, но теперь...Теперь я знаю, что конец там самый настоящий, другого и быть не может...Не бывает по другому. Это как в жизни:ты хочешь, чтобы момент выбора вернулся и ты пошла по другой дороге. Но твоя жизнь разделилась на до и после, и ты не веришь в себя теперешнюю-это не ты, ты осталась в прошлом, ты всё ещё стоишь на распутье и не можешь выбрать...но выбор сделан, и ты никак не можешь поверить, что это ты...В том мультике я нашла себя.
Было несколько моментов, котрые разорвали меня на части. 3 из них-за последний год. И каждая не верит в существование другой. Это не могла сделать я, нет! Этого не может быть! Это не могло произойти!И всё же...это факты, они были. И я делала выбор сама, иногда головой, иногда сердцем, иногда гордыней. А чаще-пыталась одновременно всем, и запуталась. И все мои героини будущих картин тоже запутались, они такие же, как множество меня - все разные, и все не верят в существование друг друга.

В колонках играет - Jane 08:00

Амбиции приводят к разлуке...Только мы помирились, только моя жизн пришла в норму, и ты уехал. Не люблю Москву... Решение твоё. Три месяца - не вечноть.А потом? А потом 5 лет...или три моих? Я и не знаю...
Перспектива жуткий предмет с жутким преподом..я опаздала на все пары, но умудрилась прийти раньше неё...а ведь не пускает...
А в остальном - мне всё лень, я хочу спать.

В колонках играет - The Gathering
Настроение сейчас - хочу делать пакости)))

Богатый на события август...я фигею...у меня теперь есть собака. Взрослый чёрный чау-чау, который пока живёт у бабушки и которого я ежедневно выгуливаю. У меня умер очень близкий человек - мой дед. Это событие вырвало меня изжизни больше чем на неделю, и даже после этого врмени я всё равно не верю...пустота...то был не мой дед, будто мой дед сидит в кресле на даче и смотрт телевизор.
Этот август пытается сделать так,чтобы я думала, что все люди вокруг - говно. Не выйдет. Даже комплексы подруги,которые вынуждают её вести нечестную игру, обиды одного человека, которые заставляют его говорить про меня гадости и показывать истинное отношение и моё равнодушие и прямолинейность в высказывании собственного мнения не сделают из меня буку и человека, у которого нет друзей. Настоящие друзья у меня есть, и если иногда моя иннтуиция меня подводит, то уж мозги и логика не подведут.
Так что всем завистникам и недоброжелателям покажу язык и процитирую свою подругу:"Всё - говно, а я - художник!"

Фрей превращается в домашнего зверя...сидит за компом/книжкой/телевизором/столом с едой или спит...иногда звонит кому-нибудь с просьбой хоть куда-нибудь вылезти...все уехали, или не хотят, или избегают... А Фрей всё сидит и расписывает майки да джинсы...запах акрила да вкус кисточки во рту...
Вот сидишь дома и занимаешься самокопанием...а кто-т веселится и отдыхает. А в мозгах лишь одна мысль - это всё ты, ты сама сделала.
Зато тепер каждый день тренирую свой голос под всякую всячину. Особенно часто под Сару Брайтман. Голосок трясётся, но берёт, берёт же)))
А ты не отвечаешь. Никак. Совсем. Но слышишь и видишь. Я знаю. И не верю, что тебе также плохо.

В колонках играет - Depeche mode

Просто фигня...Ну не мой сегодня был день....
Приехала к 8, оказалось, что экзамен в 10...позвонила старосте и спросила, почему меня никто не предупредил, на что она мне ответила, что надо было приходить на консультацию, которой, как таковой, не должно было быть...
С Ромой сегодня спасали сбитую чьей-то машиной собаку...в клубе защиты животный ей, конечно же, "обрадвались"...
В тот же вечер поругались...
Друзья моей сестры назвали меня сумасшедшей, потому что они попали под горячую руку и в момент моего разговора с Ромой пришли в комнату и сказали, что ноутбук издаёт какие-то звуки...я и ответила, что знаю, и то у него села батарея...оказывается рявкнула....мда....
И вообще меня все и всё достали...на самом деле, если всё вокруг погано, то посмотри на себя...вдруг это ты поганый...
А в действительности, всё ли так погано?
Может это просто жара и недосыпание и пересыпание поочерёдно?
И утром вороны каркали...летом никогда не слышала, чтоб возле дома каркали вороны...
Прожигаю жизнь ничегонеделанием....всё надоело, давно пора что-то менять...
Во вторник последний экзамен.....



Я слишком часто себ кушаю и вспоминаю...

В колонках играет - шум кулера
Настроение сейчас - хочу событий

Вот я и вернулась...хотя зачем? Всё равно читать эту лабуду не будет.
А вернулась вот зачем: письмо пришло, которое мне рассказало, что если я не наишу, то меня удалят...вот как. Так что, можно сказать, что не по собственной воле.
Сессия сдана почти удачно( 4 по живописи всё испортила), но зато уже без пересдач...
Гуляли сегодня с Ромкой, не попали в кино, зато наткнулись в пиццерии на бывших одноклассников. Поболтали очень даже мило))
Что ещё...завтра ранним утром собрались в кино(чтоб уж наверняка)), а что ещё - не знаю.

Фрей отпраздновал своё семнадцатилетие)))с каждым годом всё старею и старею...аж не верится...мне всё ещё лет 13....
Спасибо всем кто-поздравил, кто пришёл, кто остался со мной(ОСОБЕННО)))))).
Анечка было очень приятно получить от тебя коробочку с содержимым, дополнение к подарку))))Ты прелесть)))
Масечка, твои лилии всех просто очаровали не только красотой, но и ароматом, спасибо)))
Спасибо Пергату, который уже второй год забывает и забивает...
Спасибо "маме" и "папе", ака Ане и Вадику, за поздравление)))
Спасибо Ромочке за себя и за меня теперешнюю))))
И спасибо моим родителям, которые сделали чью-то жизнь прекрасной)))))))))
Всё в цветах и шариках))))
А ещё Фрей наконец-то курил шляпу))))))

Фотографии Fatal_Lorelei :

А теперь Фрей выглядит так.

Выпуск 3

Выпуск2

Выпуск.

на прощание - и звука.
граммофон за стеной.
в этом мире разлука -
лишь прообраз иной.
ибо врозь, а не подле
мало веки смежать
вплоть до смерти. и после
нам не вместе лежать.

кто бы ни был виновен,
но, идя на правеж,
воздаяния вровень
с невиновным не ждёшь.
тем верней расстаёмся,
что имеем ввиду,
что в раюне сойдёмся,
не столкнёмся в аду.

как подзол раздирает
бороздою соха,
правота разделяет
беспощадней греха.
не вина, не оплошность
разбивает стекло.
что скорбеть, расколовшись,
что вино утекло?

чем тесней единенье,
тем кромешней разрыв.
не спасёт затемненья
ни рапид, ни наплыв.
в нашей твёрдости толка
больше нету. в чести
одарённость осколка
жизнь сосуда вести.

наполняйся же хмелем,
осушайся до дна.
только емкость поделим,
но не крепость вина.
да и я н загублен,
даже ежели впредь,
кроме сходства зазубрин,
общих черт не узреть.

нет деленья на чуждых.
есть граница стыда
в виде разницы в чувствах
при словце "никогда"
так скорбим, но хороним;
переходим к делам,
чтобы смерть, как синоним,
разделить пополам.

распадаются домы,
обрывается нить.
чем мы были и что мы
не смогли сохранить,-
промолчишь поневоле,
коль с течением дней
лишь подробности боли,
а не счастья видней.

невозможность свиданья
превращает страну
в вариант мирозданья,
хоть она в ширину,
завидущая к славе,
не уступит любой
залетейской державе;
превзойдёт голытьбой.

только то и тревожит,
что грядущий режим,
не испытан, не прожит,
но умом постижим.
и нехватка боязни
- невесомый балласт -
вознесенья от казни
обособить не даст.

что ж без пользы неволишь
уничтожить следы?
эти строки всего лишь
подголосок беды.
обрастание сплетней
подтверждает к тому ж:
расставаньезаметней,
чем слияние душ.

и, чтоб гончим не выдал
-
ни моим, ни твоим, -
адрес мой храпоидол
или творй - херувим,
на прощанье - ни звука;
только хор аноид.
так посмертная мука
и при жизни саднит


иосиф бродский.


LI 5.8.22

Совершенно фатальный день...я иду и хочу упасть, но не падаю. Я перехожу дорогу и хочу, чтобы меня сбила машина, но повсюду светофоры. Я гуляю по кладбищу и ищу маньяков, но сегодня - перенесённый день матери. Я ухожу, чтобы за мной пошли, вместо этого приходится возвращаться самой.

Я утром просыпаюсь с содроганьем

И чуть не плачу, зная наперёд,

Что день пройдёт, глухой к моим желаньям,

И в исполненье их не приведёт.

Похоже, теория, чтовсё, что я вижу кругом - это плод моейго воображения не лишена оснований. Всё, что твориться с природой- твориться сейчас в моём черепе.
am i wrong now
to hold on to your promised sun
am i wrong now
to think ingrained beliefs can stay
how can i thaw
the frozen lakes between
me and you
unless you drown
unless you drown the way
i do
bound for nowhere
never move until i'm gone
my reflection
unfold it safely in your arms
molten diamonds
crystallised your tears like salt

Покойтесь с миром правые и левые предсердия и желудочки, ибо ерез двеминуты вы будете подвержены мгновенной заморозке. Так будет лучше для всех. Главное - откопать в глубинах кусочек силы воли и упрямства.

LI 5.8.22

Иосиф Бродский "Набережная неисцелимых" 09 Апреля 2006 г
01:03:21
"Повторяю: вода равна времени и снабжает красоту её двойником. Отчасти вода, мы служим красоте на тот же манер. Полируя воду, город улучшает внешность времени, делает будущее прекраснее. Вот в этом его роль во вселенной и состоит. Ибо город покоится, а мы движемся. Ибо мы уходи, а красота остаётся. Ибо мы направляемся в будущее, а красота есть вечное настоящее. Слеза есть попытка задержаться, остаться, слиться с городом. Но это против правил. Слеза есть движение вспять, дань будущего прошлому. Или же она есть результат вычитания большего из меньшего: красоты из человека. То же верно и для любви, ибо и любовь больше того, кто любит."
Была на "Травиате". Плакала. Господи, насколькопоражающая простотой и практичностью красота. А голоса...у меня всегда было впечатление, будто опреные певцы - это ангелы. Только у ангелов могут быть такие голоса. Я бы многое отдала за возможностььобладать таким вокалом.
Давно знала,ч то хочу умереть по своей собственной воле и безединой морщинки. Сегодня окончаетльно в этом утвердилась. Наедеюсь, что мои родные и близкие будущего смогут меня понять.
Боюсь, что Иосифа Бродского не сможет понять ни один человек даже с похожей биографией, образом мышления и тщательным разбоором каждой фразы в книге "Набережная неисцелимых". Ибо как у художника автопорттрет, так у Бродского - "Набережная неисцелимых".
Мне холодно, словноя в зимней Веенеции. Меня трясёт, будто я больна. В последнее время мои мешки под глазами растягиваются всё ниже и ниже. Следуя тако йпрогресии, они скоро достигнут моего носа. Голоываболит, слабость в теле. Я не хочу так, хватит меня утомляь, жизнь!
А жизнь не слышит и продолжает становиться всё пасмурнее и пасмурнее...
Владислава Викторовна умерла. Царствие ей небесное...
ЧЧЧЧЧЧёрт.......



LI 5.8.22